My Biggest Fear is Losing Myself | #ABtalks with Deniz Baysal | Chapter 268

أن الحب وحده يكفي. لاستمرار الزواج؟. كيف وصلتِ للتمثيل في نهاية المطاف؟. تم استغفالي كثيرًا. سأنجح وسأثبت للجميع. لم يعد هناك عذر. كيف تعاملتِ مع إصابة والدتك بالسرطان بصفتك ابنتها؟. فأنا من يعيش هذه التجربة وهي أمر يخصني وحدي. مررتم أحيانًا بأيام عصيبة. حتى إنكم كنتم تصلون إلى نهاية الشهر دون طعام في الثلاجة. الجزء المفاجئ. كنت دنيز الصغيرة التي لم تتمنَّ سوى أن يراها والدها.

مرحبًا بالجميع. سترون أن جلستنا اليوم. كانت هادئة جدًا. لا نسمع فيها سوى أصوات بسيطة وكانت الطاقة هادئة. وأردت أن أتعرف على دنيز. الإنسانة التي أمامنا. ربما تعرفونها. من خلال الشاشة بالطبع، ولكن. كيف تفكر؟. ولماذا شخصيتها تتحلى بطاقة هادئة؟. لابد أن نتعرف إليها أكثر. لذلك أتمنى. أن تستمتعوا كما استمتعت أنا.

وآمل أنك استمتعتِ أيضًا. رغم أنني قد لا أظهر ذلك. فإن الحديث يسعدني ويريحني كثيرًا. وأشعر أنني أستطيع. التعبير عن نفسي بصورة أفضل. وقد عشت هذا الشعور اليوم بفضلك. شكرًا لك. أقول دائمًا إن الرقص يتطلب شريكين. أقول دائمًا إن الرقص يتطلب شريكين. قد أطرح أسئلة جيدة. لكن إن لم تشاركيني الرقص. فسيبدو الأمر غريبًا. وكأنني أتحدث إلى نفسي.

لذا أتمنى أن تستمتعوا، ومن يعرفها منكم. أتمنى أن يتعرف عليها أكثر. وأن يزداد حبًا لها. فقد لاحظت، والحمد لله أن برنامجنا يجعل الناس. يزدادون حبًا للشخصيات التي أحبوها. عندما يتعرفون عليها من الجانب الإنساني. أما من لا يعرفها. فليتعرف عليها ويدعمها ويشاهد مسلسلاتها. وأفلامها. فأتمنى أن تنال المقابلة إعجابكم.

حسنًا. مرحبًا دنيز. مرحبًا. سأتحدث اليوم بلهجتي. لذا لن تفهمي شيئًا. وسأحاول فهم كلامك من خلال الترجمة. وأرى أن من الأفضل ألا تفهمي لغتي.

فستفهمين نصف الكلام، لذا فهذا أفضل. حسنًا؟. أوافقك الرأي. حسنًا. السؤال الأول. دنيز، بصراحة كيف حالك؟. أو بالتركية Gerçekten nasılsın? أنا بخير، وأمر بفترة جميلة من حياتي. إنها مرحلة. تصالحت فيها مع نفسي. وأصبحت أحب نفسي فيها أكثر. حسنًا. وما الذي يجعلك تحبين نفسك أكثر؟.

وكيف تعبّرين عن حبك لنفسك أكثر؟. مجرد أنني أتنفس. في الحقيقة. وأنني إنسانة. لا أعرف كم سأعيش. لكنني قررت أن أمضي بقية عمري. في محاولة الاستمتاع بالحياة. قدر استطاعتي. وأعتقد أنني. سأتمكن من تحقيق ذلك. حين أحب نفسي.

لأن الحب. له أنواع وأشكال. وأساليب كثيرة. يعبر بها الإنسان عن حبه. لأن مصطلحات مثل حب الذات. ولغات الحب منتشرة بكثرة. على الإنترنت. لكن. ما إن تطرح على الشخص سؤالًا. أو سؤالين إضافيين، يعجز عن الإجابة. ويقول: حب الذات. لكن ماذا يعني لك حب الذات تحديدًا؟. ولهذا أسألك. ما الأمور المهمة بالنسبة لدنيز.

التي تجعلها تقول: نعم، أنا أحب نفسي؟. إيماني، على ما أعتقد. فالأمر يبدأ بحبي لنفسي أولًا كوني عبد من عباد الله. فأنا أحب الحياة. وكل ما فيها، أحب الطبيعة والبشر. أحب كل ما خلقه الله. ولأنني واحدة من مخلوقاته. تعلمت أن أنظر إلى نفسي. من الداخل إلى الخارج. حسنًا. سأطرح عليك سؤالًا يتطلب بعض الخيال.

لو أعطيتك لوحة بيضاء. خالية تمامًا من أي شيء. وقلت لك: يا دنيز. ارسمي لي حالتك النفسية. في هذه الفترة. فماذا سترسمين؟. كنت سأرسم السماء. لأنني أشعر بأنني كالهواء، خفيفة. وحين أفكر. في الحياة وفي نفسي. تتبادر إلى ذهني. نسمة عليلة. ولهذا كنت سأرسم السماء.

وكيف يمكن للمرء أن يرسم الهواء؟. جميل. الأمر صعب، لكن. سأرسم بعض الدوائر الصغيرة. وبضع غيوم. صحيح. لكن أتعلمين؟. قد تكون هذه. من أجمل الإجابات. التي تلقيتها عن هذا السؤال. لم يجب أحد من قبل. قائلًا: الهواء. أو نسمة، ونحن أيضًا. نسميها النسيم. والنسيم هو.

الهواء اللطيف العليل. عادةً، عندما أرغب. في الشعور بالراحة. أو حين أشكر الله، أنظر إلى السماء دائمًا. وربما لهذا. كانت هذه إجابتي. فالنظر إلى الأعلى. يمنحني شعورًا رائعًا. جميل. إذًا، ما رأيك. أن نعود بالزمن. إلى طفولة دنيز. لنتمكن من فهم. دنيز التي تجلس أمامنا اليوم. دنيز، صفي طفولتك. في ثلاث كلمات.

انطوائية. بشوشة. خائفة. هل كنت دائمًا. انطوائية أم. أصبحت كذلك لاحقًا؟. أظن أنني كنت انطوائية دائمًا. كانت أمي تقول لي اخرجي مع صديقاتك. وتنزهي قليلًا. ولم أكن أضع الكثير من المكياج. فكانت تشجعني قائلة.

ضعي قليلًا من أحمر الخدود أو تزيّني بعض الشيء. كنت فتاة. هادئة ومنطوية. ولا أرى نفسي جميلة جدًا. وكما قلت، كنت طفلة انطوائية. أما الآن، فأظن أنني. بفضل عملي في المجال الذي أحبه. واعتمادي على نفسي. وكسب رزقي من المهنة التي أحبها. وبناء حياتي من خلالها، استعدت ثقتي. بنفسي تدريجيًا. وكان ذلك أشبه بالخروج من شرنقتي.

ولماذا وصفت نفسك بالخائفة؟. أظن أنني كنت أخشى الحزن دائمًا. وجرح مشاعري. ولهذا لم أكن أنفتح على الآخرين كثيرًا. ولم أكن أبوح كثيرًا بهمومي. أو أشاركها مع أحد. أو أطلب المساعدة. بل كنت أحاول دائمًا حل كل شيء بمفردي. وهذا ما يعنيه الخوف. في الحقيقة. بالنسبة إليّ. وهل تشعرين. يا دنيز بأنك.

كنت تتجنبين طلب أي شيء من أسرتك. خشية أن تزيدي الأعباء على كاهلهم؟. نعم. يمكن القول إنني. خشيت أن أكون عبئًا. فلكل إنسان همومه ومشكلاته. ولم أشأ أن أزيد هموم الآخرين. لكنني أدركت لاحقًا. أن طلب المساعدة يخفف العبء عن الإنسان. ويمنح من يساعده. شعورًا جميلًا أيضًا. هذا ما أعتقده، لأننا حين نتبادل المساعدة. فإنني عندما أطلب منك المساعدة. أظن أن ذلك يسعدك أيضًا.

وهذا ما اكتشفته. فحين يُطلب من الإنسان. تقديم المساعدة، يشعر بالرضا والقوة. صحيح. ولا تنسي أن إحدى. لغات الحب هي تقديم المساعدة للآخرين. فمثلًا، لو كنت شخصًا عزيزًا عليّ. فسأسعد بتقديم المساعدة لك. لو قلت لي: أنس، سأصل مثلًا. إلى المطار، وليس لدي سيارة. فأقول لك: أنا سآخذك، سآتي لأوصلك. وهكذا تجعلينني أشعر بأنك تحتاجين إليّ. وأنا أحب. أن أُظهر لك مدى اهتمامي بك وحرصي عليك.

لذا كلامك صحيح، لكن أحيانًا. لا يفكر الطفل بهذه الطريقة. نعم. أعتقد أننا أصبحنا اليوم أكثر بُعدًا عن بعضنا. ففي الحقيقة. في هذه الحياة. لا نستطيع إنجاز الكثير بمفردنا. لكن حين ندعم بعضنا ونتكاتف. نصبح أكثر نفعًا، ويكتسب وجودنا معنى. وكلما أدركت. جمال وجودي في هذه الحياة.

وأحببت هذا الوجود. اعتدت الانفتاح أكثر على الآخرين. هل أنتِ شخص لا يتحدث كثيرًا في المقابلات. لكن يتحدث كثيرًا في حياته الخاصة؟. في الحقيقة أحب الحديث. لكن. في المقابلات. أتوتر عادةً، فلا أعرف ماذا أقول. لكن ما إن أنفتح حتى لا أتوقف عن الكلام. أظن أنني في البداية.

أشعر ببعض التوتر، ثم تدريجيًا. وهذا في الواقع يلخص مسيرة حياتي. منذ طفولتي وحتى اليوم. لأنك التزمت الصمت لأنك التزمت الصمت. لسنوات طويلة. والآن يجب أن تخرجي كل ما بداخلك دفعة واحدة. تمامًا، تمامًا. حسنًا يا دنيز، لماذا اخترت إجراء. هذه المقابلة؟. هذه المقابلة؟. كنت أصادف مقابلاتكم باستمرار من قبل. وشاهدت مقابلة عزيزتي هاندا. وشاهدت مقابلة بينار أيضًا.

فعادةً. تركز المقابلات لدينا. على الترفيه، ونادرًا ما تتطرق. إلى الجوانب الإنسانية. ولهذا اخترت هذه المقابلة ولهذا اخترت هذه المقابلة. ويسعدني أنكم اخترتموني أيضًا. شكرًا لأنك منحتني وقتك. وهو أغلى شيء في الحياة. هذا أمر متبادل. صحيح.

حسنًا. أحاول أن أتخيل. دنيز وهي طفلة. وأعلم أنك كنت الابنة الوحيدة لوالديك. لكن كان لديك. إخوة من. علاقات سابقة. من علاقة والدك السابقة. وعلاقة والدتك أيضًا. لكن عمومًا، من ينشأ طفلًا وحيدًا في أسرته. قد يميل إلى الانطواء. وقد يكون. أكثر اعتمادًا على نفسه. بل وأحيانًا. أكثر نضجًا. بشكل عام.

ومتى انفصل والداك؟. كم كان عمرك؟. كنت في الخامسة أو السادسة من عمري. كان ذلك مبكرًا جدًا. في الحقيقة. وفي ذلك العمر لا تدرك ما يحدث بالطبع. وفي هذه الفترة. لا أعرف إن كان الأفضل أن أكون صغيرة. أم أن أكون بالغة. أم أن أكون بالغة. لأنك في طفولتك لا تستطيع. فهم ما يجري من حولك. فإنني لم أبدأ إلا في هذا العمر. بفهم ما حدث وفهم أمي وأبي. وأدركت أن لكل منهما. كيانه الخاص، وأن لهما حياة قبلي.

وأن لكل منهما أفكاره الخاصة. في الماضي، كانت هذه الأمور. تؤلمني. لأنني أحب كثيرًا التجمعات العائلية الكبيرة. ووجبات الإفطار العائلية أيام الأحد. ووجبات العشاء مع العائلة. لكنني لم أحظَ كثيرًا بتلك اللحظات. أما الآن. فلم يعد ذلك يزعجني. فقد تصالحت مع الماضي. وأصبحت أتفهم والديّ. لذلك. نعم، لا شك أن لديّ. جروحًا نفسية. بسبب ما حدث. لكنني تجاوزتها الآن.

مثلًا، عندما تطلقت. كان ماجد. يبلغ. ثلاث أو أربع سنوات. ربما ثلاث سنوات. وكان خالد يبلغ عامًا واحدًا. أشعر أن خالد. لم يعِ الفرق بين ما قبل الطلاق وما بعده. فلم يكن يدرك ما يحدث. ولم يشعر بأي اختلاف. إذ لم يكن لديه ما يقارن به. أما ماجد، فقد شعر بالفرق قليلًا. لأنه لاحظ التغيير في المنزل وأدركه.

فوالده الذي كان يراه كل يوم لم يعد موجودًا يوميًا. لذلك أشعر. أنا بالتأكيد لا أشجع. على الطلاق إطلاقًا، إلا إذا كانت العلاقة. سيئة أو غير صحية. ولكن. إن حدث الطلاق في سن مبكرة جدًا. فقد يكون وقعه أخف وكذلك عندما يكبر الأبناء. ربما في الثامنة عشرة أو التاسعة عشرة أو العشرين. أما في المرحلة بينهما. فتشعرين بالفرق. وربما لا تكتفين بالشعور بالفرق، بل تعجزين عن فهم. ما الذي يحدث. نعم. صحيح.

لو حدث ذلك في عمري الحالي. لما أردت ذلك وربما كنت سأتأذى أكثر. على ما أظن، ففي البداية. تظن أن العلاقات تكون هكذا بطبيعتها. أما اليوم، ففي جيلنا. أصبح التواصل مع الأطفال مختلفًا. وأكثر صراحة وانفتاحًا. وأصبحنا نشرح لهم. كل شيء بالتفصيل. لكن الأمور لم تكن كذلك. عندما كنا أطفالًا، برأيي. فحتى والدانا لم يكونا يعرفان تمامًا. كيف يكونان أبوين وأنا أيضًا لا أعرف بعد. لكن أعتقد أننا اليوم، على الأقل.

نستطيع التعامل بصدق أكبر. مع الأطفال. وكما قلت، فبدلًا من أن يرى الطفل. شخصين لم يعودا يحبان. بعضهما يعيشان تحت سقف واحد. ويظن أن هذا هو. معنى الحب، فمن الأفضل أن ينفصلا. بكل تأكيد. صحيح. صحيح. وعندما غادر والدك المنزل. هل كنت بعقلك الصغير. تظنين أنه غادر المنزل فحسب أم أنه تخلى عنك شخصيًا؟.

في الحقيقة، لم أكن أرى. والدي كثيرًا في المنزل. فبحكم عمله، كان دائمًا. خارج المدينة. لكن بالطبع. كان هناك شعور يراودني فقد تمنيت أن يشاهد جميع. المسرحيات التي أشارك فيها. وأن يصطحبني إلى كل عرض مسرحي. ولذلك، كنت بعد كل عرض. آخذ القرص المدمج الذي سُجل عليه. وأحضره إليه مثلًا. لذلك، نعم، كان يراودني في أعماقي. سؤال: هل تخلى عني؟. لكن. أصبح تواصلنا اليوم.

أفضل بكثير. أستطيع أن أطرح عليه أسئلتي فيجيب عنها. وهو أيضًا يطرح أسئلته. وبالنظر إلى عمري آنذاك. فربما كنت أفكر بهذه الطريقة، نعم. وأظن أنه تخلى عني. صحيح. تخيلي دنيز الصغيرة البريئة. التي لم تكن تريد سوى. أن يأتي أحد لمشاهدتها. في المسرحية، وهذا يبين مدى. براءة الأطفال. أعني. هذا أجمل ما في الأطفال.

فعندما نفكر في الأمر. ندرك أن الطفل لا يريد المال. ولا يريد الشهرة. بل يريد وقتك فحسب. يريد أن يشعر بأنك تراه. وتستمع إليه. وتقول له. ما شاء الله، رائع. أحسنت صنعًا. هذا كل ما يريده. لذلك. أعني أنك. كنت دنيز الصغيرة التي لم تتمنَّ سوى أن يراها والدها. وكم أن ذلك مهم للطفل. حتى ينمو لديه تقدير سليم لذاته. وثقة بالنفس صحيحة.

لكنني أعتقد أن كثيرًا من الآباء، كما قلتِ. لم يكن لديهم الوعي بمدى أهمية ذلك. فيظن أنه من العادي أن يكون منشغلًا. أما اليوم. أصبح الناس أكثر وعيًا بأهميته. نعم. أصبحنا اليوم أكثر فهمًا للنفس البشرية. وبدأنا نتعمق. في فهمها. وبالطبع، ما زال هناك. أشخاص ينجبون أطفالًا. دون إدراك هذه الأمور. لكنني أعتقد أننا. محظوظون إلى حد ما.

صحيح. أتعلمين، هناك أمر يزعجني في هذا الموضوع. فلو كنا نتحدث. قبل خمس عشرة سنة. لقلت إن البعض معذور أما اليوم، مع وجود الإنترنت. ومع المدونات الصوتية والكتب ومختلف مصادر المعرفة. لم يعد هناك عذر. لا عذر إطلاقًا. فلا يمكن لأحد أن يقول: أنا لا أعرف. فبإمكانك أن تتعلم متى أردت ذلك حقًا. ربما لم يكن ذلك ممكنًا سابقًا. الأبوة والأمومة أمر مختلف.

ويجب أن ينبع من القلب. وأن يكون ذلك. جزءًا من فطرته. وإلا فلن يكون الأمر. سوى مجرد إنجاب. ضمن المسار الطبيعي للحياة. أما أن تكون أبًا أو أمًا. فهذا أمر مختلف تمامًا. وأعتقد أننا فقدنا شيئًا من هذا المفهوم. في عصرنا الحالي. فمن ناحية، نعم. للإنترنت فوائد عظيمة. لكنني أعتقد أننا. لا نستغله بما يكفي لما فيه مصلحتنا. بل أصبح تفكيرنا للأسف. يميل في أيامنا هذه. إلى إيذاء الآخرين. مثل حملات التنمر والتشهير الممنهجة.

على سبيل المثال. بمَ تنفع هذه؟. فكل شيء أصبح في متناول أيدينا. وبات بإمكاننا بسهولة. تعلم أي شيء والوصول إلى ما نريد. فالأمر يعود إلى اختياراتنا. من يرغب في أن يكون أبًا أو أمًا صالحين. يمكنه تحقيق ذلك بكل سهولة. بأن يكون إنسانًا صالحًا. ويحرص على تهذيب نفسه وتطويرها. صحيح، وأنا أؤيد بشدة. فكرة. إلزام المقبلين على الزواج بحضور دورة. قبل الزواج. وأن يُطلب منهم أيضًا. الحصول على ما يشبه.

الرخصة أو اجتياز دورة قبل الإنجاب. أي دورتين تدريبيتين. أتفق معك تمامًا. وأفكر بالطريقة نفسها. أعتقد أنه ينبغي أن يكون هناك. تقرير يثبت الأهلية للإنجاب. حتى نتمكن. من تنشئة أجيال. أفضل في المستقبل. صحيح، أتعلمين؟. كنت اليوم. أحتسي القهوة مع إحدى صديقاتي. وكنا نتحدث عن هذا الموضوع تحديدًا. وقلت لها. مثلًا. إذا أردت اليوم. قيادة دراجة نارية. فعليك حضور دروس.

في القيادة والحصول على رخصة. وإذا أردت أن تصبحي طبيبة. فعليك الدراسة في الجامعة. خمس أو ست أو سبع سنوات. ثم تحصلين على شهادتك وتكتسبين الخبرة اللازمة. قبل أن يُسمح لك بإجراء عملية جراحية. لكن أهم قرار. في حياة. أي إنسان. هو أولًا قرار الزواج. الذي قد يغير حياتك تمامًا ويحولها إلى جنة أو جحيم. هذا أولًا. أما القرار الثاني فهو الإنجاب. فأنت سترحل يومًا ما وتترك أبناءك. من بعدك، فهم امتداد لك.

ومن يخلفونك في هذه الدنيا. وقد يكون الابن. نعمة أو نقمة. وهذان ربما أهم قرارين يتخذهما أي إنسان. في العالم. ومع ذلك، لا توجد دورات. ولا تراخيص. بل يكفي أن يقول أحدهم لوالده. أريد الزواج فيجيبه: حسنًا. مهلًا، كيف توافق بهذه البساطة؟. من أنت؟ وكيف تفكر؟. هل تتمتع باستقرار مالي؟. وهل لديك اتزان نفسي؟. وهل تستطيع تربية الأطفال؟. وهل تحمل المسؤولية؟. وهل تعرف كيف تتواصل مع زوجتك. عندما تغضب؟.

فلا يوجد ذكاء عاطفي. ولا توجد. مهارات تواصل. لذلك أنا أؤيد كل هذه المتطلبات. وأتمنى أن يكون للناس علاقات زوجية صحية. وأن يكونوا آباء وأمهات صالحين. لكن لا بد من الأخذ بالأسباب. وما هذه الأسباب؟. أنت مقبل على أهم قرار في حياتك. فكيف نخفض معدلات الطلاق؟. وكيف نحد. من حالات الزواج التعيسة؟. وكيف نقلل من الخيانة. التي تحدث بين الأزواج؟.

لنفكر في أصل المشكلة. إنها التواصل، فنتعلم ذلك في المدرسة. أو في المنزل. فلنقدم دورات. عن العلاقات وكيفية التعامل مع الخلافات. فأنا شخص منطقي. وأتساءل: كيف يُعقل أن أهم قرار في الحياة. لا يتطلب أي استعداد؟. يكفي أن تذهبي إلى أهلك وتقولي أشعر أنني أريد الزواج. فيقولون: حسنًا، بالتوفيق. نعم. في الحقيقة. هذا موجود حتى لدى الحيوانات وفق قوانين الطبيعة.

ربما. يبدو هذا مثالًا غير مناسب. لكنني لا أتحدث. هنا عن الصحة الجسدية. فهي تختار. صغارها الذين سيواصلون المسيرة. أما نحن، فبدلًا من أن نجعل هذا الأمر أكثر صحة. ونصلح من أنفسنا. ننشئ أجيالًا أقل صحة بكثير. لأن كل شيء أصبح يتمحور. حول النشر على الإنترنت. ومشاركة كل شيء. من صور الأطفال. إلى حفلات الزفاف. ومشاركتها مع الآخرين. وصورهم مع شركاء حياتهم.

لكننا لا نرى ما يحدث داخل المنزل. ولا نعرف ما يجري فيه. فربما يكون. هذان الشخصان. يكره أحدهما الآخر ومع ذلك يصوّران حياتهما. وكأنها حياة مثالية. لقد أصبح كل شيء يدور حول المظاهر. بدلًا من الاستمتاع بالحياة. والشعور بالسعادة. أو إدخال السرور إلى قلوب الآخرين ومساعدتهم. أصبح كل شيء مجرد استعراض، للأسف. الهوس الذي وصلنا إليه. لم يعد يهمنا إلا كيف نبدو أمام الآخرين.

في السابق، مثلًا. عندما كان يقع الطلاق. كان الوالدان يتنازعان على حضانة الأطفال. وتنشب بينهما خلافات. أريده أن يبقى معي، لا. لا، أريده أن يبقى معي. أما اليوم، فأصبح كثيرون يقولون. دعه يبقى معك. لأن كثيرين. يتعاملون مع الإنجاب وكأنه مجرد. شراء لعبة جديدة. أو ينجبون طفلًا. في محاولة لإنقاذ زواجهم. وهذا خطأ أيضًا.

لأنك تنجب طفلًا، فيصبح ذلك الطفل. أشبه بضمادة لاصقة. تضعها على زواج متصدع. ثم تسقط الضمادة. فتقول: حسنًا، لننجب طفلًا آخر. ونضع ضمادة جديدة. لكن هذا ليس حلًا. ثم يكبر ذلك الطفل. ويظن أن الحب هو ما اعتاد رؤيته. وأن الزواج يكون هكذا. وهكذا تتكرر الحلقة المفرغة نفسها. صحيح. صحيح. نحتاج إلى نماذج صحية نقتدي بها. في العلاقات والزواج.

لقد قرأت أيضًا. يا دنيز، أن طفولتك. لم تكن سهلة. بل أعتقد. أنكم بعد الانفصال. مررتم أحيانًا بأيام عصيبة. حتى إنكم كنتم تصلون إلى نهاية الشهر دون طعام في الثلاجة. هل هذا صحيح؟. نعم، صحيح. لماذا؟ ما سبب تلك الصعوبات؟. هل كان المال شحيحًا؟. أم أن والديك لم يكونا يعملان؟. كيف كانت ظروفكم؟.

لم تكن أمي تعمل. فقد توقفت عن العمل بعد ولادتي. وكان أبي. يبذل قصارى جهده. لمساعدتنا بالطبع، لكن. في ذلك الوقت، كان هناك ما يُسمى. الطبقة المتوسطة. وكنا نعتبر أنفسنا من هذه الطبقة. كيف أشرح ذلك؟. هكذا كنا نصف حالنا ونقول. إننا من الطبقة المتوسطة. لكن مع نهاية الشهر كانت ثلاجتنا تخلو من الطعام. كانت ظروفنا صعبة. ولا أقول ذلك.

لاستدرار العطف. فهناك من كانت ظروفه أشد قسوة. لكن أتذكر. أنني عانيت في طفولتي. خلال بعض الفترات، وأتساءل. كم عانت أمي في تلك الأيام. وهي ترعى طفلين في المنزل. صحيح. لا شك أن ذلك صعب جدًا على أي أم. إنه موقف محرج. تخيلي مثلًا. أنك أم. وتأتي ابنتك لتقول لك. أريد قطعة. من الكعك، أو أريد شطيرة. وأنت، بصفتك أمًا أو أبًا.

تعجز عن تلبية طلبها. أشعر أن ذلك مؤلم للغاية. أذكر أنني شاهدت مقطعًا. قبل بضعة أشهر. كان يظهر فيه. لاعب في دوري السلة الأمريكي. وكان يقول. أتذكر. وكان يخاطب أمه الحاضرة بعد فوزه بجائزة. فقال لها: أتذكر. تلك الأيام. التي كنا فيها جائعين. فكنت تصومين لنأكل نحن. ثم قال: لا تظني أنني نسيت ذلك. فأنا أتذكر. كيف كنت تمتنعين عن الطعام ليكفينا نحن.

ثم قال: انظري إلى ما حققته اليوم. لقد انتهت تلك المعاناة وحان وقت راحتك. أنا. كنت أحب الدونر كثيرًا. وخاصة إسكندر كباب. وكانت أمي تصطحبني لتناوله مرة كل شهر تقريبًا. فتطلب طبقًا واحدًا. فأسألها: أمي ألن تأكلي؟. فتجيب: لا، لست جائعة وتأخذ مني لقمة أو لقمتين. وتتركني أتناول بقية الطعام. وكنت أحب أيضًا الكومبير. فكانت تصطحبني لتناولها مرة كل شهر. وتدعني آكل بينما تمتنع هي عن الأكل. هذه المواقف تبقى دائمًا.

راسخة في الذاكرة. لكن أرأيت؟ لم تنسِ. لاحظتِ جميع التفاصيل. نعم، وهذا لا يفارق ذهني الآن. ولهذا السبب سأكون بجانبها. بقدر استطاعتي طيلة عمري. جميل. جميل. هل تشعرين. أن مشاهدتك لهذه الظروف في طفولتك.

كانت دافعًا إضافيًا حفزك. على السعي لتحقيق النجاح في حياتك. حتى تجني ما يكفي من المال. لتخفيف الأعباء عن أسرتك؟. أنا متأكد في قرارة نفسي. أن ذلك كان دافعًا لي. وكنت أيضًا شخصًا عنيدًا. أعني. أعتقد أن للقدر دورًا أيضًا، فرغم شدة خجلي. قادني إلى هنا. ووضعني أمام الكاميرات. أعني، أن يتمكن شخص. يعاني كل هذه الصراعات مع نفسه.

من تحقيق كل ذلك فلا بد أن للقدر دورًا في ذلك. وربما كان ذلك ما دفعني إلى الأمام، لا أدري. إلى جانب رغبتي في توفير حياة أفضل لأسرتي. ربما كان ذلك. أكبر تحدٍّ أخوضه. مع نفسي. ولهذا ربما اخترت هذا الطريق. فمهما حاولت الاختباء عن الأنظار. كأنني أقول لنفسي. سأجعلك تظهري أمام الجميع. بسبب انطوائيتي. فالآخرون يقدّرونك بقدر تقديرك لنفسك.

فأنت من يحدد قيمته في النهاية. وحين كنت أشعر بأن الآخرين لا يقدّرونني. ربما دفعني ذلك أيضًا إلى تحدي نفسي. سأنجح وسأثبت للجميع. هذا ما كنت أقوله في قرارة نفسي. أظن أن عوامل كثيرة. اجتمعت لتدفعني إلى ذلك. وكيف أصبحت علاقتك. بالمال اليوم؟. جيدة، بل أفضل من السابق. وما زلت أتعلم أكثر.

كيف أقدّر قيمته ولطالما أدركت أهميته. فحتى في طفولتي، كنت أوفّر على نفسي. وأدّخر مصروفي المدرسي. لأشتري بعض الأشياء أو أعطي ما ادّخرته لأمي. وما إلى ذلك. وكنت أشتري الهدايا لأصدقائي. أما الآن. أدرك محدودية أهميته. لكنني أدرك قيمته. أيضًا، لأنه ثمرة. جهدي وعملي. فبدأت أتعلم تقدير المال بطريقة مختلفة.

فلا ينبغي أن أفكر. بأنني ما دمت أكسب المال فسأشتري ما أشاء. يجب ألا يعتاد المرء هذا التفكير فالمال يُجنى بعرق الجبين. والتعب وتجاوز الكثير من الصعوبات. حتى نحصل عليه. صحيح، ولدينا مثل. بالعربية يقول. مال عمك لا يهمك، أي إن المال الذي لا تتعب في كسبه. لا تشعر بقيمته. أما حين تبذل جهدًا من أجل شيء. فحتى لو كان مجرد قميص تشتريه. فإذا تلف ذلك القميص. ستحزنين لأنك تعبت لتتمكني من شرائه.

أما إذا أهداك أحدهم. قميصًا وتلف، فلن تبالي كثيرًا. فلا تشعرين. بقيمته الحقيقية. كما لو أنك اجتهدت لشرائه. بعرق جبينك ومن مالك الخاص. صحيح، عرق الجبين. من هو الأستاذ زكريا؟. كان أستاذي في المسرح. الذي درّبني منذ المرحلة الابتدائية. وحتى بلغت السابعة عشرة.

هو من ألحّ عليّ. للتسجيل في وكالة فنية. فلولاه لما فكرت من تلقاء نفسي. في التسجيل لدى وكالة. والثقة بقدرتي. لم يخطر ذلك ببالي أصلًا. لكنه أصرّ عليّ كثيرًا. وكنت مترددة جدًا في البداية. حتى إنه غضب مني. وقال: لقد بذلنا جهدًا كبيرًا في تدريبك. وعليك فعل ذلك. ستذهبين وتتسجّلين في تلك الوكالة. وبفضله. في الحقيقة. وبفضل. توجيهه وتشجيعه. وصلت في مسيرتي.

إلى ما أنا عليه اليوم. هل قابلته مجددًا بعدما كبرتِ؟. نعم، زرته في المسرح. وما زال يواصل عمله. ما شاء الله. لقد مضى وقت على زيارتي. وأود أن أزوره مجددًا. فالمرء يستعيد. كل ذكرياته. والمراحل التي مرّ بها. وما عاشه من أفراح وأحزان. ويسترجع تلك اللحظات مرارًا وتكرارًا. وهذه نعمة عظيمة. في الحقيقة. نعم، عليّ أن أزوره قريبًا. صحيح.

أود أن. أصحح شيئًا. قلته قبل قليل. قلتِ إنك ما كنتِ لتصلي إلى هنا لولاه، وهذا صحيح. فجزء كبير من النجاح. يرتبط بالحظ والظروف. والعوامل التي تهيئ لنا الفرص. في الحياة. كالمكان الذي تولدين فيه. والمدرسة التي تلتحقين بها. فمثلًا أعرف أن بيل غيتس. كان يدرس في واحدة من مدرستين. فقط في ولاية واشنطن بأكملها. كانتا تمتلكان حاسوبًا. في زمن كانت فيه الحواسيب نادرة.

ولم تكن الحواسيب محمولة. بل كان هناك ما يُسمى. بالحاسوب العملاق، وكان بحجم غرفة تقريبًا. إذًا يمكننا اعتبار ذلك ضربًا من الحظ. فقد التحق بمدرسة. من مدرستين فقط في ولاية واشنطن. كان لديهما حاسوب عملاق. فتعرّف إلى الحاسوب وأعجبه. ومن هناك بدأت رحلته مع مايكروسوفت وقصة بيل غيتس. فهناك أمور لا تستطيعين التحكم بها. إلى أي مدرسة ذهبت؟ وأين وُلدت؟. إن كان الأستاذ زكريا معلّمك. هذا حظ.

لكن الأستاذ زكريا ربما درّس ألفَي. طالب وطالبة، ولنفترض أن مئة. من بينهم. كانوا موهوبين، وربما فاقك بعضهم موهبةً. وبعضهم أقل منك. لكن هل استثمروا جميعًا الفرص. التي منحهم الله إياها. وما قدّره لهم؟. لا. إذًا، يعود جزء كبير من الفضل. إلى الأستاذ زكريا، فنشكره. وجزء كبير منه يعود إليك، فنشكرك يا دنيز.

فالأمر يتطلب جهدًا من الطرفين. صحيح، في الواقع. فهو يقودك بطريقة أو بأخرى. إلى ذلك الطريق. إنه توافق الأقدار. إذ يضع في طريقك أشخاصًا كثيرين ليدلّوك عليه. وإن استطعت أن تنسجم مع مجرى الأحداث. يحدث حتمًا ما هو مُقدّر لك. ولا داعي للإفراط في التفكير بالأمر. فقد كان مقدّرًا أن تسير الأمور هكذا. ولا أعرف السبب. وآمل أن أدرك يومًا ما.

الحكمة من التجارب التي عشتها. وأفهم سبب قيامي بهذا العمل. ففي هذه الحياة. لكل واحد منا غاية. قد تكون مجرد إزاحة حجر من طريق شخص آخر. فتكون تلك غاية. حياتك بأكملها. نعم. شكرًا لك يا دنيز. كيف وصلتِ للتمثيل في نهاية المطاف؟. انضممت إلى نادي المسرح في الابتدائية، وجرّبت كرة السلة.

لكنني كنت ضعيفة البنية جدًا آنذاك. وشديدة الطموح أيضًا. فلم تناسبني. ولم أنجح. في كرة السلة. ثم انضممت إلى نادي المسرح. وبدأت بالمسرح المدرسي. ومن هناك، جاء دور الأستاذ زكريا. فقد ضمّني إلى المسرح البلدي. وعشقت الوقوف على خشبة المسرح. وأحببت التمثيل كثيرًا. فأنا واسعة الخيال بطبعي وأحلم كثيرًا. وقد أفادني ذلك في التمثيل. في تجسيد شخصيات لا يمكنني أن أكونها.

والعيش داخل عوالمها الخيالية. وما زلت أعشق المسرح حتى اليوم. وأشتاق إليه كثيرًا، لكن. التمثيل أمام الكاميرا. بدا لي أكثر سحرًا. فيما بعد. والحمد لله، فقد يسّر الله لي طريقي. وما زلت أواصل مسيرتي. وأجد متعة كبيرة جدًا. في التمثيل. فربما لا يزال التمثيل بالنسبة إليّ امتدادًا. لشيء أُبقي به. طفولتي حيّة بداخلي. وكأنني ألعب بدُمية باربي. فما كنت أشعر به حين أحرّك تلك الدمى.

أعيشه اليوم بنفسي. من خلال التمثيل. وهذا يمنحني متعة كبيرة. وهل تحبين الشهرة؟. حسنًا، فتعبير وجهك كافٍ. الحمد لله، لا أشكو أبدًا. لأن عواقب هذا الأمر معروفة. وما دمت أحب هذا العمل. فعليّ أن أتقبّل الشهرة أيضًا. فأنا أحب عملي أكثر من الشهرة.

ولست من الأشخاص الذين يحبون. الإفراط في الحديث عن حياتهم الخاصة. ولا أظن أن أحدًا يرغب. وربما هناك من يرغب. لا أعرف. فهذا شأنهم. نعم، بالطبع، لكن. الأمر يزعجني. ومع ذلك، أحب محبة الناس لي كثيرًا. ولا سيما الأطفال. حين يتعرّفون إليّ ويهرعون لمعانقتي. وتقبيلي. أشعر بسعادة غامرة. لكن بخلاف ذلك. فإن التعدّي على مساحتي الشخصية. يزعجني بالطبع، ولكن.

لا يسعني فعل شيء حيال ذلك أو منعه. فكما قلت، هذا مما تفرضه طبيعة عملي. وجزء لا يتجزأ منه. فكل أمر جميل. ترافقه بعض الصعوبات. ومع كل عسر يُسر أيضًا. هكذا هي الحياة. صحيح. فالشهرة تُضاعف الأمور. فإذا فعلت. شيئًا جيدًا واحدًا، انبهر بك الجميع. وإذا ارتكبت خطأً واحدًا. تضخّم الأمر وتضاعف. أعني. يُصوّرون الأمر.

وكأنك ارتكبت أكبر جريمة في حياتك. مع أن الجميع يفعل الشيء نفسه. إلى حد ما. يستخدموننا ككرات لتفريغ التوتر. فالناس يفرّغون. غضبهم من حيواتهم. وتعاستهم. وعدم رضاهم عن حياتهم. على الأشخاص المشهورين. ويصبّون غضبهم عليهم. ولا يسعنا. فعل شيء حيال ذلك. فالأمر لا يتعلق بي أو بنا. بل هو خيارهم الشخصي.

ونابع من تعاستهم. ويؤسفني ذلك. وليتنا. نستطيع خلال حياتنا القصيرة. أن نحسن استثمارها بشكل أجمل. أتعرفين ما يحزنني أحيانًا؟. أن الناس يكثرون من مدحك. والإشادة بك. بعد وفاتك. أما في حياتك، فينتقدونك. لأتفه الأسباب، كارتداء فستان غير مناسب. فينتشر الخبر، أو تقولين كلمة خاطئة فتنتشر.

أو تقول شيئًا غريبًا في مقابلة فينتشر أيضًا. ويبدأ الناس بالتعليق. وإطلاق الأحكام والانتقادات بلا توقف. لكن نحو 90 بالمئة من ذلك يختفي بعد وفاة الشخص، أليس غريبًا؟. هذا صحيح تمامًا. وأظن أن البشر. باتوا يحبون رؤية المعاناة. فكلما اشتدت معاناتك، زاد تصفيق الناس لك. وكلما ازداد بؤسك. ازداد تصفيقهم لك. لكن ما إن تقف على قدميك.

حتى يبدأ الناس. بمهاجمتك بطريقة أخرى. لأن كثيرين يريدونك. أن تبقى محتاجًا إليهم. وربما يعود ذلك. إلى ما يعيشونه هم أنفسهم. بل على الأرجح. أن صراعاتهم الداخلية. هي ما يدفعهم إلى ذلك. لكن يبدو أن الناس. أصبحوا يستمتعون بذلك. برؤية البؤس. والتعاسة. وحتى رؤية الآخرين. يتعثّرون وكأنهم.

يستمدون رضاهم من ذلك. ويقولون: نحن بخير، أما هذا فمسكين. ربما لهذا السبب. لا أعرف. أتعرفين يا دنيز؟. كان لديّ صديق. يعاني من مشكلات. في علاقته الزوجية. ولم تكن من المشكلات المعتادة. فلم تكن خيانة أو إساءة لفظية. أو شيئًا من هذا القبيل. لكنه كان يقول لي. إنه يحاول جاهدًا. وكنت أحاول فهم وطبيعة علاقتهما. فقلت له: أتعرف أين تكمن مشكلتك؟.

أنك كونك شخص طموح. ومجتهد. ومفعم بالحماس. فأولًا. زوجتك تنظر إليك كمنافس. وليس كشريك. فأنتما تتنافسان بدلًا من أن تتعاونا. وهذه هي المشكلة الأولى. وبذلك. تصبح كل يوم. بمثابة تذكير لها بأنها لا تبذل جهدًا كافيًا. فإذا نظرت إلى شريك حياتك. باعتباره تحديًا ومنافسًا. فستصبح في منافسة يومية.

أنت تذهب إلى النادي وأنا لم أفعل. ويزعجني اهتمامك بلياقتك، فبدلًا من أن أقول. هناك نوعان من الناس. فمنهم من يقول. أنت تذهب إلى النادي كل يوم فسأبدأ بالذهاب أنا أيضًا. هذا تأثير إيجابي. أو قد أقول. لماذا أنت معجب بنفسك إلى هذا الحد؟. لمجرد أنك ترتاد النادي ولديك عضلات بطن بارزة؟. لكن ما أقصده حقًا هو أنني أريدك أن تتوقف. عن الذهاب إلى النادي حتى لا أشعر بأنني كسول. وهذا يعيدنا إلى النقطة التي ذكرتها. لنأخذ الجمهور مثالًا. إذا رأى الجمهور أن دنيز.

تعيش حياة سعيدة ومستقرة. فسيقولون. !لا، هذا مستحيل. لا بد أن هناك خطبًا ما. فبدلًا من أن أتمنى. لدنيز كل الخير، وأتمنى لها. مزيدًا من النجاح والجوائز والإنجازات. لو كنت راضيًا عن نفسي، لقلت: يا للروعة. أحسنت! أنا سعيد من أجلك أحسنت! أنا سعيد من أجلك. لأنني متصالح مع نفسي. ولا أحتاج إلى مقارنة نفسي بك. أما إذا احتجت إلى التقليل من شأنك. بدلًا من تحمّل مسؤولية حياتي.

فسأتمنى أن. تواجهي مشكلة. لأنك إن واجهت مشكلة. فلن أكون وحدي من يعاني بل ستعانين أنت أيضًا. وهناك شيء غريب في طبيعة الإنسان. فما إن يرى أحدًا يرتقي. حتى يحاول إسقاطه ثم يحاول رفعك ثانيةً. ويقول. لا، لقد ارتفعت كثيرًا لا، لا، عودي إلى هنا. تعالي إلى هنا ثانيةً. فبدلًا من أن يقول. لأرتفع معها. يحاول الناس جذبه إلى مستواهم. هذا صحيح. فهل يعود ذلك.

إلى التراخي أم إلى انعدام الثقة بالنفس؟. أم اعتقادهم بأنهم لن يبلغوا ذلك المستوى؟. لا أعرف، لكن. ما أدركته هو أنك كلما. ساندت الآخرين. وكلما قدّرت نجاحاتهم. شعرت بأن الأبواب. تُفتح أمامك أيضًا. أما إذا أضمرت. الحسد والضغينة للآخرين. وكنت شخصًا متكبرًا. فلن تحدث. لك أمور جيدة. ولن تتحسن حياتك. وستظل. تواجه العقبات باستمرار. لكن لا أحد يدرك ذلك.

مع أن السبب يكمن في نفسه. هذا يحدث لأنه يستخف بالآخرين ويقلّل من شأنهم دائمًا. ولأنه شخص متكبر. الحياة بهذه البساطة. فكلما مددت يد العون للآخرين. ازداد عدد من يقفون إلى جانبك. وبرأيي هذه غاية هذه الحياة. نعم، أحيانًا. أقول إن الكعكة. كبيرة وتكفي الجميع، فلا داعي لأن تكون الوحيد. فنجاح الآخرين لا يعني أنك لا تستطيع النجاح. يمكنك أن تنجح بطريقتك الخاصة. فأنا أعرف مثلًا أن عالم السينما.

يشهد منافسة شديدة بين الممثلات. فأتساءل: لماذا؟. يمكننا تشبيه الأمر. بنكهة الشوكولاتة، وأخرى بالفانيليا، وثالثة بشربات قوس قزح. وأخرى بالبندق المكرمل والكريمة، وكلها لذيذة. فلكل شخص نكهته الخاصة. وتجربته التي وهبه الله إياها. وأسلوبه في التمثيل. وأسلوبه في الغناء. ففي كل هذا الاختلاف جمال، ولا داعي لأن نقول. لقد نجحت دنيز، سأحاول إفساد نجاحها. فلا تختاروها للدور، بل اختاروني أنا.

ليس أحد مضطر على فعل ذلك. ولهذا تحديدًا. فإن أمثال هؤلاء. لا يتقدمون إلا إلى حد معين. ولا يحققون إلا قدرًا محدودًا من النجاح. ثم ينتهي بهم الأمر إلى الانهيار. والحقيقة أنهم. هم أنفسهم. من يتسببون في ذلك. وكما قلت، تزداد المشكلة تفاقمًا ما داموا لا يدركونها. تقل البركة في كل ما يفعلونه. وينعكس ذلك على وجوههم. ولهذا لا يستطيعون. تحقيق النجاح. وهذا خيارهم أيضًا. لا حيلة لنا في ذلك.

فهذه هي موازين الحياة. فكما يوجد أناس طيبون. يوجد آخرون سيئون. كيف هي علاقتك بوالدتك اليوم؟. كيف هي علاقتك بوالدتك اليوم؟ جيدة. جميلة، نعم. حسنًا. وماذا عن والدك؟. علاقتي بوالدي جيدة أيضًا. فقد زارني قبل أيام قليلة. وبات عندي في المنزل. حسنًا. وقد أسعدني ذلك كثيرًا. وإن شاء الله. يريد أيضًا القدوم إلى طرابزون. إلى موقع التصوير هو ووالدتي. وعلاقتهما الآن جيدة.

أعني. في البداية. مهما اشتدت الخلافات بينهما آنذاك. فقد تجاوزاها اليوم. فإن أصاب والدتي مكروه سارع والدي لمساعدتها. وإن أصابه مكروه، سارعت هي إليه. أي إن تلك المرحلة انتهت. السلام. بالضبط. تلمع عيناك حين تتحدثين عن والدك. أحبه. أحبهما كليهما كثيرًا.

قرأت لكِ تصريحًا لا أذكر أين، قلتِ فيه. إن الإنسان لا يبدأ بفهم أمه. إلا بعد الثلاثين، صحيح؟. ماذا قصدتِ بذلك؟ - صحيح -. بدأت أنظر إليها. ليس بصفتها أمًا فحسب. بل بصفتها إنسانة مستقلة. لها خياراتها الخاصة. واهتماماتها وأذواقها. بدأت أراها. إنسانة لها حياتها الخاصة.

أمي هي أمي. لكنها ليست. مجرد امرأة أنجبتني. فحياتها لم تبدأ يوم ولادتي. بل كانت لها حياة قبلي. مليئة بالأفراح والأحزان. وربما تخفي عنا. بل بالتأكيد تخفي عنا. الكثير مما تعانيه في داخلها. حين أدركت ذلك، بدأت. أنظر إليهما من منظور مختلف. إلى أمي وأبي، لكن بالطبع. بصفتي امرأة، أصبحت أفهم أمي. بصورة أعمق. وأفهم ما تتحسس منه.

وما قد يجرح مشاعرها. بشكل أفضل. ولهذا أصبحت أكنّ لها احترامًا أكبر. حسنًا، والدتك. أُصيبت بالسرطان، صحيح؟. كيف تعاملتِ مع إصابة والدتك بالسرطان بصفتك ابنتها؟. في البداية. كنت عنيدة بعض الشيء. وكذلك أختي الكبرى. كنا نقول لها: أنت قوية، وأنت بخير.

ستنجحين في تجاوز ذلك. أظن أن الإنسان حينها. يعجز عن تقبّل ما يحدث بل حتى عن استيعابه. لكن. بعد مرور أربعة عشر عامًا. بدأت أدرك كم كان الأمر. صعبًا عليها. أدركت ذلك أخيرًا. نعم. ولهذا. أصبحت أتفهّمها كثيرًا، فأحيانًا. تكون معنوياتها منهارة. لأنها خاضت هذه المعاناة طوال سنوات طويلة جدًا. كنت أغضب منها سابقًا. وأقول: انهضي. أنت قوية.

إلى أن. قالت لي. لقد تعبت من كوني قوية. لا أريد أن أكون قوية، وانفجرت باكية. حينها فهمت. أنها ليست مضطرة إلى القوة دائمًا فمن حق الإنسان أحيانًا أن يستسلم. وهذا أمر طبيعي تمامًا. لكن لأنها أمنا فإننا لا نريد. أن نراها ضعيفة أو منهارة. بل نريدها دائمًا صامدة ومتمسكة بالأمل. لكن. حين تفقد. قدرتها على الصمود. سأكون أنا القوية نيابةً عنها. وسأكون أنا. المتمسكة بالأمل بدلًا منها. ما دامت لا تستسلم نهائيًا. فلتسمح لنفسها بالضعف يومًا.

ثم تستعيد قوتها. وتنهض من جديد. والحمد لله. أصبحت حالتها النفسية أفضل بكثير. وبالطبع، تشعر بالإرهاق أحيانًا. وهذا من حقها. وأنا أتفهّمها تمامًا. وأقول لها دائمًا. من حقك الآن. أن تقولي إنك تعبتِ. وهي بخير والحمد لله. هل تعتقدين أنه عندما يكون لدى. أحد الأشخاص. فرد من أسرته مصاب بالسرطان. فإن ما ذكرتِه بشأن. تكرار عبارات مثل: أنت قوي، وستكون بخير. فمن الخطأ الضغط بهذا الشكل على مرضى السرطان؟.

علينا ألّا نقول ذلك. بل يكفي أن. نقف إلى جانبهم ونساندهم. فهم من يخوضون هذه المعاناة. وبالطبع، نحن أيضًا. نتألم ونحزن، لكن أن تكون مريضًا أمر. وأن تكون من أقارب المريض أمر مختلف تمامًا. أن التجربة مؤلمة للطرفين لكن من يعاني المرض. يعيش تجربة مختلفة تمامًا. فلا يمكنني أن أعرف تمامًا ما تشعر به. مهما شرحت لي. وواجبي بصفتي ابنتها. وصديقتها. وأحد أقرب الناس إليها.

هو ببساطة. أن أحرص على راحتها، وأقف إلى جانبها. وأدعمها. ويمكنها أن تشعر بما تريد. وأن تعبّر بحرية. عن مشاعرها بصفتها من تعيش هذه التجربة. ولهذا. لا ينبغي أن نضغط على المرضى. ليظلوا أقوياء طوال الوقت. فحتى إن لم أتحدث معها. فالمهم أن. تعرف أنني إلى جانبها. هل تشعرين. يا دنيز، بأن انفصال والديك. قد زرع في داخلك. فكرة معينة منذ طفولتك. وظلت ترافقك وأنت تكبرين.

وهي أن كل شخص. عزيز على قلبك سيتركك؟. بالتأكيد. لا بد أن ذلك حدث. ولهذا السبب. اكتشفت مؤخرًا. أن هناك ما يُسمى بنمط التعلق القلِق. الخوف من الهجر والتخلي عنك. ولهذا السبب. أقول دائمًا إنني. تعلمت أن أحب نفسي. لأن من يحبونك حقًا.

هم من يسعدون لرؤية سعادتك كما قلنا قبل قليل. تزداد سعادتهم كلما رأوك سعيدًا. وقد أدركت أهمية ذلك. وفهمت أن هذا هو معنى الحب الحقيقي. نعم، لأنه أحيانًا عندما. يمر الإنسان بتجربة كهذه. فإنه يلوم نفسه أولًا وهو طفل. ويظن أن والديه انفصلا بسببه. ثم يبدأ بالخوف من أنه. إذا تعلق بشيء ووضع قلبه فيه. فسيخذله هو الآخر ويحطم قلبه ويتركه. فيبدأ ببذل جهد مضاعف. ويفعل كل ما بوسعه.

حتى لا يتركه الطرف الآخر. لكن هذا الجهد المفرط. هو ما يدفع الطرف الآخر إلى الرحيل غالبًا. بالتأكيد. فعندما لا تكون على طبيعتك وتبالغ. في التمسك بشيء. هل أقول إن البعيد مرغوب؟. أم إنها قوة تدفع الآخر بعيدًا؟. فكلما حاولت جذبه إليك أكثر. ازدادت رغبته في الابتعاد. وكلما زادت قوة دفعك له. فهذه قوانين الفيزياء. والحياة تسير بالطريقة نفسها.

ولهذا علينا أن نحافظ. على ثباتنا. فما دمت. في سلام مع نفسك. ومنفتحًا على. تلقي الحب. فستنجذب إليك. كل الأشياء الجميلة. جعلتني أتخيل شيئًا. أتعرفين المغناطيس؟. حين كنا صغارًا ونلعب به. كثيرًا ما كنا نقرّب. قطبين متشابهين. من بعضهما كثيرًا فيتنافران. لكن إن تركنا بينهما مسافة مناسبة، فسيبقيان. في مكانيهما.

رغم وجود قوة. مغناطيسية بينهما، وربما. إذا تأملنا الأمر. لوجدنا أن على الإنسان. أن يحترم مساحته الشخصية وكيانه وحدود محيطه. ألا يبالغ في التعلق بأي شيء. لا داعي للاعتماد العاطفي على الآخرين. حسنًا، أنا مستقل وأنت مستقلة. وتجمعنا طاقة مشتركة. ورابطة عاطفية وكل تلك الأمور، لكن. هناك مساحة صحية بيننا. أما إذا بالغت في محاولة.

الاقتراب منك، فستبتعدين أكثر فأكثر. وهذه هي الصورة التي خطرت ببالي بسبب كلامك. صحيح، بالضبط. فالمغناطيس. يجذب ما ينجذب إليه بطبيعته. لكن إذا حاولت فرض التجاذب. فكما قلت، سيزداد التنافر بينهما. وهكذا هي الحياة أيضًا. ولهذا أؤمن. بالتوكل على الله. وكما قلت. ما قُدّر له أن يحدث سيحدث. فما عليك إلا. أن تحافظ على توازنك وسيرك. أما بقية الأمور. فستستقيم من تلقاء نفسه وتعلمت أيضًا ألا أفرط.

في التفكير بالتجارب السيئة التي نمر بها. لأنه كما قلت. ما قُدّر له أن يحدث سيحدث. فماذا يمكنني أن أستخلص من هذه التجربة؟. وما الدرس الذي يمكنني أن أتعلمه منها؟. وهكذا. درّبت نفسي. على التفكير بهذه الطريقة. وقد أفادني ذلك. كثيرًا بالفعل. فقد كان لكل ذلك. أثر إيجابي كبير على نفسيتي. كيف تعرفين. أن شخصًا ما. يحبك حقًا. وليس بالكلام فقط؟.

إذا كانت. سعادتك تسعده هو أيضًا. وإذا كانت ابتسامتك. ترسم الابتسامة على وجهه. وحتى لو كانت. أسخف نكاتك تضحكه. لأننا نجيد. الوقوف إلى جانب بعضنا. في أوقات الألم. وربما نستمد شيئًا من ذلك، لا أدري، لكن. أظن أن الأهم هو أن تشاركه سعادته. وتكون إلى جانبه. وأن تسانده. في نجاحاته.

إنها أمور بسيطة جدًا. في الحقيقة. بسيطة للغاية. إذا أحببت شخصًا. حبًا حقيقيًا، فستفرح لفرحه. هذا كل ما في الأمر. إذا بذلت ما بوسعك لإسعاده. لا يتطلب ذلك أمورًا كبيرة. بل مجرد أمور بسيطة. كلمة جميلة واحدة. أو ابتسامة صغيرة. أو حتى. أن يزيح خصلة من شعرك هكذا، إنها تفاصيل صغيرة. صحيح.

أشعر أن ما تقولينه. هو أن الحب الحقيقي. يكمن في التفاصيل الصغيرة. أتعلمين؟. تفاصيل بسيطة. حتى إنك ذكرت مجرد أن يعدل أحدهم شعرك. صحيح، شاهدت مقطع فيديو ذات مرة. قال أحدهم. إن هناك. صفة لا نذكرها كثيرًا. رغم أهميتها البالغة. وهي الطيبة. واللطف. أن تكوني مع شخص طيب القلب.

أمر مهم جدًا، أن يكون طيبًا بحق. فلا يرضى بأن يراك حزينة إلى هذا الحد. ولا يهون عليه حزنك. وأن يكون حنونًا معك. حتى في أوقات الخلاف أو عند وقوع خطأ. وإن أخطأتِ. فطيبة قلبه يتضمنها نسبة صحية تجعله. لا يرضى بحزنك. ولا يحتمل رؤيتك حزينة. بل يسعى لإسعادك، كما قلتِ. فالسعادة حقًا تزداد.

حين نتشاركها مع الآخرين. وأنا أؤمن بذلك. فمثلًا حين يبدأ شخص ما بالضحك. وسط مجموعة. وهناك تجارب اجتماعية توضح هذا. إذ يبدأ أحدهم بالضحك في المترو. بصوت عالٍ، فتنتقل عدوى الضحك تدريجيًا. إنه أمر في غاية البساطة. وعلينا أن ندرك. مدى بساطة هذه الأمور. وألا نعقدها أكثر مما ينبغي. على أنفسنا.

وعلى الأشخاص الذين نتعامل معهم. من الغريب أن الإنسان. يجد الانتقاد. أسهل من الإطراء. الانتقاد في نظري هو. تقديم نصيحة تهدف إلى. تحسين شيء ما. لكن اليوم. لا أستطيع اعتبار معظم. ما يقال من قبيل النقد أصلًا. فهو مجرد. رغبة في إلحاق الأذى بالآخرين. والهجوم عليهم.

والسخرية منهم لأي سبب كان. ولا أعدّ ذلك نقدًا. فالنقد في رأيي يجب أن يكون بنّاءً. هذه نقطة جميلة. هل تعتقدين يا دنيز. أن الحب وحده يكفي. لاستمرار الزواج؟. مفهوم الحب. تغير كثيرًا بالنسبة إليّ. أعني من حيث المفهوم. فبالنسبة إليّ. الحياة بحد ذاتها حب. وإيماني أيضًا حب.

لكن الحب وحده لا يكفي، لأن. ما نراه عشقًا لدى الإنسان. هو بطبيعته. تفاعل كيميائي إلى حد كبير. وقد يتلاشى مع الوقت. قد يكون قصير الأمد. أما المحبة فهي باقية. هذا ما أؤمن به. الحب وحده لا يكفي. فالاحترام بالغ الأهمية. وأن يمنح كل طرف الآخر مساحته. وأن يتمنى. كل منهما السعادة للآخر. وأن يرغب في رؤيته مبتسمًا. ويتمنى له النجاح.

لذا لا أرى. أن الحب وحده يكفي. صحيح. لدي بعض الأسئلة. هل يمكنني أخذ هذه، من فضلك؟. Bu sorular biraz farklı. حسنًا، شكرًا لك. هل أنت مستعدة؟. نعم. حسنًا. بعض الأسئلة. افتراضية نوعًا ما. وبعضها الآخر. يتعلق بأمور سبق أن ذكرتها. لأعرف رأيك فيها.

حسنًا، لنبدأ. السؤال الأول، ما طبيعة. الصوت الداخلي. الذي يدور في ذهنك؟. صوت جيد. هل هو إيجابي أم سلبي؟. إيجابي، حسنًا. هذه أول كلمة تقولينها بالإنجليزية. حسنًا، جميل. أحاول توجيه نفسي نحو ذلك. فالإنسان. مهما كانت التجارب التي مر بها. أرى أن عليه أن يستخلص. منها شيئًا إيجابيًا. سواء حفاظًا على صحتنا النفسية.

أو لكي. نكون نافعين لأنفسنا وللآخرين. على حد سواء. لذلك أحاول دائمًا. أن أنظر إلى الأمور بإيجابية. ودائمًا أقول إن في كل أمر خيرًا. حسنًا. سبب طرحي. لهذا السؤال هو أنك ذكرت. أنك في طفولتك. لم تكوني. تثقين بنفسك كثيرًا. وكنتِ انطوائية. ولا شك أن انفصال والديك أحدث اضطرابًا في حياتك. لذلك أتساءل عن صوتك الداخلي اليوم.

هل هو صوت إيجابي يحفزك ويشجعك. ويبحث عن الحلول، أم يقول لك مثلًا. أنت فاشلة يا دنيز. لن تنجحي، وهذا الفيلم لا يناسبك. ربما، كما قلت سابقًا. هذا أيضًا شيء ينبع من إيماني. فأنا دائمًا أرى الخير في الأمور. ولا أرى. الجانب السلبي أبدًا. لكن الوصول إلى هذه المرحلة. لم يكن سهلًا عليّ في البداية.

لأن عقل الإنسان. قد ينهكه التفكير المفرط. فذلك الصوت السلبي الذي ينبع من داخلك. يدفعك باستمرار. إلى التفكير في أسوأ الاحتمالات. لأنك اعتدت عليه، وتغييره ليس سهلًا. لكن مع مرور الوقت. أعتقد أن الإنسان خُلق. قادرًا على التأقلم. مع كل موقف. ومختلف الظروف. التي يمر بها. فإذا واظبت على التفكير بإيجابية. أصبحت مع الوقت جزءًا من طبيعتك. ولهذا لم أعد. أصغي إلى تلك الأصوات. حتى لو عادت للظهور أحيانًا.

جميل. فأنت لا تفتحين لها الباب. ذكرت أنك. زرت أخصائيًا نفسيًا ذات مرة. وقال لك. إن عليك وضع حدود لنفسك. لماذا أثرت فيك هذه الجملة إلى هذا الحد؟. لقد طرح السؤال الصحيح. فلم أدرك حتى ذلك الحين أنني لا أضع حدودًا لنفسي.

حتى في موقع التصوير. كان أحد أفراد فريق الإخراج يمسكني من ذراعي. ويأخذني إلى موقع المشهد. وكان ذلك يزعجني كثيرًا فالأمر يتجاوز حدود الألفة. إلى تصرف غير مقبول. في بيئة العمل. فلا ينبغي لنا أن نتعامل مع بعضنا بهذه الطريقة. أينما كنا ومهما كانت. مناصبنا في العمل. لقد عشت حياتي أعطي بلا حدود. وأتيح للآخرين مساحة كبيرة من حياتي. وأسعى دائمًا إلى مساعدتهم. وفي المقابل، كنت شديدة الكتمان. فلا أبوح لأحد بما أمر به.

ولا أطلب المساعدة. لكنني أسارع لمساعدة الجميع. وقد استنزفني ذلك بشدة. حتى أصبت. بالشرى لفترة طويلة. فظهرت انتفاخات. في أنحاء جسدي. حتى على جفنيّ، فلم أعد أستطيع فتح عينيّ. وحتى ذلك الحين. كنت أرفض في قرارة نفسي فكرة. زيارة طبيب نفسي. فكنت أعتقد أن الإنسان قادر. على حل كل مشكلاته بنفسه. لكنني أدركت لاحقًا كم كانت تلك الفكرة خاطئة. وربما كان ذلك نابعًا من رفضي.

وحين قال لي: أنت لا تضعين حدودًا لنفسك، وعليك أن تفعلي ذلك. في تلك اللحظة. شعرت وكأن نورًا أضاء في ذهني فجأة. وبالطبع لم يكن الأمر سهلًا. أن أتعلم وضع تلك الحدود. لكن الحقيقة أن. تغييرك لطريقة تعاملك مع الآخرين. يجعل طريقة تعاملهم. معك تتغير بدورها. وهذا لا يعني الأنانية. ولا الجفاء. ليس المقصود إساءة معاملة الآخرين. بل الحفاظ على حدودك الشخصية. فكما أنني أحترم الجميع. أحرص على أن يحترمني. الآخرون أيضًا. فأنت من يضع تلك الحدود، وقد بدأت.

بوضع حدودي بنفسي. وأعتقد أنني أصبحت ثابتة في ذلك. جميل. وما الشيء الذي لم تعد دنيز اليوم تقبله إطلاقًا. بينما كانت تتقبله سابقًا؟. الظلم على ما أظن. الظلم. والغرور. ربما كنت أتفهّم هذه التصرفات سابقًا، لكن الآن.

لم أعد أطيق الأشخاص. الذين ينظرون. إلى الآخرين بازدراء. على وجه الخصوص. ولا أرغب في البقاء بصحبتهم. فربما كانت دنيز القديمة. تتقبّل الأمر وتقول: هذه طبيعته. وربما كانت ستُبدي. قدرًا أكبر من التفهّم. لكن لم يعد الأمر كذلك اليوم. هناك مقطع فيديو يجب أن تشاهديه. أظن أنني ذكرته من قبل. تظهر فيه مايا أنجيلو مع. أوبرا وينفري، وهما تجلسان على سرير في مقابلة، ومايا أنجيلو.

توفيت، رحمها الله. فتقول أوبرا لمايا. من أهم الدروس التي علّمتِني إياها. هو حين يكشف الناس عن حقيقتهم، فصدّقيهم. فأجابتها مايا: نعم، وعليك أن. تصدّقيهم من المرة الأولى. من المرة الأولى. التي يتصرفون فيها هكذا صدّقيهم. فمثلًا قد تكونين. تتعرّفين إلى شخص. فيقول لك. بالمناسبة، أنا مجنون.

فتقولين له: لا. لا تصف نفسك بالمجنون. فيقول لك. لا، أنا مجنون. يقول لك. أنا مجنون. لكنك بسبب. طيبتك وتعاطفك. وتفهّمك، تقولين له: لا. أنت لست عصبيًا ولا مجنونًا. لكن سيأتي يوم يثبت فيه. لك أنه مجنون، ويقول لك. لقد حذّرتك. فمنذ بداية تعارفنا. أخبرتك أنني مجنون أو مجنونة. أو سريع الغضب. أو أحطّم الأشياء. أو أعاني من الإدمان. وأحيانًا نجد أنفسنا. بسبب حسن نوايانا. وسذاجتنا.

نقول: لا، لا، لا. إنه ليس متكبّرًا، بل كان يمرّ بضغوط. في العمل اليوم، ولهذا عامل. النادل بطريقة غير لائقة. لا، إنه متكبّر فعلًا. وقد أظهر لك تكبّره منذ اللقاء الأول. لكنك حاولت تبرير تصرفه وقلت: لا، لا، لا. لا بأس، إنه معذور. لذلك من المهم جدًا ألّا نتغاضى. عن حقيقة واضحة أمام أعيننا. لكنك تتغاضين عنها لأنك تتمنين. ألّا يكونوا كذلك، بينما الشخص نفسه يقول لك. أن هذه حقيقته.

ربما نحن أيضًا. نخشى أن نتألم. فنغمض أعيننا عن الحقيقة ونقول: لا. ليس كذلك. فنقيس الآخرين على أنفسنا. ونستبعد أن يتصرفوا هكذا. لكن نعم، في النهاية. إذا كان الشخص يصرّح بذلك. فعلينا أن نصغي إلى ما يقوله. صحيح، والأهم. أنك ستتعلمين مع تقدّمك في العمر. أن تدركي أكثر فأكثر. أن الأمر لا بأس به. فلا بأس، هذه طبيعته. وهذه حقيقته، والأمر يعود إليك. إما أن تتقبّليها أو ترفضيها.

متى تعلّمتِ. أن تحترمي نفسك؟. أعتقد أنني بدأت أتعلّم ذلك حين بدأت العمل. وكسب رزقي بنفسي. وحين بدأت أتلقّى الثناء. من أصحاب العمل مثلًا. أو من المخرجين وزملائي الممثلين. في البداية، كنت دائمًا. أرفض ذلك الثناء. فكلما أشاد أحد بأدائي، كنت أبحث عن عذر. أو أي مبرّر. حتى لا أتقبّل.

ما يقوله. وكنت أسخر من نفسي باستمرار. وأحاول أن أُظهر نفسي. بأقل من قيمتي الحقيقية. أمام الآخرين. لكن ذلك تغيّر تدريجيًا. مع مشاركتي في أعمال أكبر. ومع مرور الوقت. وازدياد خبرتي في المجال. تعلّمت أن أُقدّر نفسي وأحترمها أكثر. جميل. وقد ذكرتِ أنك لم تبدئي فعلًا. باكتشاف نفسك. إلا بعد الثلاثين.

فمن كنتِ قبل الثلاثين؟. كنت شخصًا لا يعرف نفسه جيدًا ولا يدرك قدراته وإمكاناته. كنت أنجز أعمالًا كثيرة وأنجح فيها. دون الاعتراف بنجاحاتي. وكنت أكرّس اهتمامي. للإشادة بالآخرين فقط. هكذا كانت حياتي. ثم تعلّمت أن أشيد بنفسي. فعندما أفكّر في الأمر، أتعجّب كيف. لشخص انطوائي وخائف. وشديد الخجل مثلي.

أن يتخذ قرارًا. بالانتقال إلى إسطنبول في سن العشرين. وأن يشارك، والحمد لله في أعمال مميّزة. ويحقّق فيها نجاحات. وبالطبع، كانت هناك. أعمال لم تُكلّل بالنجاح أيضًا. لكنني لم أفقد إيماني بنفسي. وواصلت العمل في هذا المجال بإصرار وعزيمة. وأنا فخورة بنفسي. وأستطيع الآن قول ذلك بكل أريحية. ليس بسهولة مطلقة لكن بعض من السهولة. نعم، نعم، رغم أنني ما زلت.

لا أستطيع قولها بكل ثقة، فإنني على الأقل. أصبحت قادرة على التعبير عنها. صحيح، بل إنك أكملتِ كلامك. وأنت تنظرين إليّ دون أن تبعدي نظرك. وهذا ما ينبغي أن تفعليه. وتعلمين أيضًا. كما قلت لك، فإن انتقاد الذات عمومًا أسهل. بكثير من مدحها. أتعلمين ما الغريب أيضًا؟. كيف يسهل علينا. أن نقسو على أنفسنا. ونحمّلها فوق طاقتها. فنجد ذلك سهلًا. بينما نجد صعوبة في مدح أنفسنا.

فمثلًا، قد تقولين: كان عليّ أن أفعل. شيئًا أثناء التصوير. أو نسيت جملتي هنا فمن السهل جدًا انتقاد نفسك. لكن أن تقولي. يا إلهي، اليوم. إطلالتي رائعة مثلًا. فهذا غريب. حتى إن قلتِ ذلك بصوت عالٍ. فمثلًا، كنت مع فريقي قبل أيام وقلت لهم. أنا أجيد تنسيق ملابسي فعلًا. وذوقي في الأزياء رائع. فقد اعتدت أن أحتفظ بمثل هذه الأفكار في ذهني. ومن العادي قول ذلك. متى سنتوقف عن فعل ذلك خشية قولهم. يا لك من مغرور!

لكن الأمر لا يتعلق بالغرور. أُشيد بشيء يعجبني في نفسي. لكن المحيطين بك يقولون: هل أنتِ مغرورة؟. تقولين أنكِ. أبدعتِ في أداء هذا المشهد. فأجبتِ: نعم، لقد أبدعت في التمثيل. سيقولون: أصدّقتِ نفسك؟ هل فزتِ بالأوسكار؟. فبمجرد أن تمدحي نفسك، يسارع الناس. إلى إحباطك. ولا يتركونك. لكن إن انتقدتِ نفسك، يقولون. نعم، لا بأس بذلك. هناك أمر أدركته مؤخرًا. خلال العام الماضي.

فنحن نسعى دائمًا. إلى ألّا نظلم أحدًا أو نعتدي. على حقوق الآخرين. لكن الإنسان. غالبًا ما يظلم نفسه أكثر من غيرها. وهذا أيضًا يُعدّ اعتداءً على حقوق العباد. فأنت أيضًا. عبد من عباد الله. وتظلم نفسك أكثر من أي أحد. وأعتقد أن. هذا هو أسوأ ما في الأمر. أنك تظلم نفسك. لقد ذكرتِ. لماذا لا تحبين كلمة.

"سنتدبّر الأمر". "سنتدبّر الأمر". لأنها عبارة مبهمة جدًا. وكأنك تترك الأمر معلّقًا. أو تؤجّله قائلًا: حسنًا. سنتدبّر الأمر. ولهذا يشعر المرء. بأن الطرف الآخر. يكتفي بصرفه. بعبارة «سنتدبّر الأمر»! مثل استخدام كلمة "إن شاء الله" في يومنا هذا. وأنا أيضًا أستخدمها كثيرًا، لكن.

لا أدري، ربما لأنني. أقولها بصدق. ومن أعماق قلبي. فلا تزعجني. لكن «سنتدبّر الأمر» تزعجني. صحيح، لأن عبارة «إن شاء الله». في معناها الأصلي. تعني أنك وافقتِ على الأمر. إن شاء الله. أي إنني. وافقتُ بالفعل. ولا تعني «سنرى لاحقًا»، لكن الناس. باتوا يستخدمونها بمعنى مختلف. صحيح، صحيح. وذكرتِ أيضًا أنك لا تحتملين. أن يعاملك أحد وكأنك غبية.

فلماذا أنت حساسة تجاه هذا الأمر؟. أمنح الناس وقتًا. في مثل هذه المواقف. وأقول: حسنًا. اعتبرني غبية. وسأتظاهر بأنني لا أعرف شيئًا. فأعتقد أنني. أريد أن أرى إلى أي مدى سيتمادى. فكلما واصلت. التظاهر بالغباء. أتساءل إلى أي مدى. سيتمادى الطرف الآخر معي. وكيف سيتغيّر سلوكه. وإلى أي مدى. سيستغل هذا الجانب مني. ربما أريد اختبار ذلك، لا أدري.

فقد يكون نوعًا من التحدّي. لكن في النهاية. أنهي الأمر فجأة وبحسم. إنه أمر يثير الاستياء. فمن المدهش أن ترى. إلى أي حد قد يتمادى الناس. حين تمنحهم الفرصة. لكنك لم تجيبي عن سؤالي. ما الذي جعلك شديدة الحساسية. تجاه هذا الأمر؟. هل حدث موقف معيّن. في المدرسة أو العمل أو غير ذلك؟. تم استغفالي كثيرًا.

وتعرّضت لقدر كبير من الاستخفاف. ومع مرور الوقت، بدأت أصدّق ذلك بنفسي. وأؤمن بأنني أستحق تلك المعاملة. وكان التحرّر من هذا الاعتقاد صعبًا جدًا. وربما بعدما نجحت في التحرّر منه. لم أعد أتحمّل ذلك. لأنني. أعني أن. إهانة الآخرين أسهل ما يكون. ومن السهل جدًا أن تستصغر شأنهم. ومع مرور الوقت، تبدأ أنت أيضًا. بتصديق تلك الإهانات. وحينها ينهار عالمك. بأكمله في الحقيقة. ثم تبذل جهدًا هائلًا.

لتغيير ذلك. ولهذا لم أعد. أحتمل مثل هذه التصرفات. إنها مسألة حساسة. وكما تعلمين، فإن الشخص النرجسي. الذي يتصرف بهذه الطريقة. مع الطرف الآخر. إنما تنبع نرجسيته من. شعور عميق بعدم. الكفاية وبأنه ضئيل الشأن. في أعماقه. فيشعر بالحاجة إلى استعراض قوته. ويقول لك: أنت غبية ولا تفهمين شيئًا. وأنت كذا، ولا تخرجي اليوم ولا ترتدي هذا.

ويظل يتحكم في كل شيء حتى يجعلك. تشعرين بأنك لا شيء. ليتمكن هو من الشعور بالعظمة. ينطبق هذا على الجنسين. فقد يكون النرجسي رجلًا أو امرأة. لكن هناك علاقات كثيرة. يظن الناس أنها حب. بينما إن كنت أحبك حقًا. فسأرغب في رؤيتك تتألقين. وتتطورين. وتصبحين أفضل يومًا بعد يوم. فهذا هو الحب الحقيقي. أن أكون أنا. أكبر المعجبين بك. وأشجعك وأكون أكبر داعم لك. فزت بجائزة. فسأشعر وكأنني من فاز بها.

وإن تلقيت تعليقًا جميلًا، فسأقول: انظروا. هذه زوجتي مثلًا. أو هذه شريكتي، أو هذا صديقي. فهكذا يكون الشخص. الذي يحب الآخر بصدق. ويتمنى له كل الخير. أما إن قال أحدهم. بالتأكيد سيوقفوننا الآن ليلتقطوا الصور معك. فما هذا التصرف؟. كأن يسير معك شخص وتطلب امرأة التقاط صورة معك. فيقول: بالتأكيد هُم أهم مني. فهل يحبك هذا الشخص حقًا؟. أم أنه يشعر بالغيظ.

ويضمر شيئًا آخر؟. أتفهمين ما أعنيه؟. فالنرجسيون يقضون حياتهم في التقليل من شأن من حولهم. حتى يشعروا هم بالعظمة. نعم. لكن هنا. علينا التذكير بأمر مهم أيضًا. لكل من يشاهدنا. فمن السهل جدًا الوقوع في هذا الفخ. خصوصًا إن كنت تعاني. من ضعف الثقة بالنفس. أو ما شابه. فمن السهل جدًا الوقوع فيه. لذا لا ينبغي الاستهانة بمن يمر بهذه التجربة. أو أن نسأله: لماذا تسمح. لشخص كهذا بدخول حياتك؟.

فالأمر أعقد بكثير مما يبدو. فالنرجسيون تحديدًا. يرفعونك إلى عنان السماء. ثم يهوي بك إلى الحضيض. فلا تدرك ما يحدث. لكنك وثقت به منذ وقت طويل. "كيف وقعت في هذا الفخ؟". "وكيف سمحت بحدوث ذلك؟". هذه أسئلة خاطئة تمامًا. فنحن غالبًا. نميل إلى تحميل الضحية البريئة. مسؤولية ما حدث لها. فنقول: كان عليك ألّا تنخدع وتسمح بذلك. لكن هذا قد يحدث لأي شخص. فلا ينبغي الاستهانة به.

ولا الحكم على من يمر بهذه التجربة. لا، بالطبع. ولا أقصد. الحكم بل الوعي. لأي فتاة أو شاب يشاهدنا اليوم. في هذه المقابلة. قد يقول في نفسه: حسنًا. أنس ودنيز يتحدثون عن العلاقات. الغير صحية. وتفتقر إلى الحب الحقيقي. ولا تقوم إلا على ادعاء الحب والتظاهر به. فالشخص الذي أرتبط به. يقول إنه يحبني. لكنه ينتقدني باستمرار. ويحبطني دائمًا. فهل هذا حب حقيقي؟.

وهل أستحق. أن أُعامل بهذه الطريقة؟. إن كنت أحب نفسي. فحين لم أكن مرتبطًا بأحد مثلًا. كانت عائلتي تشجعني. وأصدقائي يدعمونني. أما الآن، فقد ارتبطت بشخص وتزوجته. ومن المفترض أن يكون. أكبر داعم لي. أكبر داعم لي. لكن ما يحدث هو العكس تمامًا. فكيف يكون هذا. أفضل ما يناسبني؟. وهنا تكمن أهمية الوعي. أظن أن الإنسان يدرك ذلك بعد فترة. لا بد أن يدركه.

لكنه إما يختار البقاء في تلك العلاقة. لأنه يشعر بأنه مضطر إلى ذلك. أو يقوم بهذا التغيير. وأتعلمين أيضًا؟ وأتعلمين أيضًا؟. الأمور ليست دائمًا أبيض أو أسود. فالإنسان مخلوق استغلالي. أعني، لا أقصد. أن كل علاقة فيها خلاف هي علاقة سلبية. أو أن على الجميع الانفصال أو الطلاق. لا، ليس هذا ما أقصده. فأحيانًا. نعود إلى النقطة التي ذكرتِها وهي وضع الحدود.

قد تكونين. في علاقة صداقة أو زمالة. في العمل أو حتى علاقة عاطفية. ويصدر عن الطرف الآخر تصرف. أمام الآخرين. وأنت لا تحبين هذا التصرف. ولنفترض أن اسمه سعيد، فتقولين له. سعيد، هذه آخر مرة أقبل فيها. هذا التصرف منك وإن كررته فسأغادر. وربما يكون سعيد. شخصًا يحبك. وصديقًا مخلصًا لك. ويتمنى لك الخير وكل ما هو جميل. لكنه نشأ. في بيئة تعتبر هذا التصرف طبيعيًا.

أما أنت فقد وضعت حدًا واضحًا وقلت له. إن كررت هذا التصرف. فلن أبقى في هذه الغرفة. وهكذا تكونين قد رسمت حدودك وحميتِ قيمتك. وهو بدأ يعرف ذلك. فإن كان يحبك فعلًا الآن. لن يفعل ذلك ثانيةً. هذا كل ما في الأمر. التواصل الصريح. في الحقيقة. مع جميع من نحبهم. سواء أصدقاؤنا أو. زملاؤنا في العمل. ليس هناك فرق. علينا توضيح ما نريده وما لا نريده. وتحديد ما نقبله وما لا نقبله.

ووضع حدود واضحة منذ البداية. فإن احترم الطرف الآخر. هذه الحدود وسعى إلى تغيير سلوكه. يمكننا الاستمرار. أما إن رفض التغيير عن عمد. وأصر على تكرار التصرفات نفسها. وهذه نقطة أكررها كثيرًا. لأننا بلغنا مرحلة. أصبح فيها الجيل الحالي. يتوقع من. الطرف الآخر. أن يفهمه تلقائيًا. دون بذل أي. جهد في التواصل الصريح الذي تحدثت عنه.

لكن من واجبي أن أوضح لك. ما يهمني كصديق. انظري، هذا مهم بالنسبة إليّ. وهذا أيضًا مهم. وهذا خط أحمر. وهذا خط أصفر. وهذا خط أخضر. وهكذا أكون قد أوضحت. موقفي وعبّرت لك عما أريده. وقلت لك: يا دنيز، هذه الأمور مهمة بالنسبة إليّ. فلنفترض أنني أحب الاحتفال بعيد ميلادي. ومهم جدًا بالنسبة إليّ. فأقول لك: إن كنت تحبينني حقًا. فعليك حضور حفل ميلادي. لكن لو لم أخبرك بذلك. وربما لديك ثلاثة أصدقاء لا يهتمون. فتقولين: في عائلتنا يا أنس لم تكن أعياد الميلاد مهمة.

فأقول لك. لكنها مهمة جدًا عندي فتسألين: لماذا لم تخبرني؟. لو أخبرتني بأهميتها، لجئت حتى من تركيا لحضور الحفل. لكن لا بد أن أخبرك أولًا. فهذا جزء أساسي من العلاقات ولا يصح أن نتوقع. أن يفهم كل منا الآخر دون شرح. أنتِ نشأت في بيئة لها طريقة تفكير. وعادات وتقاليد معينة. والطرف الآخر كذلك. لذلك لا بد من التواصل. ونأمل أن. من يحبك حقًا. سيراعي ما يهمك. وبهذه الطريقة نبني علاقات أكثر صحة. وأكثر استقرارًا.

تقوم على أسس أكثر متانة. إن استطعنا تحقيق ذلك. حسنًا يا دنيز. ما أكثر عبارة جارحة. قالها لك أحدهم. ولم تنسيها حتى اليوم؟.

ربما عبارة: لن تتمكني من فعل ذلك. لا بد أن هناك عبارات أخرى. لكن هذه أول ما خطر ببالي. فعندما أكون متحمسة جدًا لأمر ما. ويقول لي أحدهم: لن تنجحي. لن تستطيعي فعل ذلك. فهذا كلام يحطم ثقتك بنفسك ويجرحك بشدة.

مهما بدا بسيطًا. Galiba şu anda havai fişek atılıyor. Öyle görünüyor. Sanırım havai fişek sesi.

Havai fişek mi bunlar? Galiba röportajımızı kutluyorlar! Peki. ما الشيء الذي لا يمكنك أن تسامحي عليه؟. لا أحب إعطاء إجابات قاطعة عن مثل هذه الأمور. لأنني أشعر أن الكلمات التي نتفوه بها. قد تتحول إلى اختبار لنا.

وكأن الحياة تختبرنا بما نقوله. فإن قلت إنني. لن أسامح أبدًا. على أمر معين. فقد أجد نفسي في الموقف نفسه. وأرغب حينها في المسامحة. لذلك لا أستطيع الجزم بأي شيء. سأقول إنني لا أعرف. لا أعرف. وأنا أيضًا لا أحب استخدام كلمتي. دائمًا وأبدًا. لأنه من الوارد. في النهاية. أن نفعل عكس ما نقوله.

لو كانت لدي رسالة. تحمل تاريخ وفاتك. فهل ستفتحينها أم لا؟. ما كنت لأفتحها. لماذا؟. أعتقد أن من جمال. الحياة ألّا نعرف متى سنموت. الجزء المفاجئ. صحيح. إذا كان بإمكانكِ.

يا دنيز، أن تعلّمي كل طفل في العالم. درسًا واحدًا فقط. فماذا ستعلّمينه؟. الإيمان. والحب. والحب اللامشروط. لماذا لم تشعري بالارتياح لهذا السؤال؟. لا، لم يزعجني السؤال، لكن معدتي. أصدرت صوت قرقرة. هل أصدرت صوتًا؟.

ربما أنتِ جائعة. هل تناولتِ الطعام؟. لم أتناول الطعام لأنني كنت متوترة قليلًا. أما زلتِ متوترة؟. لا، لقد انتهى الأمر. أنا مرتاحة. وأظن أن ذلك يبدو عليّ أيضًا. لذلك أسألك. ربما لأنكِ ممثلة. تتظاهرين بأن كل شيء بخير بينما العكس صحيح. لا، لا يمكنني التمثيل إلى هذا الحد. ماذا تريدين أن تأكلي اليوم؟.

في هذه اللحظة؟. أحب المعكرونة كثيرًا. يمكنني تناول المعكرونة. مع الصلصة البيضاء أو الحمراء؟. الصلصة البيضاء. هل تقصد ما إذا كانت صلصة طماطم أو كريمة؟. إما الصلصة الوردية أو البيضاء أو الحمراء. كلها.

حسنًا، جميل. ما الشيء الذي كان يسعدكِ؟. ما الذي كان يسعدكِ سابقًا. ولم يعد يسعدكِ اليوم؟. ربما البقاء في المنزل لفترات طويلة. لم أعد أنعزل عن العالم كما كنت أفعل. وأصبحت أكثر انفتاحًا على الآخرين. أحب منزلي كثيرًا. لكنني لم أعد أحبس نفسي فيه. أصبحت أتحدث أكثر. وأبوح بما في داخلي أكثر. لكن هل.

فهمتِ ما أقصده بسؤالي؟. أقصد شيئًا كان يُفرحكِ في الماضي. ولم يعد يُفرحكِ الآن. على سبيل المثال. قد تقولين. كنت أستمتع بالرسم أو بغناء الكاريوكي مثلًا. لكن الآن. أو مثلًا. لا أدري، تناول البيتزا مع أصدقائي. لا، ليس شيئًا ملموسًا. وإنما. مشاركة أفكاري ومشاعري مع الآخرين. وهو أمر لم أكن أفعله من قبل. لكن هذا عكس ما سألتني عنه. لا أعرف.

دعني أفكر في الأمر قليلًا. هذه الفكرة من المقابلة أن تفكري بأمور جديدة. نعم، هذا أمر جميل دومًا. سأطرح عليك أحد أسئلة البرنامج. المشكلة أننا لا نملك. هذا بالتركية. إنه مزيج من ابتكاري. أنا من ابتكرت هذا المزيج المميز.

حسنًا. سأختار سؤالًا واحدًا. أخبريني أيّها أختار، وسأطرحه عليكِ. أيّ سؤال؟. إذًا، هذا هو السؤال. وقبل أن تجيبي. ألقي هذا على الأرض. قبل أن تجيبي، هذه هي طريقة الإجابة. لو أُتيحت لكِ فرصة تغيير العائلة.

التي وُلدتِ فيها. فهل كنتِ ستغيّرينها؟. العكس يعني أنا. لكننا سنجيب كلانا حتى لا يكون. السؤال موجّهًا لأحدنا فقط. سنجيب أنا وأنتِ - حسنًا -. إذًا، لو أُتيحت لكِ فرصة تغيير. العائلة التي وُلدتِ فيها، فهل ستفعلين؟. ما كنت لأغيرها. لأنني أؤمن بأن لكلّ منا. طريقًا يسلكه في الحياة. وبداية طريقي.

في هذه الحياة. كانت عائلتي، فهي نقطة انطلاقي. ومهما رأيت أو عشت من تجارب. فلن أختار تغيير عائلتي. لأنني سعيدة جدًا بما وصلت إليه اليوم. فلو كانت لي عائلة أخرى. لما عرفت كيف كانت ستسير حياتي. أما الآن، فأنا على الأقل سعيدة بحياتي. ها هي معدتي. تقرقر مجددًا. لم أسمع. لكنني لا أعرف إن كان الميكروفون يلتقط صوتها. إجابتي هي: نسخ، لصق. نفس الإجابة.

لن أغيّر عائلتي. حسنًا، ما هو. أكبر مخاوفكِ في الحياة حاليًا؟. أحاول ألّا أخشى أي شيء. وهذا أيضًا نابع من إيماني. فمهما حدث. أؤمن دائمًا بأن الأمور ستسير على ما يرام بطريقة أو أخرى.

لكن. أظن أن أكثر ما أخشاه هو ألّا أتعلم شيئًا. أن أظن أنني تعلمت. من تجاربي. ثم أجد نفسي أعيش المواقف نفسها مجددًا. أن أظن أنني تعلمت بينما لم أتعلم شيئًا. هذه نقطة جميلة. هل تشعرين بأن كثيرين في حياتكِ. استغلوا طيبتكِ أو سذاجتكِ. نعم، حدث ذلك.

لكنني سمحت بحدوثه مرارًا. فاستغلالهم لطيبتي. يعكس طباعهم وشخصياتهم. لكنني أنا. من سمحت لهم بذلك. ربما رغم إدراكي للأمر، أو ربما. لأنني كنت أتعامل. مع الجميع بحسن نية مفرط. لكنني على الأقل أتعلم. كيف أتعامل مع كل شخص. بما يناسب طبيعته. أنتِ لا تتحدثين كثيرًا، أليس كذلك؟. لكنني أتكلم. لا، لا بأس. اعتدتُ ذلك مؤخرًا.

لدينا مثل عربي يقول خير الكلام ما قلّ ودلّ. لا أعاتبك. بل يبدو أنكِ تنتقين كلماتكِ بعناية. وتزنينها قبل قولها. نعم، صحيح. أعني. علينا ألّا نطلق أحكامًا قاطعة. وألّا نكثر من الكلام. بل أن نحتفظ بتجاربنا. في داخلنا. من هو أكثر شخص. تخشين فقدانه في حياتكِ؟.

نفسي. لأننا. سنفقد حتمًا. يومًا ما. أفراد عائلتنا. وأصدقاءنا. سنفقدهم يومًا ما. وبالطبع، لا نعرف كم سيعيش كل منا. لكن إن كنت تقصد الفقدان بالموت. في سؤالك. فلا فرق في الحقيقة. ففي كلتا الحالتين. لا أريد أن أفقد نفسي أيًا كان المقصود بالفقدان.

لا أريد ذلك أبدًا. فهذا أكثر ما أخشاه. متى كانت آخر مرة فقدتِ فيها نفسكِ يا دنيز؟. يمكنني القول إنني. استعدت نفسي. منذ وقت قريب. ولعلّ هذا ما يجعلني أخشى فقدانها مجددًا. وكيف تبدو دنيز. التي لم تعد تشبه نفسها؟. دنيز. التي فقدت هويتها وقوتها كيف تبدو تلك المرأة؟.

وسأخبركِ لاحقًا لماذا أطرح هذا السؤال. دنيز غير متصالحة. مع نفسها. ولا تحب ذاتها. ولا تقدّر نفسها. ولا تمنح ذاتها. التقدير الذي تستحقه. وتخشى الإقدام على أي خطوة جديدة. ويصيبها الهلع والقلق كثيرًا. لقد وضعتِ الصورة في عقلك، صحيح؟. نعم، بشكل عام. والآن، لا تدعي دنيز تعود.

لا، لن أسمح بذلك. لا، لن أسمح بذلك. لقد وقّعتِ على ذلك - انتهى -. انتهى. هل تشعرين أنه لو رأتك دنيز الصغيرة اليوم. أنها ستكون فرحة بك؟. نعم، ستكون. جيد. لأنني أتحدث معها كل حين وآخر. وماذا تقولين لها؟.

أنها في مكان رائع الآن. وبأنه لم يعد هناك أي معنى لجميع مخاوفها وتعاستها. وأنها نجحت الكثير. وأنها ليست بمفردها. جميل. هل هناك شخص. فقدتِه أو توفي. وكلما تذكرتِه شعرتِ أنك لم تقضِ معه وقتًا كافيًا؟.

جدتي لأمي. جدتاي لأمي ولأبي. نشأت بالقرب من جدتي لأمي. وقضيت معها. وقتًا أطول. لكنني لم أقضِ وقتًا كافيًا مع جدتي لأبي. يمكنني طرح عليهما المزيد من الأسئلة عن حياتهما. والآن لدي فضول أكبر. هل كبرت في منزل مع والدتك وجدتك؟.

وأختك؟. أمي وجدتي لأمي وأختي الكبرى. متى توفيت جدتك؟ كم بقيت معك؟. بلغت الرابعة والثمانين من عمرها. ما شاء الله. لقد عاشت حياة جميلة. لذلك. تأثرت بوفاتها كثيرًا، لكن. أسأل الله أن يرزقنا جميعًا عمرًا مديدًا كهذا.

نقضيه برفقة أحبائنا. وأفراد عائلاتنا. لذا لم يكن حزني. على الحياة التي عاشتها. بل لأنني لن أراها مجددًا. وسأفتقدها كثيرًا. وجدتي لأبي كذلك. تسعة وثمانون. على ما أظن، إن لم تخنّي الذاكرة. كان عمرها تسعة وثمانين عامًا. وقد رحلتا بفارق زمني قصير. بين وفاتيهما. أشتاق إليهما كثيرًا، لكن. كلتيهما عاشتا حياة جميلة. وكان هناك كثيرون يحبونهما. وهذا هو جوهر الحياة حقًا.

في نهاية المطاف. لو أتيح لكِ الاتصال. بجدتك من جهة أمك الآن. وردّت على مكالمتك. فماذا ستقولين لها؟. كنت سأقول لها أنني اشتقت إليها كثيرًا. وأتساءل إن كانت سعيدة أم لا. لكن أعلم أنها الآن. في حال أفضل بكثير. أظن أنني سأحدثها عن الخياطة. فقد كانت كلتاهما تعملان بالخياطة. جدتي لأمي وجدتي لأبي.

كانتا خياطتين. كنت سأخبرها. كم أفتقد خياطتها. وأعمالها اليدوية. وكم أشتاق إلى كل ذلك. هل ينتابك الفضول لمعرفة أين تذهب الروح؟. نعم، فكرت في ذلك كثيرًا. وفي مرحلة ما. كنت منشغلة به بشدة. أما الآن. فأعتقد أننا. ننتقل إلى وعي جماعي مشترك.

وأؤمن بأن هناك حبًا. لا نهاية له. لا أستطيع القول إنني لا أخشى الموت. فهو في النهاية أمر نجهله. لكن. أصبحت أؤمن بأنه ليس بالسوء الذي يجعلنا نخشاه. هل تعتقدين أن والدتك تدرك. مدى حبك لها؟. أعتقد أنها تعلم، لأنني أخبرها. هل ستشاهد هذه المقابلة برأيك؟.

بالتأكيد. لن تفوتها إطلاقًا. جميل، مرحبًا. إذا شاهدت هذه المقابلة. إن شاء الله، ماذا تشعرين. أنه من المهم. أن تسمعه من ابنتها؟. أنني أفتخر بها. وأخبرها بذلك شخصيًا، لكن. ربما يسعدها. أن أقول ذلك على مسمع من الجميع.

وأمام الملأ. أنا فخورة بها وأحبها كثيرًا. صحيح، وهذه نقطة جميلة جدًا. فأحيانًا قد يفكر البعض مثلي ويقولون. إن أردت إخبار أمي بشيء. فسأقوله لها مباشرة. لكن من الجميل. أن نعبّر عن تقديرنا علنًا. وأمام الجميع. أتعرفين حين يصعد أحدهم إلى جبل. ويصرخ قائلًا: أنا أحب هذا الشيء؟. أرى ذلك جميلًا. أن نجهر بحبنا. لأنه شعور إيجابي. بدلًا من الجهر بالانتقاد والكراهية والحقد.

بل على العكس تمامًا. فمثلًا، اليوم. أنا الآن. أتعرّف إلى والدتك. لأنك تتحدثين عنها. وأدرك كم تحبينها. وكم تحبك، لأنك بحديثك عنها تجعلينها حاضرة في ذهني. وفي أذهان كل. من يشاهدنا. فكأنك تقولين: شكرًا يا أمي أحبك، لكنني أريد. أن أخبر الجميع كم أحبك أيضًا. بعيدًا عن حياتنا الشخصية. أرى أن علينا بذل ما بوسعنا. لنشر هذه المشاعر الطيبة. فمن واجبنا أن ننشرها.

ما دمنا نجري مقابلة يشاهدها. الملايين من الناس. وما دمنا نظهر على الشاشة. فلنركز على نشر الخير بدلًا من تفاصيل حياتنا الشخصية. ولنحرص على أن تكون كلماتنا طيبة. فبهذه الطريقة. نكون قدوة حسنة للآخرين. فكل واحد منا. له أخطاؤه وذنوبه. وأعماله الصالحة. وكل ذلك جزء من حياتنا فلا أحد منا مثالي. لكن أقل ما يمكننا. فعله هو السعي لنكون أفضل. فقد تساءلت مرارًا: لماذا أنا هنا؟.

لماذا وُجدت؟. وقد مررت بمرحلة. استحوذت فيها هذه الأسئلة على تفكيري. ما الغاية من وجودي؟ وما الحقيقة؟. وفي النهاية. قلت لنفسي: حسنًا. سأحاول أن أكون. إنسانة صالحة. وهذا هو التحدي الحقيقي. فمن السهل جدًا أن ننجرف نحو الشر. لذا سأحاول أن أكون إنسانة صالحة. يبدو أن قلبك. جميل فعلًا. شكرًا لك. أحب أن أثق بل أن أصغي.

إلى حدسي. تجاه طاقة الآخرين. فأنا أثق بإحساسي ولا أجامل. لا أقول لك كلامًا جميلًا لمجرد إسعادك. وأتمنى أن يسعدك لأنه كلام إيجابي. لكنني أقوله. لأنه شعور صادق. نابع من قلبي. فحين أشعر بشيء جميل. لماذا لا أعبّر عنه؟. وأقول دائمًا إن البخيل حقًا. هو من يبخل حتى بالمديح. فإن كنت تحمل الحب في قلبك وتتحلى بالكرم. فلماذا لا تمدح شخصًا تصادفه في مركز تجاري؟.

وتقول له: حذاؤك جميل. لماذا لا؟ فقد ينظر إلى حذائه ويقول: حقًا؟. وقد تبهجه تلك الكلمة وتسعده. فلعله كان يمر بضغوط في العمل. ثم أسعدته بكلمة واحدة، فالإنسان الكريم. كريم حتى في كلماته. وكريم في مديحه. فالكلمات التي نود سماعها من الآخرين. علينا نحن أيضًا. أن نحرص على قولها لهم. بكل بساطة. صحيح. ما أكثر ما تحتاجينه في حياتك اليوم؟. لا يوجد ما أشعر. أنني أحتاج إليه، فأنا راضية تمامًا عن حياتي الآن.

وكل ما أتمناه. أن يدوم هذا الحال. بكل بساطة. Galiba dışarıda bizi kutluyorlar. Sanırım cevabını. beğendikçe havai fişek patlatıyorlar. Sesin kesilmesini bekleyeyim.

Havai fişekleri sever misin? Ben de. Hiç sevmem. Hayatım boyunca hiç anlam veremedim. Belki çocukken ilk gördüğümde çok etkilenmişimdir. Ama sonrasında. daha yirmi saniye geçmeden. “Tamam, bu kadar yeter. Gitmek istiyorum.” diyorum.

Doğru. لو أخذنا قلب دنيز. ووضعناه هنا أمامك. ما الذي سيخبره قلب دنيز لدنيز اليوم؟. أحسنتِ. أظن إنه قد يقول: ثابري. فيما يتعلق بإجابتك على السؤال السابق. كان السؤال: ما أكثر ما تحتاجينه في حياتك.

أجبتِ بشيء أشعر أنه جميل. راحة البال. دائمًا أقول أنه كل يوم ليس لدينا مشكلة كبيرة فيه. أو مصيبة كبيرة هذه نعمة كبيرة من الله. يجب أن نحمد الله بأنه ليس لدينا مشكلة كبيرة في هذا اليوم. واليوم التالي. الحمد لله، فلا نعلم أي يوم. قد تنكسرين فيه. أو أي يوم قد أنكسر فيه. فكل يوم يمر. دون أي مشكلة. يمر بها أحد أحبائك. وللعالم من حولك ولوطنك.

يا للروعة. وكلما كررنا فعل ذلك. يعطينا الله أشياء أكثر نحمده عليها. أحمد الله على أبسط النعم كاستيقاظي كل صباح. فأنا أحب الحياة كما قلت. وعلى كل نفس أتنفسه. فهذه نعم عظيمة حقًا. ولا أحد يعلم. ما يخبئه لنا الغد، فقد يصيب أيًا منا. أي شيء. لذلك أنا ممتنة ليومي وراضية عنه تمامًا.

وأصبحت الآن. كلما مررت بشيء. قد يُوصف بأنه سيء. أحاول فقط أن أستخلص. منه درسًا، لأنني أؤمن. بأنه حتمًا يعلمني شيئًا. ويساعدني على اكتشاف نفسي. ويُريني ما كان ينبغي أن أفعله. وأحيانًا أتذكر شيئًا حدث قبل خمس سنوات أو ثلاث سنوات. ثم فجأة. أدرك وأقول. لم أكن أفهم الأمر آنذاك. لكنني أدركت الآن لماذا حدث لي. ذلك الأمر. وفي هذا شيء.

يجمع بين الإيمان. والشعور وكأنني في لعبة. وهذا يعجبني كثيرًا ويمنحني السعادة. ويساعدني على أن أكون أكثر صحة واتزانًا. من الناحية النفسية. لأننا نعيش في زمن صعب وإن كان لكل زمن. تحدياته بالطبع. بحسب ظروفه. لكن الأمور أصبحت شديدة التعقيد. ونعيش في زمن طغت فيه الأنانية. على كثير من الناس. ولهذا فإن الشعور بالامتنان. بالنسبة إليّ.

مصدر كبير للراحة والطمأنينة. وأؤمن إيمانًا عميقًا بقوته. كيف ترغبين أن يتذكرك الناس بعد رحيلك؟. أظن أن جوهر الأمر. يكمن في ذلك. فبعد رحيلك. ماذا سيقول. الناس عنك؟. يا لها من إنسانة طيبة. ما أجمل ضحكتها. كم كانت أوقاتنا معها ممتعة. فأن يقولوا ذلك يكفيني. فكل ما أريده.

أن يتذكروني بطيبتي. بكل صدق وإخلاص. لا سعيًا وراء. مصلحة أو رغبة في سماع هذا المديح. بل ببساطة. هل ترغبين في أن تصبحي أمًا في المستقبل؟. ربما. لم أستبعد. هذه الفكرة يومًا. فلا أحد يعلم ما تخبئه لنا الحياة. لذلك قررت ألا أجزم بشيء أبدًا. ممكن، لمَ لا؟. أنا من الأشخاص الذين يتحدثون بعفوية تامة. فأقول كل ما يخطر ببالي. لذا سألتك.

تخيلت. كيف ستكونين كأم. تخيلت أن. حاولت تصوّر الصورة في ذهني. وقلت في نفسي. هذه إنسانة تتحمل المسؤولية. وتدرك جيدًا. حجم مسؤولية. تربية الأبناء. وأهمية تعليمهم وتثقيفهم، وأنهم الإرث. الحقيقي الذي نتركه. بعد رحيلنا. فقلت في نفسي. إنها بالفعل قد تصبح أمًا جيدة. وستكون أمًا رائعة بإذن الله إن أرادت. شكرًا. إن كنتِ ترغبين.

هذا أمر قيّم. إن رغبتِ. حسنًا، سؤالي الأخير. صفي دنيز بكلمة واحدة. إنسان. لا. هذا سهل جدًا. فأنا أيضًا إنسان، وأنت كذلك. كلنا بشر، وهذه إجابة سهلة جدًا. وليست خاطئة، لكن. نريد إجابة أخرى. أعمق. ليس بالضرورة أن تكون أعمق. لكن أريدها أن تكون.

كلمة تعبّر عن. الإنسانة التي تجلس أمامي الآن. وربما تتغير إجابتك بعد خمس سنوات، فمن يدري؟. بالطبع. نَفَس. نَفَس؟ أتعنين الكلمة نفسها بالعربية؟. حسنًا. فهو من جهة خفيف جدًا. لكنه من جهة أخرى. يحمل معنى. أعمق بكثير.

يا للروعة. جميل جدًا. شكرًا لك. شكرًا جزيلًا. كيف كانت المقابلة بالنسبة إليكِ؟. كانت ممتعة جدًا. آمل أن تكون قد استمتعت بها أنت أيضًا. إن شاء الله. صحيح. أحب أن أراقب أحيانًا. طاقة موقع التصوير. الذي نجلس فيه. وطاقة الحاضرين. ففي بعض الحلقات تشعرين بحماس كبير. وطاقة تتفاوت بين الارتفاع والانخفاض.

وأحيانًا تكون الأجواء قاتمة. وفي أحيان أخرى. كما حدث اليوم. يسود السلام. والسكينة. وربما وصلتِ أنتِ. اليوم إلى مرحلة. من التصالح. مع أمور كثيرة في حياتكِ. وربما أكون أخمّن فحسب. لكن هذا ما أشعر به. لقد تقبّلتِ ما كتبه الله لكِ. وتقولين: حسنًا أنا بشر وقدراتي محدودة. وقراراتي محدودة أيضًا.

وهناك قوة أعظم مني. وأكبر بكثير، وسيحدث ما فيه الخير. وسأسلّم أمري لله. وأترك الأمور تأخذ مجراها. بالفعل. لقد أدركت معنى. أن يجد الإنسان. طريقه إلى الله. خلال العامين الماضيين. وكان لذلك أثر رائع في نفسي. فلم أعد. أتأثر بكل تلك. المعلومات الكثيرة المتداولة.

فهناك أشخاص غير مؤهلين يتحدثون. عن الإيمان. فينفّرونك منه في الواقع. وهذا بحد ذاته نوع من الإيذاء. فهم يزعزعون إيمان الناس. لكنني رأيت حلمًا. وشعرت بعده بحب لا حدود له. لا أعرف كيف أصفه، لكنني شعرت به. ومنذ تلك اللحظة تغيّر كل شيء. وبدأت الحياة. تصبح أسهل. فكلما ازداد إيماني بالله. وسلّمت أمري له. وكلما سعيت. بصفتي إنسانة. إلى التعلّم مما أمرّ به من تجارب.

ازدادت سعادتي، وأصبح. قلبي مفعمًا بالسكينة. هل تستطعين مشاركة الحلم؟. لن أروي الحلم، فيُقال إنه لا ينبغي الإكثار من رواية الأحلام. لكن كيف أشرح لك الأمر؟. يمكنني القول إنني رأيت الموت. وأدركت كم هو خفيف. لا أستطيع وصف ذلك الشعور. ذلك الحب. وذلك الإحساس باللانهائية. وأن أكون في مكان واحد وفي كل مكان.

في آن واحد. وأن أكون صغيرة جدًا. وكبيرة جدًا. في الوقت نفسه، وأن أتحوّل إلى نور. رأيت ذلك وشعرت به وكان له أثر عميق في نفسي. ثم ازداد إيماني رسوخًا. والحمد لله. أحب الحياة. لماذا تأثرتِ بهذا السؤال؟. لأنني في الحقيقة. أرغب في أن أنقل. هذه السكينة إلى الجميع.

لكن من السهل. أن يُساء فهم كلامي. فقد أصبح. كل شيء اليوم. يُستغل للانتساب. إلى تيار فكري. أو للتقرّب من أشخاص معيّنين. وكأنه مجرد وسيلة لتحقيق غاية. وخاصة فيما يتعلق بالإيمان. لذلك أكتفي غالبًا بالحديث إلى المقرّبين مني. عن السكينة التي أشعر بها. وأشاركهم تجربتي. وإلا فإنني. أتمنى أن أشارك. هذه التجربة. مع عدد أكبر بكثير من الناس. وأتحدث عنها باستمرار. لكن كما قلت. هناك الكثير من أصحاب النوايا السيئة.

ولا أريد أن يقع كلامي في أيديهم. لكننا صوّرنا عملًا رائعًا. عن عائشة شاسا على منصة «تابيي» التابعة لـ«تي آر تي». كانت من أوائل. كاتبات السيناريو في السينما التركية. وقد تناولنا قصة حياتها. وفي الحقيقة، كان ذلك العمل. نقطة تحوّل في حياتي. فبفضله بدأت. أقرأ عن التصوف الإسلامي. وكان لذلك أثر طيب في نفسي. فقد فتح أمامي. آفاقًا جديدة تمامًا.

وأعتقد أنه. من خلال مشاهدة هذا العمل. وإنتاج المزيد. من الأعمال المشابهة. قد نتمكن من الوصول إلى شريحة أوسع من الناس. هذا واضح. فالطمأنينة بادية في عينيكِ. فالطمأنينة بادية في عينيكِ. هذا أمر مهم. وأعتقد. أنكِ ربما. أشعر أنكِ. تعرّضتِ لضربات قاسية. من الحياة. على الصعيد العاطفي.

وتحمّلتِ مسؤوليات ثقيلة. وعانيتِ من الظلم. وأشعر وكأنكِ. كنتِ طريحة الأرض. وربما. كنتِ حتى. محطّمة تمامًا. من شدة الضربات. التي وجّهتها إليكِ الحياة. وأشعر أنكِ فخورة جدًا بأنكِ استطعتِ. النهوض ولو قليلًا. والآن بدأتِ تقفين بثبات. على قدميكِ من جديد. بدأتِ تستعيدين قوتكِ وتوازنكِ. وأظن أنكِ. فخورة جدًا بقدرتكِ على النهوض لأنكِ تعرفين أين كنتِ.

وأنتِ وحدكِ تعرفين ذلك، فأنا لا أعرف. والأشخاص الذين يشاهدون هذه المقابلة. لكن أنتِ تعرفين. تمامًا أين كنتِ. وما اضطررتِ إلى فعله. كي تتمكني من الوقوف على قدميكِ مجددًا. ولهذا أعتقد أنكِ تشعرين. بالفخر والسعادة. كلامك صحيح تمامًا. كل ما قلته صحيح. وكل هذا رغم أننا لا نتحدث اللغة نفسها!

لا يهم أبدًا. فالتواصل بين القلوب هو الأهم. وليس اللغة. لطالما آمنت بذلك، فهناك دائمًا. معانٍ خفية بين السطور. تبوح بها العيون وحدها. شكرًا لكِ. شكرًا لك.