My Mother Became My Daughter | #ABtalks with Marwan Moussa | Chapter 262

‏كيف كانت طفولتك؟. ‏محيّرة. ‏ألماني وغريب وفلاح! ‏كيف كانت علاقتك. ‏بوالديك. ‏في طفولتك؟. ‏كان لديّ نوع من... ‏عقدة. ‏أردت أن أكون ضحية. ‏هكذا كنت أشعر. ‏كيف وصلت إذن. ‏إلى الموسيقى والفن؟. ‏بشكل رسمي. ‏بدأت بغاراج باند. ‏وعمري 11 أو 12. ‏هل المجال صعب؟. ‏"أنت لا تفهم. ‏موسيقى مروان كانت مختلفة". ‏عندما صدرت. ‏هاجمتني. ‏وأهنتني.

‏عدة مرات، أليس كذلك؟. ‏عندما عدت إلى مصر. ‏تخلصت من. ‏استوديو منزلي بالكامل. ‏ولم أرده هناك. ‏ماذا يعني الحب. ‏بالنسبة لك اليوم؟. ‏طبيب في 2017. ‏قال لي. ‏لم يتبقّ لها سوى عامين. ‏فبينما كنت أغني. ‏"عمر طويل. ‏لكن في لحظة خانك". ‏وأعلم أنها هناك. ‏أشرت إليها. ‏فلم أتمالك نفسي. ‏وبكيت على المسرح. ‏لو استطعت أن ترسل لها. ‏رسالة اليوم. ‏تقرأها الآن. ‏ماذا كنت لتكتب؟.

‏لا تفتح جروحاً قديمة. ‏جلست مع مروان لأول مرة. ‏لم أكن. ‏متأكداً مما سأجده. ‏عدا ما عرفته عنه. ‏قبل المقابلة. ‏لكن،. ‏إنه فيلسوف من الطراز الأول. ‏الرجل فيلسوف. ‏يغوص في الأعماق... ‏وأنا أحب التفلسف. ‏وأحاول أن أغيّر. ‏الصورة السلبية للتفلسف عند العرب. ‏كي لا يبقى له طابع سلبي. ‏فالتفلسف جميل في الحقيقة.

‏عبر التاريخ، لذا... ‏حاولت أن أتعرف عليه أكثر. ‏وأظن أن الناس ليسوا معتادين. ‏على رؤيته يتحدث لأكثر من ساعتين. ‏فأتمنى أن تتعرفوا. ‏على من تحبونه وتتابعونه. ‏بشكل أعمق. ‏وتفهموا مسيرته. ‏خلفيته وأفكاره. ‏استمتعت به كثيراً. ‏أتمنى أن تستمتعوا أيضاً. ‏استمتعت به. ‏وأحب أن هذه المنصة. ‏مختلفة عن باقي المقابلات. ‏و... ‏هي فرصة لي كي أُري الناس.

‏جانباً أعمق مني. ‏وأشعر أننا حققنا ذلك. ‏وهذا يسعدني. ‏وأنا كذلك. ‏لمن يعرفونه. ‏أتمنى أن تتعرفوا عليه أكثر. ‏ولمن يحبونه، أتمنى أن نكون زدنا. ‏زاد حبكم له 10% أو أكثر. ‏ولمن لا يعرفه. ‏أتمنى أن تتابعوه. ‏أحب أن أشجع. ‏دعم الناس لبعضهم. ‏كعرب. ‏كفنانين. ‏كمواهب. ‏دعموا بعضكم. ‏دعموا بعضكم. ‏استمعوا لألبوماته.

‏وانتقدوا بشكل بنّاء. ‏وإن كان لديكم فكرة جيدة، شاركوها. ‏فقط كونوا مفيدين. ‏ومتحدين. ‏لا تهاجموا بعضكم. ‏فاستمعوا لألبوماته. ‏وادعموه. ‏كما تدعموننا. ‏شكرًا لكم. ‏أتمنى أن تستمتعوا بهذه الحلقة. ‏كما استمتعت بها.

‏لنبدأ. ‏هل هم جاهزون هناك؟. ‏حسنًا، مروان.

‏سعيد بلقائك. ‏وأنا أيضًا. ‏هذه أول مرة نلتقي، صحيح؟. ‏أنا دائمًا مندهش كيف. ‏أن 90% أو أكثر من ضيوفي. ‏لم أقابلهم قبل المقابلة. ‏لكنك مع ذلك تشعر. ‏لأنني أتابع البرنامج. ‏أشعر أنني رأيتك وجلست معك، أتعرف؟. ‏لنبدأ. ‏كيف حالك بصدق؟. ‏الحمد لله،. ‏أنا بخير. ‏ما معنى "بخير" عند مروان؟. ‏يعني... ‏أو ما الذي يجعلك تشعر بالرضا؟.

‏أنني لم أكن بخير. ‏لكنني الآن بخير. ‏ولماذا لم تكن بخير؟. ‏هل أدخل في الموضوع مباشرة؟. ‏يمكنك. ‏أعني. ‏السنتان أو الثلاث الأخيرة كانت قاسية. ‏بتحديات جديدة. ‏أمور واجهتها لأول مرة وما شابه. ‏و... ‏أشعر أنني كالملاكم الذي... ‏يتلقى ضربة ثم ينهض من جديد.

‏ثم أشعر أنني عدت لأقف على قدمي. ‏وبعدها أتلقى... ‏ضربة ثانية. ‏وثالثة. ‏وأشعر أيضًا أنني... ‏وأنا أتحدث معك الآن. ‏بدأت أفهم. ‏ما هي المشكلات التي كانت. ‏تضعني في تلك المواقف. ‏من جهتي. ‏أتعرف؟. ‏فأنا بخير الآن لأنني بدأت أجد حلولًا حقيقية. ‏بداخلي. ‏للتعامل مع الأمور، أتعرف؟. ‏أنت الآن في مكان أفضل.

‏نعم. ‏صف لي كيف تبدو حالتك الآن. ‏لو... ‏يعجبني هذا السؤال. ‏ليس لكل الناس، لكن أحيانًا أسأله بعضهم. ‏تخيل لوحة بيضاء. ‏لترسم حالتك الشعورية. ‏ماذا سترسم؟. ‏صورة تصف ما أشعر به الآن؟. ‏حالتك الحالية. ‏سأرسم شروق شمس على الأرجح. ‏شمس تشرق. ‏بداية، أتفهم؟. ‏لماذا فكرت في الشمس؟. ‏لأن...

‏لها علاقة ببداية شيء ما. ‏هكذا أشعر. ‏أن شمساً تشرق. ‏في يوم جديد يبدأ للتو. ‏كم عمرك الآن؟. ‏31. ‏جميل. ‏وإن أزلت الـ... ‏الألقاب. ‏أزيل لقب "مغني راب". ‏أزيل "مشهور"، "فنان". ‏من هو مروان؟. ‏مروان.

‏هو شخص. ‏هو. ‏شخص. ‏يحب الرفقة الطيبة. ‏ويحب الضحك والمزاح. ‏أعني. ‏أحب أصدقائي. ‏وأحب أي تجمع. ‏نكون فيه طائشين ومرحين. ‏وأحب أن أكون سبب. ‏أن تكون الأجواء جميلة. ‏و.

‏أظن أن هذا أساس شخصيتي. ‏كإنسان. ‏أحب أن أكون طاقة إيجابية مثلاً. ‏هذا شيء واحد. ‏أنت ابن وحيد، صحيح؟. ‏هل كنت دائماً. ‏أعني، هل كنت اجتماعياً. ‏في المدرسة؟. ‏أم كنت منطوياً؟. ‏أنا اجتماعي جداً مع الناس. ‏لكن عندما أكون وحدي، أكون وحيداً تماماً. ‏قلت لـ. ‏أمير عيد إن اسمها "أمبي".

‏متأرجح الطبع. ‏لا منفتح تماماً ولا منطوٍ تماماً. ‏مزيج، أتفهم؟ - نصف بنصف. ‏تقريباً. ‏عندما أكون مع الناس، أكون اجتماعياً للغاية. ‏أمزح باستمرار ولا أنعزل. ‏لكن عندما أكون وحدي. ‏قد يرن هاتفي. ‏فأحدق فيه هكذا. ‏وأقول: "لا". ‏أتفهم؟. ‏أو رسالة واتساب، فأقول: "لا". ‏أتفهم؟. ‏أغلقت كل إشعاراتي. ‏حقاً؟. ‏لا شيء، فقط المكالمات. ‏إن رن الهاتف، حسناً.

‏هذا جيد. ‏أو إن كان طلبات أو ديليفيرو. ‏فقط لأعرف إن وصل طعامي. ‏رأيت أيضاً. ‏تلك القصة المعروفة عن ‏المخرج كريستوفر نولان. ‏أنه لا يزال يستخدم آلة فاكس. ‏ويستخدم هاتف موتورولا قديماً. ‏ويعيش هكذا كي. ‏يحافظ على إبداعه. ‏أفهم هذا جيداً. ‏لا توجد إجابة واضحة لهذا الموضوع. ‏لكن، أعني. ‏هل سرق الهاتف.

‏انتباهنا؟ مئة بالمئة. ‏أمس كنت مع أطفالي. ‏نشاهد مباراة أرسنال. ‏قلت لهم: "انظروا. ‏ستلاحظون كم أنتم مدمنون. ‏على هواتفكم. ‏فور خروج الكرة. ‏تمدون أيديكم للهاتف". ‏فقد أصبحنا. ‏مدمنون على الإندورفين. ‏بمجرد أن تهدأ المباراة ‏أو الفيلم أو المسلسل. ‏وتصبح بطيئة،. ‏تمتد يدك إلى الهاتف. ‏فقلت لهم. ‏اتركوا الهواتف، لنشاهد. ‏شوطاً كاملاً. ‏بلا هواتف. ‏في الاستراحة أجيبوا عما تحتاجون إليه.

‏تصفحوا وسائل التواصل، ثم ضعوا. ‏الهاتف جانباً. ‏الشوط الثاني. ‏بلا هواتف. ‏هكذا أكون مع أسرتي. ‏في الإسماعيلية. ‏أتفهم؟. ‏وهذا أنا حين أكون وحدي. ‏دعني أخبرك، منذ أسبوعين بالضبط،. ‏سافرت إلى ألمانيا. ‏كانت لدي. ‏أمور عائلية أنجزها هناك. ‏وأنا في الطريق كنت حقاً. ‏في حالة نفسية سيئة، أتفهم؟. ‏وقررت... ظهر لي مقطع. ‏أحياناً أحفظ مقاطع يوتيوب ‏لأشاهدها في الطائرة.

‏وظهر لي هذا المقطع يقول. ‏إنك في حالة سيئة. ‏في حياتك لأنك. ‏وقعت فيما يسمى بحفرة الإندورفين. ‏تبحث باستمرار عن الشيء التالي الذي يسليك. ‏المقطع القصير التالي. ‏والأمر التالي، وهكذا... ‏وقال، إذا أردت أن تشعر بتحسن. ‏في داخلك،. ‏لبضع ساعات. ‏اجلس وأعد ضبط نفسك. ‏فقضيت خمسة أيام في ألمانيا وحيداً تماماً. ‏كنت أخرج وأفكر. ‏سأذهب في نزهة لمدة ساعة،.

‏فأضع سماعاتي،. ‏لأستمع إلى الموسيقى،. ‏ثم أوقف نفسي. ‏لنجرب الخروج للمشي. ‏بينما أستمع فقط لصوت خطواتي. ‏والرجل الذي يصيح هناك. ‏والريح. ‏ولمدة خمسة أيام، بدأت. ‏أبحث عن الملل عمداً. ‏أتفهمني؟. ‏كنت أجلس في مقهى، وحين أوشك. ‏أن آخذ هاتفي، كنت أتركه. ‏وأجلس هكذا فحسب. ‏ثم يقولون. ‏إن بعض أفضل الأفكار في العالم. ‏تولد من ذلك الملل. ‏حين يهدأ عقلك، وفجأة يبدأ.

‏يقول: "لماذا لا نفعل هذا أو ذاك؟". ‏أشعر أن ما تقوله حل رائع. ‏في زمننا هذا. ‏وأتمنى لو كنت أكثر كذلك. ‏أشعر أن هناك حلاً وسطاً. ‏لسنا مضطرين لأن نكون كريستوفر نولان. ‏ولسنا مضطرين لقضاء أربعاً وعشرين ساعة. ‏ملتصقين بهواتفنا أيضاً. ‏- بالضبط - قليل من هذا وذاك. ‏لكنني أتفق تماماً على أن. ‏الملل مصدر. ‏للإبداع والإلهام.

‏لماذا حين. ‏أعتذر عن قول هذا. ‏تجلس في الحمام. ‏أو تستحم. ‏تخطر لك فكرة فجأة؟. ‏- بالضبط - لماذا؟. ‏لأنك لا تشغل. ‏نفسك بهاتفك أو بالمقاطع القصيرة،. ‏وتكتفي بالتفكير. ‏حتى حين أدخل الساونا. ‏توقفت عن مشاهدة الآيباد. ‏أو الاستماع للموسيقى داخل الساونا. ‏أجلس هكذا فقط. ‏يمكنك أن تتأمل بعمق في الساونا. ‏أقول: "أنس، دع عقلك يسرح". ‏صحيح. ‏دعه يذهب إلى أينما شاء. ‏أشعر أن هذا. ‏لو استطعت، كفنان، أن تقول.

‏"أنس، من هذا الوقت إلى ذاك، لا أستخدم. ‏نتفليكس ولا هاتفي ولا أي شيء". ‏لا شيء إطلاقاً. ‏حسناً، دع الملل يأتي. ‏دع نفسك تمل. ‏لاحظت أمراً. ‏أن القلق يقل. ‏التوتر يقل. ‏لا أدري، أمر غريب. ‏تهدأ نفسك. ‏نعم، كثيراً. ‏أشعر أن للهواتف مشكلات كثيرة. ‏أريد أن أفعل ذلك، وأنا دائماً. ‏أجادل أقاربي في هذا الأمر. ‏واتفقنا على أن نقول: "يا جماعة. ‏الساعة الأولى من اليوم، لا هواتف".

‏حين أراه في الصباح أقول: لا، أتعلم؟. ‏إنها حقاً بداية سيئة لليوم. ‏تبدأ بمقاطع قصيرة. ‏وكل ما شابه. ‏رسائل وقصص، وفجأة. ‏أستيقظ للتو وأجد. ‏خمسة عشر أمراً في رأسي. ‏وتشعر بالانزعاج أيضاً. ‏"أين أنت يا موسى؟ رد علي". ‏منذ أول رسالة. ‏ثم ثلاث مكالمات فائتة. ‏هذا غير صحي - صحيح. ‏أن تبدأ يومك. ‏بشيء سلبي أو مرهق. ‏كيف كانت طفولتك يا موسى؟. ‏آسف، أقصد مروان موسى.

‏لا بأس، في المدرسة كانوا يسمونني موسى. ‏حسناً يا مروان. ‏اسمع. ‏طفولتي كانت. ‏محيّرة. ‏كانت مربكة قليلاً. ‏كلا والديّ صحفيان. ‏لكن أمي ألمانية. ‏وأبي. ‏مصري. ‏ومدرستي كانت. ‏مدرسة لغات. ‏في التسعينيات والألفينيات.

‏كانت تُعتبر راقية نوعاً ما. ‏فكل جانب. ‏من هذا المثلث. ‏كل جانب. ‏كان له عالمه الخاص. ‏لا علاقة له بالآخر. ‏على سبيل المثال. ‏عالم أبي. ‏كان عالم. ‏أصلنا من الإسماعيلية لا القاهرة. ‏وحتى في الإسماعيلية. ‏لسنا من المدينة. ‏نحن من مكان يسمى السبع أبيار. ‏الواقع خارج المدينة. ‏فعائلتي... ‏نحن من الريف، نحن فلاحون.

‏كانت عماتي. ‏يعملن في الأرض. ‏عمتي تخبز الخبز، ولدينا أبقار. ‏نحن فلاحون. ‏بالطبع، في مصر كلمة ‏"فلاح" قد تحمل معنى سلبياً. ‏لكننا فلاحون. ‏وأنا أبدو هكذا. ‏وسط الفلاحين. ‏فأتصرف بطريقة معينة. ‏أتحدث بصوت عالٍ. ‏لأن هذه ببساطة. ‏طبيعتنا هناك. ‏ثم مثلاً. ‏أذهب إلى ألمانيا. ‏جدي. ‏جدي رجل اسمه.

‏هيلموت باخمان. ‏رجل. ‏كان يعمل في بنك. ‏كان أحد مديري البنك فعلياً. ‏كان يحدثني عن. ‏كان يعلمني آداب المائدة. ‏أو أن هذا خطأ. ‏كان جدي شديد الانضباط. ‏رحمه الله، توفي. ‏لكنه كان منضبطاً جداً. ‏هذا كان الجو هناك. ‏أنيق، لكن بطريقة ألمانية. ‏فتصبح متحفظاً وهادئاً. ‏ثم في المدرسة.

‏في المدرسة، أذكر في 2008. ‏و2009. ‏عندما كان عمري 13 أو 14. ‏كان الأمر أشبه بـ. ‏"ماذا؟". ‏"يا جماعة، مروان ليس لديه ‏بيت في الساحل الشمالي". ‏"ها ها، ليس لديك بيت في الساحل الشمالي". ‏"ليس لديك بيت في الجونة! يا إلهي". ‏لكن في ألمانيا، التباهي خطأ. ‏فظللت. ‏أقضي طفولتي كلها. ‏أحاول أن أستقر في مكان. ‏أكون في الإسماعيلية، لا أنسجم. ‏فيقولون: "لا، تكلم بصوت أعلى يا رجل". ‏"كن نفسك، افعل كذا وكذا".

‏حسناً، فحمّلت ذلك البرنامج. ‏ثم أذهب إلى ألمانيا. ‏"لماذا صوتك مرتفع هكذا؟ اهدأ". ‏فأضبط نفسي على الطريقة الألمانية. ‏ثم أعود. ‏إلى المدرسة. ‏فيقولون. ‏"مروان، ما هذا؟ لماذا أنت ألماني هكذا؟". ‏فطفولتي كانت كلها ارتباك. ‏أجلس هكذا فقط. ‏لا أفهم شيئاً. ‏كلما فهمت شيئاً، وجدت عكسه تماماً. ‏لم أدرك إلا لاحقاً، عندما كبرت. ‏أنني الثلاثة مجتمعين.

‏لدي هذا الجانب، ولدي. ‏جانب ألماني. ‏ولدي ذلك الجانب الآخر، جانب مدرسة إم إي إس. ‏أتفهم؟. ‏هكذا تماماً. ‏وبصراحة، حتى اليوم. ‏أعني. ‏قد أبقى في الإسماعيلية مثلاً. ‏لبضعة أشهر. ‏وأقترب كثيراً. ‏من ذلك الجانب مني، ثم فجأة. ‏"لحظة، ماذا؟ لا، أريد أن أكون. ‏ألمانياً قليلاً الآن". ‏فأعود. ‏شعرت بهذا في ألمانيا قبل أسبوعين. ‏ثم. ‏أشعر: "لا، أريد الخروج مع ‏أصدقائي من مدرسة إم إي إس".

‏أريد أن أتواصل مجدداً مع. ‏ذلك الجانب تحديداً. ‏لذا. ‏الأمر مربك، أتفهم؟. ‏أظن أنهم يسمون ذلك. ‏طفل الثقافة الثالثة. ‏هذا ما يسمونه. ‏شخص. ‏يشعر بأنه غريب في مكان، ثم يذهب. ‏ويظل يشعر بالغربة هناك أيضاً. ‏بالضبط، ولا أنتمي كلياً لأي منها. ‏كأنك. ‏موجود فيها جميعاً. ‏لكن لكل شاب. ‏أو طفل يشاهد هذا.

‏أتمنى أن يفهم. ‏هذا ما يجعلك مميزاً. ‏لكن الأمر صعب. ‏الطفل لا يشعر بأنه مميز. ‏تشعر بأنك غريب الأطوار. ‏أو شخص غريب. ‏لكن إذا. ‏بدأ الأب والأم يعلّمان طفلهما. ‏"أنت مميز بطريقتك، مزيج غريب وجميل". ‏فريد من نوعه. ‏وبخصوص المتنمرين، أقول دائماً إن المتنمر. ‏يحب الإنكار. ‏أعني، لو قلت لك. ‏"أنت ألماني" فقلت "نعم، أنا ألماني". ‏فماذا أفعل بعدها؟ انتهى الأمر.

‏- نعم - لكن لو قلت. ‏"لا، بل أنا مصري". ‏سيقول لك "لا، أنت...". ‏تكون قد أعطيته ما يريده بالضبط. ‏لكن لو قلت "نعم". ‏"أنا فاتح البشرة. ‏وألماني. ‏ومصري، كل هذا معاً". ‏- ماذا الآن؟ - صحيح. ‏- إلى أين؟ - صحيح. ‏عندها ينتهي الأمر. ‏لم يعد لديهم شيء. ‏لكن الطفل لا يعرف ذلك. ‏حتى يكبر. ‏لأنك كما قلت، وأنت صغير. ‏هويتك مجرد مادة للتنمر. ‏لا شيء يريد الناس فهمه عنك فعلاً. ‏الناس يريدون أن يقولوا. ‏"أنت ابن ريف؟". ‏"أنت فلاح وأجنبي ألماني؟".

‏"أنت ألماني وأجنبي وفلاح!". ‏متنمَّر عليه من جهتين متناقضتين تماماً. ‏لكن أريد أن أقول شيئاً. ‏كنت أتعرض للتنمر. ‏في المدرسة. ‏مثل "ليس لديك منزل على الساحل الشمالي". ‏هذا النوع من التنمر. ‏ثم عندما بدأت الغناء. ‏عام 2018. ‏بدأوا يتنمرون علي. ‏"مروان غني. ‏لديه سيارة". ‏"أنت أغنى مغنٍ، فلماذا تغني معنا؟". ‏"كلنا..

‏وهكذا". ‏"لماذا لديك سيارة؟". ‏فأصبحت غنياً فجأة مرة أخرى. ‏فمع الوقت. ‏وصلت إلى مرحلة. ‏يقولون فيها ما يريدون. ‏لم يعد الأمر مهماً. ‏ما يقوله الناس عني. ‏لأن بعض الناس يفهمونني، وهذا يكفي. ‏المقولة التي تنطبق. ‏على هذا الموقف. ‏هي "إرضاء الجميع هدف. ‏لا يمكن تحقيقه أبداً". ‏- نعم - هذا صحيح. ‏ترضي بعض الناس فيغضب آخرون. ‏ثم ترضي هؤلاء. ‏إن عشت وفق قاعدة أن إرضاء. ‏الجميع هدف. ‏لا يمكن ولن يتحقق. ‏وليس من المفترض أصلاً.

‏أن يتحقق. ‏صحيح. ‏قلت ذلك مرة. ‏بعض الناس وافقوا وبعضهم لم يوافق. ‏إذا كنت مقبولاً من الجميع. ‏ويحبك الجميع. ‏فهناك مشكلة. ‏صحيح. ‏فأنت لست صادقاً مع نفسك. ‏الشخص الصادق مع نفسه. ‏يجذب من يشبهونه. ‏الطيور على أشكالها تقع. ‏فإذا كان الجميع. ‏راضين عنك. ‏فأين شخصيتك؟. ‏أين قيمك؟ أين مبادئك؟. ‏لا بأس، فربما. ‏مروان اليوم.

‏لا يناسب. ‏من أحبوا مروان قبل خمس عشرة سنة. ‏لا بأس بذلك. ‏أنت الآن. ‏نسخة جديدة ومحسّنة،. ‏ومن يحبك سيحبك كما أنت. ‏ما أول ذكرى لك. ‏عن الإسماعيلية؟. ‏إن وُجدت. ‏لديّ ذكرى. ‏كان أبي يصور بكاميرا فيديو. ‏في ذلك الوقت. ‏على تلك الأشرطة القديمة. ‏فلديّ فيديوهات كثيرة من طفولتي المبكرة. ‏الفيديوهات تبدو غريبة.

‏كنت ترى جدتي، امرأة ريفية تماماً. ‏بجانب فرن الخبز ذاك. ‏وكنت ترى جدي أيضاً. ‏عندما أُري الناس هذه الأشياء. ‏يقولون: "هل هذان جداك؟ كيف؟". ‏يبدو الأمر غريباً لوجود طفل ألماني صغير. ‏فاتح البشرة وأشقر الشعر. ‏لكن ما أتذكره... ‏أول ذكرياتي هناك كانت حين كبرت قليلاً. ‏نحو عام 2007. ‏كنت أقضي الصيف كله في الإسماعيلية.

‏مع... ‏أبناء خالاتي وعماتي وما شابه. ‏لم يكن أبي موجوداً في ذلك الوقت. ‏فكنت أقضي. ‏وقتي هناك. ‏في بيت جدي. ‏لا أدري، كنت أحب اللعب مع كل أقاربي. ‏وكنت أستمتع هناك أكثر من ألمانيا. ‏كان هناك شعور بأنني... ‏كنت أحب. ‏اللعب مع أولئك الأقارب. ‏مع أقاربي في ألمانيا كان هناك حاجز.

‏أحبهم. ‏لكن لم يكن الأمر بتلك الحرية. ‏كما كنا أنا وأقاربي. ‏نلعب في الإسماعيلية تحديداً. ‏أين كان بيتك؟. ‏أين عشت معظم الوقت؟. ‏عشت في المعادي، في القاهرة. ‏وكان بيت العائلة في الإسماعيلية. ‏فحياتك كانت غالباً في مصر. ‏نعم، في القاهرة تماماً، في المعادي. ‏ليس ألمانيا إذاً؟. ‏لا، كنت أذهب إلى ألمانيا في الصيف. ‏مع أمي لزيارة جدي. ‏وزيارة خالتي. ‏وزيارة العائلة.

‏لم يكونوا يعيشون في ألمانيا فعلياً. ‏كانوا يعيشون في لوكسمبورغ وبلجيكا. ‏كانوا متفرقين نوعاً ما. ‏و. ‏هذا كل شيء. ‏كانت رحلة مرة واحدة في السنة. ‏هذه الرحلة إلى ألمانيا. ‏أين شعرت بالتقبل أولاً؟. ‏في مصر أم ألمانيا؟. ‏لماذا تضغطون زر الإيقاف؟. ‏تبيّن أن كثيرين منكم. ‏يوقفون الحلقة مؤقتاً ‏أثناء مشاهدة #محادثات_AB. ‏لاحظنا ذلك. ‏فكان عليّ أن أسأل وأعرف.

‏لماذا توقفون الحلقة. ‏تبيّن أن كثيرين منكم. ‏يوقفون الحلقات مؤقتاً. ‏لأنهم يريدون الإجابة عن السؤال. ‏الذي يُطرح على الضيف. ‏أو يسألون من حولهم. ‏فأنا وفريقي. ‏فكرنا منذ فترة. ‏أن نصنع لعبة. ‏بأكثر من 70 سؤالاً. ‏وهذا النرد الذي. ‏يريكم كيف تلعبون. ‏وكيف تجيبون. ‏فكرنا، لماذا نحصر. ‏الأسئلة داخل الاستوديو الأبيض؟. ‏لماذا لا نخرج من الاستوديو. ‏ونصل إلى بيوتكم. ‏وجلساتكم. ‏وخرجاتكم.

‏لتغيّروا الأجواء. ‏من خرجة قد تكون مملة. ‏إلى أسئلة عميقة فجأة. ‏وأحاديث ونقاشات. ‏فيها أخذ ورد. ‏أتمنى أن تعجبكم اللعبة. ‏وردود الفعل عليها رائعة. ‏الرابط على الشاشة. ‏وفي الوصف. ‏موسيقياً؟. ‏كشخص؟. ‏كشخص بشكل عام؟. ‏"إنه رائع"، مثلاً. ‏كما تعلم،. ‏أحياناً تذهب إلى مدرسة. ‏ولا أحد يحبك فيها. ‏ثم تذهب إلى مدرسة أخرى فتصبح النجم. ‏يحبون شخصيتك. ‏أفهمك، أفهمك.

‏أظن أنني أتذكر أنني كنت في معسكر. ‏في ألمانيا. ‏عندما كان عمري. ‏تقريباً. ‏12 أو 13 سنة. ‏وظنّوا أنني. ‏رائع حقاً لأنني كنت. ‏مختلفاً. ‏شكلي ألماني. ‏كنا في معسكر حيث الجميع. ‏كانوا ألماناً. ‏وشكلي مطابق لهم تماماً. ‏لكن بعد فترة لاحظوا. ‏أن طبعي مختلف، أنني مختلف. ‏لكن في ذلك الوقت. ‏كانت لدي هذه العقدة. ‏التي أخبرتك عنها،.

‏ذلك المثلث، حيث. ‏كنت دائماً. ‏حريصاً جداً على القول. ‏"أنا لست ألمانياً". ‏كنت أريد حقاً أن أؤكد. ‏هذه النقطة، أتفهم؟. ‏لم أدرك ذلك. ‏إلا عندما كنت في ألمانيا قبل أسبوعين. ‏لأنني لأول مرة في حياتي،. ‏فكرت: "لماذا تدفع دائماً بعيداً. ‏ذلك الجانب منك وهو جزء منك؟. ‏ويمكنك تطويره. ‏يمكنك أن تصبح أكثر ألمانية. ‏فكما أنك مصري وفيك صفات مصرية. ‏ستكون فيك أيضاً صفات ألمانية. ‏تحتاج فقط أن تُفعَّل".

‏فأدركت أن هذا أمر ربما. ‏عقّدته على نفسي كثيراً. ‏وأنني كنت أرفض حقاً. ‏الجانب الألماني. ‏أتفهم ما أعنيه؟. ‏كم لغة تتحدث؟. ‏أتحدث. ‏العربية. ‏الإنجليزية. ‏والألمانية بطلاقة. ‏وتعلمت أيضاً. ‏الإسبانية والإيطالية في الجامعة. ‏وفي المدرسة. ‏جميل. ‏بالطبع لست طليقاً فيهما. ‏لكنني تعلمت هاتين اللغتين.

‏وهل غنيت راب بالألمانية من قبل؟. ‏قلت جملة واحدة. ‏في أغنية حديثة. ‏لكن ليست لدي الثقة لأكتب. ‏راب بالألمانية. ‏عليك بأغنية واحدة على الأقل بالألمانية. ‏قد تنجح. ‏أتعرف ماذا كنت أفعل؟. ‏عندما كانت أمي، رحمها الله،. ‏مريضة وتقيم عندي، كنت أحياناً. ‏أسعدها بأغنية بالألمانية. ‏لدي أغنيتان أو ثلاث طريفة كهذه بالألمانية. ‏هذا رائع، أصدر واحدة. ‏- من يدري - أنا قلق. ‏قلق من صورتي أمام.

‏مشهد الراب الألماني الحقيقي. ‏وردة فعلهم، "ما هذا الهراء؟". ‏قد يقولون ذلك. ‏وماذا في ذلك؟ دعهم. ‏هذا وارد. ‏في الحقيقة هناك أغنية أندم على عدم إصدارها. ‏في ألبوم. ‏كانت أصلاً. ‏أعني. ‏مهداة لأمي. ‏بعد سنة. ‏فكرت، "لماذا لم أضعها في الألبوم؟". ‏لا بأس. ‏لا تحصر أمك في ألبوم واحد فقط. ‏ربما، صحيح. ‏للألبوم القادم. ‏كل شيء أفضل في وقته.

‏ثم تصدر ألبوماً وتقول إن هذه الأغنية خاصة. ‏بأمك. ‏مثل أغنية توباك ديير ماما، تتذكرها؟. ‏احتفظ بها. ‏لا، أنت محق، بالغت في التفكير. ‏في الموضوع كله. ‏لا بأس، أتعرف ما الجميل؟. ‏عندما يكون الشخص، مثلاً. ‏أتتذكر أحياناً في المدرسة،. ‏وقت الامتحانات، كنت تخشى الرسوب وتخاف. ‏وكأن الرسوب أكبر كارثة في العالم. ‏أو تذهب لتقدم عرضاً. ‏أمام ثمانية أشخاص ربما و. ‏تشعر بالخوف. ‏فأقول لك.

‏عليك أن تفكر،. ‏"ما أسوأ. ‏شيء يمكن أن يحدث؟". ‏تقول لي، "بصراحة يا أنس،. ‏الأغنية فشلت". ‏الناس ستنساك خلال يومين. ‏صحيح. ‏سينتقدونك ويضحكون على الأمر. ‏خلال أسبوع. ‏سينشغلون بشيء آخر. ‏في أذهاننا، نضخم الأمور كثيراً. ‏- تماماً - كل شيء يزول. ‏فضائح كبيرة كثيرة زالت. ‏تماماً. ‏لا بأس، جرّب. ‏ربما إحدى الأغاني الألمانية. ‏قد تفتح لك باباً جديداً كلياً.

‏شيء لم تتوقعه. ‏وسيناسب مظهرك. ‏هذا غير مألوف. ‏سيقول الناس، "من هذا؟". ‏"مصري لكنه يغني بالألمانية". ‏تخيل يوماً تتحدث مع ألماني. ‏ويعرف أنك مصري، سيقول، "مهلاً، كيف؟". ‏وفي الواقع، الأشياء التي أراها غريبة قد. ‏تجعل الأغنية تنجح. ‏تماماً. ‏لأن الناس غير معتادين على هذا الأسلوب. ‏بالضبط. ‏كيف كانت علاقتك بأمك وأبيك في صغرك؟. ‏كانت. ‏علاقة جميلة.

‏أنا ابن وحيد. ‏لذلك أشعر. ‏الابن الوحيد يرى والديه دائمًا. ‏وكأنهما أخوة له تقريبًا. ‏فهما نوعًا ما. ‏يأخذان دور الأخ لأنه. ‏ليس لديك أخ. ‏يسليك، أو أخت. ‏فتذهب إليهما. ‏"يا أبي كذا وكذا"، "يا أمي". ‏فكانا بمثابة إخوة لي. ‏كنت. ‏ألعب معهما. ‏أطلب بعض الاهتمام منهما. ‏طوال الوقت. ‏وبصراحة، كانا. ‏من النوع.

‏الذي يهتم بي كثيرًا. ‏أحيانًا أرى. ‏آباء وأمهات كهؤلاء. ‏لكن والديّ. ‏لم يعاملاني هكذا قط. ‏لم يحدث أبدًا. ‏أن طلبت اهتمام أمي أو أبي. ‏فيقولا لي. ‏"لحظة يا مروان". ‏"ليس الآن" مثلًا. ‏لم يحدث هذا أبدًا، والحمد لله. ‏الحمد لله. ‏فكنت قريبًا جدًا منهما. ‏وأقصد. ‏كان الأمر جميلًا وفريدًا. ‏نادرًا ما أرى. ‏شيئًا مشابهًا.

‏لطريقة معاملة أمي وأبي لي عند عائلات أخرى. ‏نادر جدًا، أتفهم؟. ‏لا، اشرح لي. ‏أقصد مثلًا. ‏على سبيل المثال. ‏والدي. ‏عاملني كشخص بالغ منذ صغري. ‏منذ كان عمري تسع. ‏أو عشر سنوات، والدي. ‏وثق بذكائي. ‏فكان يتحدث معي. ‏بمستوى شخص بالغ. ‏لدرجة أنه أحيانًا، إن أخطأت. ‏كان والدي يقول لي. ‏"ضع نفسك مكاني".

‏تخيل أن تقول لطفل. ‏شيئًا مثل. ‏"ماذا أفعل بك الآن؟". ‏"فكّر في الأمر" فكان دائمًا يضعني في. ‏تلك العقلية حيث. ‏جعلني أشعر بالخجل من ارتكاب. ‏خطأ منذ صغري. ‏ربّاني ومنحني الاحترام. ‏فأشعر أنه من الخطأ أن. ‏أتصرف بطفولية الآن. ‏أتفهم قصدي؟. ‏أمي كانت. ‏امرأة ألمانية. ‏فكانت لديها. ‏قواعد صارمة جدًا جدًا. ‏لكنها بالطبع كانت حنونة جدًا.

‏من ناحية أخرى. ‏وأعتقد أن أمي. ‏كانت لغة حبها الهدايا وفعل الأشياء من أجلي. ‏كإعداد طعام لذيذ. ‏في منتصف اليوم. ‏كانت تعد لي شيئًا. ‏لا أعرف. ‏شوكولاتة ساخنة. ‏مع حلوى المارشميلو. ‏أو ما شابه. ‏وتحضره لي. ‏هذه أشياء أتذكرها من طفولتي. ‏لم أشعر يومًا أنهما مجرد أمي وأبي. ‏لم يكن هناك أي عقاب. ‏كان هناك حوار.

‏أتفهم؟. ‏كانا متعلمين أيضًا. ‏كلاهما صحفي. ‏فلم يكن هناك ذلك. ‏أسلوب المعلم أو ما شابه. ‏مثل "لا، إن فعلت كذا...". ‏لم يقولا لي مثلًا. ‏"إن حصلت على هذه الدرجة سأكافئك". ‏"إن فعلت هذا سأعاقبك". ‏لم يكن هناك شيء من هذا. ‏كانت عائلة من نوع مختلف. ‏أتعلم يا مروان. ‏هذه أول مرة أسمع هذا. ‏الجميل أن الابن الوحيد. ‏يصبح والداه أخوته وأخواته.

‏صحيح. ‏تجلس هناك ملولًا، تعبث بشيء. ‏"ماما!". ‏وهل أثّر طلاقهما فيك؟. ‏نعم، بالطبع. ‏كم كان عمرك؟. ‏كان عمري عشر سنوات. ‏كان ذلك عام 2005. ‏كانت أول صدمة في حياتي. ‏أشعر أن ذلك حين وعيت حقًا. ‏لا أذكر شيئًا قبل ذلك. ‏- يا للهول - نعم. ‏كانت تلك اللحظة التي نضجت فيها. ‏"أصبحت الآن واعيًا بكل شيء". ‏أتفهم؟.

‏كيف كان الأمر؟. ‏اشرح لي. ‏لأنني. ‏أتخيل كيف كانت حياتك. ‏بدا كأن كل شيء بخير. ‏عائلة طيبة تتحاور فيما بينها. ‏لا تهديد، لا استبداد، لا ضرب. ‏كل شيء بدا جيدًا ولطيفًا. ‏- رائع - ثم فجأة. ‏أهم شخصين في حياتك يتطلقان. ‏وليس لديك إخوة ولا أخوات. ‏لا بد أن ذلك كان صدمة كبيرة. ‏كأنك موضوع داخل.

‏فقاعة. ‏وتلك مملكتك. ‏أتفهم؟. ‏كل شيء مثالي. ‏ثم فجأة... ‏أحاول فهم هذا النظام الجديد. ‏أتفهم؟. ‏أبي لم يعد هنا الآن. ‏أنا في المنزل وما إلى ذلك. ‏كل شيء، تلك الصورة. ‏المثالية بأكملها تهاوت. ‏وبدأت... ‏بدلًا من. ‏الذهاب إلى المدرسة راغبًا. ‏أن أكون مجتهدًا ومتفوقًا. ‏أردت الذهاب إليها لأسبب المشاكل.

‏لم أكن سأصغي لأحد. ‏بدأت أتمرد على كل شيء. ‏كان ردّ فعلي أن أعادي كل شيء. ‏كنت أبقى في المنزل، وأصدقائي. ‏يقولون: "هيا بنا نخرج". ‏"لا أريد الخروج معكم". ‏كنت أبقى في المنزل. ‏وأشاهد الأفلام. ‏وأستمر في المشاهدة. ‏بدأت أحمّل أفلامًا مثل العراب. ‏آل باتشينو والعراب. ‏أفلام العصابات. ‏كنت أجلس فقط وأشاهد.

‏وأتجاهل كل شيء، لم أرد التعامل مع أحد. ‏أردت الحصول على درجات سيئة. ‏أردت أن أفعل. ‏أي شيء سلبي أستطيع فعله. ‏وكان ذلك عام 2005. ‏بقيت على هذه الحال حتى. ‏بقيت في المدرسة سبع سنوات أخرى. ‏حتى عام 2012. ‏لكن خلال تلك السنوات السبع،. ‏كانت شخصيتي قد أصبحت بالفعل.

‏متمردة في جوهرها. ‏أصبح ذلك. ‏جزءًا أساسيًا من شخصيتي. ‏لم أرد الذهاب. ‏عندها بدأت أصبح أقل اجتماعية. ‏وبدأت أصبح. ‏أكثر سلبية. ‏أردت أن أكون الضحية. ‏هكذا كنت أشعر. ‏أردت أن أفعل. ‏أشياء مثل إيذاء نفسي عمدًا. ‏أن أؤذي نفسي بنفسي. ‏لأضع نفسي في موقع. ‏أكون فيه الضحية. ‏بدأت أرى كل هذا بوضوح في الجامعة.

‏عندما كنت بعيدًا عن مصر. ‏وبعد ذلك. ‏في 2013. ‏و2014، بدأت أنظر للوراء وأقول. ‏"كنت تؤذي نفسك". ‏"كنت تكرر هذا النمط". ‏"هذا ما كنت تفعله". ‏أتفهم قصدي؟. ‏لكن عندما انهار. ‏عالمي عام 2005، كان الأمر. ‏أعيش مع أمي وأرى أبي مرة. ‏أو مرتين أسبوعيًا. ‏وكان الأمر. ‏كأن النظرة الرومانسية للحياة انتهت. ‏أتفهم قصدي؟. ‏أصبحت الحياة واقعية.

‏هل تشعر أن والديك عانيا. ‏معك في تلك الفترة؟. ‏نعم. ‏مشاكل في المدرسة، واستدعاءات. ‏المشرف كان يشتكي مني. ‏كنت سأترك المدرسة بعد عامين. ‏فذهب أبي إليهم وقال. ‏"أنتم وضعتموه في موقف سيئ. ‏وتتوقعون منه أن يتصرف بسوء. ‏اطووا الصفحة معه. ‏وجرّبوا معه أسلوبًا جديدًا". ‏وعندها. ‏كان عليّ أن أنضج. ‏من أجل أبي وأتصرف بشكل جيد بالمدرسة.

‏لأنه جاء. ‏ووعدهم بأنني سأحسن التصرف. ‏لكنني كنت أسبب المشاكل. ‏وكنت أحب أن أكون مهرج الفصل. ‏أحببت المزاح في الحصة وما شابه. ‏أتفهم قصدي؟. ‏قبل ذلك كنت طالبًا ممتازًا حقًا. ‏كانت درجاتي جيدة وكنت متفوقًا. ‏كنت طفلًا جيدًا. ‏هذه الأمور تُحدث فرقًا. ‏خاصة، على ما أظن، إن كنت. ‏ابنًا وحيدًا. ‏أشعر بذلك لأن هناك. ‏ركيزة واحدة فقط. ‏أنت الوحيد. ‏إن كان لديك إخوة وأخوات وتتشاركون.

‏الصعوبة، يصبح الأمر أسهل. ‏- أظن ذلك - بالضبط. ‏أختي كانت تستطيع أن تقول لي "احذر من هذا". ‏"اهدأ" أو أخي يخبرني بشيء. ‏لكنني كنت وحيدًا تمامًا. ‏وعزلت نفسي أيضًا. ‏لم أعد كما كنت. ‏لا أعرف لماذا. ‏دمّرت علاقاتي الاجتماعية بزملائي. ‏لم أعد أطيق وجود الناس. ‏حدث لي شيء. ‏غريب. ‏أردت أن أكون وحيدًا. ‏أردت أن أجلس وأشاهد الأفلام. ‏بدأت أختفي. ‏كان ردّ فعلي مشاهدة أفلام كثيرة. ‏كما أخبرتك.

‏أفلام العصابات، آل ‏باتشينو، دي نيرو، العراب. ‏وأفلام العراب. ‏وذلك الجو كله. ‏ثم أمضيت نحو عام. ‏غارقاً فيها تماماً. ‏ومهووساً بها. ‏مسلسلات ساوث بارك وغيرها ‏من الكوميديا الساخرة. ‏تلك المسلسلات الساخرة. ‏وفي الموسيقى، بدأت أستمع. ‏إلى الراب كثيراً. ‏كنت أسمعه من قبل، لكن ازداد استماعي له. ‏فمهما كانت تلك الفترة صعبة. ‏فإن طريقتي.

‏في. ‏التعامل مع ما حدث. ‏كانت بالانغماس في الفن. ‏والموسيقى والأفلام والسينما. ‏وهذا شكّل. ‏جزءاً من شخصيتي الفنية. ‏التي أحملها اليوم. ‏فكانت فترة صعبة. ‏لكنني الآن أعرف ماذا فعلت بي. ‏بي،. ‏أو ماذا نمّت فيّ. ‏كيف بدأت. ‏طريقك في الموسيقى والفن؟. ‏في الحقيقة نحن.

‏عائلة موسيقية. ‏أبي يعزف على العود. ‏صحفي ويحب العود، جميل. ‏يحب العود ويحب الفن. ‏في الحقيقة،. ‏عندما كنت صغيراً. ‏في السادسة من عمري. ‏جعلتني أمي أبدأ بعزف الكمان. ‏استمررت بعزف الكمان حتى الثالثة عشرة. ‏مع فرنسية اسمها لوسيل. ‏وببلوغي الثالثة عشرة كنت قد بلغت. ‏مستوى أقرأ فيه النوتة وأعزف. ‏مقطوعات صعبة جداً. ‏لكن ببلوغي الثالثة عشرة، سن المراهقة. ‏فظللت أقول: "كمان؟ لماذا؟".

‏كل الشباب يحملون الغيتار. ‏والفتيات يعجبن بهم. ‏هل سأقترب من فتاة وأعزف الكمان؟. ‏هذا لن ينجح. ‏فرفضت الاستمرار. ‏في عزف الكمان. ‏لكن كانت هناك أمور أخرى،. ‏أبي كان يعزف مع أشخاص. ‏كان يدعو أناساً. ‏إلى بيتنا، أصدقاءه. ‏الذين يعزفون العود أيضاً. ‏وأحدهم يعزف شيئاً آخر. ‏وأنا أعزف الطبول معهم. ‏كنت بارعاً في الطبول. ‏وما زلت أعزفها حتى اليوم. ‏كان لدينا لوحة مفاتيح. ‏فكنت أذهب إليها وأعزف عليها.

‏مع أبي. ‏فكانت هناك كل هذه التأثيرات الموسيقية. ‏وفوق ذلك، عندما كنت. ‏في سنّ. ‏حوالي عام 2006 أو 2007. ‏أحضر لي أبي. ‏جهاز آي ماك. ‏غيّر ذلك حياتي. ‏صار لديّ إنترنت وجهاز حاسوب. ‏وكان في هذا الجهاز غاراج باند. ‏هذا صحيح. ‏فبدأت استخدام غاراج باند وأنا في العاشرة. ‏أو الحادية عشرة، وكنت. ‏وأنا بهذا العمر الصغير.

‏لمدة عام. ‏أو عامين. ‏وكما تعلم. ‏غاراج باند. ‏يشبه تماماً تقريباً. ‏لوجيك الذي أستخدمه الآن. ‏فكل تلك كانت. ‏تجارب عشتها في صغري. ‏الذي قادني. ‏لكن رغم كل ذلك. ‏لم أتلقَّ تدريباً رسمياً قط ولا. ‏لم يعلّمني أحد. ‏الموسيقى بشكل رسمي. ‏كنت بعيداً كل البعد. ‏عن الطريق التقليدي والاستوديوهات. ‏طوّرت كل شيء.

‏بنفسي. ‏أتفهم؟. ‏وأبي، كلما. ‏ذهبنا إلى الإسماعيلية، كل جمعة. ‏كنا نذهب للإسماعيلية. ‏منذ صغري. ‏أعتقد أن هناك أمراً. ‏طوّرني أيضاً وهو. ‏كنا نركب السيارة، والطريق تسعون دقيقة. ‏كان يشغّل لي أغنية لفيروز. ‏في الخلفية" وهكذا. ‏"هذه الأغنية تعني كذا، إنها تغني عن جارها. ‏وتسأل عنه". ‏فأبي. ‏كان دائماً. ‏يجعلني أستمع ويشرح لي.

‏كنت أريدها أن تنتهي فقط لأنني. ‏أردت دوري كي أشغّل أغنية لفيفتي سنت. ‏أو دوري لأشغّل أغنية لإيمينيم. ‏وكان أبي يقول لي: "كلها شتائم". ‏وابنه صار مغني راب! ‏حوالي 2006، أردت أن أصبح مغني راب. ‏وعمري عشر سنوات. ‏"يا أبي، سأصبح مغني راب مثل إيمينيم. ‏وأنت ستكون مديري". ‏وما إلى ذلك.

‏ثم تلاشى كل ذلك، وانتهى ‏بي الأمر أدرس السينما. ‏ثم في 2018. ‏2017، في تلك الفترة تقريباً، ‏عدت إلى الموسيقى مجدداً. ‏هل المجال صعب؟. ‏المجال. ‏صعب بقدر ما تختار أنت. ‏إن أردته صعباً. ‏ستجده صعباً للغاية. ‏وإن أردته سهلاً. ‏ستتعامل معه بحرية أكبر. ‏إنه عمل تختار فيه درجة الصعوبة. ‏وقد جربت الحالتين.

‏جربت أن أجعله صعباً للغاية. ‏وجربت أيضاً. ‏أن آخذه ببساطة تامة. ‏لكنها. ‏لعبة تختار فيها القواعد. ‏كل فنان يتبع القواعد. ‏التي يضعها لنفسه. ‏وما يريد العمل عليه. ‏إنه صعب كأي مجال، لأنك يجب أن تجتهد. ‏عليك بالتأكيد أن تبذل الجهد. ‏أتفهم؟.

‏ما القصة. ‏وراء إنشائك. ‏حسابات وهمية على منصات التواصل؟. ‏كان هناك وقت أحببت فيه. ‏أن أرى ما يقوله الناس في التعليقات. ‏بين محبي الراب. ‏أشعر أن محبي الراب عندنا يمكن أن يكونوا. ‏سلبيين وسامّين قليلاً. ‏يكتبون شيئاً، يبدون رأيهم. ‏بقوة شديدة، وبأكثر. ‏الطرق سلبية.

‏لا بد أن. ‏يمزّقوا أحداً إرباً. ‏فأحببت الدخول بصفتي مغني راب. ‏وإيجاد تعليق شعرت أنه. ‏مبالغ فيه، ثم أراسله. ‏"لماذا تقول هذا؟". ‏وكان الأمر يخصني أنا. ‏فيقول: "في الحقيقة، مروان موسى. ‏لا يحب هذا أو ذاك أصلاً. ‏أنت لا تفهم". ‏فقط لأثبت لنفسي أن الناس. ‏يقولون أي شيء يخطر ببالهم. ‏أردت أن أرى إن كنت تحدثت معه فعلاً.

‏ماذا سيكون رأيه. ‏وكنت أدخل. ‏كان هناك شخص دخلت معه. ‏في نقاش كبير من. ‏حسابي الوهمي عن نفسي. ‏كان يختلق أشياء عن مروان. ‏لي. ‏كان في الحقيقة هكذا. ‏ما يقصده هو. ‏كذا وكذا. ‏وهو يفعل هذا. ‏وكنت أستمر في إخباره. ‏أردت أن أقول له في النهاية: ‏بالمناسبة، أنا مروان! ‏لكنها كانت مجرد شيء فعلته.

‏من باب الفضول. ‏- فضول - نعم، فضول. ‏ما هي أكثر. ‏لحظة مؤلمة في مسيرتك الموسيقية؟. ‏اللحظة التي آلمتني أكثر. ‏أشعر أنني. ‏تألمت حقاً عندما أصدرت.

‏ألبومي فلوريدا عام 2021. ‏كنت أحضّر له منذ سبعة أشهر. ‏وكنت قد أصدرت شيراتون. ‏كانت شيراتون نوعاً من التجربة. ‏لأرى كيف سيكون الأمر. ‏لو غنيت الراب بطريقة مصرية. ‏وسمّيناها وقتها "شعبي تراب". ‏وشعرت وقتها أنني وجدت شيئاً مميزاً. ‏كان لدي إيقاع مصري مميز. ‏وكان لدي أسلوب أداء. ‏رائع، يشبه راب أمريكا نوعاً ما. ‏بروح الشارع، وإحساس جميل جداً.

‏فصنعت ألبوماً كاملاً. ‏بهذا الأسلوب. شعرت أنني وجدت كنزاً. ‏فأردت أن أصنع ألبوماً كاملاً. ‏بهذا الطابع. ‏أردت ألبوماً بأسلوب أغنية شيراتون. ‏فعندما أصدرت الألبوم. ‏صنعته كله بإيقاعات مصرية. ‏جمهور الراب. ‏بدأ ينتقدني. ‏وكأنني خنت. ‏الفكرة الأصيلة للراب.

‏القادمة من أمريكا. ‏لأنني صنعت. ‏شيئاً مصرياً. ‏فشعرت وكأن. ‏أريد أن أرتقي. ‏بمشهدنا، وأرتقي بالبلد. ‏لا أقصد البلد نفسها. ‏أريد أن أرفع قيمة الفن. ‏والراب المصري في نظر العالم. ‏وهذا أمر جيد. ‏وشعرت أن. ‏من كانوا ينتقدونني حينها كانوا ينظرون. ‏من زاوية ضيقة إلى تفصيلة واحدة.

‏أنني أردت لأغنيتي أن تجعلهم يشعرون. ‏وكأنهم أمريكيون يعيشون في مصر. ‏فشعرت فقط... ‏"كيف؟" شعرت بذلك حقاً. ‏والألبوم أيضاً تسرّب. ‏قبل أن يصدر. ‏تسرّب قبل يومين من الموعد. ‏وعندما يتسرب شيء ما. ‏تشعر أن ذلك يقلل من قيمة العمل. ‏"يا رجل، هذا...". ‏كان الناس يتحدثون عنه في مجموعات. ‏"صنع ثلاث عشرة نسخة من نفس الأغنية!". ‏ثم، بعد سنتين، بالمناسبة. ‏نفس هؤلاء الناس يقولون لك: ‏"يا صديقي، هذا كلاسيكي".

‏"اصنع لنا شيئاً آخر مثله". ‏يا جماعة، عندما أصدرته هاجمتموني. ‏أهنتموني. ‏إذن. ‏فكرت في كلمة أخرى كنت ستقولها. ‏ثم غيّرتها إلى "أهنتموني". ‏غيّرها. ‏نفس الكلمة. ‏بصراحة، كانت تلك لحظة. ‏أزعجتني حقًا. ‏لكن لحسن الحظ، بعدها. ‏حدثت أمور جعلتني أتصالح مع الأمر. ‏صدرت أغنية "تسلا". ‏ونجحت.

‏واستمع الناس. ‏إلى الألبوم خلال الصيف. ‏وجاءتني آراء جيدة، فصار كل شيء بخير. ‏هناك قول جميل. ‏"أنا أشير. ‏إلى القمر. ‏والأحمق. ‏ينظر إلى إصبعي". ‏شيء يشبه هذا تمامًا. ‏أنت تأتي وأنت تفكر. ‏أريد أن أجعل. ‏الموسيقى المصرية أكبر وأخرجها للعالم. ‏فيقول الأحمق: "أنت تفسدها". ‏هو لا يرى الصورة الأكبر. ‏ربما عيناه أو عقله ببساطة لا يريان ذلك. ‏بالضبط. ‏منظورك مختلف. ‏أنت شخص.

‏أمه ألمانية. ‏وأبوك مصري، وعشت في الخارج. ‏فربما لديك نظرة عالمية مختلفة. ‏نعم. ‏لا يمكن للجميع أن يرتدوا النظارة نفسها. ‏صحيح. ‏لهذا أظن أنني يجب أن... ‏أحاول أن أذكّر نفسي. ‏بأن أفكر في الزمن. ‏وكيف سيُنظر إلى هذا الشيء. ‏بعد ثلاث أو أربع أو خمس أو ست أو سبع سنوات. ‏لأن الناس أيضًا محاصرون داخل الزمن. ‏هذا الشهر، هذه الموجة، وما شابه. ‏لذا أحاول دائمًا أن أذكّر نفسي. ‏لنفكر في الخروج من إطار الزمن أكثر.

‏ونفعل أشياء تدوم أطول. ‏صحيح. ‏هل تتذكر... ‏بما أننا نتحدث عن والدتك. ‏هل تتذكر اليوم الذي علمت فيه أنها مريضة؟. ‏- بالطبع - كيف؟. ‏في ذلك اليوم، كنت متجهًا... ‏كنت أسكن في مدينة الرحاب. ‏وشقتي في المعادي، التي نشأت فيها،. ‏كانت مؤجَّرة منذ سنوات، وأمي كانت في الخارج. ‏كان هذا عام 2016.

‏كنت في مدينة الرحاب. ‏وكان عليّ أن أذهب لأطمئن على. ‏تلك الشقة. ‏لم أزرها منذ سنوات. ‏وكنت ذاهبًا لمقابلة. ‏الشخص الذي استأجرها مني. ‏وبينما كنت هناك،. ‏اتصلت بجدي الألماني، هيلموت باخمان. ‏اتصلت به. ‏لأنني أردت أن أسأله. ‏عن بعض التفاصيل المتعلقة بالشقة. ‏ماذا أفعل؟ وماذا أسأل الرجل؟. ‏ماذا سيخبرني؟ وماذا لن يخبرني؟.

‏فرد جدي وقال: ‏"اسأله عن هذا، وقل له كذا بشأن الإيجار". ‏"وأريد أن أخبرك بشيء آخر". ‏أتعلم، جدي رحمه الله. ‏بالطبع كنت أحبه، لكن الألمان. ‏ليسوا عاطفيين مثلنا. ‏فأخبرني جدي. ‏أن أمي مريضة. ‏بأسلوب يشبه الذكاء الاصطناعي تقريبًا. ‏قال: "اسمع،. ‏أمك مريضة الآن. ‏لديها مرض اسمه كذا وكذا. ‏وخلال السنوات القادمة. ‏سيبدأ يحدث كذا وكذا. ‏فكن منتبهًا لذلك".

‏كنت أتحدث معه وأبكي. ‏بدأت دموعي تنهمر، لكن ‏لأنه كان يخبرني بهدوء. ‏بهدوء شديد،. ‏لم أستطع حتى إظهار أنني أبكي. ‏فقلت: "حسنًا، لا بأس". ‏فأنهيت المكالمة،. ‏وكنت في الطابق السفلي. ‏وبالطبع بكيت بعد ذلك. ‏ثم صعدت إلى الأعلى. ‏الرجل الذي كان يستأجر مني الشقة. ‏طوال الدقائق الخمس عشرة ‏التي جلستها معه، ظل يقول لي: ‏"انظر، هنا فعلنا كذا وكذا... ‏أمك قالت لي هذا،. ‏ثم نسيته".

‏ظل ينكأ الجرح. ‏"أمك قالت لي هذا، ثم. ‏غيّرت ما قالته". ‏وبعد فترة،. ‏بعد عشر دقائق، قلت له: ‏"اسمع، أمي مريضة،. ‏فإن غيّرت رأيها فذلك بسبب. ‏هذا المرض الذي تعاني منه". ‏ثم شعرت تجاه الرجل... ‏بالندم لأنني أخبرته. ‏لأنه بدأ يستغل الأمر بعدها. ‏كان يقول لي: ‏"ربما لأنها كانت مريضة، فقالت لي...". ‏فغادرت مكانه.

‏أنهيت كل شيء،. ‏ركبت السيارة وعدت إلى مدينة الرحاب. ‏ثم بدأ المطر ينهمر. ‏كان المطر غزيرًا جدًا. ‏وكنت أبكي،. ‏فلم أستطع الرؤية. ‏بكيت طوال الطريق. ‏ومساحات الزجاج تعمل. ‏ظللت أبكي طوال العودة. ‏كنت أريد فقط الوصول إلى المنزل. ‏وعندما وصلت.

‏كنت قد صنعت أغنية في ذلك ‏الوقت اسمها "بالمناسبة". ‏كان هناك. ‏ألبوم صنعته حينها اسمه. ‏"بالمناسبة"، سُمّي على اسم تلك الأغنية. ‏وبعدها. ‏اتصلت... ‏اتصلت بها. ‏جدي في الواقع كان يعرف. ‏تفاصيل عن مرضها أكثر منها هي. ‏هي لم تكن تعرف بعد حقًا. ‏هو من كان يتحدث مع الطبيب. ‏كان ذلك. ‏يومًا فظيعًا حقًا.

‏لا أعرف إن كان اليوم. ‏في أوائل 2017 أم أواخر 2016،. ‏لكنه كان. ‏في تلك الفترة تقريبًا. ‏نعم. ‏توقفت. ‏عن صنع الموسيقى أكثر من مرة، أليس كذلك؟. ‏لا، لا. ‏توقفت مرة واحدة؟. ‏توقفت. ‏لنفسي،. ‏وليس علنًا. ‏لكن لم يكن قرارًا بالاعتزال. ‏لا، لا أقصد الاعتزال. ‏أقصد. ‏التوقف عن العمل. ‏نعم، بعد وفاة أمي أخذت.

‏إجازة نحو خمسة أو ستة أشهر. ‏وقبل وفاة أمك؟. ‏- هل توقفت؟ - لا. ‏- لا - حسنًا. ‏بعد وفاة أمك،. ‏خمسة أشهر، صحيح؟. ‏نعم. ‏أمي توفيت. ‏قبل الحرب. ‏على غزة عام 2023. ‏أمي توفيت. ‏قبل أربعة أيام. ‏توفيت في الثالث من أكتوبر. ‏إذن... ‏كان الأمر... ‏بمجرد أن عدت،.

‏كنت معها بالطبع. ‏في سويسرا في ذلك الوقت. ‏عندما عدت إلى مصر،. ‏أزلت الاستوديو من منزلي فعلاً. ‏لم أرده. ‏أن يكون هناك. ‏أردت أن أجرب العيش دون موسيقى تماماً. ‏أردت أن أعيد تعريف. ‏ما تعنيه لي الموسيقى. ‏فتوقفت. ‏ومنذ عام 2016،. ‏من يوم علمت بالخبر حتى.

‏عام 2023، ونجاحك في تزايد. ‏لكن صحة أمك كانت تسوء. ‏فكيف عشت. ‏مع هذا التناقض؟. ‏في الواقع... ‏طوال سنوات الجامعة،. ‏من 2012 إلى 2016،. ‏كنت شخصاً. ‏لا يستمتع بسنوات الجامعة. ‏مثل "هيا نخرج!". ‏كنت في الحقيقة شخصاً. ‏متحمساً جداً لبدء العمل. ‏أردت أن أصبح مخرجاً. ‏فكنت أنتظر التخرج.

‏بمجرد أن تخرجت،. ‏شعرت أنني لا أريد الإخراج. ‏فكنت متحمساً للغاية. ‏كنت متحمساً حقاً. ‏لأنني أخيراً. ‏أنهيت الجامعة. ‏مر شهران أو ثلاثة. ‏ثم في أكتوبر أو نوفمبر 2016 تقريباً،. ‏فجأة... ‏وصلني خبر مرض أمي. ‏فماذا فعلت؟.

‏جدي... ‏لأن هذا أمر طبيعي في ألمانيا،. ‏قال لي جدي: "انظر،. ‏ستضع أمك في دار رعاية. ‏في ألمانيا،. ‏وستبقى هناك. ‏كل شيء سيكون بخير،. ‏والمكان جيد وكل ذلك". ‏وفكرت، إذن أنا. ‏سأذهب إلى مصر. ‏لأسعى وراء حلم أن أصبح مغني راب،. ‏حيث سأستيقظ كل يوم لأقول للناس،. ‏"أنا رائع. ‏أنا فريد من نوعي. ‏لا أحد مثلي". ‏وما إلى ذلك، أتفهم؟.

‏بينما في داخلي،. ‏أعلم أن أمي. ‏مريضة في دار رعاية؟. ‏كيف أفعل ذلك؟ لم يكن هذا منطقياً بالنسبة لي. ‏كيف أقف أمام الناس وأقول. ‏"أنا رائع يا أصدقاء". ‏"أنا مغني راب". ‏بينما تعلم في داخلك أنك تركت أمك هكذا. ‏بدا الأمر غير منطقي تماماً. ‏من كل النواحي. ‏فذهبت إلى أمي. ‏وقلت لها: "انظري، لدي حلم الآن. ‏أريد أن أصبح. ‏مغنياً في مصر، ويجب أن. ‏أكون في مصر لأفعل ذلك. ‏لا أستطيع البقاء بألمانيا. ‏لذا أريدك أن تأتي معي،.

‏ونعود لنفتح المنزل الذي. ‏كان مؤجراً منذ سنوات". ‏"سنعود لنعيش في ذلك المنزل، أنا وأنت،. ‏وسأعتني بك. ‏وأعلم أنه لا يوجد. ‏علاج. ‏إنه مرض عصبي. ‏فأعرف أنه لا يوجد علاج". ‏"العلاج الوحيد. ‏هو أن نكون سعيدين. ‏سأضحكك. سنحيط أنفسنا بالناس". ‏"هذا هو الشيء الوحيد الذي يعيننا. ‏على قضاء الوقت ونحن نضحك". ‏في البداية لم ترغب بالعودة،. ‏لكنها بعد ذلك وافقت.

‏ومن هناك بدأت يا أنس. ‏هذه الرحلة. ‏في عام 2017،. ‏في نوفمبر 2017 تحديدًا. ‏وبعد ذلك، تمامًا. ‏كما قلت أنت،. ‏كنت أفكر باستمرار،. ‏أنا في المنزل،. ‏أعتني بأمي،. ‏ثم أذهب. ‏إلى الغرفة الأخرى،. ‏كل شيء يحدث في آن واحد. ‏أحيانًا يتراكم الضغط فأقول،.

‏سأركز فقط على أمي". ‏ثم فجأة يأتيني نجاح ما. ‏فأفكر، "حسنًا، انتهى الأمر. ‏لم أعد أستطيع الاستمرار". ‏ثم يأتيني نجاح آخر. ‏وأحيانًا كنت أقول لها،. ‏"أمي، لا أستطيع الموازنة. ‏أشعر أن عليّ التركيز عليك". ‏كانت تقول لي دائمًا، "لا، أنت بخير". ‏كانت تقول لي ذلك دومًا. ‏أظن أن ذروة كل هذا كانت عام 2019. ‏وكان عامًا مهمًا جدًا للراب المصري. ‏وصل إلى مستوى مختلف تمامًا.

‏في عام 2019،. ‏كنت جالسًا. ‏أعمل على أغنية لي اسمها "البوصلة ضاعت". ‏وتلك الأغنية،. ‏كل كلماتها جاءت. ‏من مكالمة هاتفية مع أبي. ‏تحدثت معه فعلًا على الهاتف لأربع ساعات. ‏قلت له، "يا أبي،. ‏لا أريد الاستمرار". ‏"أشعر أن عليّ التركيز فقط على أمي. ‏حتى أستطيع. ‏أن أمنحها... ‏حتى أستطيع. ‏أن أعتني بها كما يجب. ‏وأكون حاضرًا من أجلها فعلًا".

‏فقال لي، "أنت. ‏تفعل ذلك بنجاح منذ ثلاث سنوات". ‏فقال، "لماذا تريد. ‏أن تحذف. ‏الموسيقى من حياتك؟. ‏أنت توازن. ‏بين الأمرين جيدًا". ‏فقضيت أربع ساعات أتحدث معه. ‏وفي اليوم التالي كتبت أغنية "البوصلة ضاعت". ‏أحيانًا عندما تخوض حوارًا،. ‏يخرج ذلك في الكلمات. ‏لاحقًا. ‏فكتبت تلك الأغنية. ‏وحققت الأغنية نجاحًا. ‏وبدأ كل شيء يسير على ما يرام. ‏جاء أول إعلان تجاري لي.

‏وواصلت الصعود. ‏لكنك تنزعج لأن حالتها تسوء. ‏حالتها تزداد سوءًا. ‏لكن. ‏بصراحة. ‏قلت لأمي. ‏في عام 2017. ‏خلال أول حديث لنا بعد مرضها. ‏لا، في تلك اللحظة حين قلت لها. ‏أريد الذهاب إلى مصر، وأريدك معي. ‏فقلت لها. ‏بالطريقة التي يتحدث بها شاب.

‏طموح. ‏قلت لها، "بإذن الله،. ‏سأجعلك. ‏يراني أنجح، وأريدها أن ترى ذلك. ‏وتخيل، أمي. ‏بطبيعتها الألمانية، قالت لي. ‏"لا يهمني. ‏هذا الأمر على الإطلاق. ‏المهم أن نقضي. ‏الوقت معًا". ‏وعندما توفيت. ‏أمي عام 2023. ‏قبل وفاتها بأسبوعين. ‏كنت قد فزت. ‏بثلاث جوائز أفريقيا الموسيقية. ‏أفضل كاتب كلمات وأفضل موهبة جديدة 2022.

‏وكنت قد فزت بها في بداية العام. ‏عام 2023. ‏فزت بها. ‏في يناير أو فبراير، لكنني لم أحضر. ‏حفل التتويج. ‏فلم أستلم الجائزة فعليًا. ‏وبفضل الله. ‏وصلت الجوائز قبل وفاة أمي بأسبوعين. ‏في مصر. ‏فرأتها. ‏وشعرت في داخلي. ‏أن هذا ما قلته عام 2017. ‏أنني قلت فعلًا. ‏"سأجعلك ترين. ‏نجاحي" وكل ذلك. ‏وأن هذا سيعني لي الكثير. ‏لكن دعني أخبرك بالحقيقة.

‏بعد وفاتها. ‏أقسم بالله. ‏لا جائزة. ‏أي جائزة؟. ‏لا شيء من ذلك يهم على الإطلاق. ‏أتذكر اليوم. ‏يوم خرجنا أنا وهي. ‏إلى مكان ما ليلًا. ‏وضحكنا حتى الثمالة، مثلًا. ‏هذا. ‏يساوي أكثر من الجائزة بمئة ألف مرة. ‏الجائزة شيء سطحي. ‏يُقال للناس. ‏"أنس، قلت إنني...". ‏سأنجح. ‏وقد رأته فعلًا". ‏يبدو جميلًا، كأنه شيء. ‏موضوع في إطار أنيق. ‏لكن في الحياة الواقعية.

‏"أتذكرين حين أخذتك. ‏إلى البيتزريا بالمعادي وضحكتِ. ‏حتى الثمالة لأنني أريتك ذلك الشيء القديم؟. ‏هذه أثمن الأشياء. ‏في الحياة. ‏هذا ما تعلمته فعلًا. ‏طوال فترة مرض أمي. ‏أن أثمن شيء في الحياة هو ‏الذكريات البسيطة التي نصنعها. ‏الذكريات البسيطة. ‏التي لا تبدو مهمة. ‏التي لا يفهم معناها. ‏سوى أنت وذلك الشخص. ‏أتفهم؟. ‏صحيح. ‏هل مرضت لسبع سنوات؟.

‏ست سنوات. ‏كانت مريضة لفترة أطول. ‏لكنني اعتنيت بها ست سنوات بالضبط. ‏وهل. ‏معرفتك أن لا شفاء من المرض. ‏هيّأتك لفقدانها؟. ‏نعم، بالطبع. ‏أنت. ‏يُقال لك. ‏إنه لا يوجد شفاء. ‏منذ البداية، أخبرني الطبيب عام 2017. ‏أن أمامها عامين فقط.

‏فكلما كنت معها، كنت. ‏أقول لها. ‏"أشعر أنك ستستمرين. ‏وكأن حالك بخير". ‏وقد صمدت. ‏ست سنوات، لا سنتين. ‏فبالتأكيد إلى جانب أي. ‏دواء وعلاج،. ‏كان في داخلها شيء جيد أبقاها صامدة. ‏أتفهم؟. ‏يزعجني عندما. ‏يضع الأطباء توقعات.

‏أظن أن هذا سخيف حقًا. ‏لأن. ‏نصف الوقت أو أكثر يكونون مخطئين. ‏عندما أرى مريضًا. ‏بالسرطان مثلًا، يقولون له: "أمامك. ‏ستة أشهر فقط". ‏أنت لا تعلم يا رجل. ‏ربما لو كانت نفسيته إيجابية سيستمر. ‏كثيرون عاشوا أطول من ذلك بكثير. ‏لكنك مع ذلك تريد أن تعرف منه. ‏أين تقف تقريبًا. ‏كيف كان الأمر؟. ‏هؤلاء أطباء ألمان. ‏لا وجود لأي عاطفة. ‏الأمر آلي جدًا، يخبرونك بصراحة تامة.

‏كان ذلك في الحقيقة من أكثر. ‏الأمور إيلامًا. ‏طريقة الطبيب في وصف ما سيحدث. ‏قاسٍ جدًا: "انظر، ستبدأ تعاني. ‏من هذا، وعندها سيحدث ذلك". ‏ببساطة تامة. ‏أتفهم؟ لا وجود. ‏لأي تعاطف. ‏وكيف تعاملت مع. ‏فقدانها. ‏بعد وفاتها؟. ‏لم أعرف كيف. ‏لم أكن بارعًا في ذلك كما كنت من قبل. ‏أظن، والحمد لله، طوال.

‏السنوات الست التي رعيتها فيها. ‏لم تحدث مشكلة قط. ‏لم تحدث أزمة قط. ‏لم نضطر حتى للذهاب إلى المستشفى. ‏كنت. ‏كنت بارعًا في ذلك. ‏استطعت أن. ‏أتحمل المسؤولية، خلافًا لـ. ‏كل ما في حياتي كان يشير إلى عكس ذلك سابقًا. ‏مروان قبل. ‏أن تمرض أمي. ‏لم يكن يتحمل أي مسؤولية. ‏لم أكن أعرف كيف أتحمل المسؤولية. ‏كنت مدللًا. ‏كنتم ستتوقعون أنني لن أستطيع تحمل ذلك. ‏لكنني فعلت.

‏بعد وفاتها،. ‏التعامل مع نفسي. ‏ومعرفة كيف. ‏أتأقلم. ‏لست بارعًا في ذلك إطلاقًا. ‏أول شيء. ‏كان اتخاذ قرارات كالتي أخبرتك عنها،. ‏التخلص من الاستوديو. ‏ضع في اعتبارك،. ‏أن طاقتي نفدت في عام 2019. ‏وكنت قد خططت لسنتين. ‏فمن 2019، 2020 فصاعدًا. ‏كان الأمر صعبًا. ‏وازداد المرض سوءًا، فاحتاجت رعاية أكبر.

‏وأصبح أكثر إيلامًا. ‏أن أشاهد شخصًا يعاني. ‏فكنت أطمئن نفسي قائلًا: "يا مروان. ‏ابقَ. ‏بجانب أمك بكل ما أوتيت. ‏وحين ينتهي كل هذا. ‏وتتحرر من. ‏هذه المعاناة. ‏أنتِ... ‏سأدعك تأخذين استراحة. ‏وسأدعك ترتاحين. ‏من كل ما مررتِ به". ‏فاتخذت قرارات كهذه. ‏اتخذت قرارات مثل. ‏التخلص من الاستوديو. ‏قضيت ستة أشهر لا أفعل شيئا.

‏كنت أجلس في المنزل، لا أشغّل حتى فيلما. ‏أشغّل أي شيء. ‏لا، كنت أجلس هكذا فقط. ‏أتفهم؟. ‏وفجأة... دعني أخبرك بالضبط. ‏كيف كان شعوري. ‏بفقدان أمي. ‏كنت أشرح هذا لشخص منذ أيام. ‏في عام 2017. ‏كنت كمن يحمل. ‏صينية ويمشي بها. ‏ثم فجأة وُضع عليها كأسان أو ثلاثة. ‏تمثل مسؤولية مرض أمي.

‏ثم في يوم، يضع أحدهم. ‏كأسا آخر عليها في 2018. ‏وفي 2019، كأسان أو ثلاثة أخرى. ‏ازدادت المسؤولية مع المرض. ‏حتى امتلأت الصينية فجأة بالكؤوس. ‏ثم فجأة، في 2023. ‏يُنتزع نصف الكؤوس. ‏فأول ما يحدث هو. ‏أنك تفقد. ‏توازنك. ‏رغم أن الحمل أصبح أخف. ‏فجأة أنا. ‏لم يعد لدي. ‏هدف.

‏عندما تعتني بشخص. ‏على سبيل المثال. ‏لديك أطفال. ‏فعلاقتك. ‏بأطفالك، في مرحلة ما. ‏إن لم تسقهم الماء، لن يشربوا. ‏إن لم تطعمهم، لن يأكلوا. ‏إن لم تفعل ذلك. ‏فأنت مسؤول عن كل تفصيلة في حياة ذلك الشخص. ‏فمع الوقت تبدأ. ‏تشعر أنكما أصبحتما واحدا. ‏أتفهم؟. ‏وخاصة في العام أو العامين الأخيرين.

‏كانت أمي ابنتي. ‏لأنني كنت مسؤولا فعلا عن كل تفصيلة. ‏من حياتها. ‏ثم فجأة، لم يعد هناك سبب. ‏شعرت حقا بدراما أن أصنع أغنية. ‏وأمي في الغرفة الأخرى. ‏ونحن نكافح، وأنا أقول. ‏"انظري، صنعت أغنية جديدة". ‏والآن فجأة. ‏لا، أنت مجرد شاب وحيد. ‏عمرك 29 عاما، مجرد شخص عادي. ‏وصدمة كبيرة أخرى. ‏أصابتني عند وفاة أمي. ‏كانت أنني.

‏في 2017 كان عمري 22 عاما. ‏وظللت. ‏أفعل هذا: مسيرتي، أمي، مسيرتي، أمي. ‏والآن حل عام 2023. ‏عمري الآن 28 عاما. ‏مرّ شهران. ‏عيد ميلادي في يناير، فأصبحت 29. ‏وفجأة فكرت: "ما هذا؟. ‏هل أنا فعلا في التاسعة والعشرين؟". ‏وجزء كبير من عشرينياتي.

‏اختفى فجأة. ‏فجأة لا أشعر... ‏كنت صغيرا. ‏وكل ما أفعله يبدو رائعا. ‏الآن عمري 29، وأشعر. ‏أن الجيل تغيّر. ‏فجأة ذوق الناس. ‏في الموسيقى في مصر تغيّر. ‏الآن هناك هذا... ‏الناس لم يعودوا. ‏مهتمين بالراب كما كانوا. ‏قبل عامين. ‏وفجأة ظهر التيك توك وكل هذه الأشياء. ‏تخرج من الغرق فجأة. ‏وتقول: "ماذا يحدث؟". ‏كل شيء تغيّر.

‏وأشعر. ‏أنني لا أشعر بعمري. ‏لا أعرف من أنا. ‏وأمي لم تعد موجودة. ‏لم تعد هناك تلك المسؤولية التي أحملها. ‏لم يعد هناك شيء بعد الآن. ‏فسكن كل شيء. ‏أصبح كأننا في فراغ أبيض. ‏أجلس هكذا فقط. ‏لا أجد. ‏ما يحفزني على أي شيء. ‏أتفهم؟. ‏لأحفز نفسي.

‏لا أعرف. ‏الأمر ليس كما كان. ‏عندما كنت متحمساً. ‏لأن أمي كانت في الغرفة الأخرى. ‏كنت أريد فعل أي شيء لأريها. ‏كان في الأمر نوع من الصراع. ‏أما الآن. ‏فلا أجده. ‏تلك القوة الدافعة، أتفهم؟. ‏فهذا... ‏تسألني كيف تعاملت مع الأمر. ‏تلك اللحظة كانت عام 2023. ‏واليوم نحن في عام 2026. ‏وبصراحة ما زلت. ‏أتعافى منها. ‏وربما هذا طبيعي، لأنها استمرت.

‏ست سنوات، فربما من الطبيعي. ‏أن يستغرق التعافي ثلاث أو أربع سنوات. ‏وبين الحين والآخر. ‏أشعر أنني تعافيت يا أنس. ‏أشعر أنني بخير. ‏أنا بخير. ‏كما قلت لك في بداية الحلقة، أنا بخير. ‏ثم ربما. ‏يحدث شيء بعد شهر أو شهرين. ‏"لا، لم... ‏ما زلت. ‏أتجاوز. ‏ذلك الجزء". ‏إذن أنت تتلقى علاجاً؟. ‏مع معالج نفسي؟. ‏بالتأكيد.

‏منذ فترة. ‏أنا منتظم جداً في زيارة معالجي النفسي. ‏مرة كل أسبوع. ‏لأنني أشعر أنه صيانة للعقل. ‏مثل أخذ سيارتك للغسيل والصيانة. ‏وفي بعض الأسابيع. ‏لا يوجد شيء مهم بالتحديد. ‏فقط نتحدث عن أمور عابرة. ‏وأسابيع أخرى تكون مكثفة جداً. ‏لكن العلاج النفسي رائع. ‏لا أتفق. ‏مع النظرة القديمة له. ‏"ماذا؟ علاج نفسي؟". ‏"ستذهب لمعالج نفسي؟". ‏"هل جننت؟". ‏لا، الأمر ليس كذلك.

‏الحياة مرهقة، وأنت... ‏هناك بضع نقاط فيما قلته. ‏النقطة الأولى. ‏التي ذكرتها منطقية جداً. ‏هناك مصطلح في علم النفس. ‏خاصة فيما يتعلق بالأمهات. ‏يُسمى متلازمة العش الفارغ. ‏وهي أن. ‏الأم التي ربّت أبناءها. ‏بعد رحيلهم، تشعر أنه لا هدف لها في الحياة. ‏لأنهم كانوا. ‏يعتمدون عليها. ‏ويتكلون عليها. ‏فأي شخص يشاهد هذا الحوار الآن.

‏قد يربط ذلك حتى بأمه هو. ‏كثير من الأمهات يعانين ‏منها، فيجب أن نتفهم ذلك. ‏بالنسبة للأمهات اللواتي قد لاحقاً. ‏يسببن لك مشاكل أو. ‏يحتجن قليلاً من الاهتمام. ‏لأنك الآن... ‏الطفل أو الشاب الذي كانت. ‏تعتني به. ‏قال أخيراً: "أمي، صرت رجلاً". ‏ورحل. ‏هذه المتلازمة تنطبق عليك أيضاً. ‏لأنك أصبحت كالأب لأمك. ‏وهي كانت. ‏تحت رعايتك. ‏فأصابتك المتلازمة نفسها.

‏تماماً كما تصيب الأم. ‏صحيح، بالضبط. ‏ما حدث لك أمر طبيعي تماماً. ‏كان دافعاً وسنداً وهدفاً. ‏هدف: يجب أن أعيل. ‏أمي وأعتني بها. ‏فالآن يجب أن يتغير ذلك الهدف. ‏ربما الهدف الآن هو. ‏أن أمي. ‏ستغضب مني إن فشلت. ‏أمي ستغضب مني. ‏- بصفتك مروان - صحيح. ‏لا، لا، لن أسمح لنفسي. ‏أن أخيّب ظنها. ‏إن كانت روحها هنا، لن أخذلها أبداً.

‏ربما هذا هو الهدف الآن. ‏لو رأتك أمك كسولاً. ‏أو غير مبدع،. ‏لقالت: "هذا ليس مروان الذي أعرفه". ‏"مروان ليس هكذا، آسفة". ‏كنت أفكر فيما تقوله. ‏قبل أيام فقط. ‏جلست فعلاً أقول لنفسي: ‏"ما زلت الشخص نفسه". ‏يمكنك فقط أن تستخدم. ‏فكرة أمك وصورتها. ‏لتستعيد نفسك. ‏لتعود إلى ما كنت عليه. ‏شخصيتي كانت...

‏كنت شرساً جداً. ‏وكنت غاضباً أيضاً. ‏فكنت أواجه الحياة هكذا. ‏كنت دائماً هكذا. ‏لم يكن لديّ... ‏كان الأمر أشبه بالحماية. ‏عندما يكون لديك هدف، تقول: "لست في مزاج. ‏لأن تأتي. ‏وتحدثني عن هذا،. ‏أنا أقول لك، افعل هذا وهذا وهذا". ‏فعندما لم يعد ذلك موجوداً، شعرت. ‏بحزن فارغ،. ‏كما قلت. ‏ذلك الفراغ. ‏ولا يوجد...

‏إصرار حقيقي. ‏نابع من الداخل. ‏"هيا بنا" بل هو أشبه بـ... ‏- لا أدري - لا هدف. ‏وأيضاً،. ‏الحزن تسرّب إلى كل شيء. ‏أول ما فعلته كان. ‏أن أهرب. ‏منه. ‏توفيت أمي،. ‏وكما أخبرتك، الحرب حدثت بعدها. ‏فرميت نفسي في. ‏قصة الحرب والسياسة وكل ما كان يحدث. ‏أتعرف؟. ‏خلقت نوعاً من الإلهاء. ‏كنت أشاهد وأتابع كل شيء.

‏ثم. ‏استغرقتني السياسة تماماً. ‏"ما هذا؟ الموسيقى التي أصنعها غربية جداً". ‏"لماذا؟ لم أعد أريد. ‏أن أتباهى بعد الآن". ‏"لا أريد أن أُظهر أنني رائع في أغنية. ‏لا وقت لذلك. ‏هذا أهم الآن". ‏أتعلم أين وصلت بي هذه الفكرة؟. ‏لم يعد النجاح يهمني. ‏أخذتني بعيداً جداً. ‏"لا يهم أن تكون ناجحاً". ‏المهم أن تكون سعيداً". ‏واستمررت على هذا النهج طويلاً.

‏ثم بعد نحو ستة أشهر،. ‏بدأت تتشكل لدي فكرة جديدة،. ‏وهي في الحقيقة. ‏النجاح. ‏أتعلم لماذا لم أرد النجاح؟. ‏لأنني شعرت أن المجتمع أصبح كله. ‏تنافساً. ‏كل شخص يريد أن يتفوق على الآخر. ‏فشعرت أنني لا أريد الدخول في هذا. ‏كانت تلك الأجواء سامة بأكملها. ‏أتفهم؟. ‏فتوقفت عن الاهتمام بأن ‏أكون الأفضل فيما أفعله. ‏ثم أمضيت. ‏ستة أشهر أخرى حتى أدركت.

‏أنك في الحقيقة تنجح لنفسك. ‏أنت ناجح،. ‏وتحاول أن تتفوق على رقمك الشخصي أنت. ‏أما بقية المنافسين،. ‏المطربون الآخرون، فهم مرايا لك. ‏هذا مرآة. ‏لمروان، وذاك مرآة أخرى. ‏وجودهم ليدفعك لتتجاوز نفسك. ‏أكثر فأكثر. ‏وتحقق أفضل مما كنت تتوقع. ‏لكنني أخبرك بهذا. ‏لأصف كيف شعرت في تلك اللحظة الصعبة. ‏وكيف تجذرت بداخلي بعمق،. ‏بمنطق شديد الإقناع.

‏كان لها منطقها الخاص،. ‏مقتنعة بأنها على صواب. ‏وأن لا شيء من ذلك يهم فعلاً. ‏فرميت كل شيء جانباً. ‏لم يعد شيء يهمني على الإطلاق،. ‏ولم أتوقع قط أن يحدث ذلك. ‏لأنني طوال السنوات الست ‏التي قضيتها مع أمي،. ‏كنت أقول لنفسي دائماً،. ‏كنت أفكر: "تخيل،. ‏أنت تبلي بلاءً رائعاً. ‏بينما تتحمل أيضاً مسؤولية أمك. ‏وبعد ذلك،. ‏كل الطاقة التي تضعها في رعاية أمك. ‏ستصبح لك أنت،. ‏وستتمكن من.

‏تقديم عمل موسيقي أفضل". ‏لكن حدث العكس تماماً. ‏ما حدث هو أنني، لا،. ‏لم أعد أرغب حتى في صنع الموسيقى. ‏لم يعد الأمر يهمني. ‏كان هناك نوع من... ‏كان هناك نوع من اللامبالاة،. ‏لكن بمنطق شخص. ‏يفكر بجدية. ‏فتلك اللامبالاة. ‏بدت وكأنها شيء واقعي وصادق. ‏"لا، أنا حقاً لا يهمني الأمر،. ‏وهذه أسبابي: واحد، اثنان، ‏ثلاثة، أربعة، خمسة". ‏وبعد ثمانية أشهر تدرك: "هذا خطأ. ‏هذا خطأ مئة بالمئة". ‏"لم أصدق أنني خدعت نفسي.

‏حين قلت ذلك. ‏لنفسي". ‏أعتقد أنه كان هناك قدر من الاكتئاب. ‏الاكتئاب يجعل. ‏الحياة تفقد نكهتها،. ‏وتفقد الموسيقى والطعام نكهتهما. ‏وحتى الصحبة تفقد نكهتها. ‏لا ترغب في فعل أي شيء. ‏كطعام بلا طعم. ‏بلا ملح فيه. ‏وأشعر أن هذا. ‏جزء من الاكتئاب. ‏لا تنسَ أن للحزن مراحل. ‏أولها الإنكار،. ‏ثم يأتي الغضب. ‏هذا هو ألبومي. ‏ألبومي مكون من خمسة أقراص. ‏الإنكار،.

‏القبول. ‏بنيته في الألبوم. ‏هذا ما عملت عليه بعد وفاتها. ‏أردت أن أصنع ألبومًا. ‏يشرح للجمهور. ‏قليلًا مما كنت أمر به. ‏لأن من. ‏أصعب ما عانيته وأمي كانت مريضة. ‏هو أنني. ‏لم أستطع إخبار الناس. ‏أن هذا يحدث. ‏أنا مغنٍّ راب. ‏لم أرد أن أظهر. ‏أن أمي. ‏مريضة. ‏لم أرد أن أُدخل ذلك. ‏في حياتي المهنية.

‏كانوا سيسيئون إليها. ‏إساءة إليها، أو سؤال أحدهم لي،. ‏"هل أمك بخير؟". ‏لم أرد. ‏التعاطف. ‏كان أمرًا خاصًا جدًا. ‏لكن بعد وفاتها،. ‏شعرت أنني أريد إخبار الناس. ‏"هذا ما كنت أعيشه". ‏فصنعت الألبوم بفكرة الأقراص الخمسة. ‏وشرحت خلال الألبوم بعض. ‏من. ‏ما كنت أمر به. ‏لكن هذه أول مرة. ‏أتحدث فيها معك اليوم. ‏بشكل طبيعي وصريح عن. ‏كل تلك الفترة.

‏شكرًا لك. ‏لكنها المنصة المناسبة. ‏أشعر أن الأمر. ‏منطقي. ‏نقول إن لكل شيء وقتًا ومكانًا مناسبين. ‏لم أكن لأتحدث عن هذا في لقاء آخر. ‏سيكون الأمر ثقيلًا جدًا. ‏هناك أمر ذكرته. ‏أعجبني كثيرًا. ‏قلت. ‏إن العلاج النفسي. ‏وقائي،. ‏أو صيانة، كما سميته. ‏سميته صيانة. ‏وأحاول دائمًا التوعية بهذه النقطة. ‏أنا شخص منطقي جدًا.

‏فأقول: "حسنًا، نذهب إلى النادي الرياضي. ‏من أجل عضلاتنا وأجسادنا،. ‏لخفض الكولسترول،. ‏وتحسين سعة الرئة واللياقة،. ‏ولعب كرة القدم، حسنًا". ‏إن قلت لأحد: "ذهبت للنادي خمس مرات". ‏سيقولون: "أحسنت! رائع!". ‏لكن كيف أعتني بهذا؟. ‏أين أُفرغ ما بداخلي؟ هل أكبته؟. ‏عندها سأمرض. ‏أظن نصف الأمراض سببها كبت المشاعر. ‏والرجال يكبتون أكثر من النساء. ‏- بالطبع - حسنًا.

‏فكنت أقول. ‏وقد تأخرت في بدء العلاج النفسي. ‏أنس الذي يقدم AB Talks منذ ثماني سنوات. ‏كان يجب أن أبدأ زيارة. ‏معالج نفسي منذ زمن طويل. ‏لا تحتاج أن تمر بأكبر. ‏مأساة لتذهب إلى معالج نفسي. ‏فأنا مثلك تمامًا. ‏أواظب على معالجي منذ أكثر من سنتين. ‏كل أسبوع. ‏وكنت أقول. ‏لماذا لا يكون العلاج النفسي. ‏مثل النادي الرياضي؟. ‏لماذا نذهب للنادي؟. ‏كي لا نمرض. ‏فلماذا لا أعتني. ‏بعقلي أنا أيضاً.

‏كي لا أمرض؟. ‏لماذا أنتظر الانهيار كي أذهب لمعالج نفسي؟. ‏لماذا أنتظر أن أفكر بالانتحار كي أفعلها؟. ‏لا، ابدأ بالوقاية من البداية. ‏وقائي. ‏فأقول: لا، اذهب لمعالج نفسي كي لا. ‏تصل أصلاً. ‏إلى نقطة الانفجار. ‏أنا هنا، عند هذا المستوى، ثم أهبط. ‏تقول: أنس، بارك الله فيك. ‏مع كل ضغوط حياتك. ‏كيف تصمد؟. ‏هناك صيانة دورية. ‏صحيح. ‏هناك الزيت الذي يشحّم الآلة. ‏وهناك هذا أيضاً.

‏والأفضل أن... ‏يبقى أثره حين يستمر أسبوعياً. ‏صحيح. ‏تضع هدفاً، وفي الأسبوع التالي ترى. ‏ما أنجزناه. ‏لكن إن فعلتها متقطعة. ‏لن يكون لها الأثر نفسه. ‏مثل النادي الرياضي، تنسى. ‏لن يبدو جسدك جيداً. ‏لو ذهبت مرة في الشهر فقط. ‏ثم انقطعت أسبوعين. ‏هل حدثت لك لحظة تحوّل؟. ‏نعم، بشكل كبير. ‏لماذا بدأت يا مروان؟. ‏أردت أن أراجع نفسي. ‏أردت أن أفهم كيف أنا ولماذا أتصرف.

‏بهذه الطريقة. ‏مثلاً، أقول دائماً عن أي سلوك. ‏في الحياة. ‏بعض التصرفات. ‏التي تكون مبالغاً فيها تستحق. ‏علامة استفهام. ‏ترى شخصاً يأكل الشوكولاتة كثيراً. ‏هذا أبسط مثال. ‏يأكل الشوكولاتة بإفراط. ‏هذا يستحق علامة استفهام. ‏ترى شخصاً. ‏يصرخ ويصيح طوال الوقت. ‏هذا يستحق علامة استفهام. ‏لماذا لا تكون طبيعياً أحياناً؟. ‏أحياناً تصرخ وأحياناً لا. ‏فكنت أقول دائماً: حسناً. ‏هناك قول جميل جداً بالإنجليزية.

‏لكن يصعب ترجمته. ‏كل ما هو مبالغ فيه. ‏له تاريخ خلفه. ‏ترى شخصاً. ‏بمجرد أن تخبره. ‏مثلاً أنك تأخرت خمس دقائق. ‏يفتعل مشهداً كبيراً مبالغاً فيه. ‏هناك أمر ما. ‏شيء من ماضيه. ‏ربما أمه، أو كانوا صارمين جداً. ‏كانوا يضربونه على التأخير. ‏فحين تتأخر يراها إهانة له. ‏وتقول: تأخرت مرة واحدة فقط.

‏الأمر ليس بهذه الخطورة. ‏فيقول: لا، أنت لا تحترمني. ‏فتقول: لحظة. ‏أقسم أني أحترمك، فقط كنت. ‏عالقاً في الزحام. ‏فترى أن ردة الفعل. ‏مبالغ فيها. ‏وغالباً هذا مصدره تاريخ قديم. ‏الأمر ليس بسببك. ‏هناك خلفية له. ‏صحيح. ‏فلماذا دخلت عالم علم النفس؟. ‏أردت أن أفهم. ‏مشكلاتي وأثقالي أنا. ‏لكي يزداد وعيك بذاتك. ‏هذا كل ما في الأمر. ‏صحيح، وحتى عندما. ‏يمر أسبوع دون مشاكل.

‏فهذا أسبوع. ‏يُعد فرصة. ‏لتفعل شيئا جيدا. ‏لأن في شخصيتك تفاصيل أيضا. ‏لكن في الواقع، سابقا. ‏كان لدي المعالج نفسه. ‏المعالج نفسه. ‏رافقني. ‏لمدة طويلة. ‏كانت في الحقيقة سببا كبيرا. ‏في تجاوزي مراحل صعبة حوالي 2021. ‏بدأت معها في عام 2021. ‏كانت هناك لحظات بالغة ‏الصعوبة في تلك الفترة.

‏ربما الآن. ‏الصعوبات ليست كما كانت ‏في تلك الفترة تحديدا. ‏فهذا أمر رائع. ‏أنصح به كل من. ‏تتاح له الفرصة. ‏للقيام به. ‏لكن نصيحتي أن تختار. ‏المعالج المناسب. ‏عليك ذلك. ‏المعالج السيئ. ‏قد يدمرك - قد يؤذيك. ‏الأمر أشبه بزيارة طبيب أسنان. ‏تذهب إلى جيد. ‏أو إلى سيئ. ‏بالضبط. ‏فالأولان لم يناسباني. ‏لا أعتبرهما سيئين. ‏لم يكونا مناسبين لي فقط. ‏أحب الفلسفة.

‏والنقاش جيئة وذهابا. ‏صحيح. ‏أقول له، لا أريد أن أجلس على أريكة. ‏وأنفّس فقط. ‏ثم تقول لي رأيك. ‏وينتهي الأمر. ‏لا، أريدك. ‏بعد عشرين دقيقة أن تقول: "انتظر، تعال هنا". ‏واحد، اثنان. ‏لنناقش الأمور. ‏لكن لا يعجبني أن يقولوا لي. ‏مثلا،. ‏"افعل هذا" - هذا خطأ. ‏لا وجود لهذا. ‏يمكنك أن تقول لي. ‏"قلت كذا. ‏لماذا لم تفكر...". ‏يمكنهم أن يسلطوا الضوء على بعض الجوانب. ‏لكن لا يمكنهم قول "افعل أو لا تفعل". ‏المعالج المحترف.

‏لا يقدم نصائح - بالضبط. ‏يتركونك تصل إلى الحل بنفسك. ‏فيسألونك: "لماذا رددت على أنس هكذا؟". ‏"كنت غاضبا، كان فظا". ‏"ما الذي جعلك تشعر بأنه كان فظا؟". ‏واحد، اثنان، ثلاثة. ‏هل كان كلامه فظا حقا، أم أنك حساس؟. ‏فتصل إلى الاستنتاج بنفسك. ‏أحيانا يذكّرونك بشيء قلته منذ زمن. ‏"ذات مرة،. ‏كنت تكرر أنك...". ‏فهم أيضا يحتفظون بما قلته. ‏هل سبق لك أن.

‏أديت حفلا. ‏وأنت منهار من الداخل؟. ‏بالتأكيد. ‏بالتأكيد. ‏كانت هناك. ‏الفترة التي تلت وفاة أمي مباشرة. ‏كنت أقول لنفسي حقا. ‏تخيل هذا. ‏"يا صاح، هذا عملك". ‏"اخرج وأدِّ عملك. ‏كأنك في مكتب". ‏كنت أتعامل معه كأنه مجرد عمل. ‏وهذا عكس ما أفعله اليوم. ‏في البداية قلت لك: "أشعر أنني بخير".

‏لأنني وصلت إلى مرحلة. ‏لاحظت أمرًا مهمًا في ‏الأسبوعين أو الثلاثة الماضية. ‏أنني. ‏بصفتي مروان، من بين. ‏مشاكلي في. ‏كل مرحلة. ‏من حياتي. ‏ما أفعله هو. ‏أنني أهرب من. ‏أي شيء أشعر أنه مسؤولية. ‏لأنني أشعر بضغط تجاهه. ‏وحين أُجبر على ذلك، مثلما حدث. ‏عندما كانت أمي مريضة. ‏أصبح قويًا جدًا عندما. ‏أواجه المشاكل، وأصبح. ‏النسخة الثانية من نفسي. ‏"أين المشكلة؟ هيا بنا".

‏وحتى إنني أخذت الفكرة. ‏أمزج أشياء غريبة في ذهني. ‏رأيت شيئًا. ‏عن ميسي عام 2006. ‏كانوا قد أشركوه. ‏كلاعب شاب. ‏وكان يشرح لهم. ‏كيف يتخطى المدافع. ‏فقال لهم: "أتجه مباشرة نحو المدافع". ‏"أول ما أفعله هو التوجه نحوه". ‏وقد فوجئت حقًا. ‏كنت أظن أن الجناح. ‏يفضّل مثلًا. ‏"أن آتي من هنا، أستدرجه، ثم...". ‏لكنني سمعته يقول: "أذهب مباشرة نحوه. ‏بأقصى سرعة.

‏وأحاول أن أجعله يتوقف. ‏فبمجرد أن يتوقف. ‏أعرف أنني أستطيع تخطيه". ‏أنت تلعب كرة القدم فتفهم قصدي. ‏فأدركت: "لحظة واحدة". ‏هذه الفكرة استقرت في ذهني. ‏وبقيت فيه، ثم. ‏لاحظت أنني أهرب من المشاكل. ‏ثم أدركت أن لا، لدي أيضًا. ‏حالة أخرى أقترب فيها. ‏أذهب وأواجه. ‏المشاكل. ‏فقلت: "حسنًا، فكرة. ‏ميسي صحيحة فعلًا". ‏تستيقظ مثلًا. ‏ولديك ثلاث أو أربع مسؤوليات. ‏فأنا، بصفتي مروان،. ‏أحاول تشتيت نفسي بشيء آخر.

‏لو اتجهت نحوها مباشرة. ‏لكنت وحشًا. ‏لكنت قويًا جدًا. ‏ولتفعل ذلك،. ‏عليك أن ترى كل شيء كفرصة. ‏وعليك أيضًا. ‏أن تشكر الله فعلًا لأن. ‏هذه الفرصة موجودة. ‏فمثلًا،. ‏قلت لك سابقًا إنني لا أحب. ‏الاختلاط بالناس. ‏أجلس وحدي في غرفتي، أشاهد شيئًا. ‏في ذهني،. ‏أحاول أن أكون مبدعًا. ‏ثم يتصل بي أحدهم. ‏"لا، لا أريد". ‏لكن هذه فرصة.

‏شخص ما يتصل بك. ‏حتى لو لم يكن الأمر متعلقًا بالموسيقى،. ‏ربما صديق قديم. ‏ربما تتحدث معه الآن. ‏لعشر دقائق، فتأتيك فكرة. ‏هذه فرصة. ‏بالأمس، حين كنت ذاهبًا إلى المسرح. ‏بدأت أفكر بهذه الطريقة. ‏منذ عامين، حين كنت سلبيًا جدًا. ‏أقول لنفسي: "ستصعد المسرح. ‏لا أريد ذلك. ‏لا أستطيع، ماذا لو أخطأت؟". ‏لا تتذكر حتى كلمات أغانيك. ‏قائمة أغانيك أصلاً... ‏يا رجل، هذه الأغاني قديمة الآن. ‏في المرة الماضية، وأنا صاعد للمسرح. ‏قلت لنفسي: "أتعلم؟".

‏"يوماً ما، حين تكبر. ‏ستقول: ليتني. ‏أستطيع الصعود للمسرح". ‏"إن كبرت ولم تعد تستطيع الصعود للمسرح. ‏ستقول: ‏أين أنا القديم؟. ‏ليتني أفعلها مرة أخرى". ‏كانت هذه أول فرصة رأيتها. ‏الأمر الثاني. ‏لديك فرصة أن. ‏تغني مع من يحبونك. ‏لا يهم إن لم تتذكر الكلمات. ‏بدأت أنظر إلى الأمر. ‏من زاوية مختلفة. ‏انسَ الكلمات، الناس تريد رؤيتك. ‏حتى لو نسيتها أنت. ‏لا بأس، أتفهم؟. ‏إنها فرصة حقاً. ‏الشخص الذي تتجنب مكالمته.

‏تلك فرصة. ‏سأخبرك بشيء. ‏هذه المقابلة، منذ ثلاثة أيام كنت أفكر. ‏"يا صاح". ‏"هل أنت في أفضل حالاتك لتخرج وتتحدث؟". ‏"ماذا لو قلت...". ‏فغيّرت نظرتي. ‏"يا صاح، إنها فرصة. ‏لمن يعرفونك. ‏أن يفهموا طريقة تفكيرك. ‏قد يفهمون فنك بشكل مختلف. ‏إنها فرصة ومنصة جميلة". ‏فجأة، زال كل الخوف. ‏"أستطيع أن أتحدث بشكل طبيعي وأركز. ‏على الإيجابيات".

‏في البداية اليوم قلت لك إني بخير. ‏لأنني اكتشفت سراً مهماً. ‏كنت أعيش به. ‏في 2015 و2016 و2017. ‏كانت لدي هذه العقلية. ‏كنت أكثر حماساً. ‏ثم فجأة، بدأ كل شيء يتحول. ‏إلى عقلية سلبية. ‏عقلية خوف. ‏عقلية قول "لا". ‏"لا تفعل ذلك". ‏عدم ثقة. ‏حتى، كما أخبرتك، بدأت فعلاً. ‏أمرّ خلال السنوات الأخيرة. ‏بتجارب وأمور جديدة. ‏كانت أصعب نفسياً بكثير. ‏ليست أصعب، بل مختلفة عن.

‏تحدي أمي. ‏مع أمي، كان الأمر واضحاً. ‏شخص كنت تعتني به. ‏الآن الأمر يخصك أنت. ‏"انتظر، أنت فنان. ‏عمرك 30 عاماً بالمناسبة". ‏"ما زلت تفعل ذلك؟". ‏"أين موسيقاك القديمة؟". ‏"هل ستقدر على هذا أو ذاك؟". ‏فتبدأ. ‏دون أن تدرك أنك تستمر. ‏في تلوين أجزاء من حياتك بالأسود. ‏حتى يخفت النور فجأة. ‏فتجد نفسك جالساً في الظلام. ‏والآن، فجأة. ‏نظرت وقلت: "لا، الحياة لعبة. ‏وكل شيء فرصة.

‏والمقصود بها المتعة أصلاً. ‏وعليك أن تلعب". ‏وعليك أن. ‏خاصة إن كنت تعلم أنك. ‏لديك حب في قلبك وإيجابية. ‏لا تخف، فنيتك ليست سيئة. ‏صحيح. ‏هذه لمحة. ‏عما مررت به. ‏على المستوى الشخصي. ‏خلال السنوات الماضية. ‏حيث أحل بين الحين والآخر جزءاً آخر. ‏كيف يبدو. ‏صوتك الداخلي؟.

‏كان سلبياً جداً لفترة. ‏كان سلبياً لفترة. ‏وأصبح قاسياً. ‏أصبح حاداً. ‏وتوقفت عن. ‏استحضار من يرد عليه. ‏ذلك الشخص لم يعد يظهر. ‏يقول "بربك، لماذا؟". ‏الآن الأمر فقط... ‏في الواقع أنا. ‏منذ ثلاثة أسابيع بالضبط. ‏أصدرت لنفسي أمراً بمنع الشكوى. ‏داخل رأسي. ‏لأنني قبل ذلك. ‏بشهر، توقفت عن الشكوى بصوت عال. ‏لكنني لاحظت أنني ما زلت أشكو في رأسي.

‏أحب الشكوى فعلاً. ‏"انظر، نحن جالسون هنا". ‏ثم تركب السيارة: "يا ‏إلهي، أمامنا ثلاث ساعات". ‏"يا إلهي". ‏الحياة لا تتغير حتى تقول: "يا للروعة". ‏"هذه الرحلة الطويلة". ‏فرصة - "ألبوم من. ‏سأستمع إليه الآن؟". ‏تعرف، أعني. ‏كل شيء فرصة. ‏وذلك الصوت السلبي. ‏بدأ يتخذ قرارات. ‏وكل قراراته كان دافعها الخوف. ‏كل قرار يتخذه.

‏كان هدفه منع حدوث هذا أو ذاك. ‏فبدأت فعلاً في إسكات ذلك الصوت. ‏وعرفت أنني نجحت يوماً ما. ‏لأنه في يوم ما. ‏قلت فجأة. ‏شيئاً سلبياً جداً. ‏ربما عن حفل قبل يومين. ‏"هل أنت مستعد؟. ‏لست مستعداً للحفل. ‏لا تعرف ماذا ستفعل. ‏والرحلة. ‏تستغرق ثلاث ساعات". ‏لم تختر ملابسك بعد". ‏فبدأت أرد على الفور. ‏"أنت فنان رائع لا يُشق له غبار. ‏الناس يحبونك، وأنت عالمي. ‏وكل ما تفعله رائع".

‏فقال الصوت السلبي. ‏"نعم، نعم. ‏استمر في مدح نفسك". ‏حين قال لي: "أنت تمدح نفسك". ‏فكرت: "هذا بالضبط. ‏ما يجب أن أفعله، يجب أن أمدح نفسي. ‏وأتحدث لنفسي بإيجابية". ‏"أنا أمدح نفسي، أحمّس نفسي. ‏وحتى أبالغ. ‏سأستمر في المبالغة. ‏وأقول إنني أفضل فنان في العالم. ‏فلنجرب العيش هكذا لبضعة أشهر. ‏نتحدث لأنفسنا بهذه الطريقة. ‏ونرى ماذا سيحدث؟. ‏وأنا دائماً أقول للناس.

‏إن أردت تحفيز أحد. ‏على فعل شيء. ‏مثلاً، إن أردت أن يذهب أحدهم للنادي. ‏لن تنجح أبداً إن قلت له. ‏"اسمع، أنت سمين. ‏لقد زاد وزنك. ‏ومظهرك ليس جيداً، اذهب للنادي". ‏هذا لن ينجح. ‏عليك أن تقول له: "أتعلم؟". ‏تذكر في السابق. ‏عندما كنت. ‏ترفع الأثقال وذراعاك قويتان. ‏لو ذهبت للنادي أشهراً ‏قليلة، ستعود بلياقة رائعة". ‏عليك أن تزرع في ذهنه فكرة. ‏"أنا ذاهب لأنني قوي أصلاً". ‏"لا لأنني ضعيف البنية. ‏لأنني لا أساوي شيئاً". ‏فمنذ عامين وأنا.

‏أفعل كل شيء بمنطق. ‏"عليك أن تفعل هذا. ‏"اسمع، إن لم تذهب، ستصبح هكذا". ‏إنه صوت غبي. ‏لا يناسبني إطلاقاً. ‏الأنسب لي أن أكون ‏إيجابياً وأقول كل شيء بخير. ‏كل شيء جديد. ‏ولا توجد مشاكل. ‏لنجرّب، وإن أخطأنا. ‏أخطأنا، وماذا في ذلك؟. ‏وأنت رائع. ‏أتفهم؟. ‏فذلك الصوت السلبي من الأشياء التي. ‏كانت تعيقني. ‏أشعر أنني اكتشفت حيلته في الأسابيع الأخيرة. ‏قبل مجيئي إليك مباشرة. ‏فربما، في الحقيقة. ‏فكرت أن هذا قد يساعد.

‏قد يساعد كثيرين. ‏لأن. ‏أتعرف ما المحزن؟. ‏أن. ‏لا أعرف. ‏الكثير عن علم النفس في هذا المجال، لكن. ‏الصوت الذي في رأسك. ‏أظن. ‏أنه صوت. ‏مستعار من بيتك. ‏من المجتمع. ‏ومن المدرسة. ‏مستعار وليس صوتك أنت. ‏لأنني لو ربّيت ابني. ‏ووضعته في بيئة إيجابية. ‏محفزة ومشجعة.

‏لتوقعت ذلك الصوت. ‏إيجابياً. ‏إن كان في مكان يقول "أنت غبي، اصمت". ‏ما هذا؟. ‏أنت تبني له شخصية معاكسة تماماً. ‏تستمر في إحباطه. ‏لذا أنظر دائماً بمنطق. ‏"إن لم تشجّع مروان، فمن سيفعل؟". ‏"إن لم تؤمن بموهبتك، فمن سيؤمن بها؟". ‏ونعم، أحياناً توجد ملائكة. ‏ملاك أرسله الله. ‏يقول لك "ما شاء الله". ‏"أنا أؤمن بموهبتك، فاستمر".

‏هذه هبة. ‏لكن في النهاية. ‏في نهاية كل شيء. ‏في نهاية اليوم. ‏الخلاصة. ‏عليك أن تقول. ‏"يا مروان، أنت تملك الموهبة". ‏"أنت تملكها فعلاً". ‏هذه الفكرة وحدها. ‏المثال الذي نذكره دائماً. ‏هو محمد صلاح. ‏كان محمد يمكن أن يبقى. ‏في الدوري المصري. ‏طوال حياته. ‏ويقول: "لا". ‏"العرب لا ينجحون بالخارج". ‏"ما هي دوري أبطال أوروبا؟". ‏"ما دوري أبطال أوروبا؟". ‏كان لا بد من صوت في ذهنه يقول: "لماذا لا؟".

‏"لماذا لا أجرّب؟". ‏فكما قلت، "لماذا لا أغيّر. ‏ذلك الصوت لبضعة. ‏أشهر وأقول لنفسي: أنت من أفضل. ‏بين أفضل مغني راب في العالم. ‏لا في مصر فقط ولا العالم العربي فقط. ‏لماذا لا أكون عالمياً؟. ‏لماذا لا أنجح حتى في أوروبا؟. ‏لماذا لا؟. ‏أتفهم قصدي؟. ‏الأمر أشبه. ‏بشيء آخر رأيته مؤخراً. ‏لدينا مشكلة. ‏وأشعر أنها فعلاً. ‏تخصنا نحن العرب. ‏بصراحة، لا يوجد شاب هنا.

‏سأتحدث عن مصر، لكنني متأكد مما أقول. ‏لا يوجد شاب. ‏يجلس مع ثلاثة أو أربعة من أصدقائه. ‏يقول لهم. ‏"اسمعوا، أشعر أنني. ‏أستطيع التمثيل فعلاً". ‏وأشعر أن لي مكاناً في التمثيل. ‏وأدخل هذا المجال. ‏أنا متأكد. ‏فعلاً. ‏أن رد الفعل سيكون. ‏"يا غبي. ‏أي تمثيل؟" وما شابه. ‏قد يكونون في دواخلهم يمزحون فقط. ‏أتفهم قصدي؟.

‏قد يكون أي شيء، لكن. ‏فكرة أن تكون. ‏ما الكلمة بالعربية؟. ‏ليس أحمق أو واهماً، لكن. ‏لا أعرف. ‏الكلمة الدقيقة. ‏أن تكون نوعاً ما. ‏- موهوب - غير واقعي. ‏غير واقعي تماماً. ‏الآن تخيل بدلاً من الجلوس هكذا... ‏قضيت سنوات حبيس هذا التفكير. ‏"كن واقعياً". ‏"كن واقعياً، لا تكن...". ‏"يا صاح، لا داعي للتفكير بشيء غير واقعي". ‏الآن أريد أن أقول لك.

‏عليك أن تفكر بشكل غير واقعي. ‏فعلاً عليك ذلك. ‏ما فائدة أن أقول الآن. ‏"إن شاء الله. ‏سأحاول أن أكون من. ‏أفضل المطربين في العالم العربي". ‏لم لا أقول: "سأصبح أعظم فنان في التاريخ". ‏ثم كما يُقال. ‏"اطمح للنجوم وانظر أين تحط". ‏اهدف لأعلى نقطة ممكنة. ‏أتفهم قصدي؟. ‏ولا يهم ما سيقوله الناس من حولك. ‏سيقولون جميعاً "أنت مجنون". ‏هذا ما قيل بالتأكيد لأول من حقق أي إنجاز.

‏هذا الشخص موجود دائماً. ‏من وصفك بالجنون. ‏هو شخص ذو طموحات محدودة. ‏يعاني هو نفسه من نفس ذلك الصوت. ‏لا يدركون ما تقوله لهم. ‏ستجدهم يصارعون ذلك الصوت. ‏بداخلهم هم أنفسهم. ‏نجاحك بالنسبة لهم. ‏سيثير تساؤلات. ‏عن أنفسهم. ‏يتعاملون مع مشكلة في أنفسهم، لا معك. ‏أليس كذلك؟. ‏أحياناً أفكر، أتعرف الأخوان رايت؟. ‏من صنعا أول طائرة؟. ‏لو عدنا بالزمن.

‏حين قالا لأول مرة. ‏"سنصنع شيئاً ونطير". ‏أتخيل الجميع يقولون "ما الذي تتعاطاه؟". ‏"سأطير. ‏أترى ذلك الطائر؟. ‏سأصنع شيئاً مشابهاً". ‏من أغبى ما كان يمكن سماعه وقتها. ‏لكن في النهاية. ‏اخترعا الطيران، واليوم نحن نسافر به. ‏صحيح، تخيّل. ‏أرسلت لإخوتي. ‏صورة وجدتها على إنستغرام.

‏صحيح. ‏صحيح، هذا هو الجنون. ‏لا بد أن يقول أحدهم. ‏"أشعر بأنه يجب علينا. ‏فعل شيء غير واقعي". ‏بينما يقول الجميع: "هل جننت؟". ‏هذا بالضبط ما يجب أن يحدث. ‏صحيح، وأقسم أنه بمجرد أن تقرر. ‏"لنفعل ذلك الشيء غير الواقعي. ‏لنكن مجانين". ‏ستجد. ‏أن الحياة تصبح أكثر إثارة. ‏الحياة تضيء فجأة. ‏الآن نحاول فعل. ‏هذا الشيء الجنوني. ‏إذن. ‏بصراحة، لا يجب أن يكون طموحك بهذا الضعف.

‏الطموح نفسه مجاني. ‏هل ستدفع. ‏ميزانية أكبر إن. ‏رفعت سقف أهدافك؟. ‏لا توجد ميزانية. ‏يجب أن تكون أكبر معجب بنفسك. ‏أنا متأكد تماماً من ذلك. ‏يجب أن تكون أنت الأول فعلاً. ‏كل ما نقوله أشبه بفكر كانييه ويست. ‏تشاهد له مقابلتين أو ثلاثاً. ‏وتشعر. ‏"نعم، أستطيع فعل أي شيء". ‏حفلاته ممتلئة هذه الأيام. ‏دون أي ترويج. ‏يسقط، يُقاطَع، ثم يعود. ‏لا قواعد تنطبق عليه. ‏حسناً، لننتقل الآن إلى.

‏الحب. ‏ما قصتك مع الحب؟. ‏هل هناك حب؟ أم لا؟. ‏زواج؟ لا زواج؟. ‏هناك حب. ‏أتعلم؟. ‏أشعر أننا نعيش عصراً أفسد الحب. ‏كنت أحب حقاً. ‏الرومانسية في صغري. ‏أشعر أن للحب علاقة. ‏بالوقت. ‏عندما تشتاق. ‏لمن تحب. ‏قرأت شيئاً كهذا، أن الحب. ‏يتكوّن في لحظات الفراق،.

‏عندما تفكر فيهم. ‏هذا هو الحب. ‏حبي الأول في صغري. ‏كنت أعود إلى المنزل. ‏وأريد الاتصال بها على الهاتف الأرضي. ‏لم تكن هناك هواتف محمولة. ‏أتصل بها، فتردّ أمها. ‏"أريد التحدث مع...". ‏إذن. ‏كان الأمر. ‏بعد أن تنهي المكالمة معها. ‏تجلس وتفكر فيها فقط. ‏صحيح. ‏أشعر أن هناك أشياء يقولونها في الأغاني.

‏مثل: "أسهر الليل كله أفكر فيها". ‏أظن أن الأجيال الأصغر لا تفهم ذلك. ‏لا، كنا فعلاً نسهر. ‏الليل كله نحب ذلك الشخص. ‏لأننا لم نستطع التحدث إليه. ‏ذلك الصيف. ‏عام 2007. ‏كانت هناك فتاة. ‏أحببتها، وكنا. ‏نحب بعضنا. ‏كان عمري اثني عشر أو ثلاثة عشر. ‏تلك القصة الصغيرة البريئة تماماً. ‏ثم في نهاية. ‏العام الدراسي. ‏ودعتها. ‏وذهبت إلى الإسماعيلية. ‏وذهبت هي.

‏إلى معسكر في أوروبا. ‏وهناك كنت. ‏أقسم بالله يا أنس. ‏كنت أجلس في مزرعتنا ‏بالإسماعيلية بين أشجار المانجو. ‏أجلس ليلاً وأنظر إلى النجوم. ‏وأقول. ‏"أين أنت؟" وما شابه. ‏أقسم بالله، لمدة شهرين. ‏كنت أفكر فيها دائماً. ‏ولم تكن هناك وسيلة للتواصل معها. ‏الأمر مختلف عن الحب اليوم. ‏كل شيء متاح الآن. ‏وتظل تتساءل باستمرار. ‏ماذا يوجد في ملفها؟. ‏هل يراسلها أحد؟. ‏مع من تتحدث؟. ‏تشعر أن التكنولوجيا أفسدت.

‏البراءة التي كانت في الحب. ‏لكن بالطبع، الحب ما زال موجوداً. ‏ما زلت تعيش الحب. ‏وهو أعظم شيء في الوجود. ‏أنت منطقي، وأنا كذلك منطقي جداً. ‏أنا شخص منطقي جداً. ‏الحب دائماً يحطم غرورك وطريقة تفكيرك. ‏لم يعد هناك منطق فيه. ‏تظن أنها الأفضل لك، أليس كذلك؟. ‏حسناً، أحبها إذن. ‏هل قلبك ما زال يقول لك ذلك؟. ‏كأن رونالدينيو يعيد اللعب في ذهنك. ‏نعم، أقسم بالله. ‏الأمر تماماً هكذا.

‏هذا ما هو غريب. ‏الحب غريب لأنه أحياناً. ‏على الورق، هذه الفتاة يفترض أن تكون. ‏لأنها تناسبك فعلاً. ‏لكنك تحب شخصاً آخر. ‏قلبك يقول لك بالفعل، "لا، لن أكمل". ‏لا تعرف السبب، لا تفسير. ‏"بحقك يا رجل". ‏لا منطق في الأمر. ‏وكشخص منطقي، هذا يرهقك. ‏لأنك كشخص منطقي معتاد على. ‏واحد زائد واحد. ‏لكن في الحب، واحد زائد واحد قد يساوي ٧٦. ‏وقلبك لا يطيعك. ‏تشعر أنك ترى شخصاً. ‏وتحاول أن تنجح العلاقة. ‏لكن قلبك يدير ظهره لك. ‏كأنه يقول "لا، لا تعجبني".

‏ولا تستطيع إقناعه. ‏أتفهم؟. ‏أحياناً لا تحب شخصاً. ‏ثم تبتعد فتجد نفسك فجأة تحبها. ‏لذا. ‏ربما أنا شخص. ‏لا يجيد التعبير عن مشاعره. ‏لا أعرف حقاً كيف أقول كلاماً رقيقاً. ‏حتى أغاني الحب عندي. ‏فيها نوع من المواجهة. ‏أو فيها. ‏ذلك الجانب. ‏ليس سلبياً، لكنه جانب. ‏يميل أكثر إلى الواقع. ‏لا أحب أن آخذ.

‏تلك اللحظة الرومانسية الجميلة. ‏وأحولها إلى أغنية. ‏أحب أن آخذ اللحظة التي نكون فيها. ‏منزعجين من بعضنا، وأريد أن أقول لك. ‏شيئاً حقيقياً: أشعر بواحد واثنين وثلاثة. ‏ذكّرتني بأغنية لـجيه كول. ‏يتحدث فيها عن. ‏نسيت اسم الأغنية، لكنها جميلة جداً. ‏لكنه جميل، كمغني راب. ‏أحب طريقة كتابته. ‏نحن كمغني راب لدينا أصلاً. ‏ما أقوله عن أغاني الحب. ‏معظم مغني الراب مثلي. ‏نحن لا نغني أغاني حب فعلًا.

‏ما نقدّمه هو الثقة بالنفس. ‏والشعور بأنك رائع. ‏فحين نتناول. ‏موضوع الفتيات في أغنية. ‏إما غزل شديد. ‏أو تجسيد لدور الفتى المغرور. ‏أو نوع من الخلاف. ‏لدي الكثير من هذا النوع. ‏والعلاقة فيها معقدة جدًا. ‏أشهر أغنية حب لي ربما "ألومك". ‏ومعناها ببساطة "ألومك". ‏الأمر واضح، أليس كذلك؟. ‏و.

‏لدي أعمال أحدث. ‏أقرب إلى البوب. ‏مثل "كالامانتينا". ‏فيها غزل خفيف، "قلبي...". ‏أنتِ كذا وكذا. ‏"ما أجملك..."، تفهم قصدي. ‏لكن هناك آخرين في المجال. ‏يفعلون ذلك أفضل منا. ‏نحن أقرب إلى. ‏الجانب الحقيقي، مثل "لماذا أنتِ هكذا؟". ‏هل هناك أحد في حياتك اليوم؟. ‏نعم. ‏هل تحب فكرة الزواج؟. ‏بالطبع. ‏الأطفال؟. ‏بالطبع. ‏ماذا يعني لك الحب اليوم؟.

‏مفهوم الحب. ‏غير مفهوم أصلًا. ‏أقسم لك. ‏لا تملك خيارًا، أنت مجبر. ‏أعني أنت. ‏تشعر أنه شيء... ‏لا أعرف. ‏إن كنت تفهم قصدي. ‏لكن لا يوجد قرار نهائي. ‏قد تتخذ قرارًا حاسمًا وتقول "انتهى الأمر". ‏"هذه هي نهاية هذه العلاقة". ‏ترحل، ثم تجد نفسك تتراجع. ‏أتفهم؟. ‏لا منطق في الأمر إطلاقًا. ‏لأنك هنا لا تحتكم إلى عقلك. ‏بل يحكمك قلبك.

‏فمتى تظن. ‏أو هل تظن أنك ستتزوج قريبًا؟. ‏عمرك الآن 31. ‏- أو أساير - لطالما... ‏لا، أنا. ‏بالنسبة لي، فكرة. ‏الزواج. ‏لست ضدها. ‏منذ أن كان عمري 25. ‏26، كانت هناك أمور. ‏كان بإمكاني فعلها. ‏لكن تلك الأمور. ‏لم تنجح. ‏فأنا مرتاح لذلك، ليس لدي. ‏حاجز معين أو سن محدد. ‏بارك الله لكما. ‏إن كان ذلك مقدّرًا.

‏ناولني البطاقة البيضاء وبطاقات #بطاقات_AB. ‏نعم. ‏هذه أشياء قلتها وبعض الأسئلة الخفيفة. ‏فقط أخبرني إن كنت قلتها. ‏فعلًا أم لا. ‏فهمت. ‏قلت. ‏"أشعر. ‏أنني في عقلي قد أكون ألمانيًا. ‏لكن في قلبي أنا مصري". ‏- نعم، قلت هذا - حقًا؟. ‏ماذا يعني ذلك؟. ‏يعني أن عقلي.

‏يحلل كثيرًا. ‏ويضع. ‏الأشياء في. ‏ملفات منفصلة تمامًا. ‏بطريقة لا أراها. ‏كثيرًا عند غيري. ‏هذا شيء. ‏أشعر أنه يميزني عن أصدقائي المصريين. ‏أشعر أن طريقتي في. ‏تحليل الأمور. ‏لكن في قلبي. ‏في طريقة شعوري. ‏تجاه الصداقة، بمعنى. ‏مثلًا إن حدثني شخص ما. ‏بطريقة لم تعجبني. ‏أو ما شابه. ‏أشعر أنني مثل المصريين تمامًا. ‏نحن على نفس الموجة مع بعضنا.

‏أتفهم؟. ‏وقلت عن مرض والدتك. ‏إن هذا الوضع... ‏كان سيعني بالتأكيد أنني لن أستطيع. ‏لأنني أيضًا ليس لدي. ‏أي إخوة. ‏ماذا كنت تقصد؟. ‏ما قصدته هو. ‏أنه كان علي. ‏أن أعتني بوالدتي. ‏وليس لدي إخوة يساعدونني في ذلك. ‏أتفهم؟ مثلًا. ‏أحيانًا يكون لدى الفنان. ‏أخ أو أخت.

‏يتكفل بذلك الجانب. ‏لهذا قلت إنه لم يكن ممكنًا ‏أن أوازن بين الأمرين. ‏عندما تفكر في مروان الصغير. ‏الذي عاش انفصال والديه. ‏وكان يحاول أن يعرف. ‏أين ينتمي. ‏ماذا كنت تتمنى أن تقول. ‏لمروان الصغير في ذلك الوقت؟. ‏لا أدري، في الحقيقة يعجبني. ‏ما فعله. ‏كان ببساطة. ‏لا يهتم بالعالم ولا بكل ذلك. ‏ألقى بكل شيء جانبًا.

‏يعجبني حقًا أسلوب تفكيره. ‏أتركه كما كان؟. ‏نعم، مجنونًا. ‏وتوقف عن مخالطة الناس. ‏مجنونًا، كالفنان. ‏أظن أن هذا رائع حقًا. ‏نظريًا، طريقته في التعامل كانت خاطئة. ‏صحيح. ‏لكنها تعجبني. ‏إنها مسيرتك حتى اليوم. ‏نعم. ‏ما أفضل نصيحة قدمها لك أحد؟. ‏كنت أعمل في... ‏كانت أشبه بـ.

‏عملت في شركة إعلانات لفترة. ‏وقال لي أحدهم... ‏كنت خائفًا من التفرغ التام للموسيقى. ‏قال لي أحدهم: "إن منحت. ‏الموسيقى كل تركيزك. ‏ووضعت رزقك في يدها. ‏فستمنحك نفسها بالكامل أيضًا". ‏وأشعر أن هذا ينطبق على أي مجال. ‏إن كان أحدهم مترددًا بين أمرين. ‏ويفعل هذا بنصف جهد فقط. ‏أريد أن أقول له: "اعلم. ‏إن منحت ذلك الشيء. ‏كل تركيزك، فسيمنحك. ‏هو أيضًا كل شيء بالمقابل".

‏وهذا يذكرني قليلًا. ‏بهذا المبدأ. ‏هل تعرف كتاب "فن الحرب" لـ صن تزو؟. ‏هناك فكرة تقول إنه إن كان. ‏جيشك. ‏أصغر بكثير. ‏من الجيش الذي تواجهه. ‏ضع جيشك. ‏وظهره إلى. ‏هاوية. ‏أو تضع جداراً خلفهم. ‏بلا طريق للهروب. ‏بمعنى أن جنودك لن يستطيعوا الفرار. ‏- ستفوز غالباً - لا مفر. ‏لا مفر. ‏أحياناً عليك أن تضع نفسك في موقف كهذا...

‏أحب ذلك المشهد في فيلم باتمان الثالث كثيراً. ‏الفيلم الذي فيه بein. ‏يحاول الهروب من السجن باستمرار. ‏فالرجل في الأسفل. ‏قال له: "أتعرف لماذا لا تستطيع القفز؟". ‏"لأنك مربوط بالحبل". ‏"أتريد الوصول للجانب الآخر؟. ‏انزع الحبل". ‏كل مرة يقفز فيها بالحبل. ‏لا ينجح، والحبل يمسكه. ‏"إن كنت تريد فعلها حقاً،. ‏انزع الحبل". ‏"وإن لم. ‏تصل، ستموت". ‏"الآن اقفز". ‏أحب هذه النصيحة.

‏وهناك أيضاً، لا أعلم، قصة عن. ‏حرب حيث. ‏قائد. ‏أحرق كل السفن. ‏عندما وصل،. ‏أحرق كل السفن. ‏لا رجعة بعد ذلك. ‏أحياناً لا يجب أن تملك خطة بديلة. ‏صحيح. ‏تخوض المغامرة بكل ما لديك. ‏صحيح، هذه هي الشجاعة. ‏لهذا عموماً، لاعبو كرة القدم. ‏يأتون من العدم. ‏لأن الأمر ليس. ‏"لا، لديّ شهادة.

‏إن لم ينجح هذا". ‏"لا، ليس لديّ شيء". ‏لا يوجد شيء آخر، صحيح. ‏الخيار الوحيد... ‏الخطة البديلة تشتت انتباهك. ‏صحيح. ‏وينطبق الأمر نفسه. ‏على من. ‏يريد أن يجد الحب. ‏أقول: "إن كنت تتحدث مع. ‏ست فتيات،. ‏وتتوقع حياة فيها حميمية وشراكة،. ‏وزواجاً صحياً،. ‏أو تأمل أن تجد امرأة واحدة. ‏امرأة صالحة. ‏وتتزوجها،. ‏فمن الصعب أن تجد امرأة صالحة وتتزوجها. ‏إن كنت توزع انتباهك ورسائلك بين ست فتيات. ‏ينطبق هذا على الفتيات والشباب.

‏صحيح. ‏لا معنى لذلك. ‏يمكنك. ‏أن تجرب بجدية. ‏مع شخص واحد. ‏تتعرف عليه. ‏وإن. ‏لم ينجح، فلم ينجح. ‏صحيح. ‏لكن لا تقل لي: "عليّ أن أجرب لأرى. ‏إن كان هو رجل أحلامي أو هي امرأة أحلامي". ‏لن تعرف ذلك أبداً. ‏لن تستطيع أن تدرك ذلك إطلاقاً. ‏لن تتعرف عليهم جيداً. ‏ما أقسى. ‏شيء قاله لك أحدهم. ‏ولم تنسه أبداً؟.

‏أتذكر، خلال. ‏أُقال لي هذا كثيراً بطريقة ما. ‏قبل فترة، قيل لي مثلاً،. ‏"كل ما تفعله هو الشكوى. ‏أنت سلبي جداً". ‏قالت لي ذلك... ‏الفتاة التي أرتبط بها. ‏"كل ما تفعله هو الشكوى. ‏كل حديثك سلبي". ‏وكانت تصرخ قائلة،. ‏"أنت تماماً مثل من تنتقدهم". ‏لأنني. ‏أظل أقول فلان سلبي. ‏قالت لي ذلك مرة،. ‏وهي تصرخ في وجهي،. ‏لكنه كان نابعاً من محبة حقيقية. ‏لم يكن بدافع سيء، أتفهم؟.

‏ما أصعب قرار اتخذته في حياتك؟. ‏بالتأكيد شيء متعلق بأمي. ‏ربما قرار أن أطلب منها المجيء معي إلى مصر. ‏كان ذلك. ‏قراراً... ‏لم يكن صعباً لأنني كما قلت لك،. ‏لم أكن لأختار الخيار الآخر أبداً.

‏موضوع دار الرعاية. ‏لكن،. ‏كان الأمر دائماً أنه كلما. ‏لن ألغي أبداً. ‏أمي، بالطبع. ‏فحين كانت الأمور تصعب أو أشعر بالضيق،. ‏كنت أقول: "لن أصنع موسيقى بعد الآن". ‏ثم. ‏يسألني البعض: "لماذا؟". ‏وكنت أفكر،. ‏هناك توازن معين الآن، فلا تفسده. ‏أتفهم؟. ‏كان ذلك قراراً صعباً.

‏قلت. ‏إنه حين جاءت أمك معك إلى مصر،. ‏كان الهدف. ‏أن يكون لديكما. ‏أوقات جميلة معاً. ‏هل استطعتما أن تعيشا. ‏تلك الأوقات الجميلة والضحك والبيتزا؟. ‏هل عشتما تلك اللحظات فعلاً؟. ‏لحظات جميلة معاً. ‏استطعت أن أحظى بذلك. ‏أكثر. ‏من الشاب العادي في عمري مع أمه. ‏التي لا تعاني من مرض. ‏لكن بالطبع، كوني إنساناً،. ‏أحياناً ألوم نفسي،. ‏"كان يجب أن تقضي وقتاً أطول معها". ‏لكن من كانوا حولي.

‏يقولون لي: "لا، أنت فعلاً. ‏قضيت وقتاً طويلاً معها،. ‏أكثر من أي. ‏أم وابن عادة". ‏لكن نعم، بشكل عام. ‏خاصة من عام 2017. ‏حتى 2019، قبل كورونا. ‏كانت أمي لا تزال تستطيع المشي. ‏وكنت آخذها. ‏إلى السينما. ‏كنت أخرج معها، نأكل معاً،. ‏وأشياء من هذا القبيل.

‏هناك مغنٍ راب. ‏مشهور الآن. ‏أول مرة رآني فيها، كنت آخذ أمي إلى السينما. ‏التقط صورة معي،. ‏حين ساءت صحتها، لم أعد أستطيع الخروج معها. ‏بعد كورونا، أصبح الأمر أصعب بكثير. ‏كان الأمر مرهقاً لها. ‏أن أصطحبها إلى أي مكان. ‏لكن ذلك كان دائماً شيئنا الخاص. ‏كانت لدينا دائماً. ‏رحلة سنوية كنت آخذها فيها إلى أوروبا. ‏بدءاً من عام 2018،. ‏2019، ثم بالطبع لم تحدث في 2020. ‏أخذتها في نوفمبر 2020.

‏إلى اليونان. ‏كنت آخذها في رحلات بحرية،. ‏أو أصحبها في جولات حول أوروبا. ‏كنت أختار ثلاث أو أربع مدن. ‏وآخذها،. ‏إلى باريس،. ‏مثلاً، ثم آخذها. ‏إلى برلين، آخذها. ‏إلى هولندا، ونقوم بجولة كاملة. ‏في ذلك الوقت، كنت أنشر. ‏لجمهوري أنني في أوروبا. ‏والناس. ‏أتتذكر ما قلته لك؟. ‏الناس كوّنوا هذه. ‏الصورة عني بأنني.

‏شخص ثري جدًا. ‏"لديه سيارة،. ‏كورولا". ‏"أصبحت ثريًا بجنون. ‏في عالم الراب". ‏وحينها كنت. ‏في أوروبا، فيقولون: "مارو مسافر دائمًا. ‏دائمًا يسافر". ‏وكنت. ‏أريد أن أقول لهم: "يا ‏جماعة، ليتني أستطيع إخباركم. ‏بما أفعله حقًا. ‏لا أريد السفر أصلًا. ‏أريد البقاء في مصر، وأعمل الموسيقى معكم. ‏لكنني أسافر لسبب آخر تمامًا". ‏وفي أعماقي، كنت. ‏محبطًا لأنني أردت أن أقول: "يا جماعة،. ‏الأمر ليس كذلك. ‏أنتم ترونني بشكل خاطئ، لكنني أصمت".

‏لم أستطع الحديث عن ذلك. ‏تلك الرحلة،. ‏رحلة المرة الواحدة في السنة، تستمر شهرًا. ‏أو شهرين،. ‏كانت تلك الذكريات التي صنعناها معًا. ‏حتى نهاية عام 2023. ‏كانت هناك رحلة إلى برشلونة، إسبانيا. ‏أخذتها إلى دبي عام 2022. ‏كان لديّ هذا الأمر، أن ‏آخذها في رحلة مرة كل عام. ‏أو ربما مرتين. ‏كان ذلك أمرًا جميلًا حقًا. ‏هذا ما.

‏أتذكره أكثر من غيره. ‏والدك ما زال موجودًا. ‏وعلاقتكما جيدة؟. ‏والدي صديقي. ‏إنها من تلك العلاقات النادرة ‏حيث يكون والدك مثل... ‏لا يستخدم سلطته كأب عليّ. ‏ما الذي لا يمكنك أن تسامحه؟. ‏من...؟. ‏من أي شخص. ‏أي بشكل عام؟.

‏انظر،. ‏الفعل نفسه،. ‏قد أسامح عليه. ‏قد تكذب عليّ لأنك خائف. ‏قد تكون فعلت شيئًا مريبًا مرة. ‏بل قد تكون سرقت مني. ‏قد تكون فعلت أمورًا عدة أستطيع. ‏تقييمها ككل. ‏لكن قلبي يستطيع فعلًا أن يشعر. ‏متى. ‏متى لا تحبني.

‏أنت لا تحبني. ‏قد يكون شخص تحت ضغط. ‏ويفعل بي شيئًا سيئًا. ‏فأسامحه مرات ومرات. ‏لأنني أشعر وأعرف. ‏كيف يراني. ‏وأنه يحبني. ‏لكن حين تبدأ تنظر إليّ بشكل خاطئ. ‏وهناك شيء في طريقة كلامك. ‏يرسم صورة عني بأنني. ‏ظالم، أو ما شابه،. ‏أستشعر تحت كلامك. ‏أنك تراني بشكل خاطئ. ‏عندها أبدأ أشعر بأنني.

‏لن أسامح. ‏حتى ذلك الأمر التافه. ‏الذي قلته، لن أسامحه. ‏كل ما يأتي منك. ‏نحوي يبدو سلبيًا. ‏أتفهم؟. ‏وقد يكون ذلك، مثلًا،. ‏قد يكون مرتبطاً بذلك نوعاً ما. ‏أحياناً في حياتي، أشعر بغيرة. ‏من شخص ما، على سبيل المثال. ‏لكنها ليست غيرة بمعنى. ‏أن يقول صراحة: "أنا غيور منك يا مروان. ‏لأنك ناجح". ‏الأمر ليس كذلك. ‏بل هو أشبه بأن فجأة. ‏هذا الشخص. ‏يضايقه أسلوبي في.

‏الكلام وطريقتي. ‏أتصرف رغم أني لم أخطئ. ‏لم أزعجك بشيء. ‏أنا هنا أفعل ما أفعله، فتشعر. ‏بطاقة معينة من ذلك الشخص. ‏قد يكون حتى شخصاً قريباً جداً منك. ‏عندها تبدأ تشعر... ‏"لا، لا أستطيع تجاوز أنك فجأة. ‏أسأت فهمي، لأنني قد أشعر ‏فعلاً بالغيرة يا أنس". ‏لكنني أتعامل معها بنفسي. ‏حين أشعر بالغيرة من أحد. ‏عليّ أن... ‏أنت لا تشعر بها كغيرة في الحقيقة. ‏تجد نفسك فجأة تقول.

‏"لماذا صوته مرتفع هكذا؟". ‏لا تظهر لك على أنها غيرة. ‏لذا عليك أن تعمل. ‏كمحقق، على نفسك. ‏هل أنت فعلاً. ‏منزعج لأن صوته مرتفع؟. ‏ما المشكلة؟ بعض الناس هكذا. ‏فلماذا تحديداً. ‏يزعجك هذا الشخص؟. ‏ثم تبدأ تدرك: "حسناً، ربما أنا فعلاً...". ‏هذا الشخص بارع حقاً، فلن أدع. ‏هذا الشعور. ‏يسيطر عليّ، وسأتعامل. ‏معه مع نفسي. ‏وأتعلم منك. ‏بالضبط ذلك الشيء. ‏الذي أغار منه. ‏لا، عليّ أن.

‏أرى أنك بارع في شيء ما. ‏طالما أن الشخص. ‏لم يظلمك، فإن كان يزعجك. ‏فأنت على الأرجح غيور. ‏الأمر معقد رغم ذلك. ‏لكنني ما زلت لا أستطيع البقاء معك. ‏حين أشعر بتلك الطاقة منك. ‏تدفعني للجنون. ‏لا أستطيع أن أتصرف بشكل طبيعي. ‏أتفهم؟. ‏لقد شرحت الأمر ببراعة. ‏كانت هناك كلمات معينة. ‏ونقاط جيدة جداً. ‏حتى طريقة صياغتك له. ‏الأمر أشبه بتلك المقولة. ‏"كل رد فعل هستيري جذوره في التاريخ".

‏من يقول "صوته ليس جيداً". ‏قد يكون غيوراً فقط. ‏ليس بالضرورة أن صوته سيئ. ‏بل هناك شيء آخر وراء ذلك. ‏لو كانت لديك مائدة عشاء. ‏وتستطيع أن تختار. ‏ثلاثة أشخاص. ‏أحياء أو أمواتاً، أي شخص. ‏ويفهم الجميع بعضهم بعضاً. ‏فاللغة لن تكون عائقاً. ‏من سيكون ضيوف المائدة الثلاثة؟. ‏بالتأكيد يجب أن ندعو إيمينيم. ‏لأنه كان مثلي في صغري. ‏كنت أنظر إليه وأقول: "هذا أنا".

‏لا بد أن يحضر، لأنه شخص... ‏أحياناً أتخيل نفسي أتحدث إليه فعلاً. ‏وأقول له: "يا صديقي. ‏الألبوم الجديد... ‏هذا ليس أنت". ‏وأشرح له لماذا أقول: "انظر، هنا كنت...". ‏لو أردت أن أفعل ذلك. ‏إذن، إيمينيم هو شخص... ‏أعتقد أنه رائع، أحبه. ‏وهو من أكثر من أثّروا فيّ. ‏وأريد أن أعرف رأيه هو. ‏مارتن سكورسيزي، لأنني. ‏أريد أن أصبح مخرجًا. ‏أفلامه فقط...

‏تجعلني مجنونًا بها. ‏أريد أن أعرف... ‏أريد أن أسمع رأيه. ‏في أمور معينة. ‏هل شاهدت وثائقيه؟. ‏الذي عن... ‏- سكورسيزي؟ - لا. ‏هناك وثائقي على نتفليكس. ‏- نعم، على نتفليكس أظن - حقًا؟. ‏- يستحق المشاهدة - حقًا؟. ‏- يستحق المشاهدة - رائع. ‏ربما الشخص الثالث.

‏أشعر أنه. ‏في مصر. ‏أريد أن أعرف رأي. ‏موزّع من جيل قديم. ‏بليغ حمدي. ‏أحب قصة حياته، وأشعر أنه. ‏الموسيقى المصرية نفسها. ‏أتفهم قصدي؟. ‏وأتجادل مع أبي. ‏لأن أبي. ‏هو من عرّفني بكل هذه الموسيقى.

‏لكن أبي. ‏عرّفني بمحمد عبد الوهاب. ‏وأقول له. ‏"يا أبي، محمد عبد الوهاب ‏كله بدلة وربطة عنق،. ‏والموسيقى غربية جدًا، كأنها تقول. ‏أناقة الزمالك. ‏هذا هو الطابع. ‏لكن بليغ حمدي. ‏يمنحك موسيقى مصرية تجعلك ترقص. ‏أشعر أنني أريد أن أسأل بليغ حمدي. ‏كيف ترى هذا الأمر؟. ‏في توزيعات بليغ حمدي في السبعينيات.

‏كانت الطبلة. ‏أعلى صوتًا من أي موزّع آخر حينها. ‏رفع صوت الطبلة. ‏ما فلسفتك في الإيقاع. ‏وجعله بهذا الشكل؟. ‏لماذا وُزّعت الأوركسترا في الحفل هكذا؟. ‏كيف توصلت إلى هذا؟. ‏أشعر أنه أخذ ألحانًا. ‏أستطيع أن أستمع لموسيقى بليغ حمدي القديمة. ‏وأستمتع بها فعلًا دون أن. ‏أقنع نفسي بأنني أستمتع. ‏أنا أستمتع فعلًا. ‏أريد أن أفهم كيف كان يفكر. ‏بالطبع أعرف أنهم لا.

‏يمزجون جيدًا. ‏لنسمِّ هذه الطاولة "حلم القرن". ‏بالضبط! ‏هذا حلم بالتأكيد. ‏هل سمعت في أي حلقة قدمتها. ‏السؤال. ‏عن لونك المفضل وحيوانك المفضل؟. ‏نعم، تربطهما بشيء. ‏أليس هذا السؤال. ‏في الواقع مثل. ‏السؤال المسمى. ‏أعرف نسخة أخرى من هذا السؤال. ‏مكعب الكوكولوجي؟. ‏لا، المكعب شيء آخر. ‏"تخيّل مكعبًا، وتخيّل مكانًا.

‏هذا اختبار الكوكولوجي. ‏نفس الفكرة. ‏لكن هل سمعته من قبل؟. ‏سمعته، لكنني لم. ‏أنتبه له جيدًا. ‏- مع ضيف - جرّبه. ‏أخبرني. ‏لونك المفضل؟. ‏أقول البرتقالي الزاهي. ‏هذا اللون؟. ‏نعم، هذا البرتقالي. ‏أعطني ثلاثة أسباب. ‏لون سيارات الأجرة في الإسماعيلية. ‏ماذا تقصد؟. ‏في الإسماعيلية. ‏لكن لماذا؟ لماذا هو مهم؟.

‏بماذا يذكّرك؟. ‏مثل نادي الإسماعيلي قليلاً. ‏لون مانجونا بالإسماعيلية. ‏إذن هو شعور بالحنين. ‏وأحب أيضاً نادي فالنسيا. ‏أشجع فالنسيا. ‏فالنسيا أبيض وأسود، لكن لونهم المميز. ‏هذا البرتقالي بالذات. ‏يعجبني براند هيرون بريستون. ‏هذا لونهم أيضاً. ‏ذلك البرتقالي. ‏فهو موجود دائماً. ‏حولي بطريقة ما. ‏مثلاً، كنت أصوّر أغنية مصورة. ‏في الإسماعيلية قبل أشهر. ‏لأغنية اسمها "وثائقي". ‏وكنت سعيداً جداً بسبب ملابسي. ‏استطعت أن أشتري.

‏قميص كرة قدم قديماً. ‏من باريس. ‏لمنتخب هولندا. ‏من عام 2004. ‏- ديفيدز - رائع. ‏الذي عليه الدائرة. ‏من أجمل قمصان "توتال 90". ‏يا إلهي، يا له من قميص رائع. ‏كنت أرتديه. ‏قميص إدغار ديفيدز البرتقالي، وكنت أرتدي. ‏هذا الجاكيت من نوكتا. ‏براند دريك، فتطابق اللونان. ‏وكانت سيارة أجرة واقفة بجانبي. ‏بنفس البرتقالي تماماً. ‏فشعرت وكأن...

‏إذن ماذا يعني البرتقالي؟. ‏حنين؟. ‏أم ماذا؟. ‏إنه فقط... ‏يلفت نظري. ‏انظر، حتى هنا، على الحامل، أحبه. ‏أشعر أنه يبرز. ‏بطريقة جميلة جداً. ‏أحب هذا اللون. ‏أولاً، إنه يبرز. ‏أعطني سببين آخرين. ‏أسباب اختيار اللون. ‏لماذا البرتقالي؟. ‏قلت برتقالي. لماذا؟. ‏أعطيتني سبباً: أنه يبرز. ‏يبرز، وقلنا إنه يذكّرني بأشياء كثيرة.

‏الأشياء التي يذكّرني بها،. ‏سبب آخر. ‏يعجبني كيف يتناسق. ‏مع الأسود والأبيض معاً. ‏قد ترتدي أبيض بسيطاً. ‏أضف ذلك البرتقالي فينجح. ‏أو أضفه إلى الأسود فينجح أيضاً. ‏فهو يناسب كليهما. ‏لكن للبرتقالي شعور خاص. ‏يعبّر عن شيء ما.

‏إثارة،. ‏دون أن يكون أحمر. ‏الأحمر إثارة أقوى، شبه دموية. ‏وحب مليء بالمشاعر. ‏البرتقالي يمنحك هذا النوع من الإثارة. ‏هذا رائع. ‏أتفهم؟. ‏أنت فعلاً فنان. ‏حسناً. ‏الحيوان المفضل. ‏أشعر أنه... ‏الفهد الصياد. ‏لأن.

‏أحب القطط أكثر من الكلاب. ‏القطط أنيقة ورشيقة. ‏الفهد أنيق. ‏الكلب يفعل هكذا. ‏والفهد ليس مجرد قطة. ‏ليست قطة صغيرة، بل فهد. ‏وكأنه... ‏حتى طريقة مشيه. ‏تشعر أن هناك. ‏جمالية فيه. ‏تشعر أنه رائع. ‏بل رائع عن قصد. ‏القطط هكذا. ‏لكن الفهود رائعة عن قصد،. ‏بحركة كتفيها هكذا. ‏رائع، أقصد.

‏ومفترس. ‏إذن، مفترس. ‏ويعرف نفسه. ‏ما أول شيء قلته؟. ‏- رائع - أنيق. ‏حسنًا، السؤال... ‏يمثّل... ‏اللون يمثّلك أنت. ‏إذن، البرتقالي. ‏قلت إنه... ‏يعني أنك، كمروان... ‏ترى نفسك شخصًا لديه. ‏حنين وذكريات. ‏شخص. ‏لديه طاقة كبيرة، دون أن يقول إنه نشيط.

‏بداخلك الكثير. ‏وتتكيف مع الجانبين. ‏كالجانب الألماني والمصري. ‏قلت إن البرتقالي يتناسق مع الأسود والأبيض. ‏وقلت. ‏إن اللون يبرز. ‏يلفت الأنظار، وأنت كذلك. ‏هذا أنت إذن. ‏والحيوان. ‏هو. ‏شريكتك المثالية. ‏أي أن صديقتك أو شريكتك. ‏يجب أن تكون أنيقة. ‏أنيقة. ‏وتعرف نفسها، وشخصيتها قوية. ‏لا مجرد قطة.

‏بل مفترسة أيضًا. ‏هذا السؤال يلعب على هذه الفكرة. ‏رائع. ‏إنه دقيق بشكل عام. ‏بشكل عام. ‏سنطرح. ‏سؤالًا واحدًا من هذه. ‏اخلطها لي. ‏اخلط. ‏هل تُغيّر أحيانًا مكان الكرسي؟. ‏دائمًا في نفس المكان؟. ‏وأنا دائمًا. ‏في هذا الجانب عمومًا. ‏كانت هناك حلقة غيّرت فيها.

‏حلقة أو حلقتان. ‏الجانب الجيد والسيئ. ‏قالت: "أنا أرتاح هنا" فقلت: "حسنًا". ‏هل تعرف أيهما جانبك الجيد والسيئ؟. ‏- لا أعرف حقًا - صحيح. ‏بصراحة، لا أعرف. ‏لا، ليتني أعرف. ‏كنت سأخبرك، لكن لا أعرف. ‏لكن أشعر أنه من تلك الأمور. ‏يقولون إنها موجودة. ‏لا أظن أن رجلاً يهتم بذلك فعلًا. ‏لا يهم. ‏بل أقول إن الرجل الذي يجلس. ‏أمام المرآة. ‏أكثر من خمس دقائق.

‏يثير بعض علامات الاستفهام. ‏بالضبط. ‏لست مغرمًا بنفسك إلى هذا الحد. ‏لا بأس أن يكون الرجل قليلاً. ‏غير مرتب، لا مشكلة. ‏أيهما؟. ‏سأسألك، اختر واحدًا. ‏اختر واحدًا لي. ‏هذا. ‏حسنًا، هذا. ‏هكذا تجيب. ‏سأطرح عليك السؤال. ‏ارمِ هذا. ‏هكذا تجيب. ‏أين أرميه؟. ‏على الأرض. ‏ما أكثر شيء. ‏تشعر بالامتنان له؟. ‏ارمِه.

‏اقلبها، أنا وأنت. ‏من المفترض أن تكون أنا. ‏لكن سنجيب كلانا. ‏اقلب. جيد. ابدأ أنت. ‏ما أكثر شيء تشعر بالامتنان له؟. ‏اليوم. ‏ممتن؟. ‏شيء أنا... ‏بم تشعر بالامتنان؟. ‏بصراحة.

‏بصراحة، أنا ممتن. ‏لأكون صادقًا. ‏للأشخاص. ‏من حولي. ‏أنا ممتن لهم. ‏أشعر أنني محاط بمن يحبونني حقًا. ‏وهم يحبونني. ‏بغض النظر عن النجاح. ‏النجاح الموسيقي أو الشهرة. ‏فهذا شيء. ‏في أعماقي. ‏أشكر الله عليه حقًا، لأنني. ‏ربما لا أُظهر.

‏بما فيه الكفاية مدى. ‏امتناني لهم. ‏هم من. ‏يدعمونني. ‏فربما أنا. ‏أستمر في عيش الحياة. ‏بأقصى ما فيها. ‏وأركز على المسيرة. ‏وربما لا أُظهر. ‏الشيء الذي. ‏يدعمني. ‏بصدق، شكرًا لكم. ‏ما كنت لأصل دون وجودكم. ‏لكن هذه هي الحقيقة. ‏ماذا عنك؟. ‏غير الصحة، لأن الجميع يجيب "الصحة". ‏أشعر.

‏بالامتنان للحياة التي صممتها. ‏استطعت تصميم جزء منها. ‏وجزء آخر حظ وصدفة وحياة. ‏والزمن الذي وُلدت فيه. ‏فلا أنسب كل الفضل لنفسي. ‏لكن حياتي... ‏الحمد لله. ‏أعمل في شيء أحبه. ‏لدي أبناء ولدي أسرة. ‏تحبني. ‏أصدقائي أقل من خمسة، لكنهم رائعون. ‏فالحمد لله. ‏أشعر أن لي أثرًا إيجابيًا. ‏أشعر أن شهرتي إيجابية. ‏وهذا شيء جميل.

‏ليست شهرة سلبية أو سخيفة. ‏صحيح. ‏الحمد لله، إنها نعمة. ‏لو استطعت يا مروان. ‏العودة إلى الماضي. ‏والجلوس مع شخص، من سيكون؟. ‏أريد الجلوس مع أمي في فترة. ‏عام 2007 أو 2008. ‏ما يؤلمني أنني لم أجلس مع أمي. ‏وهي غير مريضة... ‏وأنا راشد.

‏تمنيت الجلوس مع أمي وأنا راشد. ‏وهي بصحة جيدة. ‏وأجلس معها فقط للحديث. ‏عندما كنت أصغر سنًا. ‏أخذتني أمي في رحلات عامي 2008 و2009. ‏أخذتني إلى إسبانيا مثلًا. ‏نفس ما فعلته معها وهي مريضة. ‏أخذتني إلى إسبانيا. ‏أخذتني إلى إيطاليا. ‏وأرتني أماكن عديدة في أوروبا. ‏وكنت حينها. ‏في الرابعة عشرة من عمري. ‏كنت أجادلها وأسبب المشاكل. ‏أتمنى لو أعود بالزمن. ‏بنضجي الحالي. ‏في تلك الرحلة نفسها.

‏وأن أكون. ‏الشخص الناضج معها. ‏وأنصت إليها وأسمع ما تقوله. ‏هل تعتبر نفسك حساسًا؟. ‏نعم. ‏هل أنت بارع في. ‏التعبير عن مشاعرك؟. ‏نعم. ‏أين تفرّغ مشاعرك؟. ‏في العمل مثلًا؟. ‏أم في الغضب؟.

‏أكبت مشاعري. ‏كثيرًا. ‏ثم أطلقها كلها. ‏دفعة واحدة في موقف ما. ‏لكن صدقًا، لا أكبتها عمدًا. ‏قد يصعب عليّ التعبير عنها. ‏أحيانًا أريد فعلًا أن أخبر أحدهم. ‏أريد أن أقول: "اسمع... ‏أنت تعني لي الكثير". ‏أنا فعلًا. ‏أريد أن أخبرك بذلك. ‏لكنني أشعر بنوع من التحفظ بداخلي. ‏فبدلًا من ذلك، ربما أقول فقط.

‏"يا عزيزي". ‏وأعلم أن كثيرًا من الرجال هكذا. ‏ليس هذا جزءًا من ثقافتنا كرجال. ‏أن نُفصح عن مشاعرنا. ‏وعلى العكس. ‏في مواقف كثيرة. ‏يتحول الأمر إلى شيء سيئ. ‏أو يحدث شيء سيئ لاحقًا. ‏فمع مرور الوقت. ‏يتوقف الرجل عن التعبير عن مشاعره. ‏بسبب التجربة، أتفهم؟. ‏لكن مع التقدم في العمر تدرك. ‏أن إغلاق ذلك الباب. ‏يؤذيك. ‏لذا أحب أن أكون صادقًا مع نفسي.

‏أحب دائمًا أن. ‏على سبيل المثال. ‏كنت سيئًا مثلًا. ‏لم تكن في أفضل حالاتك. ‏لأنك لم تستعد. ‏أو أيًا كان. ‏أنت مستاء وحزين حقًا الآن. ‏أو أيًا كان. ‏فعندما أكون وحدي. ‏أتحدث بشكل طبيعي فقط. ‏أتعرف ماذا أفعل في ذهني؟. ‏عندما أشعر. ‏بقليل من السلبية. ‏أدفعها إلى أقصى حد.

‏على سبيل المثال. ‏"أنت لست بارعًا في الموسيقى الآن". ‏ثم أقول: "أتعرف؟". ‏أنت في الحقيقة. ‏فأصل بها إلى أقصى حد. ‏ثم بعد ذلك. ‏رويدًا رويدًا أبدأ. ‏بالعودة تدريجيًا من هناك. ‏لهذا يكون ذلك الصوت السلبي ‏بداخلي قاسيًا جدًا أحيانًا. ‏كان الغرض الأصلي منه أن أكون صادقًا مع نفسي. ‏وعندما يخرج عن السيطرة. ‏يصبح سلبيًا لمجرد السلبية. ‏"أنت سيئ، لم تظهر".

‏"أنت غير موجود أصلًا". ‏أتفهم قصدي؟. ‏وربما هذا شيء. ‏مررت به في الشهرين الماضيين. ‏كنت على وشك إصدار أغنية. ‏حدثت مشكلة أثناء ذلك. ‏عندما ذهبت لإصدارها. ‏وجدت نفسي فجأة أواجه ذاتي. ‏"لماذا تريد الغناء أصلًا؟". ‏"لم يعد لديك ما تقدمه". ‏هذا أمر جسيم أن يقوله فنان. ‏لنفسه. ‏أنا لا أرفض ذلك. ‏لا أقول: "لا، أنا رائع". ‏أدع نفسي أعيش فيه. ‏"حسنًا، أنا معك".

‏"أنا سيئ تمامًا". ‏ثم عندما تظهر الأدلة. ‏على أنك جيد. ‏ويأتي إليك أحدهم في الشارع. ‏"هيا يا رجل، أين الجديد؟". ‏هذا هو، ها هو الدليل. ‏الدليل على أنك لست... ‏أتفهم قصدي؟. ‏فأنا صادق مع نفسي. ‏وبالطبع للعلاج النفسي دور. ‏لأن المعالج هو من. ‏يجعلك تشعر أنك لست مجنونًا. ‏يمنحك نظرة خارجية: "هذا ‏صحيح، هذا ليس صحيحًا".

‏أنا هكذا منذ صغري،. ‏بل منذ الطلاق. ‏لست ممن. ‏لست ممن. ‏لست ممن يخدعون أنفسهم بأن كل شيء بخير. ‏قد أكون. ‏أكثر ميلًا إلى. ‏المبالغة. ‏في المشكلة. ‏لكن بعدها. ‏ثقتي بنفسي.

‏تصبح. ‏قوية جدًا. ‏لأنها بُنيت. ‏من الصفر،. ‏لبنة تلو لبنة، حقًا. ‏متى كانت آخر مرة بكيت فيها؟. ‏الأوديسة. ‏سأشاهده هذا الأسبوع. ‏شاهدته مرتين بالفعل. ‏هل هو جميل؟. ‏أقول لك، شاهدته مرتين. ‏هيا يا رجل. ‏سمعت من يقولون. ‏"الفيلم ليس رائعًا" لا، لأن كريستوفر...

‏لا تفسد علينا الفيلم. ‏لن أخبرك. ‏فقط، في رأيي. ‏إنه تحفة فنية. ‏كل شيء فيه. ‏حتى المشهد. ‏الذي أبكاني. ‏نظرت حولي في الصالة، وكنا كلنا. ‏أنت الوحيد. ‏- لا، لا - كلكم. ‏ليس بالطريقة العاطفية المعتادة. ‏بطريقة جديدة. ‏يجب أن أخبرك. ‏عليك مشاهدة الفيلم. ‏إنه تحفة فنية. ‏شاهده بتقنية آيماكس لأنه صوّره. ‏خصيصًا لآيماكس.

‏هل أنت سعيد؟. ‏أعتقد ذلك، نعم. ‏بشكل عام، نعم. ‏لكنني عانيت كثيرًا. ‏في العامين الماضيين خاصة. ‏كانا العامين. ‏الأقل سعادة في حياتي. ‏أتفهم قصدي؟. ‏لكن تبيّن أن كل ذلك كان وهمًا. ‏تبيّن أنني أنا من. ‏أنا من فعل كل ذلك. ‏أنا من بنى. ‏ورسم تلك الصورة. ‏ثم عشت داخلها. ‏وظللت أعيش داخل تلك.

‏الصورة السلبية. ‏أقول لك بجدية. ‏خلال الشهرين الماضيين. ‏أشياء كثيرة تدور في ذهني. ‏ثم أدركت فجأة أنك قد تستيقظ وتدرك. ‏أن كل شيء جيد. ‏كل شيء فرصة. ‏ليس كل شيء مسؤولية. ‏هل ترى الكأس. ‏نصف ممتلئ أم نصف فارغ. ‏كنت أكبر مؤيد لهذه الفكرة يا أنس. ‏خاصة حين كانت أمي مريضة. ‏كان الناس يأتون إليّ، صديق لديه مشكلة. ‏أقول له: "عليك أن تنظر للأمر هكذا".

‏هذا كان أنا. ‏كنت مدرّب حياة. ‏من السهل أن تقدّم النصيحة. ‏الصعب أن تطبّقها. ‏وكنت أطبّقها فعلًا في ذلك الوقت. ‏كنت أعاني. ‏ومن كل شيء، ولم يكن لديّ خيار. ‏كانت أمي، وكانت لديّ حفلات. ‏كنت أعيش فعلًا. ‏وسط مسؤوليات كثيرة. ‏فحين اختفى كل ذلك. ‏تسلل إليّ الاكتئاب. ‏لديّ أغنية: "الشك دخل من الباب. ‏فقلت: لمَ لا؟". ‏الشك يدخل كشيء صغير. ‏رأي، أو شيء آخر. ‏انظر لنفسك بعد سنة ونصف.

‏ما كل هذا الظلام؟. ‏و. ‏تصل إلى نقطة. ‏عرفت أنها مشكلة حقيقية. ‏حين وجدت نفسي أحيانًا. ‏أسأل نفسي: "لماذا أستمر أصلًا؟". ‏وهذا سؤال. ‏يعني أنك. ‏وصلت لمكان غريب في الغابة. ‏"لماذا أنت هنا أصلًا؟ عد أدراجك". ‏فهذا يعني أنني ابتعدت كثيرًا. ‏عن الشخص الذي كان في الأصل. ‏يؤمن بأن علينا مواصلة الكفاح.

‏وعلينا المضي قدمًا. ‏سيُمارَس علينا ضغط، لكننا سنستمر. ‏كانت تلك نسختي الأصلية. ‏ثم فجأة. ‏انهار الباب الذي بناه النجار بنفسه. ‏لم يعد موجودًا. ‏هل تشعر أن. ‏والدتك. ‏رأت الأشياء. ‏التي تمنيت أن تراها. ‏من نجاحك؟. ‏نعم، كثيرًا. ‏- الحمد لله - الحمد لله. ‏استطاعت أن تراها. ‏نعم، وحضرت.

‏أكبر حفل في الزمالك عام 2021. ‏أمي حضرت ذلك الحفل. ‏كانت المرة الوحيدة التي ‏بكيت فيها على المسرح. ‏لأنني كنت أغني لها أغنية "البوصلة ضاعت". ‏وكنت أغني الجزء الذي يقول. ‏الناس تظن أنني. ‏كنت أحدّث أمي كثيرًا في أغانيّ أحيانًا. ‏وكانت الكلمات. ‏تُكتب بطريقة. ‏تجعلك تظن أنها عن حبيبة. ‏لكنني كنت أقصد أمي فعلًا.

‏فالأغنية تقول. ‏الجزء الذي يقول. ‏إن منظر غروب الشمس. ‏ما كانت؟ كيف نسيتها؟. ‏على أي حال، أقول. ‏"التشابه بين الفجر والغروب. ‏كان أمرًا غريبًا بالنسبة لي. ‏الحياة والموت،.

‏زائد وناقص". ‏عندما تنظر إلى الغروب أو الشروق. ‏يبدوان متطابقين تمامًا. ‏مثل قرب الحياة. ‏من موت شخص ما. ‏وولادة حياة جديدة. ‏فأقول: "الحياة والموت، زائد وناقص". ‏"عمر طويل، لكن في ثانية خانتك". ‏أي أنك مرضت فجأة. ‏وكانت لديك حياة جميلة. ‏أناس يمرضون. ‏بعدما لم تكن لديهم أي مشاكل صحية. ‏فأقول: "عمر طويل،. ‏لكن في ثانية خانتك". ‏وأنا أعلم أنها هناك فوق. ‏فأشير إليها. ‏فلم أستطع منع نفسي.

‏وانتهى بي الأمر أبكي على المسرح. ‏وكان الناس يأتون إليّ ويقولون. ‏"أليس هذا حفل الزمالك الذي بكيت فيه؟". ‏"بربك يا رجل". ‏"أنت معروف بذلك". ‏فذلك الحفل كان. ‏ذروة وجود أمي. ‏معي هناك. ‏كما شاهدت جوائز أفريقيا الموسيقية في البيت. ‏أمسكت الجوائز ورأتها. ‏كل تلك كانت أمورًا،. ‏وكانت أمي مع. ‏الأشخاص الذين. ‏كانوا في البيت معنا، ويعتنون بها أيضًا،.

‏والمساعدين. ‏بالطبع ساعدني كثير من أفراد عائلتي. ‏وكانت هناك مسؤولة رئيسية عن رعايتها. ‏كانت معها طوال الوقت. ‏فكانوا دائمًا يقولون لي: "لا تتخيل. ‏كم تسعد أمك عندما لا تكون موجودًا". ‏هذا كل شيء. ‏لا تفتح جراحًا قديمة. ‏لكنها رأت ذلك. ‏أظن أنها رأت. ‏ما أصبحت عليه. ‏كانت راضية وسعيدة.

‏بما رأته. ‏الحمد لله. ‏الحمد لله. ‏لو استطعت أن ترسل. ‏لها رسالة اليوم. ‏تقرأها الآن. ‏ماذا كنت ستكتب لأمك؟.

‏أشعر أن ما أريد قوله لها الآن. ‏"كنتِ محقة". ‏لأن أمي. ‏عندما كانت أمي حية. ‏عندما كانت الأمور تصبح. ‏صعبة أحيانًا،. ‏أثناء مرضها. ‏كنا نجلس معًا وهي مريضة. ‏وأقول لها: "لا أعرف كيف سأتحمل. ‏بعد رحيلك". ‏وكنت أقول لها. ‏إن الأمر سيكون صعبًا جدًا عليّ. ‏وكانت تقول لي دائمًا:

‏"لا يمكن أن تحزن بعد موتي. ‏عليك أن تستمر". ‏فأقول: "كيف؟". ‏أتفهمينني؟. ‏شعرت أن ذلك سيكون خيانة. ‏لو لم أحزن عليها. ‏أتفهمينني؟. ‏والآن، في عام 2026،. ‏أشعر أنني أريد أن أقول لها. ‏بعد ثلاث سنوات من. ‏انعدام الدافع،. ‏وكل ذلك الحزن والاكتئاب،. ‏وبيع كل شيء. ‏والتخلي عن نجاحك. ‏وشهرتك، وحتى. ‏الرغبة في صنع الموسيقى، حتى أصبحت.

‏كسيارة نُزعت عجلاتها. ‏شيء من هذا القبيل. ‏بعد كل هذه السنوات، أريد أن أقول لها. ‏"لا، كنتِ محقة". ‏لم يكن ذلك ضرورياً. ‏أشعر أن الأمر كان خارج إرادتي. ‏لكن اليوم أريد. ‏أن أقول لها: "كنتِ محقة. ‏سأكون بخير". ‏"سأبحث عن...". ‏وكأنني فهمت. ‏ما قصدته الآن، وكأنها. ‏كانت تقول. ‏"الإيجابية التي تمنحني إياها الآن.

‏استخدمها من أجل نفسك". ‏كنت أشبه ممثلاً كوميدياً يا أنس. ‏كنت أدخل الغرفة، حين كانت أمي مريضة. ‏جالسة في الغرفة. ‏أدركت بعد الأسابيع الأولى. ‏أن مرض أمي لن يُحتمل هكذا. ‏وكان مرضاً. ‏لا شفاء منه. ‏فكنت أدخل الغرفة. ‏"ما الأخبار؟ كيف حالكم؟". ‏أدخل قائلاً: "يا رجل، ما الأخبار؟". ‏كانت الفكرة كلها. ‏أنها إن كانت تبتسم.

‏أو تضحك. ‏فهي في تلك اللحظة ليست مريضة. ‏أتفهم؟. ‏فأردت أن أكون. ‏كوميدياً. ‏كنت أدخل مثل. ‏ما اسمه، روبن ويليامز. ‏بذلك الأسلوب الطريف. ‏لم أكن أدخل لأروي نكاتاً. ‏لا، كنت أتصرف بحماقة وأفعل كل ما بوسعي. ‏فقط لأضحكها. ‏الحمد لله، كانت أمي. ‏مرحة جداً وكثيرة الضحك. ‏فأحياناً كان سهلاً. ‏أن أروي لها نكتة معينة. ‏فتنفجر ضاحكة.

‏أو تضحك، خصوصاً حين. ‏أقلّد شخصاً آخر. ‏كانت تضحك بشدة حين أقلّد أحداً. ‏كانت تنفجر ضحكاً. ‏كنت أقلّد الخادمة فيضحك الجميع. ‏فيتحول الأمر. ‏إلى أجواء لطيفة. ‏يأتي أحد من العائلة. ‏وبعد أن يرحل، أقول لها. ‏"اسمعي...". ‏كنت أحاول أن أجعلها تضحك. ‏بشدة حقاً. ‏فإن استخدمت. ‏تلك الطاقة. ‏التي أملكها.

‏وقد فعلت ذلك بالفعل. ‏فإنني مدين. ‏لنفسي بأن أتبع النهج ذاته. ‏في حياتي الآن وأعيش به. ‏لأنني اكتسبته بالفعل. ‏بسبب أمر مؤلم. ‏لذا أستحق أيضاً. ‏أن. ‏آخذ تلك الطاقة الإيجابية. ‏وتلك القدرة على. ‏تغيير الأجواء وتلوين العالم. ‏من حقك أن تأخذ ذلك وتعيش به. ‏لنفسك أيضاً، أتفهم؟. ‏هذا ما أشعر به. ‏أريد أن أقول لها: "كنتِ محقة".

‏"أريد أن أفعل ذلك الآن". ‏سأخبرك برأيي. ‏ولست مضطراً للأخذ به. ‏أشعر. ‏إن لم تأخذها. ‏مروان، أنت تخون أمك. ‏تتحدث عن الخيانة؟. ‏أعتقد أن أم مروان سترى. ‏أنك خنتها. ‏إن تركت تلك الطاقة تذهب. ‏وتركتها تضيع. ‏لأن أمك ربّتك. ‏لتكون رجلاً صالحاً.

‏وشخصاً موهوباً. ‏وشخصاً متكاملاً. ‏وجعلتك مسؤولاً. ‏حين لم تكن كذلك. ‏تذهب وتقوم بكل هذا العمل. ‏لتحقق هذه النتيجة. ‏وفي النهاية. ‏لا تعطيها كل جهدك. ‏هذه خيانة كبيرة. ‏وإن كنت تقول. ‏إنك بذلت جهداً كبيراً. ‏جهداً كبيراً. ‏لتُدخل الابتسامة عليها. ‏فيمكنك إسعادها اليوم أيضاً. ‏وغداً وبعد غد. ‏أسعدها يا رجل. ‏لتعرف أنك لم تنقض وعدك.

‏عليك أن تعد أمك. ‏"كما كنت أُسعدك. ‏وأنت هنا في هذا الجسد. ‏سأُسعد روحك اليوم أيضاً". ‏إن كانت روحها ما زالت هنا. ‏أسعدها. ‏صحيح. ‏هذه مسؤوليتك. ‏أنت تزدهر. ‏تحت وطأة المسؤولية. ‏أنت تزدهر. ‏المسؤولية ما زالت قائمة. ‏لم تختفِ. ‏جسدها اختفى. ‏جسدها المادي اختفى. ‏لكن روحها ما زالت هنا. ‏فالوعد والجهد. ‏يجب أن يستمرا.

‏كما كانا تماماً. ‏الأصعب فقط أنك لا تراها. ‏نعم. ‏أتفهم؟. ‏نعم، هذا صحيح فعلاً. ‏هذه نقطة مهمة جداً. ‏هذا بمثابة علاج نفسي. ‏نحن في برنامج، لكن هذه. ‏نقطة مهمة جداً. ‏أعني ذلك حقاً. ‏صحيح أنه يجب. ‏أن آخذ كل تلك الطاقة. ‏وأستخدمها الآن لنفسي. ‏في الحياة التي أعيشها. ‏ومن دون. ‏تعرف. ‏حقاً، أعني. ‏في أعماقك ربما.

‏تشعر بالذنب، مثل من فقدوا أحداً. ‏ربما شخص. ‏أعرفه فقد والده. ‏إن بدأت تنساه. ‏قد تشعر بالذنب. ‏لكن لا، هؤلاء يريدونك أن تعيش. ‏وهي بالتأكيد تريدني أن أعيش. ‏مستخدماً. ‏الأشياء. ‏التي اكتسبتها. ‏من خلال المعاناة. ‏إنها معي الآن. ‏وأستطيع أن أعيش بها، ولا يجب أن أشعر. ‏بالذنب لأنني سأكون إيجابياً. ‏وكأنني سعيد بأنني مكتئب.

‏انظري يا أمي كم أنا مكتئب. ‏تلك الفكرة. ‏كانت ستحزن. ‏نعم، بالضبط. ‏ولا يجب أن تحتمل رؤيتها حزينة. ‏لا يجوز لك ذلك. ‏لا بأس، لقد حزنت. ‏ومن حقك أن تحزن. ‏لأنها كانت امرأة عظيمة. ‏وأمًا عظيمة. ‏من الطبيعي أن تتألم. ‏وأن تبكي. ‏وأن تحزن. ‏وتشتاق إليها. ‏لكن لا. ‏تستمر بهذه الوتيرة. ‏لا، لا، لا. ‏حزنت، وانتهى وقت الحزن.

‏هيا، شمّر عن ساعديك. ‏استوديو، وعمل. ‏صحيح. ‏صحيح، صحيح. ‏بالكامل. ‏هناك. ‏نظرية تقول. ‏ليست. ‏نظرية واقعية فعلًا. ‏لكن يقولون إنه عندما. ‏يموت الإنسان، يبقى دماغه حيًا. ‏نحو سبع دقائق قبل أن يتوقف. ‏وهناك فكرة تقول. ‏ليست واقعية. ‏لكنها جميلة. ‏أن دماغك يعرض فيلمًا.

‏لحياتك كلها. ‏ما رأيك. ‏ماذا سيعرض دماغك. ‏لو كانت لديه تلك الدقائق السبع؟. ‏أي مشاهد كنت سترى؟. ‏كنت سأرى. ‏طفولة جميلة. ‏فقط أشياء مع أمي وأبي. ‏معًا في البداية. ‏نلعب ونمزح. ‏لا أدري، دمى. ‏ونستمع لعمرو دياب. ‏في عام 2002. ‏ذكريات قديمة كهذه. ‏ثم بعد ذلك. ‏كوني في شرم الشيخ.

‏أشياء من هذا القبيل. ‏وربما بعدها. ‏ذكريات من المدرسة. ‏حبي الأول. ‏أول أصدقاء، وأول من شعرت أنهم إخوتي. ‏ربما. ‏التخرج والدراسة في إيطاليا. ‏ذكريات جميلة أيضًا مع أشخاص. ‏أناس مجانين جدد قابلتهم لأول مرة. ‏كانوا مختلفين وما شابه. ‏وربما بعد ذلك. ‏الفترة.

‏التي قضيتها في أمريكا. ‏أردت رؤية أمريكا طوال حياتي، فرأيتها. ‏مزيج كهذا. ‏ثم ستكون أمي، وستكون شيئًا. ‏يأخذ فصلًا كاملًا بحد ذاته. ‏وستكون هناك. ‏مسيرتي الموسيقية، مختبئة خلف. ‏ظل أمي. ‏وبعد أشهر قليلة. ‏مرضت أمي، فهما. ‏أمران متشابكان. ‏فسيكون هناك ذلك الجزء.

‏ثم ربما آخر. ‏عامين من حياتي، يشعران وكأنني أطفو. ‏لا أعرف أين أنا. ‏أنا هنا في مكانك. ‏تلك ستكون. ‏الأشياء الرئيسية. ‏سأرى الحب. ‏فتاة أحببتها في وقت ما. ‏وسيكون لها أيضاً. ‏مكانة بين تلك اللحظات. ‏ستكون هناك. ‏مسارح غنيت عليها.

‏حفلات معينة كانت كبيرة جداً. ‏كانت رائعة. ‏الوقوف على المسرح سيكون بالتأكيد. ‏له مكانة هناك. ‏له أهمية خاصة بالنسبة لي أيضاً. ‏هذه ستكون أبرز لحظاتي. ‏جميل. ‏السؤال الأخير. ‏مروان في كلمة واحدة. ‏في كلمة واحدة؟. ‏ملك. ‏فعلاً.

‏لا، سأقول. ‏سأقول محارب، ربما. ‏محارب. ‏حسناً، محارب. ‏ربما أحياناً أخلق بنفسي. ‏شيئاً لأصارعه. ‏أظن أني ورثت هذا من. ‏كنت أخبر صديقي للتو. ‏- مايكل جوردان؟ - لا. ‏أشعر بشيء. ‏كنت أخبر الشباب. ‏أول أمس. ‏كنت أتحدث عن. ‏كيف يُقال. ‏أحياناً تساعد والدك. ‏تفعل أشياء تسهّل حياته.

‏ثم تجد والدك. ‏ينزعج. ‏فأقول له، افهم أنه. ‏للجيل الأكبر، جزء من هويتهم. ‏أن يكون لديهم ما يواجهونه. ‏ويكافحون من أجله. ‏فعندما تسهّل عليه حياته. ‏تُغضبه لأنك. ‏أخذت منه شيئاً. ‏"يا رجل، لقد أنجزنا الأمر". ‏أنت تسلبه شيئاً مهماً. ‏وبعدما قلت ذلك. ‏أدركت أني أنا كذلك أيضاً. ‏أحب شعور وجود صراع في الحياة. ‏"هيا بنا".

‏"لننجز الأمر". ‏فأشعر أن هذا أيضاً. ‏جزء من شخصيتي. ‏ربما ورثت هذا أيضاً. ‏من والدي ومن عائلتنا. ‏لذا أظن. ‏محارب، ربما. ‏مقاتل، أتفهم؟. ‏جميل. ‏- يا صديقي - شكراً لك. ‏استمتعت بالحديث معك. ‏وأنا أيضاً. ‏أتمنى أنك استمتعت أيضاً. ‏لا، فعلاً استمتعت. ‏وما زال هناك المزيد. ‏أراك مجدداً إن شاء الله. ‏بالتأكيد.