"My identity was collapsing inside me." | #ABtalks with Haya Maraachli | Chapter 261

‏أعمل في هذا المجال. ‏منذ كان عمري خمس سنوات. ‏لكنك وصلتِ إلى نقطة. ‏كنتِ فيها ترفضين. ‏كل مشروع. ‏وابتعدتِ عن التمثيل. ‏كنت أرفض كل شيء. ‏من قال إنني ممثلة جيدة؟. ‏من قال إنني موهوبة؟. ‏في طفولتي. ‏كنت متعجلة. ‏لأعيش الحياة بسرعة كبيرة. ‏أهم عامل. ‏في تكوين شخصيتي العاطفية في طفولتي.

‏كان جدتي. ‏أتذكر يوماً معها. ‏عوّض غياب أمي. ‏مدى الحياة. ‏لو كان بإمكانك تغيير. ‏شيء في ماضيك،. ‏ما الذي ستغيرينه؟. ‏هذا سؤال صعب جداً يا أنس بوخش.

‏جيد جداً. ‏من 10؟. ‏بصراحة جيد، لا أريد تقييمه. ‏ولماذا لا تجرين مقابلات كثيرة؟. ‏لا أعرف. ‏إذا وجدت إجابة لاحقاً. ‏سأخبرك. ‏لكن الآن، لا أعرف. ‏فلماذا اخترتِ. ‏الظهور في AB Talks؟. ‏بسببك. ‏لأنكِ.

‏محاورة ممتازة. ‏تُجرين المقابلات جيداً. ‏شكراً. ‏وأنا. ‏أحب عقلي. ‏وأحترمه. ‏وأتمنى، إذا. ‏فتحته لشخص ما. ‏أن يعرف كيف يتعامل معه بشكل صحيح،. ‏وإلا سأخرج مرتبكة تماماً. ‏عندها اعتمدي عليّ. ‏نتمنى ذلك. ‏بالتوكل على الله. ‏سنتدبر أمرنا بسلاسة. ‏لنتحدث عن.

‏أعرف قليلاً. ‏أن طفولتك كانت مختلفة نوعاً ما. ‏فحدثيني عن طفولتك. ‏طفولتي. ‏لنعد إلى الوراء. ‏منذ فترة، كنت أتحدث على الهاتف. ‏مع معالجي النفسي. ‏الذي أتابع معه منذ 12 عاماً.

‏رائع. ‏لم يتغيّر. ‏اسمه محمد. ‏سألني سؤالاً في وقت ما. ‏يتعلق بذكرياتي عن طفولتي. ‏وبصراحة،. ‏شعرت أن ما تبقّى. ‏في. ‏ذاكرتي الواعية. ‏من طفولتي. ‏جيد. ‏حسناً؟. ‏وما يظهر في مكان آخر،.

‏أي في اللاوعي بالطبع. ‏فهو ليس جيداً بالتأكيد. ‏نحن نختار. ‏ترتيب الأمور بهذه الطريقة. ‏لحماية أنفسنا. ‏لكن هذا الترتيب لا يفيد. ‏لأنه يستمر في الظهور. ‏في علاقاتك وحياتك، وفي أمور تذكّرك دائماً. ‏بأن لديك مشاكل معيّنة تحتاج إلى حل. ‏وكل ذلك يعود إلى الطفولة. ‏طفولتي. ‏لم تكن سهلة.

‏بالطبع. ‏ولم تكن. ‏مأساوية أيضاً. ‏لم تكن طفولة تقليدية، هذا واضح. ‏لأنني. ‏أولاً. ‏وُلدت في بيئة. ‏كان فيها والداي. ‏يعملان كلاهما. ‏في مجال الفن. ‏وهذا النوع من الحياة. ‏فرض نوعاً معيناً. ‏من أسلوب الحياة والروتين. ‏وكنت صغيرة جداً عندما. ‏انفصل والداي.

‏والدتي، رحمها الله. ‏رحمها الله. ‏توفيت. ‏انفصلا. ‏كم كان عمرك؟. ‏حوالي الخامسة. ‏أربع أو خمس سنوات. ‏عند انفصالهما. ‏كنت في موقع التصوير. ‏أعمل منذ ذلك الوقت. ‏منذ الخامسة؟. ‏نعم، لدي مسلسل من عندما كان عمري خمس سنوات. ‏رائع. ‏منذ أن كان عمري أربع سنوات وقليل. ‏يتحدثون عنه كثيرًا مؤخرًا بعد عرض المسلسل. ‏تيك توك لا يخيب أبدًا. ‏يستمرون بتذكيره. ‏هذا أمر مضحك.

‏كنت في موقع التصوير. ‏كنت هناك بالفعل. ‏لا أقصد ذلك اليوم بالتحديد. ‏أعطيك فقط فكرة عما. ‏تبقى في ذاكرتي من تلك الفترة. ‏أعرف أنني كنت هناك، مركزة هناك. ‏وضعوني هناك. ‏كان لي دور، مثل "افعلي هذا" وما شابه. ‏كنت في ذلك المكان. ‏لم تكن العلاقة بينهما جيدة. ‏انفصلا. ‏لا أعرف إلى أي مدى. ‏أو ما كان السبب الحقيقي للانفصال. ‏أعرف أن.

‏كان له تأثير كبير. ‏على والدتي. ‏إلى درجة أنه بسبب. ‏ذلك التأثير. ‏والدتي. ‏انسحبت تمامًا. ‏من حياتي. ‏ومن حياة والدي. ‏ليس فقط من حياة والدي. ‏فتشكّل بذلك غياب. ‏وذلك الغياب. ‏كان بالتأكيد باردًا وقاسيًا. ‏بالطبع، لأن. ‏هذا هو مصدر. ‏حبك الأول.

‏أفهم ذلك اليوم. ‏لكن. ‏كنت أرفض ذلك عندما كنت أصغر. ‏لكن في مرحلة ما،. ‏لا يمكن أن تخفي الشمس بغربال كما يقال. ‏لا يمكن ببساطة. ‏هذا موضوع حساس جدًا. ‏كانت غائبة. ‏كانت غائبة بسبب ظروف. ‏لا يعلمها إلا الله، خاصة بها. ‏سواء روحيًا،. ‏أو نفسيًا،. ‏أو عاطفيًا،. ‏الله وحده يعلم. ‏غادرت والدتي حياتي،. ‏واليوم غادرت هذه الحياة.

‏وكل ما لدي هو. ‏كمية محدودة من المعلومات. ‏وفيما عدا ذلك، أدعو لها بالرحمة. ‏كانت والدتي إنسانة طيبة جدًا. ‏لم تكن قاسية. ‏أشبهها قليلًا. ‏لا أعرفها حقًا. ‏لكنني قابلتها. ‏لفترة قصيرة قبل وفاتها. ‏أشبهها قليلًا. ‏هذا غريب جدًا. ‏كان افتراقنا غريبًا جدًا. ‏ولقاؤنا كان أغرب. ‏ثم. ‏خلال طفولتي. ‏نشأت مع والدي.

‏لم يتركني والدي أبدًا. ‏تمسّك بي. ‏هذا أجمل ما في والدي. ‏أحمل ذلك بعمق في قلبي. ‏أعرف أن هذا واجب الأب. ‏لكن في نظري.

‏- ماما ناهد؟ - نعم، ماما ناهد. ‏لولا ماما ناهد. ‏لكان بالتأكيد لدي. ‏فهم مشوه للحب. ‏لا محالة. ‏مع أن أبي بذل جهده، بارك الله فيه. ‏لكن كما تعلم، الأم والمرأة مختلفتان. ‏مختلف، مختلف.

‏هذا مصدر لا يمكن. ‏الاستغناء عنه. ‏الرجل مختلف. ‏لا أحد يمكن أن يعوض ذلك. ‏لا. ‏الأمر مختلف، كما قلت تماماً. ‏مختلف. ‏ماما ناهد كانت مختلفة. ‏يا عزيزتي. ‏ماما ناهد كانت الشخص. ‏الذي. ‏آمنت بأشياء جميلة كثيرة منذ زمن. ‏في وقت لم يكن فيه. ‏كثيرون يؤمنون بهذا النوع من التربية.

‏فمثلاً، كان والدي يجادل. ‏انظر، كنت الأسوأ. ‏طالبة في العالم. ‏الدراسة وأنا يا أنس، كانت كارثة! ‏مستحيل. ‏مهما وجهتني نحو أي مادة،. ‏أي مادة،. ‏لا أمل مع هذه الفتاة. ‏كنت طالبة. ‏لم تكن جيدة إطلاقاً. ‏طوال حياتي، لم تتفق الدراسة معي.

‏لم أشعر يوماً أنني أريد ذلك. ‏أعني... ‏كانوا يقولون: "ادرسي هذه". ‏فأقول: "لماذا أحتاجها؟". ‏"ادرسي تلك". ‏"ولماذا؟". ‏لا أقدم نصيحة هنا. ‏يجب أن يدرس الناس. ‏ووفقهم الله جميعاً. ‏كل من يشاهدوننا. ‏لكنني كنت طالبة سيئة. ‏ولا مشكلة لدي في الاعتراف بذلك. ‏كبرت وأصبحت جيدة في الدراسة. ‏لكن ليست دراسة المدرسة. ‏ليست دراسة الكتب. ‏أدرس ما يهمني شخصياً. ‏بالعودة إلى أمي. ‏كان والدي. ‏منزعجاً جداً من كسلي.

‏في دراستي. ‏كثيراً، كنت أجنّه. ‏والدي المسكين. ‏الله يعينه. ‏من كانت محاميتي في كل هذا؟. ‏ماما ناهد. ‏طوال حياتي، وفي أمور كثيرة. ‏كانت تقول: ‏"وماذا لو أخذت ابنتك صفراً؟". ‏كنت أحصل على علامات كتلك. ‏"وماذا يهم؟ الحياة مستمرة يا طارق، لا بأس". ‏كانت تقول لي: "لا تقلقي، لا بأس. ‏الحياة مستمرة" وما شابه.

‏كانت. ‏تسامحني على الأشياء بسرعة كبيرة. ‏كانت متسامحة جداً، وبعد ذلك. ‏من كل الحب الذي منحتني ‏إياه وحاولت منحي إياه،. ‏أتذكر يوماً معها. ‏عوّضني عن غياب أمي. ‏طوال العمر. ‏يوم واحد مع ماما ناهد. ‏أتذكره. ‏كنت نائمة بجانبها صباحاً. ‏استيقظت للمدرسة لكنني لم أرد الذهاب. ‏أيقظتني وحضّرت لي الفطور،. ‏وأحضرته لي في الفراش. ‏أطعمتني وغمرتني بالحنان.

‏وقبّلتني. ‏ونظرت إليّ ذلك اليوم. ‏كنت صغيرة جداً. ‏وقالت لي. ‏وفيما بعد.

‏أو تحديدًا في الفتاة؟. ‏لا أعرف ماذا يترك في الصبي. ‏أعرف أن غياب الأم قاسٍ جدًا على الرجل. ‏بالنسبة لي،.

‏هذا السؤال صعب جدًا يا أنس. ‏غياب الأم،. ‏بشكل عام. ‏يترك. ‏تجربة مباشرة مع الفقدان. ‏وذلك الفقدان.

‏يستمر باتخاذ أشكال مختلفة. ‏لاحقًا في حياتك. ‏يجعلك قاسيًا. ‏لا أعرف كيف أوضح هذا أكثر. ‏لا أعرف حقًا ماذا أقول لك. ‏حاولي. ‏أقصد، الغياب.

‏غياب الشخص الذي يفترض أن يحبك أكثر من. ‏أي شخص آخر في العالم. ‏والذي يفترض أن يكون الشخص الوحيد. ‏الذي لن يتخلى عنك أبدًا. ‏إذا تخلوا عنك. ‏قد تفقدين الثقة. ‏بأن أحدًا آخر لن يتخلى عنك لاحقًا. ‏أتفهمين؟. ‏أن تصدقي أن شيئًا في الحياة لن يتخلى عنك. ‏يصبح أمرًا صعبًا. ‏وهذا يتخذ أشكالًا كثيرة. ‏هذا ما أقصده، ليس فقط.

‏علاقات الأسرة، أو العلاقات العاطفية. ‏أو العلاقات المهنية. ‏عليك حقًا أن تعملي على نفسك كثيرًا. ‏لتبدئي بالتصديق من جديد. ‏بأن الأمر ليس كذلك بالضرورة. ‏كيف أثرت فيك،. ‏هذه الأشكال المختلفة؟. ‏- كيف تطورت؟ - غياب أمي؟. ‏الحمد لله.

‏بالطبع، كان محزنًا نوعًا ما يا أنس. ‏خاصة عندما لا تكونين مدركة. ‏لماذا تحدث هذه الأشياء. ‏عندما لا يكون لديك جواب. ‏ذلك أصعب. ‏عندما تقولين،. ‏عندما تكونين طفلة،. ‏لماذا؟. ‏لماذا؟. ‏لكن بعد ذلك، عندما تكبرين. ‏وهذا مجرد رأيي الشخصي. ‏هذا رأيي. ‏مبني على. ‏استكشافي الشخصي للحياة.

‏لسنا مضطرين جميعًا للاتفاق على أن. ‏بعض الأشياء تحدث لأن. ‏كان مقدرًا لها أن تحدث. ‏لم تحدث من دون سبب. ‏غياب أمي لم يكن. ‏حدثًا. ‏جاء من العدم. ‏قد يكون جزءًا من نمط. ‏موجود في عائلتي من قبل. ‏يتعلق بمشكلة كانت بحاجة إلى شفاء. ‏وقد يكون أيضًا. ‏أمرًا روحيًا تختار الروح أن تعيشه.

‏وأمي. ‏فعلت ذلك من أجل روحي. ‏تظلين تبحثين وتنقبين. ‏في أماكن كثيرة. ‏لتؤمني بها. ‏عن تفسيرات. ‏خاصة على. ‏المستوى الروحي. ‏لماذا يحدث ذلك لشخص. ‏هل سألتِ والدك يومًا وأنتِ صغيرة. ‏أم لم تتحدثا عن ذلك؟. ‏أين أمي؟. ‏لماذا رحلت أمي؟. ‏أم أن والدك. ‏بادر.

‏للحديث معك عن ذلك؟. ‏أم كان يتجنب الحديث عن ذلك؟. ‏هناك ذلك النظام. ‏في الثقافة العربية، وهو. ‏لنتجاهل أي مشكلة فحسب. ‏هل كان ذلك السبب؟. ‏هذا ما... ‏جانب من عائلتي يتصرف على هذا النحو. ‏لا نتحدث عن أي شيء. ‏أي شيء. ‏كأن شيئاً لم يحدث. ‏كثير من. ‏البيوت الخليجية أو العربية كثيراً تشبه ذلك. ‏يعتقدون أنهم إن تجاهلوا المشكلة. ‏فستختفي. ‏لكنها لا تختفي. ‏وبعض العائلات تواجهها. ‏لا.

‏تحدثنا عنها فعلاً. ‏كنت أسأل أسئلة. ‏كانت هناك أوقات مثلاً. ‏أنا وأبي كنا نتصادم. ‏فأقول. ‏أريد أن أتحدث مع أمي. ‏أتعلم؟. ‏رحمها الله. ‏لم يكن لديها. ‏الرغبة في ذلك. ‏وقد تفهمت ذلك. ‏انظر. ‏أقول لك هذا. ‏بروح التسامح التي أحملها اليوم.

‏استغرق مني اثنتي عشرة سنة من العمل. ‏على أمي. ‏وما زلت لم أنته. ‏حتى اليوم. ‏أعمل. ‏مع معالج نفسي. ‏على ذلك الغياب. ‏قضية الأم مسألة جدية. ‏لهذا حتى فكرة أن أصبح أماً. ‏أمر أتعامل معه بحذر شديد. ‏لم تكن تشعر. ‏لم تكن. ‏تريدني حاضرة في حياتها. ‏رحمها الله. ‏كانت لديها أسبابها الخاصة.

‏لعل ذلك كان أفضل لي. ‏هذا ما أقوله الآن. ‏كنت أقول ذلك لأبي. ‏فيقول: تحدثي معها. ‏لم يقف أبي أبداً. ‏في طريق تحدثي مع أمي. ‏لم يكن يمانع أبداً. ‏أن أتواصل مع أمي. ‏سأخبرك بشيء. ‏لكي لا نطيل. ‏الوقوف عند هذا الموضوع. ‏بعد وقت طويل جداً،. ‏لم أرَ أمي. ‏منذ ذلك العمر، حتى. ‏بلغت الثامنة عشرة.

‏وفي مرة، كنت جالسة في المنزل مع ماما ناهد. ‏أتصفح وسائل التواصل الاجتماعي. ‏في منزلنا في دمشق. ‏وكان هناك خبر بأن. ‏رندا تصارع مرض السرطان. ‏منذ ثلاث سنوات. ‏طبعاً، انتابتني مشاعر غريبة. ‏لا أقول أنها كانت كمشاعر الطفل. ‏تجاه والدته على الإطلاق.

‏لا على الإطلاق. ‏لم أكن أعرفها. ‏لكنني شعرت فقط. ‏يا للمسكينة. ‏ماما ناهد، في ذلك الوقت. ‏عرفت وقالت لي: اتصلي بها. ‏كنت قد حاولت مرات عديدة في طفولتي. ‏أن أتحدث مع أمي. ‏عبر الهاتف؟. ‏ولم تجب؟.

‏قلت لها،. ‏أرسلت لها رسالة. ‏قبل أن أتصل بها. ‏"مرحباً، أنا هيا. ‏أريد أن أتحدث معك".

‏اتصلت بي في اللحظة نفسها. ‏التي استلمت فيها الرسالة. ‏بصراحة، هذا محزن يا أنس. ‏أن أتحدث عن ذلك. ‏لكن لنحاول. ‏قالت لي،. ‏"يا هيا، ابنتي، كنت أريد ‏التحدث معك منذ زمن طويل". ‏قلت لها: أنا أيضاً أردت التحدث معك. ‏قلت لها أتمنى أنك بخير. ‏"قرأت هذا وذاك عن السرطان وكل شيء". ‏"ما هو الوضع؟".

‏قالت لي: بصراحة، الوضع ليس جيداً. ‏قلت: حسناً. ‏"ماذا ستفعلين؟". ‏قالت: أفعل هذا، وآخذ هذا. ‏وآخذ ذاك. ‏لفترة. ‏لكن الأمور معقدة يا ابنتي". ‏كانت مصابة بسرطان الثدي. ‏وانتشر إلى كبدها. ‏"أنا متعبة من الأدوية". ‏وقالت: لا أريد هذا بعد الآن. ‏أشعر أنني أريد إيقاف كل شيء. ‏ومهما حدث فليحدث، يا هيا". ‏قالت: يا ابنتي، أريد أن أراك.

‏قلت: بالطبع. ‏فوراً. ‏قالت: بالطبع. ‏جاءت أمي إلى دمشق. ‏كانت خارج دمشق وقت المكالمة. ‏قالت: حين أعود إلى دمشق،. ‏أريد أن أراك. ‏حين عادت اتصلت بي. ‏"أنا في دمشق الآن، تعالي". ‏أتذكر أنني ذهبت بسيارتي. ‏غريب أنني أتذكر هذا التفصيل. ‏كنت قد كبرت الآن.

‏كنت أقود السيارة، تفهم قصدي؟. ‏أتذكر أنني ذهبت إلى هناك بسيارتي. ‏كنت قد أصبحت شابة. ‏فذهبت لأراها. ‏أمي بدت لطيفة جداً. ‏إلى درجة كبيرة. ‏بقدر ما أنا صغيرة ولطيفة، ‏كانت هي أكثر من ذلك. ‏ذهبت ورأيتها صغيرة جداً. ‏تشعر أنها ليست أمي. ‏من صغر حجمها. ‏بدت صغيرة السن جداً.

‏بصراحة، هكذا ببساطة. ‏قبّلنا بعضنا. ‏ولم نبك. ‏لم نبك في الحال. ‏ما تتخيله لم يحدث. ‏كان لقاءً. ‏بين صديقتين. ‏لم يريا بعضهما منذ سنوات. ‏هكذا كان شعور اللقاء بالضبط. ‏لكنها كانت تنظر إليّ بطريقة غريبة، أتذكر. ‏كانت تجلس هناك على هذا النحو. ‏استمرت في فعل ذلك طوال الوقت.

‏تحدّق فقط. ‏بطريقة أشعرتني بعدم الارتياح. ‏وكنت. ‏بالتأكيد غير مرتاحة. ‏في مكان عميق بداخلي لم أتعرف عليه. ‏لم أكن واعية تماماً. ‏لا أعرف بماذا كنت أشعر. ‏كان هناك أمر واحد أعرفه. ‏لم أرد لها. ‏أن تتألم. ‏شعرت بأن.

‏بدت لي صغيرة جداً. ‏وجدتها صغيرة جداً على أن. ‏تموت أو تتألم كثيراً. ‏هذا هو الأمر الوحيد الذي تمنيته. ‏اقنعتها وقلت لها: ‏"أريد أن آخذك إلى الجامعة. ‏في بيروت. ‏إلى مكان. ‏يمكنك أن تتلقي فيه العلاج". ‏قالت لي: "لا أريد. ‏أن يضعوا الأدوية في جسدي بعد الآن". ‏كانت تكره حقًا. ‏كل تلك التفاصيل المرافقة. ‏لعلاج هذا المرض،.

‏أعاذنا الله جميعًا منه. ‏فتحدثت في ذلك الوقت إلى زوجها. ‏وأقنعته بأن يقنعها. ‏"أرجوك، أعرف أناسًا هناك". ‏"سأرتب كل شيء". ‏وبالفعل أقنعها. ‏وذهبنا. ‏أمضيت أنا وأمي وزوجها. ‏ثلاثة أشهر في بيروت. ‏في ذلك المستشفى. ‏بقيت هناك معهما. ‏وحصلت أنا وهي. ‏أتذكر أنني حصلت. ‏على غرفة. ‏غرفة جميلة جدًا تطل على البحر.

‏لأقضي معها بعض الوقت هناك. ‏أردت أن أجلس معها. ‏أردت أن أتعرف عليها قليلًا. ‏كنت فضولية، أتعلم؟. ‏عاملتها كغريبة، لكن بمحبة. ‏لكن مع ذلك. ‏كان هناك فضول. ‏فننهي ما علينا فعله. ‏في المستشفى، ثم نعود. ‏إلى تلك الغرفة كل يوم. ‏فكان هناك متسع من الوقت. ‏لكنها لم تكن مرتاحة كثيرًا. ‏لأنها كانت مريضة. ‏كانت صامتة.

‏وكنا نجلس هناك. ‏نعم. ‏بعد ذلك، تعرفت عليها. ‏جيدًا جدًا خلال تلك الفترة. ‏كانت شخصًا طيبًا جدًا. ‏وتحدثنا عن غيابها. ‏لكن ليس بصراحة. ‏لم أكن أعرف كيف أتحدث بصراحة. ‏ولا هي كانت تعرف كيف تتحدث بصراحة. ‏ذكرت الموضوع مرة واحدة. ‏بطريقة.

‏لم تكن صحيحة تمامًا. ‏تمنيت لو لم تقلها بتلك الطريقة. ‏لأنني لم أرد. ‏أن تُزرع تلك الفكرة في ذهني. ‏لاحقًا عالجت الأمر: "لا، ليس كذلك". ‏الله غفور رحيم. ‏لم أرَ الأمر كذلك. ‏مرة، قالت لي. ‏سألتها: "هل تعتقدين أنك ستتعافين؟". ‏تعلم، حين تسأل أحدًا: "هل ‏تشعر أنك ستُشفى وتعيش؟". ‏فقالت لي حينها،. ‏كانت في حالة يأس. ‏لم يكن لديها أمل. ‏"انظري، أنا. ‏لم أؤذِ قط.

‏أحدًا في حياتي". ‏هكذا كانت ترى نفسها. ‏"لم أؤذِ قط. ‏أحدًا في حياتي". ‏وذلك... ‏"المهم أنك. ‏تجاوزت هذه المسألة. ‏في داخلك، تجاهي". ‏"لا، لا، هذا. ‏انتهى". ‏"انسي الأمر، أنا قوية الآن". ‏"لا تقلقي علي".

‏"أستطيع أن أحمل مدينة ‏كاملة على كتفيّ يا أمي". ‏"بخصوص غيابك،. ‏كوني سعيدة". ‏"لا تقلقي أبدًا، أنا قوية جدًا". ‏"لا تقلقي أبدًا". ‏"أو تظني أن. ‏هذا هو العقاب الذي يحل الآن". ‏"الله غفور رحيم". ‏"من كل قلبي،. ‏أحبك، هذا كل شيء". ‏"لا بأس، أنا أتفهم ذلك". ‏أنتِ امرأة جُرحت منذ زمن طويل. ‏وكان رد فعلك طويلاً. ‏ولا أعرف الظروف،. ‏وانتهى الأمر".

‏كانت تلك المرة الوحيدة لنتحدث عنه. ‏استمر الأمر كما قلت الآن تمامًا. ‏كان كل شيء مكبوتًا بداخلي. ‏أنا متأكدة أن هذا لا. ‏يتعلق بذلك. ‏بالطبع،. ‏إلى حد ما. ‏و. ‏وبعد ذلك. ‏لماذا هذا الموضوع. ‏هذا الحديث أثر فيك كثيرًا؟. ‏كما تتخيلينه الآن. ‏يؤثر فيك كثيرًا. ‏لا، أشياء كثيرة قلتها سابقًا. ‏أثرت فيّ. ‏لكنني سمحت لهذا بالظهور.

‏لكن هناك أشياء أخرى احتفظت بها. ‏ولم أدعها تخرج. ‏بالطبع، كل موضوع حساس. ‏في حياتك يؤثر فيك. ‏صحيح. ‏لكنني سمحت لهذا بالخروج. ‏لأن. ‏يلمس حساسية معينة بداخلي. ‏بالطبع. ‏الطريقة التي كانت أمي تفكر بها. ‏كأنها... ‏كأنها تدفع ثمن شيء ما. ‏كانت تظن. ‏وهذا لم يكن كذلك برأيي.

‏ولم أرد لها. ‏أن تفكر بهذا،. ‏لأنني في مرحلة ما بدأت أدعو الله،. ‏"اللهم،. ‏سأفعل أي شيء. ‏لتعرف. ‏أنني سامحتها وتنازلت عن حقي. ‏في هذا الأمر، لو كانت. ‏هذه الفكرة قد زُرعت في ذهني". ‏اليوم، أقول بوعي. ‏"لا أريد أن أربط. ‏هذا الأمر. ‏بتلك الطريقة". ‏ثم عدنا. ‏من بيروت لأن فترة العلاج انتهت.

‏كانت حالتها قد تدهورت كثيرًا. ‏وقال الأطباء إنها لا يمكنها بعد الآن. ‏تناول الدواء. ‏عدنا إلى دمشق. ‏اختارت مستشفى. ‏طلبت منها. ‏أن تختار مستشفى تحبه. ‏قالت لي: "أحب المستشفى الإيطالي". ‏كان غريبًا جدًا أن نختار مستشفى تحبه. ‏ذهبنا واخترناه،. ‏وحجزناه، وبقينا فيه. ‏نحو شهرين تقريبًا، كما أتذكر. ‏كانا آخر شهرين من حياتها.

‏عاشت هناك. ‏في آخر شهرين. ‏نسيت الجميع. ‏لكنها تذكرتني. ‏تخيل. ‏كل من كان قريبًا منا. ‏يعرف هذه القصة. ‏أمي. ‏قرب النهاية. ‏من حياتها. ‏تلاشت ذاكرتها خلال الأيام الأخيرة. ‏عشرة أو عشرين يوماً.

‏لكنها كانت تعرف أنني هيا. ‏تخيل، لم ترَ وجهي كفاية في حياتها. ‏أمر غريب، أليس كذلك؟. ‏سبحان الله. ‏ثم توفيت، رحمها الله. ‏ما يؤثر فيّ اليوم. ‏رحمها الله. ‏ليس رحيلها عن الحياة. ‏بقدر ما. ‏تؤثر فيّ علاقتي القصيرة بها.

‏الوقت الذي قضيته معها. ‏ترك أثراً إيجابياً جداً في قلبي. ‏أثر جميل جداً. ‏وأدعو لها بالمغفرة كل يوم. ‏أحبها كثيراً. ‏ليس لديّ مشاكل معها. ‏إن وُجدت أي رواسب. ‏فهي تتعلق بشخصيتي أنا. ‏وبطفولتي. ‏وأنا أعمل عليها. ‏لكن معها كشخص، الأمور بخير. ‏ما زال لديّ إخوتي منها. ‏ما زالوا هنا بجانبي. ‏هل والدتك.

‏طلبت منك أن تسامحيها، ‏أم شعرتِ بأنه واجب عليك. ‏أن تخبريها. ‏لأنها كانت مريضة بالسرطان. ‏فاضطررتِ لتقولي: "ماما، لا بأس". ‏"لست غاضبة منك". ‏بالتأكيد أرادت سماع ذلك. ‏هل قلتِ ذلك أم لا؟. ‏بكل قلبي. ‏بكل قلبي. ‏بوضوح. ‏سمعتك تقولين إنك. ‏بخير، وأنك سامحتِها. ‏نعم، نعم، بالطبع مئة مرة. ‏في كل مرة كانت تنظر إليّ. ‏بتلك النظرة، كنت أقول لها.

‏"لا بأس". ‏"نحن بخير". ‏وتركت جود. ‏تركت أخي وأختي. ‏ثم توفيت. ‏وقالت لي: "اعتني بهما". ‏ثم تكفلت بهما. ‏جود وسيسي. ‏من والدهما؟. ‏هل ربّيتهما بنفسك؟. ‏أصبحتِ أماً.

‏ربّيتهما لمدة ست سنوات. ‏كنت أنا وهما فقط. ‏وساندرا، الفتاة التي تساعدنا في المنزل. ‏وحدي لست سنوات. ‏هل كنتِ في دمشق أم في لبنان؟. ‏كنت في دمشق. ‏- بقيتِ في دمشق؟ - نعم. ‏والدهما كان يسافر للعمل. ‏كان لديه عمل يقوم به. ‏كان يأتي لرؤيتهما من حين لآخر. ‏ويعتني بهما بالطبع. ‏لم يقصّر أبداً. ‏أصبحتِ أماً دون أن تتزوجي. ‏كنت أماً لست سنوات. ‏هذا صحيح. ‏المقرّبون مني يعرفون. ‏كم كان عمرهما عندما. ‏تحمّلتِ تلك المسؤولية؟.

‏كم كان عمري؟. ‏كم كان عمرهما؟. ‏جود كان في الثالثة. ‏يا للهول، طفل. ‏وسيسي كانت في حدود التاسعة. ‏في العاشرة. ‏- هذا صعب - نعم. ‏وهل سألاك. ‏"ماذا حدث لأمي؟". ‏خاصة جود. ‏سيسي كانت واعية تماماً. ‏- الصغير؟ - الفتاة. ‏- ابن الثلاث؟ - الكبيرة. ‏البالغة العاشرة. ‏وابن الثلاث؟. ‏كان غافلاً تماماً عنها. ‏حسناً. ‏كان صغيراً جداً. ‏هل سأل يوماً؟. ‏عن والدته خلال تلك السنوات الست؟.

‏عرف الأمر من أخته. ‏لا، عندما كبر. ‏بالطبع سأل. ‏حتى في ذلك الوقت، عندما توفيت. ‏تأثرت سيسي بشكل عميق. ‏الفتاة. ‏جود لم يكن يفهم،. ‏لكنه تأثر لأن سيسي كانت متأثرة. ‏تفهم قصدي؟. ‏لم أتولَّ رعايتهما فوراً في تلك المرحلة. ‏كانا مع والدهما وقتها. ‏حتى أنا لم أكن بخير. ‏حسناً، بالطبع. ‏ولا والدهما كان بخير أيضاً.

‏لكنهما كانا. ‏أفضل حالاً وهما معه. ‏بعد فترة قصيرة. ‏بضعة أشهر. ‏كانت التجربة مثيرة. ‏أردت أن... ‏كنت أقول له دائماً: "فقط ثق بي". ‏أردت أن أفعل هذا. ‏وكان الأمر ممتعاً. ‏بالطبع لم يكن سهلاً. ‏أتذكر. ‏هناك أمور مضحكة لا يمكنني ذكرها. ‏أتذكر كيف كانت سيسي. ‏مثلي تماماً في المدرسة.

‏كانت تتعبني كثيراً. ‏كنت أقول: "سامحني يا أبي على. ‏ما كنت أسببه لك". ‏وهي تفعل بي نفس الأشياء تماماً. ‏كانت علاماتها سيئة جداً. ‏يا حبيبتي. ‏بعد ست سنوات، عادا إلى والدهما؟. ‏أم أنت من رحلت؟. ‏دخلت في علاقة وسافرت. ‏قبل أن يعودا إلى. ‏والدهما،. ‏كانا يقسمان وقتهما بيني وبينه. ‏دخلت في علاقة، يعني تزوجت؟. ‏أم أنك وقعت في الحب؟.

‏في الحقيقة، أحببت. ‏حسناً. ‏تهانينا. ‏شكراً. ‏أحببت. ‏كم كان عمرك في ذلك الوقت؟. ‏كان عمري حوالي. ‏22 عاماً. ‏قابلت الشخص الذي دخلت معه في علاقة. ‏لم تكن هناك أي نية للزواج على الإطلاق. ‏وهذا غريب جداً. ‏طريقة حدوث الأمر غريبة جداً.

‏لأنني. ‏والله، إنه أمر. ‏كما يقولون، يحدث ذلك بشكل مفاجئ. ‏بعض الناس يتزوجون في غضون شهرين. ‏حتى في أسبوع. ‏لا، في الحقيقة كنا نعرف بعضنا. ‏كنا نعرف بعضنا منذ وقت طويل بالفعل. ‏وكان قد سافر للعمل. ‏لكن لم تكن هناك. ‏أي علاقة بيننا. ‏لم نكن نحب بعضنا سراً. ‏لا. ‏لكنه كان شخصاً مميزاً بالنسبة لي. ‏لكنني لم أتوقع أبداً في حياتي أنه وأنا. ‏سنقع في الحب.

‏لأنه كان من المستحيل أن نقع في الحب. ‏ليس لأنه مستحيل. ‏لم يخطر ذلك ببالي أبداً. ‏ثم بدأنا نخرج معاً. ‏ثم تطورت علاقة بيننا. ‏وقلنا إن هناك مشاعر. ‏حسناً. ‏تطورت الأمور. ‏استغرق ذلك بعض الوقت. ‏ومرّ بمراحل مختلفة. ‏ثم. ‏كنت سأنتقل للعيش في دبي. ‏كان ذلك قراراً. ‏اتخذته منذ زمن بعيد.

‏كنت قررت ذلك مسبقاً. ‏كانت هناك ظروف في البلد. ‏فقلت سأنتقل للعيش هنا. ‏في ذلك الوقت، قال لي. ‏"لا، لدي بعض العمل في عُمان". ‏أو مكان آخر. ‏فقلت له،. ‏"لا، تعال وافعله في دبي". ‏"لا، تعالي إلى عُمان". ‏هذا ما حدث. ‏كان لديه عمل مهم لا. ‏يستطيع تركه. ‏ثم قال: "أتمنى أن تأتي معي".

‏يوماً ما. ‏وهنا اتفقنا على أن. ‏نعقد الزواج في ذلك الوقت. ‏كما يقال، نقرأ الفاتحة. ‏نقول: "عقد الملكة". ‏ونوقّع عقد الزواج. ‏وحين تجد الوقت المناسب. ‏لترتيباتك. ‏خطبنا خطبة صغيرة. ‏وحين تجد الوقت المناسب. ‏تعلن عنه. ‏اتفقنا. ‏هذا ما حدث. ‏واستمر ذلك لثلاث. ‏أو أربع سنوات. ‏لا أحب حفلات الزفاف. ‏هل تحبين الأعراس؟.

‏- أنا؟ - نعم. ‏لو تزوجت مرة أخرى. ‏أظن سأقيم حفلة صغيرة فيها بيتزا وبرغر. ‏نعم. ‏ومجرد منسّق أغانٍ. ‏لحوالي 40 شخصاً. ‏لا أحب الاحتفالات الكبيرة. ‏وأنا أيضاً. ‏لا أحب حفلات الزفاف. ‏إذن. ‏الإعلان عنه. ‏استغرق طويلاً، لماذا؟. ‏لأعلن أنني متزوجة. ‏لم أكن أفكر أنني أريد ذلك. ‏خلال كل تلك الفترة. ‏هل كنتِ تمثلين؟.

‏لا. ‏سنعود لذلك، تابعي. ‏إلى أين تريد العودة، أنس بوخش؟. ‏لم نُرِد الإعلان عنه. ‏لم أرغب في الإعلان عنه إلا بعد فترة معينة. ‏قضينا أربع سنوات معاً. ‏بعقد الزواج فقط؟. ‏بدون حفل زفاف. ‏نعم، بدون ذلك. ‏تلك الأمور لم تكن مهمة بالنسبة لي. ‏وبعد ذلك. ‏أين كنتِ؟ في عُمان؟. ‏لا، كنا في دبي.

‏إذن أنتِ من أقنعته. ‏انتقلنا لاحقاً. ‏لكنك كنتِ تقولين دبي، وهو يقول عُمان. ‏كنا في عُمان سنة، ثم انتقلنا إلى دبي. ‏في النهاية، أتى إليك. ‏نعم. ‏كان له عمل في دبي وقتها. ‏أنتِ من فازت في النهاية. ‏نعم. ‏ثم في لحظة ما. ‏انفصلنا. ‏لكنه صديقي المقرب. ‏كثيرًا جدًا. ‏وأخته صديقتي المقربة. ‏جميل. ‏إذًا بقيتما معًا أربع سنوات.

‏كنا معًا أربع سنوات. ‏بلا أطفال؟. ‏لا. ‏مجرد سؤال عادي. ‏الحمد لله. ‏لا أطفال. ‏نعم، الأمر يصبح أكثر تعقيدًا. ‏الحمد لله أننا نجونا من ذلك. ‏أنا مطلق ولدي طفلان. ‏يصبح الأمر أكثر تعقيدًا مع الأطفال. ‏لديك طفلان؟ ظننت لديك واحد. ‏لديّ اثنان. ‏أولاد؟. ‏نعم. ‏أليس لديك بنات؟. ‏لا. ‏هذا الشيء الوحيد. ‏الذي لم أختبره. ‏فكرة الزواج ليست. ‏في ذهني.

‏لكن لا أحب قول لا. ‏أو أبدًا. ‏تعلمت في الحياة ألا أقول "دائمًا". ‏ولا أقول "أبدًا". ‏هاتان الكلمتان ليستا من مفرداتي. ‏فهل سأتزوج مرة ثانية؟. ‏هذا صعب. ‏بعض الناس يحبون الزواج فعلًا. ‏لست من هذا النوع. ‏لكن الشيء الوحيد الذي لم أختبره. ‏وأشعر أنني سأذوب. ‏لو اختبرته. ‏هو أن يكون لي ابنة. ‏أحيانًا أفكر في تبني فتاة. ‏تعجبني هذه الفكرة. ‏بدلًا من إنجاب واحدة.

‏هناك أيتام كثيرون. ‏فتيات كثيرات بحاجة للحب. ‏صحيح. ‏ربما يومًا ما. ‏أمي تبنت أخي. ‏فعلمتني بذلك. ‏أن هذا ممكن. ‏لم لا؟. ‏أجمل شيء. ‏وهو شخص جميل. ‏شخص جاء إلى هذا العالم وفاتته. ‏فرصة أن يُحَب. ‏ما أجمل. ‏أن تمنحه تلك الفرصة. ‏بالتأكيد. ‏أنتِ اختبرتِ. ‏اليتم. ‏لبضع سنوات. ‏بلا أم. ‏ثم عادت.

‏في النهاية. ‏لم أشعر بمشاعر اليتم. ‏شعرت بمشاعر الفقدان. ‏شعرت بمشاعر التخلي. ‏شعرت بمشاعر أخرى. ‏لكن لا أستطيع القول إنني عشت شعور اليتم. ‏هل. ‏جرح التخلي. ‏أثر على علاقاتك. ‏بأصدقائك. ‏وبالحب والعلاقات العاطفية؟. ‏بنسبة مئة بالمئة. ‏هذا أقوى انعكاس.

‏يقولون. ‏هناك تحليل في كتاب يقول. ‏إن من بين الجروح الخمسة التي.

‏أعلم أنك بدأت، كما قلنا. ‏عندما كنت صغيرة، في سن الخامسة. ‏لقد صُممت من أجلك. ‏مسيرتك المهنية وهويتك. ‏أنك ممثلة. ‏منذ الصغر، وبدأت في بناء. ‏هذه الذات، أو هذه الشخصية. ‏أن هيا ممثلة،. ‏تصنع فناً وتفعل هذا، ربما إعلانات. ‏ربما تظهر، وهذا كل شيء. ‏وبرمجوك على هذا النحو. ‏حتى كبرت وبلغت نقطة. ‏قلت فيها: انتظر، ربما لا أحب هذا حتى.

‏ربما لا أريد هذا. ‏ومرة أخرى، أزلت البرمجية. ‏التي لم تطلبها يوماً. ‏كيف تصلين إلى تلك النقطة. ‏وتقولين: كفى، سأنعزل؟. ‏أعتقد أن الأمر ليس قراراً. ‏إنها مرحلة. ‏يمر بها الإنسان في حياته. ‏لا محالة. ‏إنه مرتبط. ‏بتحول في الوعي. ‏أعتقد أن.

‏ذلك قد يأتي. ‏من ذاتك الروحية. ‏لا من ذاتك العقلية. ‏حين أقول ليس قراراً. ‏أعني ليس قراراً عقلياً. ‏بل مرتبط بالشغف أكثر. ‏منذ صغري،. ‏كنت فتاة، بصراحة. ‏إلى حد ما. ‏تتبع شغفها. ‏لا أفعل أشياء. ‏عندما لا أريد فعلها. ‏لم أكن كذلك أبداً طوال حياتي. ‏وقد ترسخ ذلك بقوة فيّ. ‏في هذه الأيام. ‏عندما تعلمت. ‏أن أقولها بكل شجاعة. ‏لا أريد.

‏أو أريد. ‏أن أفعل هذا. ‏في مرحلة ما. ‏كان هناك شيء بداخلي. ‏شيء روحي، مرحلة روحية. ‏طلب مني. ‏أن أوقف كل ما كنت أفعله. ‏احتجت أن أبتعد عن الأضواء. ‏وأن لا يرى أحد ما كنت أمر به. ‏من الأشياء التي حدثت. ‏خلال ذلك الانعزال، أو في تلك الحالة،. ‏أن هويتي كانت تنهار بداخلي.

‏وفجأة صرت أسأل: من قال إنني جميلة؟. ‏من قال إنني جيدة في عملي؟. ‏من قال إنني ممثلة جيدة؟. ‏من قال إنني موهوبة؟. ‏من قال إن. ‏هذه المهنة أريد أن أقضي فيها حياتي كلها؟. ‏من قال إنني سعيدة بهذا؟. ‏من قال أصلاً إن هذا هو النجاح؟. ‏أنني إن فعلت هذا، أكون ناجحة. ‏ربما لا. ‏لذلك.

‏توقفت. ‏وغرقت عميقاً. ‏في داخلي. ‏في تلك الحالة. ‏جزء منها. ‏كان جميلاً جداً. ‏وجزء منها كان صعباً جداً. ‏الجزء الجميل. ‏هو أنني. ‏كان لدي اهتمام قوي. ‏بالجانب الروحي. ‏وباستكشاف تلك المساحة. ‏أعني استكشاف. ‏ما أؤمن به وما لا أؤمن به.

‏وترتيب كل تلك الأمور فعلاً. ‏وأنا بالغة. ‏والفضول. ‏بحر من الفضول. ‏نحو المواضيع الروحية. ‏سيطر عليّ. ‏بحثاً عن المعرفة في الموضوع. ‏جميل. ‏وتعمقت. ‏فيه فعلاً. ‏يبدو أنك تعمقت فعلاً في الفلسفة. ‏نعم، أقسم أني تعمقت فعلاً. ‏بجدية.

‏هل وصلتِ إلى شيء تشعرين أنه واضح لديك؟. ‏وصلتُ إلى شيء يمنحني اليوم. ‏مرساة راسخة. ‏بداخلي. ‏ليس من السهل. ‏أن تؤثر فيّ الألقاب. ‏تعرف، مثل كلمات. ‏"ناجح" أو "فاشل". ‏لا تهزني لأنني متجذرة في ذلك المكان. ‏أتعرف؟. ‏في ذلك المكان...

‏إيماني. ‏موجود هناك. ‏استثمرت الكثير في تلك المساحة بداخلي. ‏استثمرت الكثير. ‏في محاولة. ‏كما يقولون، "أرفع تردداتي". ‏بطريقة أو بأخرى. ‏من خلال. ‏معلومات روحية معينة. ‏جزء منها استعنت فيه بمصادر خارجية روحياً.

‏وجزء منها. ‏أتاني. ‏وأعتقد أن بإمكان الشخص فعل ذلك. ‏إن أراد. ‏يستطيع فعل ذلك. ‏لدي كتاب لك، بالمناسبة. ‏سنتحدث عنه لاحقاً. ‏هذا هو الموضوع. ‏الذي أشعر بالتوتر للحديث عنه. ‏لأنه غريب. ‏موضوع غريب. ‏لا يفهمه الجميع. ‏لكن بسبب الإنترنت. ‏كثير من الناس. ‏بدأوا يبحثون في هذه الأمور. ‏كثيراً. ‏فهناك أشخاص.

‏هناك من يحب. ‏طرح الأسئلة. ‏ومعرفة هذه الأمور. ‏إنه موضوع واسع جداً. ‏أتذكر مرة. ‏إيلون ماسك. ‏كان في دبي. ‏في مؤتمر. ‏وقال شيئاً. ‏بفكرة مثيرة. ‏قال... ‏قال،. ‏سألوه،. ‏قال: "ألعاب الفيديو ‏التي يلعبها الناس اليوم. ‏تبدو شبه حقيقية، صحيح؟. ‏تقريباً".

‏واتفق الجميع على أن. ‏قبل 20 عاماً لم تكن تبدو حقيقية تقريباً. ‏اليوم، بنظارة الواقع الافتراضي تشعر. ‏أنك داخل اللعبة فعلاً. ‏يقول: ‏"ماذا لو... ‏إلى أي مستوى من التقدم سنصل. ‏بحيث لا يمكن التمييز بين اللعبة والواقع. ‏صحيح؟. ‏صحيح. ‏واتفق كل الحضور. ‏قال: "ماذا لو أننا. ‏وصلنا إلى تلك النقطة. ‏"ونحن في اللعبة؟". ‏أتعلم؟. ‏نعم! ‏سؤال جيد. ‏يجب أن يسأل الناس. ‏هذه الأسئلة. ‏لماذا لا؟. ‏مثل: هل يُفترض أن نخرج من هذا الكوكب؟. ‏هل الكوكب كحوض أسماك،.

‏لا يُفترض أن نتركه؟". ‏عن هذا الحوض. ‏على سبيل المثال. ‏هناك أفكار. ‏أعلم أنه لا داعي للتعمق في هذا. ‏لكن اليوم مع الإنترنت. ‏هناك الكثير. ‏أقول دائماً. ‏إذا أعطاك الله عقلاً يستطيع أن يسأل. ‏وتشعر بالفضول. ‏فيجب أن تستخدمه. ‏- يجب استخدامه - نعم. ‏إذن تقصدين أنك شعرت بأشياء. ‏أتتك. ‏ووصلت إليها بنفسك. ‏بدأت أشياء غريبة تحدث لي. ‏بصراحة، أشياء كثيرة على المستوى الروحي.

‏بدأت أشياء غريبة تحدث لي. ‏مشابهة لما أخبرتك به. ‏كأن الأمر كان كأنني جهاز استقبال. ‏للمعلومات، لا أعرف. ‏كم كان الانفتاح بداخلي لذلك. ‏بالتأكيد كان هناك انفتاح ما، وإلا لما أتى. ‏أعرف ذلك الآن. ‏لكن. ‏ليس من السهل التحدث عن ذلك الآن. ‏لكنني أحاول أن أشارك بقدر ما أستطيع. ‏هذه المرحلة خلقت. ‏تحولاً في كل شيء بحياتي. ‏هل هيا قبل وبعد. ‏هذه العزلة.

‏شخصان مختلفان؟. ‏يتشابهان. ‏لكنهما مختلفان تماماً بالتأكيد. ‏من ناحية. ‏بصراحة، من ناحية كل شيء. ‏يتشابهان، لكنهما مختلفان. ‏أعتقد أنه لكي أستقبل. ‏وأمرّ بهذا. ‏كان في داخلي شيء. ‏يُهيّئني لذلك. ‏أو كانت هناك قيمة ذاتية معينة.

‏بداخلي كإنسانة كانت. ‏تأخذني إلى ذلك المكان. ‏لكن بعد ذلك. ‏لا يمكنك بعد ذلك. ‏حتى لو أردت، لا يمكنك أن تكون الشخص نفسه. ‏كل شيء يتغير، نظرتك إلى الأشياء. ‏مدى استرخائك في التعامل مع الحياة. ‏كيف تبدأ ترى الأشياء كأنها حقًا لعبة. ‏هل تعرف من قال. ‏جملة رائعة؟. ‏محمد رمضان. ‏كان هنا معي. ‏قال: "نحن أصلاً في لعبة". ‏قال: ‏"في هذه اللعبة،.

‏نشتري بيتًا،. ‏لكنك لا تأخذه. ‏إلى اللعبة القادمة". ‏بالضبط. ‏"تشتري ملابس،. ‏تتزين وما شابه". ‏"إنها مجرد لعبة". ‏بالضبط. ‏تكون صالحًا أو طالحًا. ‏تحصل على نقاط، أليس كذلك؟. ‏بالضبط. ‏أعتقد أننا. ‏نحن في لعبة تحكمها قواعد. ‏كنت شديدة الفضول حول هذه القواعد. ‏وأنا. ‏روح.

‏و. ‏أنا أيضاً محكومة بقواعد. ‏وكنت فضولية أيضاً. ‏بشأنها. ‏وانغمست في هذا المجال. ‏كان هذا الجانب الإيجابي، لكنك قلت. ‏هناك جانب صعب. ‏الجانب الصعب هو. ‏التخلي عما تعرفينه عن نفسك. ‏هذا ليس سهلاً. ‏لأنك إلى جانب أنك ستعانين. ‏من حولك لن يتخلوا بسهولة عما يعرفونه عنك. ‏سيبدؤون بالاعتقاد. ‏أنك شخص.

‏جاحد للنعمة. ‏كانت عائلتي تتهمني بذلك دائماً. ‏"أنت جاحدة للنعمة فقط". ‏لا سمح الله، لماذا أكون جاحدة؟. ‏الأمر ليس كذلك، أنا فقط لا أستطيع. ‏أنا فقط لا أستطيع. ‏في وقت رأوا فيه. ‏أنني في أوجي. ‏وأحصل على عمل كثير. ‏يجب أن أعمل. ‏كان لدي عروض عمل رائعة قادمة. ‏بينما كنت غارقة تماماً في مسار آخر. ‏حاولي أن تخبري أحداً بذلك.

‏لا تستطيعين. ‏لم يكن لدي أحد حولي. ‏كان لدي محمد. ‏الذي كان معي منذ اثنتي عشرة سنة. ‏كنت سأسألك. ‏إذن هو فهم. ‏هذه الطريقة في التفكير. ‏وهذه الفلسفة. ‏- فهمها - جميل. ‏بارك الله فيه. ‏لهذا أقول لك، هناك أشياء. ‏تجعل هذا البرنامج جميلاً. ‏لأنه على يوتيوب مجاناً في العالم كله. ‏يمكن لأي شخص مشاهدته. ‏هناك أشخاص. ‏يقولون: "لا أحد يفهمنا". ‏لكن عندما يسمعون القصة. ‏يقولون: "هناك من. ‏يفهم ما أقوله".

‏وأحب أن أمنح الناس هذا الشعور. ‏لست الوحيد الذي يفكر في الأمر. ‏كانت تلك. ‏ليلة الروح الحالكة. ‏لاحقاً، عرفت أن هذا ما كان عليه. ‏ماذا يحدث خلال المرحلة التي مررت بها؟. ‏ببساطة، ما شعرت به حينها هو أن. ‏لا أريد الحديث عنها كمرحلة. ‏سأخبرك كيف عشتها،. ‏لكن هذا ما يرافقها. ‏فجأة، بين ليلة وضحاها.

‏الصيغة. ‏الأمر أشبه بأن يأتي أحد ‏ويأخذ هذا القاموس بأكمله. ‏الذي أمضيت سنوات. ‏تبنينه عن نفسك. ‏أتفهمين؟. ‏وتقولين،. ‏"هذه هي أنا". ‏"أحب الأشياء هكذا". ‏هذا الكم الكبير. ‏من المعلومات عن نفسك. ‏ثم في يوم ما، يأخذه أحد. ‏ويرميه. ‏بعيداً ويقول لك،. ‏"عليك أن تعيدي تعريف كل شيء من جديد". ‏يا له من شعور بالضياع!

‏- أتفهمين؟ - بالضبط. ‏أو بشكل أدق. ‏لكن أقرب شعور إليه حينها كان. ‏الفراغ. ‏حقاً، هذه التجربة التي مررت بها خلقت. ‏لدي شعوراً بأن. ‏لم يكن لأي شيء معنى. ‏عندما كانوا يقولون لي: ‏ستفقدين مسيرتك المهنية. ‏لم أكن أشعر بأي شيء. ‏ستفقدين.

‏الأشخاص الذين يحبونك. ‏حسناً. ‏كيف ستكسبين المال؟. ‏بصراحة، لا أعرف. ‏ماذا ستفعلين. ‏في المستقبل؟. ‏لا أعلم. ‏هل هذا أمر إيجابي أم سلبي؟. ‏اليوم؟. ‏لا، تلك الحالة التي كنت فيها. ‏أنتِ غير مبالية،. ‏لا مستهترة. ‏لكن هذه الأمور لا تضيف. ‏أو تنتقص منك شيئاً. ‏اليوم لا تزيدني ولا تنقصني. ‏بمعنى ما.

‏بتوازن معين. ‏وانسياب معين. ‏وفهم معين. ‏لكن في ليلة الروح الحالكة. ‏لا، هذا أمر سلبي. ‏فراغ، يا أنس. ‏لا تكونين متأكدة من أي شيء في الحياة. ‏لأنك تحتاجين إلى شيء واحد على الأقل. ‏تكونين متأكدة منه في الحياة. ‏عند نقطة معينة. ‏لم أعد متأكدة من أي شيء. ‏في عمر معين. ‏بسبب ذلك. ‏من الأشياء التي حدثت.

‏أنني كنت أرفض جميع المشاريع. ‏لم أكن. ‏أرفض المشاريع فقط. ‏بل كنت أرفض كل شيء. ‏العلاقات، العمل. ‏كل شيء، كنت. ‏أركز على مكان روحي بداخلي. ‏واعلم. ‏هذه الفترة كانت مقسمة إلى مراحل كثيرة. ‏لأنه في بعض المراحل. ‏كنت أطير عالياً. ‏على المستوى العاطفي. ‏من خلال العلاقة التي بنيتها مع نفسي.

‏حسناً؟. ‏مع روحي. ‏وفي جوانب أخرى، كنت في الحضيض تماماً. ‏لأن. ‏هذه الحياة المادية. ‏هذا الانعكاس، هذا الكرسي،. ‏أنا وأنت، وأجسادنا وكل ذلك. ‏لست متأكدة أنه حقيقي. ‏لست متأكدة من أي شيء. ‏لست متأكدة إن كنت أريد فعل هذا أم لا.

‏لم يكن يهمني ذلك كثيراً في ذلك الوقت. ‏الموضوع الذي. ‏أتحدث عنه. ‏صعب علي. ‏أن أشرحه بشكل جيد. ‏ربما أستطيع في المستقبل وصفه. ‏بشكل أفضل. ‏كانت تجربة قاسية جداً. ‏كانت أشبه بـ. ‏انهيار كل ما تعرفه عن الحياة. ‏ومررت بذلك. ‏الله يعين من يمر بها. ‏لا تشبه الاكتئاب أو أي شيء آخر. ‏كنت سأسأل، هل تشعرين أنها جزء من الاكتئاب؟. ‏تلك المرحلة؟. ‏لا، لا، لا. ‏لأنني أعتقد. ‏أن الاكتئاب يحدث.

‏على المستوى النفسي. ‏وليس على المستوى الروحي. ‏إنها. ‏تحديث على المستوى الروحي. ‏تأثيرها.

‏أليس كذلك؟. ‏هل بسّطت الأمر أكثر من اللازم؟. ‏يا إلهي! ‏ماذا؟. ‏أخبريني. ‏نعم. ‏ماذا فاتنا؟. ‏ما تحدثنا عنه. ‏اليوم يمكن تلخيصه هكذا. ‏ما الذي يمكنك إضافته أيضاً؟. ‏أي شيء مهم يحتاج. ‏إلى أن يُضاف؟. ‏مثل حياة أي إنسان آخر. ‏أعني،. ‏هذا ملخص ما أخبرتك به اليوم. ‏هل هناك فصل ناقص؟. ‏ليست هذه كل حياتي.

‏هناك مليون فصل آخر. ‏حقاً؟. ‏بالطبع يا أنس. ‏لكن ما هو الفصل المهم. ‏الذي قد يكون مهماً لإظهاره. ‏في شخصيتك اليوم؟. ‏لأن جزءاً كبيراً من شخصيتك. ‏كل تلك المراحل. ‏العمل على نفسي وتطويرها. ‏تطوير روحي. ‏ومدى ما وصلت إليه روحياً. ‏على المستوى الفكري والروحي. ‏هذا وحده موضوع منفصل تماماً. ‏لن نتعمق كثيراً. ‏لكن ما أعنيه هو. ‏الفصول، أو ما أقصده هو.

‏لو أننا. ‏وضعناها. ‏في دائرة صغيرة. ‏وقلنا هذا كل شيء؟. ‏عناوين الفصول. ‏نعم، هذه بعض مراحل حياتي. ‏التي كانت مهمة. ‏يمكنك أن تقول ذلك. ‏هل تفكرين في الزواج مرة أخرى؟. ‏لا مشكلة لدي. ‏مع الفكرة. ‏لا أفكر فيها الآن. ‏لكن. ‏ليست لدي رغبة فيها الآن أيضاً. ‏لكن. ‏لا أشعر أنني سأقول لا. ‏أنا محبة، وسأفعلها مجدداً.

‏ماذا تعلمت عن الزواج. ‏بعد هذه التجربة؟. ‏أن عليك أن تكوني مرنة. ‏إجابة جيدة. ‏لدي بعض اقتباساتك. ‏أعطني البطاقة البيضاء. ‏لدي اقتباسات؟. ‏لا أبحث عن اقتباساتي الخاصة.

‏أشياء قلتِها. ‏سأرى ما تقصده. ‏كي نحصل على متابعة. ‏لا، هذا ليس. ‏الأولى ليست للمتابعة. ‏لو عدت وفتحت. ‏ملفات طفولتك وعائلتك وعلاقاتك. ‏أي ملف سيكون الأصعب؟. ‏عائلتي، طفولتي. ‏أم علاقاتي؟. ‏أي ملف سيكون الأصعب؟. ‏يجب أن أضيف الملف الروحي.

‏الذي عشته؟. ‏ما أصعب ملف في حياتك؟. ‏لإعادة عيشه؟. ‏الأصعب لفتحه. ‏طفولتي. ‏طفولتك. ‏ما هي إحدى عقدك النفسية؟. ‏عقدة نفسية؟. ‏متأكدة أن لدي ملايين منها. ‏اذكري واحدة. ‏عقدة؟. ‏لا أعرف صراحة. ‏لا تعرفين؟. ‏أخبريني.

‏قلتِ مليون عقدة، ولا تستطيعين ذكر واحدة؟. ‏إنها مجرد عبارة. ‏في نظري، ليس لدي أي عقد. ‏بصراحة، أحاول. ‏أن أفحص كل شيء وأعمل عليه. ‏ربما الأمر أنني. ‏لا أثق بسهولة، مثلاً. ‏لا أعرف. ‏هل لا تثقين بسهولة،. ‏أم لا تصدقين الناس بسهولة؟.

‏أيهما؟. ‏لا، أنا أصدق. ‏لكن ربما لا. ‏أثق بسهولة. ‏ما أكثر شيء مؤلم قاله لك أحدهم. ‏ولم تنسيه حتى الآن؟. ‏شيء ما. ‏قاله لك أحدهم فآلمك. ‏لا أريد أن أبدو مثالية. ‏لست مثالية، وأنا بعيدة. ‏عن الكمال. ‏لكنني أتعامل مع الأمور كما تأتي.

‏أعني. ‏لا يوجد. ‏شيء ما زال. ‏يثقل على قلبي. ‏من أي أحد. ‏بصراحة، أتجاوز الأمور بسرعة. ‏أتذكر أشياء جميلة أكثر من غيرها. ‏من بين ما قيل لي. ‏و. ‏والحمد لله، قلة قليلة. ‏جرحوني مباشرة بكلامهم. ‏الأفعال قد تؤلمني،. ‏تصرفات معينة وما شابه. ‏لكن لم يقل أحد شيئاً مؤلماً جداً. ‏لدرجة أنني لم أنسه. ‏يوم قالت والدتك،.

‏على سبيل المثال، أنها. ‏لم تظلم أحداً؟. ‏لم يكن ذلك أمراً مؤلماً موجهاً لي. ‏لكنه أحزنك. ‏كانت تلك فكرة محزنة بحد ذاتها. ‏كان شيئاً لم يعجبني، وأحزنني. ‏حسناً. ‏قلتِ،. ‏قلتِ،. ‏أينما أكون، هناك انتمائي. ‏صحيح. ‏ماذا قصدتِ؟. ‏أنتمي إلى أي مكان أكون فيه.

‏تقصدين البلدان؟. ‏البلدان. ‏مكان. ‏وطن. ‏أعني. ‏بالطبع، انظر. ‏نحن جيل خرج من الحرب. ‏من الحروب. ‏عشت الحرب منذ الطفولة. ‏شيء. ‏أتعرف؟. ‏أراه من شرفتي. ‏طورنا الكثير من آليات التكيف. ‏كجيل بأكمله. ‏لنتعامل.

‏مع هذا. ‏وتنقلت كثيراً. ‏وأنا ابنة. ‏لبلدين. ‏ليس بلداً واحداً، حتى من ناحية جذوري. ‏والدتي. ‏سورية. ‏ووالدي لبناني. ‏أحمل الجنسية اللبنانية. ‏يستاء السوريون مني عندما أقول ذلك. ‏لكن هذه هي الحقيقة. ‏هذه هي أوراقي الرسمية. ‏وعشتُ في الإمارات لسنوات طويلة.

‏عاطفياً، أنا أنتمي إلى هذا المكان. ‏لا معنى لأن أبقى هنا. ‏وأشعر أنه ليس بلدي ‏وأتعامل معه على هذا الأساس. ‏ما فائدة حمل هذا العبء؟. ‏لا يمكن أن تشعري بالراحة بهذه الطريقة. ‏لا، الأمر أكبر من بلدي فقط. ‏قلتِ،. ‏أعدهم أن هذا الشعور بالضياع سوف.

‏عندما ينظرون إليه لاحقاً. ‏يكون من أعظم النعم التي عاشوها. ‏- قلتِ ذلك - صحيح. ‏أين قلت ذلك؟. ‏لا أعرف. ‏هذا غريب. ‏لكنه موجود في البحث. ‏ماذا تقصدين؟. ‏ليلة الروح الحالكة. ‏ستفقدين طريقك في مرحلة ما. ‏من حياتك، بالتأكيد. ‏لكن ليس كل شخص يمر بذلك. ‏بعض الناس يمرون به. ‏بصراحة أشعر أن من يمر بذلك. ‏هم الأقوياء.

‏لأنه من الصعب العودة لإعادة تقييم. ‏الهوية التي حملتِها منذ الطفولة. ‏إن فعلتِ ذلك،. ‏فأنتِ بطلة. ‏ليس أمراً سهلاً. ‏أنتِ بطلة. ‏إن أعدتِ تشكيلها. ‏بعد مستوى معين من الوعي. ‏اخترتِه بوعي، فأنتِ بطلة. ‏هذا رأيي. ‏لذلك قد أكون قلت ذلك لأنه صحيح. ‏قلتِ،.

‏العلاقات العاطفية تعكس ما بداخلك. ‏وتُظهر لك مشاكلك العاطفية. ‏صحيح. ‏نعم. ‏هل الزواج جعلكِ. ‏تشعرين بذلك؟. ‏كل تجاربي. ‏جعلتني أشعر. ‏وتؤكد ذلك. ‏لكني سألت عن الزواج. ‏بالطبع. ‏تحبين أن. ‏تجيبي عن كل شيء بشكل عام. ‏سألت سؤالاً محدداً. ‏لأن هذه هي الحياة. ‏أعرف، لكن. ‏علاقات الزواج... ‏من أكثر.

‏يقولون إنك قد تتزوج شخصاً يصبح مرآة. ‏لما بداخلك. ‏في الزواج، كل مشاكلك. ‏تخرج لأن من تزوجته يستخرجها منك. ‏نعم، بالطبع، هو يستدعي ما تحتاجين لرؤيته. ‏وكنت أستدعي فيه ما كان يحتاج إلى رؤيته. ‏هل أنتِ سهلة. ‏في الحب؟. ‏أنا سهلة وصعبة في آنٍ معاً. ‏كيف نفهم ذلك؟. ‏أقسم بالله. ‏ماذا يعني ذلك؟. ‏لا أعرف، اسأل شخصاً أحبني من قبل.

‏نصنع معه حلقة. ‏أنا سهلة جداً. ‏وأصعب مما تتخيل. ‏لست معقدة. ‏لكنني. ‏هناك صفة أقولها. ‏عن نفسي،. ‏دون أن أشعر. ‏أنني أتفاخر بنفسي. ‏لأنني أستحق أن أقولها. ‏أنا شجاعة جداً. ‏حقًا. ‏لست شجاعة بالمعنى الذي ذكرته سابقًا.

‏أعني. ‏ليست شجاعة بهذا الشكل، لا، لا. ‏لدي قلب شجاع. ‏وحين أحب، أحب بشجاعة. ‏دون تفكير. ‏في كيف سيؤثر ذلك الحب علي. ‏أو الندوب التي يتركها في. ‏فأنا شجاعة عندما يتعلق الأمر بالحب. ‏لذا يجب أن يكون شجاعًا أيضًا.

‏إن لم يكن شجاعًا. ‏فأنا صعبة. ‏أفهم. ‏لكن إن كان. ‏رجلًا حقيقيًا وشجاعًا.

‏يفكر ألف مرة. ‏قبل أن يخاطر بفقدانها. ‏لكن الرجل الذي يعلم أن. ‏مهما فعلت،. ‏ومهما عبثت. ‏ستبقى في مكانها،. ‏لأنها تحتاجني. ‏يمكنه أن يدمر عالمها وستبقى موجودة. ‏إلى أين ستذهب؟. ‏ماذا لديها؟. ‏لكن حين يعلم أنها قد تقول،. ‏"لقد أخطأت". ‏"حسناً، شكراً لك". ‏فلا يستطيع أن يخطئ. ‏لا، وهذا يفقد المتعة. ‏من التجربة نفسها، أليس كذلك؟. ‏إلا إذا كان نرجسياً.

‏النرجسي يريد الطرف الآخر. ‏أن يكون ضعيفاً ومعتمداً عليه. ‏لن يتقبل أن يكون لديك مسارك المهني الخاص. ‏لا، هذا مستحيل. ‏كيف تكونين أشهر. ‏مني؟. ‏هؤلاء يُكتشفون سريعاً الآن. ‏لأن الوعي قد ازداد. ‏لن يستغرق الجلوس معهم ثلاث دقائق. ‏صحيح. ‏صحيح. ‏سنطرح سؤالاً من. ‏لعبة البطاقات. ‏سنعطيك نسخة من لعبة البطاقات. ‏تبدو جميلة جداً. ‏إنها جميلة جداً. ‏اخلطيها.

‏وخذي واحدة لاحقاً. ‏وإلا سنستغرق وقتاً طويلاً. ‏سنكتفي بواحدة. ‏قولي لي أي واحدة أختار. ‏اختاري. ‏سأسألك. ‏فقط قولي أي واحدة. ‏هذه. ‏هذه. ‏هكذا تكون الإجابة. ‏حسناً. ‏سأسأل، وأنت ترمينها. ‏هل أرميها على الأرض؟. ‏مم تخافين؟. ‏أنا متحمسة جداً. ‏هيا.

‏مم أخاف؟. ‏ارميها. ‏الجميع. ‏أنت وأنا. ‏كلانا يجب أن يجيب عن السؤال. ‏الشيء. ‏ما أخاف منه حقاً هو. ‏أخبرتك أن لدي تاريخاً روحياً طويلاً. ‏ففي هذا الجانب. ‏إلى حد ما. ‏أعرف نفسي. ‏أخاف من نفسي، بصراحة.

‏بالنسبة لي، مم أخاف؟. ‏في الحياة؟ بالنسبة لهيا؟. ‏من نفسي. ‏لماذا؟. ‏لأنني لا أعرف ماذا قد أفعل. ‏لا تعرفين. ‏ما الذي أنت قادرة على فعله؟. ‏أخاف من نفسي، على نفسي. ‏لكن غير ذلك، لا شيء يخيفني حقاً. ‏ألا تخافين من العودة إلى نفس. ‏المرحلة الصعبة التي مررت بها مجدداً؟. ‏تلك المرحلة الصعبة،.

‏ليلة الروح الحالكة؟. ‏لا، إنها نعمة كبيرة،. ‏حتى لو كانت صعبة للغاية. ‏أخاف من أن. ‏أتخلى عن نفسي. ‏أو أن أؤمن بشيء خارج عني. ‏بدلاً مما بداخلي. ‏أنا أخاف. ‏من أي شيء يتعلق بي. ‏وكيف أتعامل مع نفسي.

‏كل الأمر متعلق بي. ‏كما يُفترض. ‏أما أنا،. ‏أجبت عن هذا السؤال من قبل. ‏وأظن أنه نفس الشيء. ‏بالطبع، غير خسارة شخص ما. ‏لا أعتبر ذلك خوفاً. ‏خسارة شخص تحبه. ‏لا أعتبره. ‏خوفاً يومياً. ‏في ذهني. ‏لا، بالطبع هو ألم القلب. ‏وحزن. ‏لا أحد يريد مواجهة.

‏ذلك اليوم،. ‏لكن عندما يأتي، ستواجهه. ‏المشكلة أن كلمة "الخوف" كبيرة جداً. ‏لم أختبر الخوف حقاً في حياتي. ‏لا أعيش حياتي خائفة. ‏من أي شيء. ‏حتى الموت. ‏وأنا أيضاً. ‏إن مت، مت. ‏هكذا أنا فقط. ‏أحياناً أكون في طائرة. ‏وتبدأ بالاهتزاز، وترى الناس يصرخون. ‏بصراحة، لا. ‏أقول ذلك للتباهي. ‏لكن في داخلي. ‏أقول لنفسي، إن كان يومي. ‏فليكن كذلك. ‏ربما لأنك بحثت في الموت. ‏أو الحياة الآخرة.

‏تصالحت مع الأمر. ‏إن صرخت،. ‏ماذا سيتغير؟. ‏إن كان مصيري السقوط، فليكن. ‏هذا كل شيء. ‏لذلك لا أعيش حياتي بأي خوف. ‏أنا فقط أتمنى. ‏أن يكون المكتوب لي. ‏على الأقل. ‏الموهبة التي أملكها. ‏والرسالة التي أحملها. ‏أن أحقق على الأقل. ‏80% منها في هذه الحياة. ‏وبعدها أرحل، لا بأس. ‏لكنني أشعر أنني بعيدة جداً عن الـ80%.

‏هذا كل شيء. ‏فهو ليس خوفاً. ‏بل. ‏أمنية. ‏لاستثمار جزء من تلك الطاقة الكامنة. ‏حسناً. ‏لو كان بإمكانك تغيير. ‏شيء في ماضيك. ‏ماذا كنت لتغيّري؟. ‏أن أكون حصلت على كمية أكبر. ‏من الحب. ‏في طفولتي.

‏لأصبحت بطلة. ‏لماذا؟. ‏لأن ماذا يحتاج الإنسان أكثر من ذلك؟. ‏ما الذي. ‏أهم للطفل من ذلك؟. ‏أو في ماضيك. ‏لو كنت قد حصلت على قدر أكبر منه. ‏كان ذلك سيشفي كل شيء وأنت تكبرين. ‏هل تشعرين أن هذا الفراغ. ‏خرّب الأمور وجعلها صعبة.

‏عليك بطرق كثيرة؟. ‏خرّب الأمور وصعّبها. ‏لا أعرف إن كانت هذه. ‏الكلمات المناسبة لوضعي. ‏لكن. ‏تطلّب مني مزيداً من الجهد. ‏لتجاوز ذلك. ‏أم أنك ما زلت تتجاوزينه؟. ‏نعم، بالتأكيد. ‏هل سامحت والدتك؟. ‏بكل قلبي. ‏ما أجمل لحظة في حياتك؟.

‏هناك الكثير. ‏أعطيني واحدة. ‏كثيرة جداً. ‏أنا شخص مرح جداً. ‏أنا لست كالشخص الذي يتحدث إليك الآن. ‏مشكلتي أنني لا أعرف كيف أعبّر عن هذا. ‏هي أنني في مكان مختلف تماماً. ‏أنا هناك أستمتع بوقتي. ‏ضعني في حوار خفيف مرح،. ‏سأكون رائعة. ‏مرح... وأفضل لحظة في حياتي؟. ‏واحدة من أجمل لحظات حياتك.

‏في قلب تلك العزلة تماماً. ‏في أيام معينة. ‏كان هناك سلام؟. ‏كان هناك شعور سامٍ. ‏لا أستطيع وصفه لك بالكلمات. ‏لا يمكن التعبير عنه بالكلمات. ‏مرت سنوات ولم أستطع الوصول إليه مجدداً. ‏لأنني عدت وسقطت من جديد،. ‏لا بأس. ‏أعلم أن لا بأس. ‏على الأقل عشتِه مرة. ‏منذ فترة في تركيا. ‏حدث لي شيء غريب. ‏لا أعرف ما سببه.

‏شعرت بشيء مشابه لذلك. ‏لا أعرف إن كانت طاقة المكان. ‏حدث لي شيء ما. ‏أعتقد أن لكل شيء طاقة. ‏- بالتأكيد - في الناس،. ‏في بيت، في مدينة. ‏بالتأكيد. ‏ما أصعب لحظة في حياتك؟. ‏أصعب لحظة في حياتي.

‏لا أتذكر. ‏أصعب لحظة في حياتي. ‏ذاكرتي حجبت هذه الأمور جيداً جداً. ‏أو تجاوزتها كثيراً. ‏حتى أنني لا أرتبها بحسب الأصعب. ‏سأخبرك بأحدث أصعب لحظة في حياتي. ‏كانت قريبة جداً. ‏شعرت بالعجز. ‏ذلك الشعور بالتحديد الذي شعرت به كان مدمراً.

‏لدي حيوان أليف. ‏لدي كلبة صغيرة. ‏من نوع الشيواوا اسمها كوكي. ‏ألطف شخصية. ‏في العالم. ‏لذا أحب أخذها معي عند السفر. ‏لتستمتع بوقتها. ‏أخذتها معي في زيارة إلى بيروت. ‏ثم ذهبت للتخييم. ‏كان هناك مخيم في الجبال. ‏وأخذتها معي إلى المخيم. ‏كان كل شيء آمناً. ‏كان هناك كلب كبير جداً. ‏في المكان الذي كنا نقيم فيه.

‏قالوا لي، إنها لطيفة جداً. ‏لم تؤذِ أحداً من قبل. ‏لكنني مع ذلك لم أدعهما. ‏يقتربان من بعضهما. ‏بعد فترة. ‏كانت كوكي تتحرك حولي. ‏فعلت هذا. ‏كانت كوكي بلا مقود. ‏فعلت هذا. ‏وحين استدرت. ‏رأيت كوكي تُخطف من جانبي. ‏أصعب. ‏تجربة عشتها في حياتي على الأرجح.

‏أمسكتها بفمها. ‏مزّقتها بشدة. ‏هجمت عليها بقوة شديدة. ‏خضعت لعمليات جراحية. ‏الشعور الذي انتابني يا أنس،. ‏كان أشبه بالشعور بالعجز التام. ‏كان شعوراً سيئاً جداً. ‏لا تستطيع فعل أي شيء. ‏عليك أن تتقبل ما حدث كما هو.

‏إنه من أسوأ. ‏المشاعر التي عايشتها. ‏في حياتي. ‏مرتين أو ثلاثاً. ‏العجز. ‏إنه مؤلم. ‏إذاً لو. ‏هيا. ‏لو أخذنا هاتفك واتصلت. ‏برقم والدتك وهي. ‏ردت على الهاتف اليوم. ‏ماذا ستقولين لها على الهاتف؟. ‏ماما رندا؟ أم ماما ناهد؟.

‏ماما رندا. ‏التي توفيت؟. ‏التي توفيت. ‏رحمها الله. ‏لو ردت على الهاتف. ‏ماذا سأقول لها؟. ‏سأقول لها إنني بخير. ‏أنا بخير.

‏إن كانت تهتم. ‏سأطمئنها بأنني بخير. ‏هل تشعرين أن. ‏كانت قلقة عليك؟. ‏أشعر أن روحها. ‏تهتم بالتأكيد. ‏بروحي، بطريقة أو بأخرى. ‏تهتم بتجربتي. ‏أما بالنسبة لها،. ‏سأقول لها: عيشي أينما كنت وكوني سعيدة.

‏ماما رندا. ‏لا، ليس رندا. ‏ماما ناهد، خلطت بين الاسمين. ‏ماما ناهد، نعم الأمر ملتبس. ‏ماما ناهد،. ‏ماذا تريدين منها. ‏أن تعرفه عن ابنتها؟. ‏عني أنا، ماما ناهد؟. ‏ما الذي تشعرين بأهميته. ‏لتعرفه عنك؟. ‏بصراحة، هي تعرف. ‏أخبرها بالكثير. ‏لا أخفي عنها شيئاً. ‏هل تعبرين بما يكفي؟. ‏عن الحب تجاهها؟.

‏هي تحديداً، نعم. ‏أشعر أنه لو خيرت. ‏مكاناً أشعر فيه بالأمان. ‏ربما سيكون معها. ‏أخبرها. ‏آمنة تماماً؟. ‏لا؟. ‏لا أعرف لماذا، لكني أشعر. ‏بأمان أكبر مع من أحب. ‏عندما أكون واقعة في الحب. ‏دائماً يوجد قدر من الخجل بيننا وبين العائلة.

‏قليل من الرسمية؟. ‏قليل فقط. ‏رغم أنها تعبر. ‏جدتي معبرة جداً. ‏وأنا أيضاً أعبر لها كثيراً. ‏لكن مع ذلك، كلمة. ‏"تماماً" ليست دقيقة تماماً. ‏هل هي فخورة بك. ‏وبما آلت إليه؟. ‏نعم، الحمد لله، بالتأكيد. ‏تحبني كثيراً. ‏لا أعرف. ‏لم أسألها تحديداً عن الفخر. ‏لا يهمني ذلك كثيراً. ‏أعرف أنها تحبني. ‏حسناً، وقلب هيا.

‏قلبك،. ‏لو استطعنا أن نأخذه. ‏ونضعه في الخارج. ‏ماذا كان قلب هيا. ‏سيقول لهيا؟. ‏بعد كل ما. ‏مرت به. ‏من طفولتك حتى ما تحدثنا عنه اليوم. ‏ملخص موجز. ‏لما مر به قلبك عندما كنت طفلة. ‏الانفصال. ‏الحياة والعمل. ‏والدتك. ‏الزواج.

‏هذا القلب الذي مر بكل هذه الأمور،. ‏وحتى الفترة الصعبة التي ذكرتها. ‏والعزلة. ‏مر بقصص كثيرة. ‏90% منها لم تخبرينا بها حتى. ‏إذن، هذا القلب. ‏لو أخذناه الآن. ‏ماذا سيقول لهيا؟.

‏ما الذي أعتقد أنه سيقوله لي؟. ‏أشعر. ‏أشعر أنه سيقول لي. ‏أعتقد،. ‏أشعر أنه سيقول،. ‏أو.

‏أنا في سلام مع قلبي. ‏لا أعرف، أتفهمين قصدي؟. ‏ليس لدي أي مشاعر سلبية تجاهه. ‏بل العكس تماماً. ‏أشعر بالحب، أشعر أنه يحبني. ‏أشعر أنه يحبني. ‏ويشكرني. ‏إنه يحبني. ‏لماذا اخترت أن يقول لك. ‏"لا بأس"؟. ‏هل تشعرين أنه يحتاج لطمأنتك؟.

‏نوعاً ما، أشعر أنه يحبني. ‏لا أشعر. ‏أنني عاملت. ‏قلبي بقسوة شديدة. ‏إن سألتني الآن. ‏أعني. ‏من حيث أنا الآن، في هذه المرحلة،. ‏قلت لك في بداية المقابلة. ‏أنني لست في أفضل حالاتي. ‏أنا في مكان فقدت فيه توازني تماماً.

‏لكن لا بأس. ‏صحيح. ‏حسناً. ‏حسناً. ‏السؤال الأخير. ‏هيا، بكلمة واحدة. ‏إنسان، روح. ‏أنا روح. ‏جئت لأختبر الحياة.

‏بهذا الشكل. ‏كلمة واحدة. ‏لا جملة. ‏لخصي ذلك الشخص بكلمة. ‏لو رأيتها من الخارج. ‏لو نظرت إليها من الخارج؟. ‏تنظرين إليها من بعيد. ‏أخبريني. ‏بكلمة واحدة، من هي؟. ‏مع تحديث البرنامج. ‏أحبها كثيراً. ‏ماذا أقول لك؟. ‏أعشقها. ‏لخصيها. ‏لا أعرفها. ‏أخبريني من هي بكلمة.

‏بصراحة، رائعة. ‏"رائعة"، إجابة جميلة. ‏رائعة بالتأكيد. ‏لماذا اخترت "رائعة"؟. ‏لأنني أعتقد أنها رائعة. ‏لماذا؟. ‏لماذا أنت رائعة؟. ‏ليس لسبب أو سببين فقط. ‏لأسباب كثيرة. ‏حسناً، لك ذلك. ‏شكراً لك. ‏شكراً لك.