In Reality, I Got Married… Times | #ABtalks with Ghada Abdel Razek | Episode 265

‏هل تشعرين بسوء الفهم؟. ‏أنا أبسط من ذلك بكثير. ‏هذا مجرد عملي. ‏أن أتزين وأظهر بأبهى شكل. ‏ليس هذا ما أحبه. ‏ما الذي يجعلك. ‏حساسة جدًا هذه الأيام؟. ‏أوقفت أدويتي فجأة. ‏لم أكن أبكي بهذه السهولة. ‏هل تشعرين أن قوتك كانت خيارًا؟. ‏مهنتنا تتطلب. ‏قوة أكبر قليلًا. ‏خاصة كامرأة. ‏قلتِ إن والدك توفي فجأة؟. ‏ثم فجأة. ‏يُقال لك إن. ‏أخاك توفي خارج مصر. ‏أنهينا المقابلة للتو.

‏ستلاحظين أن. ‏الدقائق الخمس عشرة الأولى مختلفة عن. ‏البقية. ‏وكنت أتمنى حقًا. ‏أن أراك يا غادة. ‏على طبيعتك. ‏والحمد لله، أشعر أننا فعلنا ذلك. ‏وأخبريني رأيك عند مشاهدة الحلقة. ‏لكنني شعرت. ‏أننا رأينا حقيقتك. ‏شكرًا لك يا أنس بوخش. ‏أعطيتني. ‏صدقك. ‏ومشاعرك. ‏وصدق أحاسيسك. ‏لكنني استمتعت بذلك. ‏وأتمنى أن تستمتع أنت أيضًا. ‏استمتعت حقًا بوجودي معك. ‏كثيرًا.

‏كان التفاعل جميلًا اليوم. ‏هذا مؤشر جيد. ‏أتمنى ذلك. ‏هل هذه المرة الأولى. ‏التي نلتقي فيها؟. ‏المرة الأولى. ‏رأيتك فعلًا، كنا في دبي، كان هناك... ‏كنا نُكرَّم في مناسبة ما. ‏قبل نحو عام. ‏أين؟. ‏الحفل الذي صعدت فيه، بكيت، ثم دخلت مباشرة. ‏إلى الداخل.

‏كنتِ تُكرَّمين قبلي هناك. ‏أتذكر. ‏لكننا لم نتبادل التحية. ‏رأينا بعضنا من بعيد فقط. ‏لم نلتقِ فعليًا. ‏سعيد بلقائك. ‏وأنا أيضًا. ‏حسنًا، لنبدأ. ‏اليوم أجريت نحو ثلاث ساعات من البحث عنك. ‏لأرى كيف هي شخصيتك. ‏وأكوّن فكرة بسيطة. ‏لكنني تحمست. ‏والآن زدت من خوفي. ‏لا، لا. ‏حسنًا، لنبدأ. ‏قولي لي يا غادة عبد الرازق. ‏كيف حالك فعلًا؟.

‏أنا بخير، الحمد لله. ‏فقط لتعلم، أنا حساسة جدًا، فلا. ‏لا ماذا؟. ‏لا تضغط كثيرًا على هذا الأمر. ‏أنا حساسة جدًا تجاه الكلمات. ‏لذا بسرعة جدًا يمكنني. ‏أن أبكي بسهولة. ‏نحن معتادون على ذلك في هذا البرنامج. ‏هناك دموع، وهناك ضحك. ‏هناك كل شيء. ‏لكن ما الذي يجعلك. ‏حساسة جدًا هذه الأيام؟. ‏لا أعلم. ‏سألت نفسي السؤال ذاته.

‏ربما... ‏نوع من الضغط، أتعلم. ‏في الحياة. ‏منذ فترة. ‏أشعر أنني أصبحت أكثر حساسية. ‏أكثر مما ينبغي. ‏لم أكن هكذا من قبل. ‏لم أكن أبكي بهذه السهولة. ‏كنت قادرة على ضبط. ‏مشاعري. ‏أو على الأقل أمام الناس. ‏منذ فترة أشعر. ‏أنني لم أعد أسيطر على ذلك. ‏لا أدري. ‏أترى؟ لقد سألتني للتو.

‏كيف حالي هذه الأيام. ‏بمجرد أن سألتني. ‏شعرت أنني أريد... أتفهم؟. ‏أردت أن أبكي وأشتكي لك. ‏"بصراحة، أنا مرهقة، تعبة، ومللت". ‏ربما أنت مرهقة. ‏وتعبة وسئمت. ‏أشياء بسيطة، أتعلم. ‏الحياة ليست جيدة دائمًا. ‏أحيانًا هكذا، وأحيانًا هكذا. ‏هل تشعرين أحيانًا. ‏أن العمر يزيدنا حساسية؟. ‏- أتظن ذلك؟ - لا أدري.

‏أعني. ‏قبل أن أنجب أطفالي. ‏كنت أشعر أنني أقوى. ‏الآن، إن شاهدت فيلمًا فيه أطفال أو عائلة. ‏تجدني أبكي، خصوصًا. ‏في الطائرة، أبكي بسهولة دائمًا. ‏لا أعرف لماذا. ‏أترى؟ قلت "في الطائرة". ‏لا، حتى الآن. ‏قد أكون أتحدث إلى شخص فحسب. ‏وفجأة، وأنا أتحدث معه. ‏أشعر. ‏أبدأ أشفق على نفسي، لا أدري لماذا.

‏فأجد نفسي. ‏بدلًا من أن أتحدث من موقع قوة. ‏فجأة أتحدث. ‏من موقع ضعف. ‏أعني. ‏وهذا بدأ يزعجني. ‏خصوصًا حين أشعر. ‏أنني أتحدث. ‏عن أمر. ‏هو حق لي. ‏لست. ‏أتجنى. ‏في ذلك، مثلًا. ‏ولا أطلب شيئًا لا يحق لي. ‏لذا أصبحت مؤخرًا أنعزل. ‏وأقول لنفسي. ‏"لا تحاولي مناقشة أي شيء ‏هذه الأيام، لأنك الآن.

‏حساسة أكثر من اللازم. ‏فلا تكوني وسط كثير من الناس، ولا. ‏تطرحي أي مواضيع". ‏هذا كل شيء. ‏لدي سؤال جميل. ‏لو أعطيتك. ‏حقيبة ظهر. ‏وقلت لك. ‏غادة، ضعي فيها. ‏كل المشاعر التي تعرفينها في هذه المرحلة. ‏في هذه الحقيبة، وسآخذها وأفتحها". ‏ما المشاعر التي سأجدها بداخلها.

‏في هذه المرحلة من حياتك؟. ‏ستجد حساسية مفرطة. ‏قلقًا مفرطًا. ‏خوفًا طاغيًا. ‏تفكيرًا مستمرًا. ‏لا أعرف كيف أوقفه. ‏عدم الاستمتاع باللحظة.

‏أشياء تخيلت أنها مع تقدم العمر. ‏ستُرفع عن كتفيك. ‏وتستقر. ‏أن تخف مع الوقت. ‏لكن حدث العكس تماماً. ‏اتضح أنه. ‏كلما تقدمت في العمر. ‏ما كنت تظنين. ‏أنه سيزول عنك ويرتاح كتفاك، تجده. ‏يزداد ثقلاً. ‏أتشعرين بثقله عليك أنت، أم على الجميع؟.

‏ماذا تقصد بالجميع؟. ‏عائلتي؟. ‏لا، أي إنسان. ‏كلما تقدم في العمر. ‏بصراحة أرى أناساً ليسوا كذلك. ‏أحياناً.. ‏لست حاسدة. ‏بصراحة، ليس حسداً. ‏فقط ببساطة. ‏أريد أن أسألهم هذا السؤال. ‏أعطوني خريطة طريق. ‏كيف وجدتم هذا السلام الداخلي؟. ‏بالطبع، بالطبع. ‏متأكدة أنهم سيقولون لي. ‏"الإيمان، أن. ‏تطمئني يا غادة عبد الرازق، وأن.

‏تتوكلي على الله". ‏كل هذا موجود لدي. ‏لكن أحياناً لا أملك حيلة. ‏لأنني بشر فقط. ‏أحياناً أفقد الاتصال بذلك. ‏وحتى أعود إلى ذلك الطريق. ‏أعود إليه بالطبع، والحمد لله. ‏بسرعة نسبياً. ‏لكن تلك اللحظة قبل العودة. ‏لا أستطيع أن أصف لك. ‏كم هي مؤلمة بالنسبة لي. ‏كم هي مؤلمة وموجعة. ‏عندما تعودين إلى الحاضر؟. ‏أم تعودين إلى أين؟. ‏المسافة بين.

‏أن أحمل. ‏كل هذه المشاعر. ‏وبين أن. ‏أريد أن أسأل من أمامي،. ‏"من أين جئت بهذا السلام؟. ‏كيف وصلت إليه؟". ‏أقول لك، سيكون جوابهم لي. ‏"يا غادة عبد الرازق، الإيمان. ‏والتوكل على الله". ‏لكنك معتادة على هذه الأجوبة. ‏بالضبط. ‏لكن للوصول إلى هناك. ‏تحتاجين إلى شيء ملموس. ‏للوصول سريعاً. ‏من هذه اللحظة إلى تلك. ‏أريد أن أقول إن الوقت بينهما. ‏مؤلم. ‏مؤلم بالنسبة لي.

‏أخبريني إن كنت توافقينني. ‏"الإنسان. ‏الذي يعيش في الماضي. ‏يعيش في الندم. ‏والإنسان. ‏الذي يعيش في المستقبل. ‏يعيش في القلق. ‏والإنسان الذي يستطيع أن يعيش في الحاضر. ‏يعيش في السلام". ‏أين تشعرين أنك تعيشين؟. ‏ربما من. ‏الصفات التي لدي، وما لا. ‏يعجبني في نفسي، هو الندم. ‏ألوم نفسي باستمرار.

‏وأحياناً عندما أجلس. ‏أتذكر شيئاً فعلته من قبل. ‏ألوم نفسي عليه وأقول. ‏"انتهى الأمر، حدث وانتهى". ‏"امحيه من حياتك". ‏لكن لا أستطيع أن أصف لك كم مرة. ‏يعود إلي، فأوبخ نفسي. ‏"لماذا فعلت ذلك؟". ‏"لماذا تصرفت بهذه الطريقة؟". ‏من الممكن جدًا أن ما فعلته. ‏قد يُساء فهمه. ‏وقد يتحدثون عني بسوء. ‏فهذا الأمر موجود.

‏أنت تقصد. ‏عن المستقبل، يعني. ‏من يخاف مما هو آتٍ. ‏أنا قلقة للغاية. ‏أخاف بشدة من الغد. ‏للغاية. ‏لا أملك حيلة، هذا جزء من شخصيتي. ‏أحاول أن أتحكم به. ‏لكنه ما زال يظهر فيّ. ‏أما بالنسبة للوقت. ‏الذي بينهما، حيث يعيش المرء في الحاضر. ‏بسلام. ‏أحاول أن أفعل ذلك. ‏أحاول أن أعمل على نفسي.

‏لكن بينما. ‏أعمل على ذلك. ‏يحيط بي هذان الأمران. ‏سواء أحببت ذلك أم لا. ‏لأنني بشر. ‏مهما حاولت جاهدة. ‏تذكر أنني أواجه هذا وحدي. ‏أواجهه وحدي. ‏لأنني أيضًا. ‏لا أحب إشراك من حولي، لماذا؟. ‏أشفق عليهم. ‏تشعرين بالذنب. ‏بالضبط، لا أحب أن أجعل. ‏كل من حولي يشعر بأنني.

‏منزعجة، أعاني، لديّ مشكلة. ‏لأنني دائمًا أقول لنفسي. ‏كل واحد منهم. ‏لديه مشاكله الخاصة. ‏كل واحد منهم. ‏لديه ما يكفيه من الهموم. ‏لذلك كنت دائمًا. ‏منذ صغري. ‏أشعر أنني حين. ‏أبدو دائمًا قوية أمامهم. ‏أصبح قدوة لهم. ‏أتفهم؟. ‏لم أعوّدهم على رؤية هذا الجانب مني،. ‏فحين رأوه مني مؤخرًا. ‏بدأوا يسألون.

‏"لماذا كنت تفعلين ذلك؟". ‏"كلنا واحد. ‏كلنا معًا في هذا". ‏لكن للأسف. ‏لم أعرف كيف أفعل ذلك. ‏أظن يا غادة عبد الرازق. ‏أنك بحاجة لأن تمنحي نفسك. ‏إذنًا. ‏إذنًا بأن تكوني ضعيفة أحيانًا. ‏ربما لفترة. ‏خلال هذه المرحلة القادمة. ‏ربما تحتاجين أن تسمحي ‏لنفسك بالضعف لثلاثة أشهر. ‏كل يوم، على سبيل المثال. ‏لنفترض أن غادة عبد الرازق كل يوم تكون.

‏في أضعف حالاتها الممكنة، ‏بمقاييس غادة عبد الرازق نفسها. ‏أمر لست معتادة عليه إطلاقًا. ‏بعد تلك الأشهر الثلاثة، ستجدين. ‏نفسك تشعرين بالضعف. ‏ثلاث أو أربع مرات أسبوعيًا، ولا بأس بذلك. ‏وفي الشهر الذي يليه، قد تجدين نفسك ضعيفة. ‏مرتين فقط أسبوعيًا، وبخير خمس مرات. ‏لأنك ربما تحتاجين فقط ‏أن تُخرجي ذلك من داخلك. ‏إن كنتِ قد أمضيتِ. ‏خمسين أو ستين. ‏عامًا تحملين كل ذلك. ‏أستطيع أن أتخيل. ‏أنك تحملين أثقالًا كبيرة.

‏في لحظة ما. ‏شيء ما سيسقط. ‏إن كنتِ تحملين صينية مليئة ‏بالكؤوس والأطباق والفناجين. ‏إلى متى يمكنك الاستمرار في حملها؟. ‏لا ترتاحين أبدًا، تحملينها دائمًا. ‏كتفاك تؤلمانك. ‏إلى متى ستستمرين؟. ‏متى ستضعين الصينية جانبًا؟. ‏ضعيها جانبًا قليلًا فحسب. ‏أحاول ذلك. ‏لا أظن أنك تعرفين كيف. ‏ليست لديك فكرة. ‏"يجب أن. ‏أضع الصينية جانبًا". ‏هذه الفكرة غائبة. ‏صحيح. ‏ربما عليك أن.

‏تضعي الصينية جانبًا لشهرين. ‏قولي: "أحبائي، أنا منهكة، أمهلوني شهرين". ‏"اكرهوني إن شئتم، أنا منهكة". ‏أطعموني، دلّكوني. ‏أحضروا لي وجبة شهية. ‏لمدة شهرين، لن أفعل شيئًا". ‏ربما تشعرين بذلك الإرهاق يتلاشى. ‏ستتصالحين مع الفكرة. ‏أن أحيانًا. ‏لا يكون لدي مزاج. ‏أحيانًا أكون ضعيفة. ‏وبعدها ستعودين أقوى. ‏ستعودين إلى حقيقتك. ‏مجرد نظرية، ربما. ‏ربما.

‏سأحاول أن أفعل ذلك. ‏سأحاول، كما قلت، أن أكتشف. ‏كيف أضع الصينية جانبًا، ‏لأنني حقًا لا أعرف كيف. ‏لا أعرف كيف فعلًا. ‏ربما لم أتعلم ذلك قط. ‏أو لم أسأل، أو لم أحاول قط. ‏ما الفرق. ‏بين غادة عبد الرازق. ‏وغادة محمد عبد الرازق؟. ‏غادة عبد الرازق،. ‏الممثلة المشهورة. ‏التي تريد دائمًا إرضاء الناس.

‏بتقديم عمل جيد. ‏تريد دائمًا أن تسمع. ‏أن الناس يحبونها. ‏كما تحب أيضًا. ‏بالطبع، حين تدخل أي مكان. ‏أن تكون الأضواء عليها. ‏هذه هي الشهرة. ‏لكن غادة محمد عبد الرازق كإنسانة. ‏في الحقيقة أنا خجولة جدًا. ‏يظن البعض أنني لأنني. ‏دائمًا لدي إجابة. ‏حين أظهر في البرامج. ‏وأعرف كيف أرد. ‏بسرعة وما شابه. ‏يظنون أنني. ‏امرأة قوية ومقتدرة. ‏وما شابه، أبدًا.

‏في الحقيقة أنا. ‏خجولة جدًا جدًا. ‏جدًا. ‏إذا وقف أمامي شخص. ‏وبدأ يمدحني. ‏كثيرًا. ‏لا أعرف كيف أرد. ‏لا أعرف ماذا أقول. ‏أخجل لدرجة أن الكلام يخرج مشوشًا. ‏لو سمعتني. ‏لقلت: "ماذا تقول غادة عبد الرازق؟". ‏"عمّ تتحدث؟". ‏غادة عبد الرازق متسامحة جدًا، كما قلت. ‏غادة طيبة جدًا،. ‏والناس أحيانًا يخلطون بين طيبتها وسذاجتها.

‏لكنها ليست سذاجة أبدًا. ‏فقط نشأت في بيت طيب. ‏فمن الطبيعي. ‏أنني نشأت بين أناس طيبين. ‏وصارت الطيبة جزءًا مني. ‏لا أعرف فقط كيف أكون قاسية. ‏غادة عبد الرازق... ‏والحمد لله، أنا قوية. ‏أنا دائمًا إلى جانب أصدقائي. ‏أنا بسيطة جدًا. ‏أعني. ‏لا أخرج كثيرًا. ‏وسبب عدم خروجي كثيرًا الآن. ‏هو أنني لا أحب. ‏أن أقضي وقتًا في التأنق.

‏وضع المكياج أو تصفيف شعري. ‏فحين أخرج. ‏يكون شعري طبيعيًا. ‏بلا مكياج، وآخذ. ‏أول بنطال جينز أجده. ‏وأول. ‏قميص أراه. ‏أخرج بجواربي وحذائي فقط. ‏بصراحة. ‏لدرجة أن. ‏الجميع حولي يقولون لي. ‏"بربك يا غادة عبد الرازق، أنت نجمة. ‏حين تخرجين...". ‏فأقول لهم: "أرأيتم؟ ‏الآن تعرفون سبب عدم حبي. ‏للخروج بعد الآن". ‏لأن. ‏طبيعتي أبسط من ذلك بكثير. ‏ما ترونه على الشاشة هو عملي.

‏هكذا أكسب رزقي، بالمكياج. ‏والمظهر. ‏اللامع والمتألق. ‏لا أحب ذلك. ‏أعتقد أنه لو أردت الذهاب إلى السوق. ‏بشورت وقميص وقبعة مقلوبة، فافعلي. ‏أرى أن هذا رائع. ‏ربما ليس شورتًا. ‏جينزًا إذن. ‏شورت؟ سأكون مكشوفة! ‏جينز أو شورت طويل. ‏شورت حتى هنا. ‏لكنك تفهم قصدي. ‏أحيانًا أشعر. ‏أنه لو كان كل المشاهير. ‏دائمي التفكير في المكياج.

‏والفساتين ومظهرهم. ‏لأن الناس ستلتقط صورًا معهم. ‏يبالغون في التفكير بكل شيء. ‏أحيانًا من الجميل مخالفة المألوف. ‏فيقول الناس: "عفوية جدًا". ‏"إنها طبيعية جدًا". ‏"رأيناها بلا مكياج. ‏إنها مرتاحة مع نفسها". ‏أرى أن هذا جميل. ‏هذا يحدث معي أيضًا. ‏إن خرجت بهذا المظهر. ‏ورآني الناس أو التقطوا صورًا معي. ‏يقولون لي. ‏"غادة، أنتِ طبيعية جدًا. ‏عفوية جدًا، مجرد إنسانة عادية". ‏نعم، لكن هذا مجرد مثال واحد. ‏من الأشياء التي تمثل حقيقة. ‏غادة محمد عبد الرازق.

‏هل تشعرين أن الناس يسيئون فهمك؟. ‏- كثيرًا - حقًا؟. ‏انظر، بعض الناس. ‏يسيئون فهمي، ربما بسبب. ‏سرعة كلامي. ‏أو لأن ردودي أحيانًا تكون. ‏حسنًا... ‏قوية بعض الشيء. ‏وهناك أيضًا. ‏أناس يريدون من الآخرين. ‏أن يكوّنوا فكرة خاطئة عني. ‏هذان نوعان مختلفان. ‏أنت تساعدهم. ‏هناك كثيرون يريدون.

‏رسم صورة خاطئة. ‏عن غادة عبد الرازق. ‏وعن غادة محمد عبد الرازق كإنسانة أيضًا. ‏على حسابها. ‏نعم. ‏هل ترين نفسك امرأة قوية؟. ‏لماذا توقفون التسجيل؟. ‏تبيّن أن كثيرًا منكم. ‏يوقفون التسجيل أثناء مشاهدة AB Talks. ‏لاحظنا ذلك. ‏فأردت أن أسأل وأعرف. ‏لماذا توقفون المقطع. ‏تبين أن كثيرين منكم. ‏يوقفون المقطع أثناء مشاهدة الحلقات. ‏لأنهم يريدون الإجابة عن السؤال. ‏الذي يُطرح على الضيف.

‏أو يسألون من حولهم. ‏فأنا وفريقي. ‏فكرنا منذ فترة. ‏أن نصنع لعبة. ‏فيها أكثر من 70 سؤالاً. ‏وهذا النرد الذي. ‏يوضح لكم كيفية اللعب. ‏وكيفية الإجابة. ‏على أي حال، فكرنا لماذا. ‏نحصر الأسئلة في الاستوديو الأبيض؟. ‏لماذا لا نخرج من الاستوديو. ‏ونصل إلى بيوتكم،. ‏وجلساتكم. ‏ورحلاتكم. ‏لتغيّروا الأجواء. ‏من رحلة قد تكون مملة. ‏إلى أسئلة عميقة فجأة. ‏وأحاديث ونقاشات. ‏فيها أخذ ورد. ‏أتمنى أن تعجبكم اللعبة.

‏وردود الفعل عليها كانت رائعة. ‏الرابط على الشاشة. ‏وفي الوصف. ‏ما مررت به. ‏في حياتي... ‏أنا قوية بما يكفي لتجاوز الصعاب. ‏قوية بما يكفي لتحمل المسؤولية. ‏قوية بما يكفي. ‏للتمسك بما بنيته. ‏وعدم التخلي عنه بسهولة. ‏لكن القوة. ‏بمعنى...

‏أن أتصرف بعدائية. ‏العين بالعين والسن بالسن. ‏وأن أرد الإساءة بأسوأ منها. ‏لو صفعتني. ‏سأصفعك أنا أيضاً. ‏سأقول لك. ‏سأقول لك. ‏"لو فعلت بي ذلك. ‏سأؤذيك" لكنني متأكدة. ‏مئة بالمئة أنني لن أفعل. ‏أنا فقط أدافع عن نفسي. ‏بسرعة حتى لا يظن الآخر. ‏أنه يستطيع فعلاً إيذائي. ‏فطريقتي الوحيدة. ‏لحماية نفسي. ‏لأنني أعرف أنني طيبة ولن أفعلها فعلاً.

‏هي أن أرد بالكلام. ‏وأحاول. ‏أن أخيفك أو أرهبك. ‏لكن الحقيقة. ‏أنه عندما يصل الأمر. ‏فعلاً إلى هذا الحد. ‏لن أؤذيك ولن أرهبك. ‏ولن أفعل أياً من ذلك إطلاقاً. ‏ذكّرتني. ‏أحياناً عندما نشاهد وثائقيات عن. ‏حيوانات تنفخ نفسها لتخيف غيرها فقط. ‏لكنها لا تفعل شيئاً فعلياً. ‏كل ذلك للمظهر. ‏لا تفعل شيئاً فعلياً. ‏شكراً جزيلاً يا أنس بوخش على تشبيهي بحيوان. ‏حيوان صغير لطيف، لا بأس. ‏على الأقل نحن.

‏حيوانات أليفة. ‏تشاهد ذلك في الطبيعة كما تعلم. ‏بعض الكائنات لديها حيل صغيرة. ‏لإخافة. ‏من يريد مهاجمتها. ‏تجعل نفسها تبدو أكبر. ‏حتى القطط تفعل ذلك. ‏ترى القطة. ‏تقوس ظهرها لتبدو أكبر. ‏لماذا؟. ‏لتبدو أكبر فيخاف الآخر. ‏رغم أنها قد لا تفعل شيئاً فعلياً. ‏هي بهذا الحجم الصغير. ‏أنا أفعل الأمر نفسه. ‏تماماً.

‏هل تشعرين أن قوتك كانت اختياراً. ‏اتخذتِه في حياتك. ‏أم أن الحياة أجبرتك. ‏على أن تصبحي قوية؟. ‏لا، الحياة أجبرتني. ‏لأنني متأكدة أنني قبل أن تجبرني الحياة. ‏لم أكن هكذا. ‏كانت أحلامي. ‏بسيطة جداً. ‏وكنت ما زلت. ‏صغيرة وساذجة. ‏كل شيء. ‏في عالمي كان صغيراً وبسيطاً. ‏لكن الحياة أجبرتني على التغيير. ‏مثل ماذا؟. ‏ما الذي يجبر الإنسان؟. ‏ربما المهنة التي اخترتها.

‏إنها مهنة صعبة. ‏تتطلب. ‏ذكاءً، وتتطلب. ‏صبراً ومثابرة. ‏وتتطلب. ‏قوة بالطبع. ‏صحيح. ‏أي شيء في الحياة يتطلب. ‏قوة، كما تعلم. ‏حتى تستطيع. ‏التعامل مع الناس. ‏في أي مجال. ‏فأنت بحاجة. ‏إلى الصبر. ‏والمثابرة. ‏والقوة. ‏نعم.

‏مهنتنا تتطلب. ‏قوة أكبر قليلاً. ‏خاصة لأنني امرأة. ‏ودخلتها. ‏في سن مبكرة جداً. ‏ولم تكن لدي واسطة. ‏لم يكن لدي عم أو أحد. ‏يفتح لي الأبواب. ‏فهل يمكنك أن تتخيل؟. ‏أحاول أن أتخيل. ‏لأنني أعلم أنه في بعض المهن. ‏تواجه المرأة ظلماً أكبر. ‏وطريقها أطول وأصعب. ‏نعم. ‏خاصة في أي.

‏مهنة. ‏يسيطر عليها الرجال. ‏تكون أصعب. ‏يجب أن تكون المرأة قليلاً. ‏مثل الرجل، أكثر صلابة وحزماً. ‏فإن كانت لينة جداً استغلوها. ‏يقولون. ‏- "إنها ضعيفة" - "انظروا إليها". ‏كيف كانت طفولة غادة عبد الرازق؟. ‏كانت رائعة. ‏جداً. ‏سأخبرك. ‏هناك فترات من حياتي نسيتها.

‏لا أدري. ‏لم أنسها عمداً. ‏لكن حين يجلس معي أحد. ‏ويذكّرني بها. ‏أسأله. ‏بصراحة. ‏"حقاً؟". ‏"متى كان ذلك؟". ‏"أين كنا؟". ‏"لماذا فعلت ذلك أصلاً؟". ‏يمازحونني ويقولون: "لا يا غادة عبد الرازق. ‏لست بحاجة للذهاب إلى الصالة الرياضية. ‏نحتاج أن نجد لك طبيبًا. ‏لعلاج الزهايمر كي تنعش ذاكرتك". ‏لكن طفولتي بأكملها. ‏أتذكرها كلها.

‏سنوات دراستي. ‏في المدرسة. ‏عندما كنت أُجنّ. ‏والدي. ‏ووالدتي. ‏لم أذاكر قط، ومع ذلك نجّحوني. ‏ورشوا المدرسة بأكملها. ‏عندما كنا نعيش في صنعاء. ‏كان لوالدي منصب في القصر الجمهوري هناك. ‏وأتذكر بيتنا في اليمن. ‏في صنعاء. ‏والبقشات العشر التي كان والدي يعطيني إياها. ‏لأشتري بها أشياء من. ‏الرجل في الطابق السفلي الذي يبيع العلكة. ‏- تعرف تلك العلكة الملونة؟ - نعم أعرفها. ‏أتذكرها جيدًا جدًا. ‏وعندما كنا نعبر الجبل إلى عدن.

‏والماء. ‏وعندما عدت إلى مصر. ‏وعندما كسرت ساقي في المدرسة. ‏وأحضر والدي كل مدرّساتي ليعطينني. ‏دروسًا خصوصية وأنا. ‏في البيت. ‏وعندما كنت أنام. ‏في الفراش بين والديّ. ‏أتذكر كل تفصيلة منها. ‏الحمد لله. ‏الأشياء التي نسيتها. ‏على الأرجح كانت كلها. ‏من عندما كبرت. ‏لا من طفولتي. ‏غريب، مثل سنوات المراهقة؟.

‏أم بداية الشباب؟. ‏من حوالي سن الثلاثين أو الحادية والثلاثين. ‏ولم يكن الأمر مقصودًا، نسيت فحسب. ‏والحقيقة أنني. ‏اكتشفت ذلك بالصدفة. ‏كنت أجلس مع أناس. ‏فيقولون: "غادة عبد ‏الرازق، أتذكرين عندما كنتِ. ‏في ذلك الفيلم. ‏وكان عليكِ الذهاب للتصوير. ‏في الرابعة فجرًا؟. ‏اتصلتِ بنا وقلتِ: لنذهب". ‏فأقول: "ماذا؟. ‏في الرابعة فجرًا؟.

‏لماذا أذهب لتصوير في تلك الساعة؟. ‏في المنيا؟". ‏"هل أنتِ جادة؟" "نعم يا غادة عبد الرازق". ‏ثم تأتي قصة أخرى. ‏ثم ثانية، وثالثة، ورابعة. ‏وأدركت بصراحة. ‏أن هناك فترات كاملة من حياتي اختفت. ‏اختفت، لا أتذكرها. ‏هل فعلت ذلك عمدًا؟. ‏مستحيل أن أكون فعلت ذلك. ‏الأمر ليس وكأن هناك صدمة كبرى. ‏كيف كانت علاقتك بوالدتك ووالدك؟.

‏كانت رائعة. ‏مع كليهما؟. ‏انظر، كنت الصغرى. ‏المدللة. ‏أما والدي. ‏فبالنسبة له. ‏كنت ببساطة. ‏غادة عبد الرازق. ‏تستطيع طلب ما تشاء. ‏ربما كانت أمي أكثر صرامة معنا قليلًا. ‏لكن طالما أنا تحت حماية والدي. ‏لم تكن أمي تستطيع الاقتراب مني. ‏لكن بعد. ‏أن توفي، رحمه الله. ‏أصبحت أمي أكثر. ‏صرامة قليلًا. ‏لأنه فجأة.

‏أصبحت تتحمل مسؤوليتي وحدها. ‏وكان عليها أن تحميني. ‏كنا مدللين جدًا أصلًا. ‏ولم يكن أمامها خيار. ‏سوى أن تستمر. ‏بتلك الطريقة. ‏لم أكن أستطيع أن أخبرها أنني أريد الخروج. ‏لم أستطع فعل هذا. ‏ولا فعل ذاك. ‏أي شيء أقوله. ‏كان يزعجها. ‏وبالمناسبة، لا أرى في ذلك شيئًا سيئًا. ‏ربما كانت حتى. ‏قد ضربتني.

‏ولم يزعجني ذلك أبدًا. ‏بل على العكس، قوّم سلوكي. ‏وجعلني إنسانة محترمة. ‏جعلني. ‏مسؤولة. ‏وعلّمني الصواب. ‏من الخطأ. ‏وعلّمني أيضًا كيف أربي روتانا. ‏ابنتي، تربية صحيحة. ‏لست منزعجة مثلًا من أننا تشاجرنا يومًا. ‏فلحقت بي وضربتني بشيء ما. ‏أو صفعتني. ‏بهذه الهراوة الخاصة بالأمن ‏المركزي التي كانت لعمي. ‏بجد، بجد.

‏تركت آثارًا على جسدي. ‏لكنها أيضًا علّمتني. ‏فلست منزعجة من ذلك. ‏لا، بل العكس تمامًا. ‏قلتِ إن والدك توفي فجأة؟. ‏كان شابًا، أليس كذلك؟. ‏توفي والدي وعمره نحو 59 عامًا. ‏كان شابًا. ‏كان كذلك. ‏يوم وفاته كانت لديه جلسة بالغة الأهمية. ‏في مجلس الدولة. ‏كانت قضية الوفد. ‏ثم ضغط دمه. ‏انخفض فجأة. ‏ونُقل إلى المستشفى. ‏أفضّل ألا أذكر أي مستشفى.

‏دخل الساعة الثانية عشرة ظهرًا. ‏أعني، عند الظهر. ‏وبحلول منتصف الليل كان قد توفي. ‏كل ذلك في يوم واحد؟. ‏مع أنه قبل وفاته بثلاث أو أربع ساعات. ‏أخذونا لزيارته. ‏كان جالسًا يضحك ويمزح ويروي الحكايات. ‏بدا بخير تمامًا. ‏ظننا أنه سيخرج صباح اليوم التالي. ‏ما عرفته لاحقًا أنه بعد مغادرتنا. ‏أصابته. ‏جلطة أخرى. ‏وصلت بسرعة إلى دماغه. ‏ولم يتمكنوا من إيقافها.

‏وفي اليوم التالي. ‏الساعة السابعة صباحًا، علمنا بوفاته. ‏يا لها من خسارة. ‏الموت المفاجئ. ‏هو الأصعب على الإطلاق. ‏ولهذا أسأل، لأنني. ‏أشعر بالضغط. ‏يقع فجأة على الأم. ‏تصبح فجأة أمًا وأبًا معًا. ‏كانت. ‏صدمة لنا جميعًا. ‏لكن عليها بعد ذلك أن. ‏تتحمل دورين، لا دور الأم فقط. ‏عليها تحمل دور الأب أيضًا. ‏وأحيانًا. ‏يكون ذلك ضغطًا هائلًا على الأم. ‏حين تكون قد فقدت نفسها. ‏فهي بشر مثل غيرها. ‏في موقف لم تتوقعه أبدًا.

‏وتذكر أنه كان عمودنا الفقري. ‏لنا جميعًا، بعد الله. ‏أتعرف حين يكون كل شيء، كل شيء إطلاقًا. ‏متكئًا. ‏على شيء واحد، سند واحد فقط. ‏وفجأة هذا السند الواحد. ‏يسقطنا جميعاً، نحن الأربعة. ‏تفككنا جميعاً، نحن الأربعة. ‏لهذا أحياناً. ‏قلبي. ‏يتألم لأب تُرك وحيداً. ‏أو أم تُركت وحيدة. ‏يأتي الضغط فجأة.

‏وقلتِ إنكم جميعاً اعتمدتم على والدكم. ‏الله أعلم كيف تحملت والدتك. ‏الاستمرار في تلك الظروف. ‏كما قلتِ، كأنها تحمل. ‏صينية ولا تستطيع وضعها. ‏ربما تكررين بالضبط ما كانت تفعله والدتك. ‏ربما، صحيح. ‏ضغط، ضغط، ضغط. ‏"يجب أن أكون قوية. ‏يجب أن أتحكم وأحافظ على كل شيء. ‏وأتأكد أن الجميع بخير". ‏حتى عندما لا تكون بخير. ‏لكنها تحاول أن تبقي البيت كله متماسكاً. ‏كما تعلم. ‏المهمة التي كانت عليها.

‏وصفها الوظيفي بدأ صغيراً ثم صار طويلاً فجأة. ‏ضعف المهمة. ‏أحياناً تفرض الحياة. ‏عليك أموراً. ‏لم ترغبي بها أبداً. ‏هذا صحيح. ‏ما أجمل ذكرى لك مع والدك؟. ‏هناك ذكريات كثيرة. ‏إحداها. ‏والدي. ‏رحمه الله، كان حاد الطباع. ‏كان دائماً يحب. ‏حجز تذاكر لنا لمشاهدة المسرحيات. ‏فكلما كان.

‏يشتري تذاكر لمسرحية. ‏إن حدث أي خطأ. ‏في البيت. ‏مثلاً خليل. ‏أخي، أغضبه. ‏أو يسرية، أو أي أحد آخر. ‏كان يقسم أننا لن نذهب ويمزق التذاكر. ‏فنقول: "بابا أرجوك. ‏أرجوك لا تمزق. ‏التذاكر!". ‏في إحدى المرات. ‏كان قد حجز لنا تذاكر لمسرحية. ‏غضب كثيراً ومزقها. ‏لكن بعد أسبوع. ‏اشتراها من جديد. ‏وأتذكر أنها كانت مسرحية. ‏"المحظوظ". ‏لمحمد صبحي.

‏و. ‏كلما. ‏أراد أحد في البيت شيئاً. ‏كانوا يرسلونني لأطلبه من أبي. ‏يسرية أو خليل. ‏إن أرادا شيئاً. ‏يقولان: "اذهبي قولي لأبي نريد كذا". ‏فأقول: "ماذا ستعطيني؟". ‏"هل ستطلبين منه أم لا؟". ‏"أنتِ بنت بابا المدللة". ‏فكان عليّ أن أذهب. ‏وأطلب منه. ‏وإن طلبت منه شيئاً كان يفعله من أجلهم. ‏هل تشعرين... ‏توفي وهو شاب. ‏كم كان عمرك حين توفي؟.

‏اثنتا عشرة سنة. ‏كنتِ طفلة صغيرة. ‏هل تشعرين أن موت والدك. ‏أنهى طفولتك في تلك اللحظة؟. ‏هل تصدقني إن قلت لك لا أتذكر؟. ‏لا أتذكر. ‏هل تتذكرين يوم علمتِ بالخبر؟. ‏كيف عرفتِ أن والدك. ‏أنه توفي؟. ‏لا، أتذكر ذلك اليوم جيداً. ‏قضينا الليلة. ‏في بيت ابنة عمي. ‏كانت تسكن قريباً منا. ‏ثم فجأة، في السابعة صباحاً. ‏أيقظونا.

‏أنا ويسرية. ‏"عليكما العودة للبيت. ‏أمكما تريدكما". ‏أتذكر أننا نزلنا. ‏ومشينا في الشارع. ‏لأن. ‏بيتها كان قريباً جداً من بيتنا. ‏فتابعنا المشي حتى وصلنا. ‏صعدنا، دخلنا، ورأيت. ‏الجميع يرتدون السواد. ‏كان هناك أناس كثيرون. ‏وأمي جالسة تبكي. ‏لم أفهم ما يحدث. ‏ثم عرفت. ‏بالصدفة. ‏لا أتذكر. ‏من قال "مات أبي"، لكن...

‏لكنني... ‏فعلت شيئاً غريباً لا أتذكر. ‏ماذا قصدت به. ‏لا أعرف إن كنت. ‏أحاول خداع نفسي. ‏أم أردت أن أرى إن كان أبي قد مات فعلاً. ‏أم أنني. ‏تأثرت بفيلم. ‏شاهدته في التلفاز. ‏وأردت تقليده. ‏أتذكر أنني دخلت وفتحت باب الغرفة. ‏وكان أبي مسجى على السرير. ‏دخلت وقلت. ‏"بابا، بابا، بابا". ‏أريد أن أتذكر لماذا فعلت ذلك. ‏أو أفهم لماذا فعلته.

‏هناك. ‏مراحل للحزن. ‏أشياء تمر بها بعد أي فقدان. ‏المرحلة الأولى. ‏هي الإنكار. ‏تنكر الأمر. ‏إذن كنت في مرحلة الإنكار. ‏ثم يأتي الغضب. ‏ثم يأتي التقبل. ‏هناك مراحل. ‏حين يقال لك، لا سمح الله، إن أختك ماتت. ‏تقول "لا". ‏"أتمزح؟ هذا مستحيل".

‏"أختي صغيرة في السن". ‏لا تصدق. "لا، سأتصل بها". ‏"سأتصل بها الآن". ‏أقول لك "لا، أختك ماتت". ‏"لا، مستحيل". ‏"سأتصل بها". ‏هذا هو الإنكار. ‏وأنت طفلة. ‏حتى لو أخبرك أحد. ‏لا تستطيعين تصديق الأمر. ‏لا أعرف. ‏لماذا فعلت ذلك. ‏لأنك لم تستطيعي. ‏استيعاب حقيقة. ‏أنه مات فعلاً - أتظنين ذلك؟. ‏عقلك لا يستطيع استيعابه لأنك. ‏لم تتخيلي حدوث ذلك قط. ‏مثلاً، حين توفي أحد. ‏أصدقائي. ‏اتصلوا بي وقالوا.

‏إن فلاناً مات. ‏قلت "لكنني. ‏كنت. ‏أتحدث معه بالأمس عبر الهاتف". ‏قالوا: "أنس، لقد مات". ‏لم أصدق. ظللت أقول "أريد الاتصال به". ‏أنا فقط. ‏لا أتذكر. ‏عقلي لم يستطع استيعاب الأمر. ‏كنت سأتصل به. ‏شخص يقول لي: "أنس بوخش، لقد مات". ‏"لا، لا، لا". ‏"سأتصل بزوجته". ‏"أين هو؟". ‏لم تكن تجيب. ‏ربما. ‏لمدة ساعتين، ثلاث، أربع، خمس. ‏لم أصدق الأمر. ‏بدا مستحيلاً. ‏كان بصحة جيدة. ‏كانت لياقته جيدة. ‏كان ما يزال شاباً. ‏لم يكن هناك خطب.

‏كيف يمكن أن يموت؟. ‏كنت أتحدث معه بالأمس. ‏قلتِ إن والدك دخل المستشفى. ‏وكان من المفترض أن يخرج صباحاً. ‏فعقلك قال: "ماذا تقصدون؟". ‏لم يستطع استيعاب الأمر. ‏عقلك لم يتقبله. ‏يحتاج الأمر إلى وقت. ‏فدخلتِ الغرفة كالمعتاد. ‏رغم أن لا أحد لاحظ. ‏لم يعرف أحد أنني دخلت وخرجت. ‏فتحتُ الباب. ‏ثم أغلقته وخرجت. ‏لا أتذكر لماذا فعلت ذلك. ‏وفقدتِ. ‏أشخاصاً كثيرين. ‏خلال عشر سنوات.

‏فقدتِ. ‏والدك، ثم خليل. ‏أخاك، على ما أظن. ‏رحمه الله. ‏ثم والدتك. ‏كل ذلك خلال. ‏عشر سنوات، واحداً تلو الآخر. ‏كيف كانت تلك السنوات؟. ‏مرّت. ‏ربما مع. ‏والدي، كنت أصغر سناً. ‏فربما. ‏ما أثّر فيّ حقاً. ‏هو. ‏أن. ‏والدي كان من يتولى كل شيء. ‏كان والدي قوتنا.

‏فبعض الأمور. ‏لم تعد كما كانت أبداً. ‏وفاة خليل كانت صدمة حقيقية. ‏لأنني كنت أكبر سناً حينها. ‏وكنت أعرف. ‏ماذا كان يعني خليل. ‏لنا، وكنت أعرف. ‏ماذا كان يعني خليل لأمي. ‏حين مات أبي، كأن أمي. ‏انكسرت إلى نصفين. ‏فتخيل. ‏ماذا كان يعني لها خليل. ‏ابنها الوحيد. ‏بسببه. ‏أصيب أبي بتلك. ‏النوبة وانهار. ‏في المحكمة.

‏كان ذلك بسبب خليل. ‏كان قد تعرض لحادث. ‏وصدم شخصاً. ‏ولم يخبروه. ‏بما حدث للشخص المصدوم. ‏هل كان حياً أم ميتاً. ‏فتخيل كيف كان ذلك بالنسبة لأمي. ‏وفجأة. ‏يخبرونك. ‏أن أخاك مات خارج مصر. ‏وتقضين خمسة عشر يوماً تحاولين معرفة. ‏هل ما يزال حياً. ‏أم لا، لمجرد التأكد. ‏ثم أحضروه لنا. ‏في نعش مغلق. ‏ولم نكن نراه إلا من. ‏نافذة زجاجية صغيرة.

‏أتذكر أمي. ‏رحمها الله. ‏فقدت الكثير من بصرها بعد خليل. ‏لم تعد ترى جيدًا. ‏فتخيل. ‏كم تغير كل شيء، وكيف. ‏أختي يسرية وأنا. ‏كانت لي أيضًا. ‏أخت اسمها سوزان. ‏رحمها الله. ‏كنا نرى. ‏هل توفيت سوزان أيضًا؟. ‏لا، سوزان توفيت لاحقًا. ‏منذ. ‏نحو ست أو سبع سنوات. ‏حسنًا، هل كنتما مقربتين؟. ‏نعم، بالطبع.

‏وبعد ذلك. ‏في النهاية، أمي. ‏لأنه بحلول ذلك الوقت. ‏كانت قد أصيبت. ‏بالسكري وارتفاع ضغط الدم. ‏ومشاكل في البصر. ‏وكان لديها سوائل في رئتيها. ‏أتذكر أن أمي. ‏دخلت وخرجت من المستشفى لفترات طويلة. ‏فهؤلاء الثلاثة جميعًا... ‏وكيف توفي خليل، إن جاز لي السؤال؟.

‏في حادث. ‏كان خارج مصر. ‏وكان هناك. ‏شخص يهرب من الشرطة. ‏كان قد سرق سيارة. ‏والشرطة تطارده. ‏وكان خليل واقفًا على الرصيف. ‏وذلك الشخص. ‏صدمه. ‏جرّه ثم اصطدم بجدار. ‏وأنت. ‏بصفتك غادة عبد الرازق، كيف تحمّلت. ‏رؤية أمك تنهار؟.

‏هل حاولت أن تكوني القوية التي. ‏لا تبكي أو. ‏لا، لا، لا. ‏انهرت بالطبع، لأن. ‏خليل كان أقرب إخوتي إليّ. ‏كان برجه العقرب. ‏وأنا برجي السرطان. ‏فلا يمكنني أن أصف لك. ‏كم كان يحبني وكم كنت أحبه. ‏هذا وحده كسرني. ‏لا، كان ذلك. ‏شيئًا شعرت به حقًا. ‏شعرنا جميعًا به بطريقة. ‏مرعبة. ‏وأن أقضي. ‏خمسة عشر يومًا.

‏لا أعرف إن كان حيًا أم ميتًا، وأتمنى. ‏أن يتصلوا ويقولوا: "لا". ‏يا رب، أرجوك لا. ‏كان ذلك. ‏صعبًا جدًا. ‏أثّر فيّ بالتأكيد. ‏بالطبع. ‏لا أعرف إن كان حيًا أو ميتًا، وأنتظر كل يوم. ‏نعم، و. ‏كانت أمي أمامي. ‏كنت أرى أمي. ‏أعني. ‏الأمر صعب. ‏أحاول أن أتخيل عشر سنوات من الفقد المتتالي.

‏خليل كان الأصعب. ‏من بين الثلاثة، كما تقولين؟. ‏نعم، كان صعبًا جدًا. ‏هل كان هناك ما ساعدك. ‏على تجاوز الأمر؟. ‏لا أعلم. ‏عندما تتعامل مع ألم الفقد. ‏هل تشعر أن هناك ما. ‏يمكن للمرء فعله ليساعد. ‏على تجاوز. ‏تلك المرحلة؟. ‏ليس النسيان، بل المضي قدمًا. ‏هل شغلت نفسك بشيء؟. ‏هل اتجهت للتمثيل؟. ‏ماذا فعلت؟.

‏لا، لا، في ذلك الوقت. ‏لم أكن أمثل. ‏كان عمري 15 أو 16 سنة. ‏خليل توفي وأنت في الخامسة عشرة. ‏ووالدك توفي وأنت في الثانية عشرة. ‏فلم يكن لدي ما يساعدني على التأقلم. ‏لم تكن لدي وسيلة للمضي قدمًا. ‏عبر الأصدقاء أو. ‏الخروج أو العمل. ‏أو أي شيء آخر. ‏لا، لم يكن شيء من ذلك ممكنًا حينها. ‏لم يكن ممكنًا ببساطة. ‏تجاوزنا الأمر كعائلة. ‏أنا وأمي. ‏وأختي يسرية. ‏ومؤنس. ‏زوج أختي. ‏وسوزان.

‏العائلة فقط. ‏ولا شيء آخر. ‏لم يكن لدي ما يساعدني على التأقلم غير ذلك. ‏ولم أكن من الأطفال الذين. ‏كانت أمهاتهم تأخذهم إلى النادي للسباحة. ‏والتنس وما شابه. ‏لم يكن لدينا شيء من ذلك. ‏لم يكن هذا جزءًا من حياتنا. ‏دعيني أنتقل قليلًا إلى مسيرتك المهنية. ‏كيف دخلت. ‏عالم التمثيل؟. ‏رويت هذه القصة مرات كثيرة، ‏أتريدني أن أرويها مجددًا؟.

‏سؤال واحد فقط. ‏لمن قد. ‏لا يعرف. ‏من جمهوري ربما. ‏حدث الأمر بالصدفة. ‏كنت أعرف. ‏أبناء السيد سمير كانوا أصدقاء روتانا. ‏كانوا يذهبون معها للسباحة وما شابه. ‏وذات مرة كنا في المسرح. ‏فرأيت السيد محمد عبد العزيز. ‏فقال لي. ‏"ألا تريدين التمثيل يا ‏غادة عبد الرازق؟" فقلت. ‏"بالطبع، يسعدني ذلك". ‏"يسعدني ذلك يا سيد محمد". ‏قال لي: "لدي فيلم.

‏أصنعه مع شريهان، وكنا. ‏نبحث عن وجه جديد. ‏شخص لم يره الجمهور كثيرًا". ‏قلت له: "بالطبع، سيكون. ‏ذلك شرفًا لي". ‏وهكذا بدأ كل شيء. ‏كنت أقرأ عن مسيرتك. ‏مسيرة حافلة بالجوائز والأفلام. ‏هل تشعرين أن الشهرة أعطتك. ‏أكثر مما أخذت منك؟. ‏أعطتني أشياء وأخذت أخرى، بالطبع. ‏أي الكفتين أثقل؟. ‏لو وضعتها على ميزان.

‏أقول إنهما متعادلتان. ‏حسنًا، يكفي حديثًا عن العمل. ‏لننتقل إلى الحب. ‏هل لي أن أسأل كم مرة تزوجت؟. ‏لأنني رأيت. ‏قلت: "هل هذا معقول؟". ‏وجدت من يقول 11، ومن يقول 12. ‏ومن يقول 13. ‏تذكر أنني أطلقت هذه الأرقام لأستفز الصحافة.

‏أتعرف لماذا؟. ‏لأنهم كانوا ينشرون معلومات كاذبة. ‏ولا يتحققون أبدًا من ‏المصدر الحقيقي، وهو أنا. ‏كانوا يستغلونني كمادة إعلامية. ‏- محتوى مثير للنقر - بالضبط. ‏فتركتهم على حالهم. ‏أحياناً كنت أستفزهم وأقول: "أخطأتم". ‏"لم تكن عشر مرات". ‏"كانت اثنتي عشرة". ‏وأحياناً كنت أمزح معهم وأقول. ‏"كانت أكثر من اثنتي عشرة". ‏لكن الحقيقة أنني تزوجت نحو. ‏خمس مرات فقط. ‏خمس مرات فقط؟. ‏الجميع يصدق فعلاً أنها عشر أو اثنتا عشرة.

‏وأنا أتركهم يقولون. ‏ما يشاؤون. ‏لا، الآن. ‏لدينا فرصة. ‏لنتحدث عن الأمر بتفصيل أكثر. ‏حسناً، خمس مرات. ‏لماذا؟. ‏لماذا تزوجت كل هذا العدد من المرات؟. ‏هل تحبين الوقوع في الحب؟. ‏هل تحبين الرومانسية؟. ‏ما الفكرة من الزواج،. ‏ثم فشل العلاقة،. ‏ثم الانتقال إلى زوج آخر؟. ‏يبقى هناك أمل وإيمان. ‏ما الذي تبحثين عنه؟.

‏أحب الاستقرار،. ‏وأحب الشعور بالأمان. ‏حين أرتبط بشخص وتبدأ. ‏مشاعري تجاهه تتكوّن،. ‏فإن هذه المشاعر عندي تتحول. ‏إلى زواج. ‏لماذا؟. ‏لا أحب الدخول في علاقات. ‏هذه طبيعتي،. ‏أو ربما طريقة تربيتي. ‏لهذا أقول لك،. ‏تربيتي أثّرت فيّ كثيراً. ‏طريقة تربيتي. ‏ربما غرست فيّ ذلك دون أن أشعر.

‏أنا حقاً. ‏لا أحب فكرة "المواعدة". ‏نتواعد، "لنخرج لتناول العشاء،. ‏لنخرج لتناول الغداء،. ‏لنخرج لتناول الفطور". ‏هل سنفعل هذا إلى الأبد؟. ‏نقضي خمسة أو ستة أشهر ‏بين فطور وغداء وعشاء؟. ‏لأنك بالتأكيد لن تحصل على أكثر من ذلك مني. ‏فلماذا لا نتزوج فقط. ‏ونستمتع بالحياة معاً؟. ‏نتناول الفطور والغداء والعشاء،.

‏ونسافر ونتنقل ونعيش حياتنا. ‏وإن لم يكن مقدراً لنا،. ‏فتلك إرادة الله، وأنا لا أفعل حراماً. ‏أعني... ‏ليس... ‏في الواقع، ليس الأمر... ‏لا، هذا لا يُرهقني. ‏أنا أفعل أمراً. ‏أحلّه الله،. ‏وأفعله بالطريقة الصحيحة. ‏فإن بارك الله لي فيه،. ‏فهذا رائع. ‏وإن لم يقدّره الله لي،. ‏فننفصل باحترام.

‏في يوم من الأيام. ‏تشاركنا. ‏أوقاتاً طيبة معاً. ‏بين الجيد والسيئ. ‏لكن. ‏ما الفائدة؟. ‏لماذا أقضي. ‏حياتي كلها. ‏في المواعدة والتجريب؟ لماذا؟. ‏فهل وقعت في الحب خمس مرات فعلاً؟. ‏بالطبع أحببت خمس مرات. ‏لو لم أحب لما تزوجتهم. ‏حتى لو كانت بعض اختياراتي خاطئة. ‏هل تشعرين أن بعض اختياراتك كانت خاطئة؟. ‏نعم بالطبع، بعضها كان خاطئًا.

‏عمّ تبحثين؟. ‏هل تشعرين أنك تبحثين عن شيء، أو تتوقعين. ‏شيئًا من هذا الرجل. ‏غير موجود أصلًا؟. ‏كانت لدي توقعات وآمال. ‏وعندما تتحطم تلك الآمال،. ‏أقول لنفسي. ‏إنني سأحاول ضعف المحاولة. ‏للحصول على ما أريد. ‏ومنذ أن أشعر بخيبة الأمل،. ‏وأدرك أنه رغم. ‏كل الجهد الذي أبذله،. ‏لا شيء يتغير. ‏أدرك أنه لم يكن هناك أمل من البداية. ‏كنت فقط أخدع نفسي.

‏أنا من أريد الاستمرار وعدم ترك بيتي. ‏أريد الاستقرار. ‏أريد أن أشعر بالأمان. ‏أريد. ‏أن أعود إلى البيت ليلًا. ‏وأن يكون هناك من يستمع إليّ. ‏شخص أتحدث معه. ‏هل كانوا يستمعون إليك؟. ‏كانوا يستمعون لما يريدون سماعه. ‏أو كانوا يستمعون. ‏عندما يخدم ذلك مصالحهم،. ‏أو حين يريدون مني أن أفعل شيئًا. ‏كي لا أتدخل.

‏في مصالحهم. ‏لكن بصراحة،. ‏بصدق،. ‏عندما يتعلق الأمر بما هو الأفضل لي، لا. ‏هل تشعرين أنك كنت تنجذبين. ‏إلى النوع الخاطئ من الأشخاص؟. ‏نعم، تخيل. ‏قال لي بعض الناس،. ‏أنت غريبة جدًا. ‏دائمًا تبدين منجذبة. ‏لأشخاص من نوع معين... ‏مع أن هناك أشخاصًا كثيرين آخرين. ‏غيرهم. ‏لكن عيني كانت دائمًا تنجذب إلى... ‏سألت ذات مرة. ‏طبيبًا نفسيًا. ‏عن هذا الأمر.

‏وأذكره أحيانًا في المقابلات، لكن سأشرحه. ‏لمن لم يسمع به من قبل. ‏إنها فكرة مثيرة للاهتمام، قد تعجبك. ‏فقال الطبيب،. ‏إن بحثت عن كارل يونغ،. ‏كان كارل يونغ من أبرز الشخصيات. ‏في علم النفس. ‏عبر التاريخ، وقد توفي. ‏لكنه كان من الذين بلغوا أعماقًا مذهلة. ‏في فهم. ‏النفس البشرية. ‏كان يعتقد. ‏أن كل إنسان يحمل صورة. ‏عن الجنس الآخر. ‏فأنتِ. ‏كامرأة، لديك صورة.

‏عن رجل في ذهنك. ‏صورة معينة. ‏لست واعية بها،. ‏لكنها موجودة. ‏ربما تأتي من طفولتك، من والدك،. ‏أو من حياتك التي عشتها. ‏ولدى أنس بوخش صورة. ‏عن امرأة. ‏ولديك أنتِ. ‏صورة عن رجل. ‏لكننا لسنا واعين بماهيتها. ‏يقول، أتعرف شريط الفيلكرو؟. ‏ذلك الشيء يسمى فيلكرو. ‏يقول إن لدى كل شخص نوعًا من الفيلكرو بداخله. ‏فيمر الناس. ‏لنفترض أننا نجلس في مقهى. ‏يمر الناس،.

‏وأحدهم... ‏يلتصق بالشريط اللاصق. ‏لماذا التصق؟. ‏لأنهم يمرون بجانبك؟. ‏لا، لأن ذلك. ‏في عقولنا. ‏تماماً. ‏فمثلاً، الصورة التي تحملها. ‏لنقل مثلاً. ‏امرأة. ‏لديها صورة عن الرجال. ‏مبنية على. ‏والدها. ‏لنقل أن والدها كان بعيداً عاطفياً. ‏عندما يتعلق الأمر بالحب. ‏لم يكن يعرف كيف. ‏يقول "أحبك". ‏لم يكن حنوناً. ‏فهي تنجذب دائماً. ‏لرجال لا يعرفون التعبير عن أنفسهم. ‏لا يعرفون كيف يقولون. ‏"أنت حبيبتي".

‏تقول لها صديقاتها. ‏"ذاك الآخر يناديك حبيبتي". ‏"يحبك ويظهر ذلك،. ‏ويرسل لك. ‏بطاقات وورود". ‏لماذا تختارين البارد البعيد؟. ‏قد لا تعرف الجواب، لكن إن تعمقت. ‏ستقول: "أول حب عرفته من رجل. ‏كان. ‏من والدي. ‏وكان والدي بعيداً عاطفياً". ‏فأنا لا أبحث عن السعادة في الحب. ‏بل أبحث عن. ‏ما هو مألوف. ‏منذ الطفولة. ‏يحدث ذلك أحياناً. ‏دون أن نشعر به. ‏مثلاً، امرأة تنجذب لرجل يضربها.

‏نعم، بالضبط. ‏كل رجل يضربها. ‏تتساءل، من بين كل الرجال،. ‏لماذا تنتهين دائماً مع من يضربونك؟. ‏بصراحة، لماذا؟. ‏أو شخص يخونها دائماً. ‏هناك رجال لا يخونون،. ‏فلماذا تُخانين دائماً؟. ‏إن خانك ستة رجال. ‏فقد تكونين منجذبة لنوع معين. ‏إن أهانك أربعة رجال وقلّلوا من شأنك. ‏فقد تكونين منجذبة لذلك النوع نفسه. ‏صحيح. ‏يستمر هذا النمط أحياناً إلى أن. ‏نعيَه ونحاول كسره. ‏بالتأكيد. ‏هذا بالضبط ما كان يحدث لي.

‏لكن في النهاية. ‏لم أعد حزينة أو منزعجة من ذلك. ‏أتفهم ما أقصد؟. ‏متى كانت آخر مرة تزوجت فيها؟. ‏أنا منفصلة عن زوجي الأخير. ‏منذ أربع سنوات. ‏هل تفكرين في الزواج مجدداً؟. ‏الآن؟. ‏لا. ‏تفضلين أن تكوني بمفردك؟. ‏نعم، أعني... ‏الآن أحتاج أن أركز على أمور أهم بكثير. ‏من الزواج.

‏ماذا علّمك الزواج؟. ‏عذراً لمقاطعة الحوار. ‏لكن دعوني أفيدكم. ‏العام الماضي، قمت بحملة ضخمة. ‏مع ضمان ماركتس. ‏وبعد تلك الحملة. ‏بدأ كثيرون يسألون. ‏"أنس بوخش، ما هي ضمان ماركتس؟". ‏إنها وسيط مرخّص. ‏يتيح لك التداول. ‏في سوق الأسهم. ‏لذلك سأل الناس: ‏"كيف ذلك؟ لا أفهم! ‏لست متعلمًا في هذا!". ‏والرائع في الأمر. ‏أن ضمان ماركتس لديها أكاديمية. ‏أكاديمية ضمان ماركتس.

‏فلكل من يريد التداول. ‏في الأسهم أو الذهب،. ‏عليه أن يتعلم أولًا. ‏تعلّم الأساسيات،. ‏التحليل،. ‏والاستراتيجيات،. ‏فقبل أن تضع أموالك في أي شيء. ‏ثقّف نفسك. ‏زر الموقع وتعلّم. ‏وحتى لو لم تكن مبتدئًا. ‏وكان لديك خبرة بالفعل. ‏فلماذا لا تطوّر معرفتك. ‏إلى ما هو أبعد مما تعرفه. ‏قبل أن تستثمر في أي شيء؟. ‏بفضل ضمان ماركتس. ‏وأكاديمية ضمان ماركتس. ‏أرى أنها مبادرة جميلة. ‏وأتمنى أن تستفيدوا منها.

‏الزواج مؤسسة،. ‏ولكي ينجح،. ‏هناك. ‏متطلبات كثيرة. ‏هذه كلمة صعبة. ‏متطلبات. ‏نعم، لا أدري... ‏هناك أمور كثيرة جدًا. ‏عليك التفكير فيها جيدًا. ‏قبل أن تخطو تلك الخطوة. ‏أراه مشروعًا. ‏مثل مشروع تجاري. ‏حين تبني مشروعًا تجاريًا،. ‏يجب أن تبنيه بشكل صحيح. ‏تحتاج إلى أسس سليمة.

‏حين تبني. ‏منزلًا، يجب أن تبني أساسه جيدًا. ‏تحتاج إلى أعمدة قوية. ‏وقدر كبير من التصميم الداخلي. ‏له متطلبات كثيرة جدًا. ‏قلت للتو. ‏المنزل يحتاج. ‏جدرانًا وأثاثًا وأشياء كثيرة أخرى. ‏لكن المضحك. ‏أن من يستثمر في مشروع. ‏أو عمل تجاري يبذل جهده فيه،. ‏لكن حين يستثمر في زواجه ‏لا يريد أن يبذل جهدًا. ‏يظنون أن الحب وحده يكفي. ‏الحب لا يكفي. ‏الحب لا يكفي أبدًا. ‏لا، لا يكفي. ‏لا يكفي أبدًا. ‏لن يحملك طوال الطريق.

‏قد يخبو الحب فعلًا بعد ‏السنة أو السنتين الأولى. ‏يخبو أم يتطور؟. ‏لا، قد يخبو. ‏وما يبقى بعد ذلك هو الرفقة،. ‏الألفة،. ‏والاحترام،. ‏و... ‏ما بنياه معًا. ‏بنجاح خلال تلك السنتين أو الثلاث،. ‏ودفعا ثمنه غاليًا. ‏فلا يريدان أن يخسرا شيئًا منه. ‏هل تحبين الوقوع في الحب؟. ‏بالطبع.

‏بالتأكيد، لا تنس. ‏أنا رقيقة القلب ورومانسية جدًا. ‏وإلا لما خُدعت بهذه السهولة! ‏ما كان أحد ليخدعني. ‏ما كنت لأصدّق الأمور بهذه السهولة. ‏هل تخافين من الوحدة؟. ‏حتى الآن لا أستطيع القول إنني كذلك،. ‏لأنني محاطة بعائلتي. ‏فلم أختبر ذلك فعلًا بعد. ‏أعني،. ‏لا أريد أن أقول شيئاً. ‏لا أشعر به حقاً الآن.

‏لكن بالطبع، بالطبع،. ‏إن عاش أحد وحيداً طويلاً،. ‏لا بد أن يشعر بالوحدة. ‏هذا غير طبيعي. ‏لكن الآن لا أشعر بذلك صراحة. ‏لا، بالطبع. ‏الإنسان كائن اجتماعي. ‏كما يقول المثل،. ‏لا طعم للجنة من دون أهلها. ‏بالطبع. ‏لكن تذكّر، هناك أوقات. ‏لشهر أو حتى شهرين،.

‏لا أخرج ولا أكلم أحداً. ‏لكن ذلك باختياري. ‏لست مُجبرة عليه. ‏تماماً، باختياري. ‏أحسنتِ القول. ‏الفرق شاسع. ‏أعجبني تعبيرك! ‏هذا صحيح تماماً. ‏والآن أفكر، حين يختار أحد. ‏الذهاب إلى سيدي هنيش. ‏لمدة شهر كامل... ‏لا أحد يكلمني، وهذا باختياري. ‏لكن إن كنتِ مجبرة. ‏على البقاء في الداخل. ‏يتغير كل شيء. ‏فكّر في السجن. ‏ما أقسى عقوبة في السجن؟.

‏الحبس الانفرادي. ‏الانفرادي. ‏لماذا الانفرادي؟. ‏إنه الأسوأ. ‏لأنك مُجبر. ‏عليه، و. ‏تشعر بالحصار، لا تكلم أحداً. ‏وهناك حد أقصى،. ‏بحسب قوانين كل بلد. ‏هناك حد لمدة بقائك فيه لأن. ‏قد يفقد عقله. ‏سيتحدث. ‏إلى شخص آخر. ‏حتى لو كلّم الجدار. ‏متأكدة أنه سيفعل. ‏هذا خطر على العقل. ‏هل ترين نفسك. ‏أماً صالحة؟.

‏هل أرى نفسي... ‏أماً صالحة؟. ‏صراحة، يمكنك أن تسأل. ‏هذا السؤال. ‏لروتانا، لأنني... ‏لأنني... ‏لا، في الحقيقة... ‏أريد حقاً أن أسألها ذلك. ‏"بصراحة يا روتانا، هل أنا. ‏أم صالحة أم لا؟". ‏فلنسألها. ‏لا أريد أن أكون من يقول. ‏أو من يقرر. ‏لكنك قاسية على نفسك. ‏تفرطين في التفكير والشعور بالذنب وما شابه. ‏لذلك أسألك. ‏ومع ذلك، الشخص.

‏الذي يجب أن يجيب حقاً هو روتانا. ‏لأنني حقاً، حقاً. ‏لا أريد أن أقول إنني كنت. ‏أماً صالحة أو سيئة. ‏هي الوحيدة،. ‏التي تستطيع. ‏أن تقول لي الحقيقة في وجهي. ‏ستقول: "نعم، كنتِ جيدة في هذا وهذا وهذا". ‏و"كنتِ سيئة في هذا وهذا وهذا". ‏صِفي لي روتانا. ‏أجمل فتاة في العالم. ‏ليس لأنها ابنتي. ‏هذا صحيح. ‏ألطف فتاة في العالم. ‏لدرجة أنه أحياناً.

‏بصراحة... ‏طيبة روتانا. ‏مبالغ فيها. ‏تزعجني. ‏تزعجني فعلاً. ‏لا يجب أن تكوني طيبة هكذا. ‏ليس لهذه الدرجة. ‏هي هادئة جداً. ‏وليس لأنها ابنتي فقط،. ‏لكن بصراحة،. ‏أعني... ‏أحياناً. ‏يزعجني ذلك فعلاً. ‏أحياناً أريد أن أقول لها: "روتانا.

‏لا، يا عزيزتي، لا. ‏الحياة ليست كذلك. ‏لا يمكن أن تكوني طيبة هكذا،. ‏أو تتنازلي بسهولة،. ‏أو تكوني رقيقة القلب هكذا". ‏أحياناً تصل روتانا لدرجة. ‏من الطيبة الشديدة. ‏وحسن الخلق. ‏بحيث يزعجني ذلك. ‏يزعجني ذلك. ‏هل سمعت من قبل. ‏بشيء كهذا يزعج الإنسان؟. ‏تخيل كم يزعجني الأمر.

‏أحياناً أشعر أن طيبتها. ‏وطريقتها في التعامل. ‏تمنعانها. ‏من معرفة كيفية التعامل مع من حولها. ‏لا تعرف. ‏كيف تتكيف مع المواقف. ‏وحتى هذا. ‏قد يكون. ‏مؤثراً على علاقتها. ‏بابنتيها لأنها رقيقة معهما جداً،. ‏أكثر مما ينبغي. ‏وأحياناً. ‏يجب أن تكوني حازمة. ‏عندما تربين فتاتين. ‏صغيرتين اليوم،.

‏في هذا العالم الذي نعيش فيه،. ‏عليك أن تُظهري. ‏بعض الصرامة. ‏ولا أحب. ‏أن أتدخل في علاقة روتانا. ‏بابنتيها. ‏لماذا؟. ‏لأنني لا أريد أن أصبح. ‏الجدة الصارمة،. ‏الجدة التي يخاف منها الجميع. ‏الجدة التي،. ‏بمجرد سماع صوتها في البيت... ‏أحياناً أريد أن أقول لها: "لا. ‏لا. ‏افعلي ما أقوله لكِ، ستشكرينني غداً".

‏لكن أحياناً أخاف أن أقول ذلك. ‏خشية أن أجرحها، تخيلي ذلك. ‏هي حساسة وطيبة جداً. ‏لدرجة أنني أخشى أن ‏أتجاوز الحد وأنا أكلمها،. ‏خشية أن أجرحها. ‏فتخيل عمّا أتحدث. ‏تخافين مما سيحدث إن غبتِ عنهن.

‏بالضبط. ‏لا، بصدق. ‏الله يسامحني، بالطبع. ‏لديهن الله،. ‏الذي سيحميهن أفضل مني. ‏لكن بصراحة، ماذا ستفعل الثلاثة؟. ‏تعرف، أحياناً أنا... ‏دعيني أكون. ‏متفائلاً أكثر من تشاؤمي، لكن واقعياً. ‏أحياناً أشعر. ‏قد يفاجئوننا.

‏أشعر فقط. ‏أتعرفين كيف. ‏عندما توفي والدك،. ‏تدبرت والدتك أمرها بطريقة ما. ‏بالطبع. ‏رغم أنها لم تتوقع أبداً أن تفقد. ‏زوجها في ذلك العمر. ‏لم تكن قد خططت. ‏لأي من ذلك. ‏"دعيني أدبّر أموري، ماذا أفعل غير ذلك؟". ‏"سأربي ابنتي. ‏وأحاول فقط. ‏أن أحافظ على تماسك البيت،. ‏أن أبقيه مستقراً،. ‏مهما حدث". ‏أحياناً. ‏مجرد وجودك أنتِ يا غادة عبد الرازق.

‏في تلك البيئة،. ‏يرونك. ‏الفتيات الصغيرات يرينك. ‏ابنتك ترينك. ‏هناك. ‏نوع من القدوة غير المباشرة. ‏مجرد حضورك. ‏في حياتهن. ‏أقول دائماً. ‏الأطفال لا يتعلمون من الكلام. ‏بل مما يرونه. ‏"ماذا فعلت الجدة؟". ‏"كيف تحدثت مع النادل؟". ‏"هل أصلحت الكرسي؟ كيف عاملت الحيوانات؟". ‏كيف تصرفت حين ظلمنا أحد؟.

‏الطفل يراقب دائماً. ‏يراقبون أمهم، ويراقبونك أنتِ. ‏يراقبون كل من حولهم. ‏فهناك الكثير من التوجيه والتعلم. ‏يكتسبونه منك بشكل غير مباشر. ‏فحاولي أن تريحي بالك قليلاً. ‏خففي من هذا الخوف. ‏لن يزول تماماً، لنكن واقعيين،. ‏لكن حاولي تقليله قليلاً. ‏لأنه ربما هناك. ‏شيء غرستِه يا غادة عبد الرازق. ‏ينتقل إلى من حولك. ‏من الناس. ‏حتى ابنتك روتانا. ‏لا أعرفها شخصياً،. ‏لكنني أعرفك أنتِ. ‏قليلاً الآن.

‏ربما. ‏تلك الشرارة،. ‏تلك الشرارة الصغيرة،. ‏تنتقل إليها. ‏تنتقل، وربما. ‏روتانا ستفاجئنا. ‏ربما هي أقوى منا نحن الاثنين. ‏لا نعرف. ‏حين تأتي الشدائد،. ‏حين تختبرها الحياة،. ‏حين نرحل أنا وأنتِ،. ‏ربما تكون أقوى مما تخيلنا. ‏ربما. ‏لكنك خائفة. ‏لكنني أقول، "حاولي تخفيف هذا الخوف". ‏لأنه ربما. ‏هي أقوى مما أظن. ‏لا نعرف ما يخبئه المستقبل. ‏بالطبع، بالطبع. ‏إن شاء الله. ‏بالطبع أتمنى ذلك، لكن.

‏لنتفاءل ونقم بدورنا فقط. ‏هذا لا يعني ألا تقومي بدورك. ‏افعلي ما بوسعك، كوني قدوة ومثالاً يُحتذى. ‏وتعلم أن كثيرين يكبرون. ‏في سن الرابعة عشرة فقط. ‏شخص كان. ‏دلال أبيه يصبح. ‏رجلاً يعيل أسرته. ‏صحيح، أحياناً تجبر الحياة الناس على التغيير. ‏وترى. ‏وجهاً مختلفاً تماماً. ‏"كيف؟ كان مدللاً جداً". ‏"كيف يدير شركة الآن؟". ‏أنت محق. ‏أعطني البطاقة البيضاء،.

‏ولعبة بطاقات #ABtalks من فضلك. ‏هذه فقط ولعبة البطاقات، البطاقات السوداء. ‏هل يمكنني... ‏- مكياج؟ - لا، ماء. ‏ماء، حسنًا. ‏جعلتني أبكي. ‏ماذا أفعل معك؟. ‏أقول دائمًا. ‏البكاء ليس إلا تنفيسًا عن ضغط زائد. ‏الله صممنا بطريقة. ‏تتيح لنا تفريغ الضغط. ‏مثل قدر الضغط في المطبخ.

‏لماذا يُخرج البخار؟. ‏لماذا يبدأ بالصفير؟. ‏لأن البخار كثير جدًا. ‏الضغط يصبح مرتفعًا جدًا. ‏والناس كذلك. ‏لكن عبر الأفلام والكتب جعلنا منه... ‏لا أعرف حتى من أين جاءت هذه الفكرة. ‏هل تستدعون خبيرة المكياج لعينيّ؟. ‏لكن استمروا بالتصوير. ‏استمر. ‏لا أعرف من أين. ‏ادخل في الكادر. ‏شكرًا. ‏فلا أعرف من أين.

‏نحن، كبشر،. ‏أخطأنا الطريق. ‏في مسار. ‏تاريخ البشرية. ‏وجعلنا من البكاء عيبًا وفضيحة. ‏ليتني أعرف، لأن. ‏هكذا خُلقنا. ‏يمكن لأي إنسان أن يبكي حين يتأثر. ‏هكذا صُممنا. ‏حين يرتفع الضغط كثيرًا،. ‏سواء كانت المشاعر إيجابية أو سلبية. ‏الأمر غريب، أتعلمين؟. ‏ومع ذلك تربينا على أن هذا عيب. ‏"أنت رجل". ‏في بحثي، وجدت أشياء قلتِها.

‏في مقابلة أو برنامج، لذا. ‏أريد أن أذكرها. ‏وأنتِ تخبرينني "نعم قلت ذلك". ‏وتخبرينني برأيك فيها. ‏حتى أتأكد. ‏من المصدر، كما قلتِ. ‏في مقابلة. ‏قلتِ: "أنا أتلقى علاجًا من القلق،. ‏والوسواس القهري، ‏والاكتئاب"، والخوف كان أحدها. ‏- صحيح؟ - هذا صحيح. ‏إلى اليوم؟. ‏بدأت العلاج. ‏حين كان عمري. ‏واحدًا وثلاثين أو اثنين وثلاثين عامًا. ‏ومنذ عامين توقفت عن الدواء. ‏فهل تشعرين.

‏أن الأمور تحسنت؟. ‏هل تغلبتِ عليه. ‏أم ماذا حدث؟. ‏تعاملت معه بنفسي. ‏تعاملتِ معه بنفسك؟. ‏وليس طبيب؟. ‏- لا، بمفردي - كيف؟. ‏أوقفت الدواء مرة واحدة. ‏أوقفتِ الدواء. ‏أتعلمين، كثيرون يفعلون ذلك اليوم. ‏بدأت أقلق من هذا الأمر لأنني. ‏أشعر أحيانًا. ‏أن بعض الأطباء يحصلون. ‏على نوع من العمولة، لا أعرف ماهيتها. ‏لكنهم يقولون لك فورًا "لا". ‏إنهم كسالى فقط. ‏ويقولون لك "تناول هذا الدواء". ‏مهلًا، لماذا تروّج.

‏لهذه الشركة وهذا الدواء؟. ‏لماذا يجب أن أتناول هذا الدواء؟. ‏لا يأخذون حتى الوقت ليقولوا. ‏"حسنًا غادة، ربما لو ذهبتِ للنادي. ‏أو ربما لو مشيت أكثر. ‏وقضيت وقتاً أكبر مع أولادك. ‏ربما هذا. ‏قد يخفف من ذلك الخوف تدريجياً. ‏أنا فقط أضرب مثالاً. ‏في زمني أنا. ‏هذا لم يكن موجوداً يا أنس بوخش. ‏وحالتي كانت شديدة جداً، فحاولوا. ‏أن يسيطروا عليها. ‏فأعطوني دواءً. ‏أدوية قوية. ‏كانت الفكرة أنني بعد فترة.

‏سأتوقف عن تناوله. ‏لكن للأسف. ‏شدة حالتي. ‏ازدادت سوءاً. ‏فبدأت أزيد الجرعات. ‏فعلت العكس تماماً. ‏بدلاً من أن أقلل، ظللت أزيد. ‏لم يعد له المفعول نفسه. ‏فور أن يبدأ مفعوله يخف، كان عليّ. ‏أن أرفع الجرعة. ‏تخيل، منذ سن الثانية والثلاثين. ‏حتى قبل عامين، كم سنة. ‏كنت أتناول الدواء. ‏ثم قررت فجأة أن أتوقف عنه كله.

‏لم أسافر للعلاج في الخارج. ‏ولم أدخل. ‏أياً من تلك المراكز العلاجية. ‏التي يتحدثون عنها. ‏وفعلتها بالفعل، الحمد لله. ‏- ولم تعودي؟. ‏أبداً، الحمد لله. ‏حقاً؟. ‏- حقاً - هذا رائع. ‏وقررت ذلك فجأة؟. ‏- فجأة - مدهش. ‏كنت أخضع لعملية جراحية في مستشفى. ‏وكانت قد مرت أربعة أيام. ‏وعندما كنت أغادر. ‏سألوني. ‏"أين أدويتك يا أمي، لنحضرها؟". ‏قلت: "أدوية؟". ‏"أنا لم أتناول أي دواء".

‏أقسم بالله. ‏لم أكن قد أحضرتها من البيت أصلاً. ‏كانت قد مرت أربعة أيام بالفعل. ‏غادرت. ‏وأنا أعلم أنني سأذهب للبيت. ‏ولن ألمس الدواء مرة أخرى. ‏الحمد لله، مضت سنة. ‏وثمانية أشهر الآن. ‏وتشعرين بتحسن؟. ‏أفضل بكثير. ‏أفضل بكثير. ‏أحد الأمور المرتبطة بسؤالك. ‏في البداية، "لماذا أصبحتِ. ‏حساسة هكذا؟". ‏تعلمت كيف أبكي. ‏وهذا أمر مهم.

‏الدواء كان يمنع. ‏ذلك الشعور بالرغبة في البكاء. ‏أشعر. ‏أن معظم الأمراض سببها كبت المشاعر. ‏هذه نظريتي. ‏من يكبتون مشاعرهم يمرضون. ‏إن لم تُخرج ما بداخلك. ‏يخرج بطريقة أخرى. ‏الكوليسترول، وضغط الدم. ‏السرطان، لا قدّر الله. ‏- يخرج بشكل ما - ربنا يسلّمنا. ‏هكذا أرى الأمر. ‏حسناً. ‏قلتِ في مقابلة: "لديّ. ‏شعور بانعدام الأمان.

‏وما زال معي". ‏هل ما زال معك الآن؟. ‏تذكّر، الخوف. ‏ما هو الخوف؟. ‏إنه شعور بانعدام الأمان. ‏وكنت أعالَج من الخوف. ‏فإذا كان المستوى الطبيعي للإنسان. ‏هو 10 بالمئة. ‏كان عندي 99. ‏99.9 من 100. ‏- الآن؟ - في ذلك الوقت. ‏والآن؟. ‏لا، أقول لك، منذ سنة ‏وثمانية أشهر، والحمد لله. ‏انخفض كثيرًا.

‏- خصم صيفي؟ - ما زال موجودًا. ‏خصم صيفي؟. ‏هل يعود في الشتاء؟. ‏لا، أتمنى ألا يعود. ‏أتعلم،. ‏جزء. ‏من المشكلة. ‏أن الإنسان يتخيل. ‏أنه يستطيع السيطرة على الموقف. ‏لكن أمورًا كثيرة خارجة. ‏عن إرادتنا، ولهذا. ‏تعجبني مثلًا كلمة الإسلام. ‏تعني الاستسلام. ‏لله، تسليم النفس. ‏أشعر أحيانًا أن فكرة.

‏تسليم النفس لهذه الحياة. ‏لله. ‏لأن الأمور ليست بيدي. ‏أنا أحدث نفسي الآن. ‏بل أنصح نفسي وأنا أتكلم. ‏لأنني أحب أن. ‏آخذ احتياطاتي. ‏وكما قلت، أعتني بأولادي قدر. ‏- استطاعتي - بالطبع. ‏أؤمّن عليهم عند السفر، فأقول ‏لنفسي: "لا يا أنس بوخش،. ‏افعل ما تستطيع". ‏أظن أن هذا ضروري. ‏لكن أحيانًا. ‏أسوأ. ‏فترات حياتي. ‏كانت حين أشعر بالعجز. ‏الأسوأ على الإطلاق.

‏لنقل أنا في المستشفى. ‏كم مرة سأتصل بالطبيب؟. ‏لن يغيّر ذلك شيئًا. ‏"سأتصل به مرة أخرى". ‏يا أنس بوخش، لو اتصلت به ستة عشر. ‏أو سبع عشرة مرة. ‏المريض ما زال مريضًا. ‏وقد يموت حتى. ‏الوضع لم يتغيّر، لكن لأنك اعتدت. ‏أترى؟. ‏فذلك العجز مشكلة. ‏لكن علينا أحيانًا أن نعلّم أنفسنا الاستسلام. ‏"فقط توقف، سلّم أمرك، اجلس. هذا كل شيء". ‏الأمر ليس سهلًا. ‏كنت صغيرة حينها ولم أستطع فعل ذلك. ‏حتى اليوم، الأمر صعب.

‏أتفهم؟. ‏هذه قصة طويلة، قلتِ. ‏"لكن. ‏كان هناك يوم كنت فيه ‏في حالة نفسية سيئة جدًا. ‏وأتذكر أنني ذهبت لزيارة أمي. ‏في حوالي الساعة الثانية صباحًا. ‏تطلّب مني شجاعة هائلة أن أركن. ‏السيارة وأدخل إلى. ‏المقبرة وأشق طريقي. ‏حتى وصلت إلى هناك. ‏جلست هناك لبعض الوقت. ‏وبكيت، ثم. ‏فجأة، سيطر عليّ الخوف". ‏"كيف كانت لديّ الشجاعة أصلًا. ‏لأدخل إلى هنا. ‏وأجلس هنا؟". ‏"هربت.

‏ومنذ ذلك الحين، حدثت أمور قليلة. ‏جعلتني غير قادرة على العودة. ‏إلى ذلك المكان مرة أخرى. ‏لا أستطيع فحسب". ‏هذا صحيح. ‏ما قصة ذلك؟. ‏في مرة كنت مستاءة جدًا. ‏وبعدها. ‏ذهبت إلى المقابر لأنني أعرف المكان. ‏في الساعة الثانية فجرًا. ‏لا أعرف حقًا من أين أتت تلك الشجاعة. ‏بصراحة. ‏دخلت وجلست هناك قليلًا. ‏بكيت وبكيت وبكيت. ‏ثم فجأة، بعد أن توقفت عن البكاء. ‏أدركت شدة الظلام وقلت: يا إلهي.

‏ماذا لو. ‏قتلني أحدهم أو ما شابه؟. ‏نعم. ‏ركضت خارجة. ‏من المكان. ‏ودخلت السيارة. ‏ولحسن الحظ لم تُسرق السيارة. ‏لأنني كنت قد تركت. ‏الأبواب غير مقفلة. ‏وغادرت. ‏منذ ذلك الحين أخاف من دخول المقابر. ‏إذن لم تعودي بعدها؟. ‏- ولا مرة؟ - أبدًا. ‏كنت أزور المقابر كثيرًا. ‏وكنت دائمًا أشعر. ‏لكن في العصر، لا في الليل. ‏كنت دائمًا أشعر. ‏أن فيها حكمة.

‏تضع الأمور في نصابها. ‏أعتقد أن الحكمة تكمن في. ‏أولًا، أجلس عند قبور الأقارب الذين رحلوا. ‏حتى لو عشر دقائق، أدعو لهم أو أحدّثهم. ‏وأشعر أن ذلك أشبه بعلاج نفسي. ‏وثانيًا. ‏يذكّرك بالموت وأننا. ‏جميعًا. ‏سننتهي في قبر. ‏أعتقد أن لهذا أثرًا ‏إيجابيًا ويساعد على تقليل. ‏التفاصيل التافهة التي نقلق بشأنها. ‏ويفتح. ‏منظورًا مختلفًا. ‏البشر غريبون. ‏ننسى أننا سنموت.

‏الجميع يعيش وكأنه لن يموت أبدًا. ‏يأكلون البيتزا. ‏والبرغر كل يوم ويستمرون حتى يحدث شيء. ‏لا نفكر في الأمر. ‏تشعر وكأنك ستبقى حيًا للأبد. ‏حتى يأتي يوم تقول فيه. ‏لحظة، أصبحت أتصلب بسهولة. ‏بالكاد أستطيع الحركة. ‏أنا مريضة، آخذ أدوية، قد يحدث لي شيء. ‏أتفهم؟. ‏لكن الحمد لله. ‏ليست لديّ هذه المشكلة. ‏لطالما استحضرت فكرة الآخرة في ذهني. ‏هذا مهم. ‏لذا لست بحاجة للذهاب. ‏إلى المقابر. ‏ولا حتى في العصر؟.

‏حسنًا. ‏قلتِ يا غادة عبد الرازق. ‏ليس لديّ استقرار نفسي. ‏أنا امرأة تخضع للعلاج. ‏ومريضة منذ 35 عامًا. ‏لا يمكنك أن تسألني عن الاستقرار النفسي. ‏لأنه ليس لديّ. ‏استقرار نفسي. ‏سألتني عن الاستقرار العاطفي؟. ‏ليس لديّ استقرار عاطفي. ‏سألتني عن أي نوع آخر من الاستقرار؟. ‏ليس لديّ أي منه. ‏الحياة أخذت مني الكثير. ‏سأخبرك، نعم قلت ذلك. ‏لكنني قلته. ‏عندما كنت.

‏ما زلت آخذ. ‏الدواء. ‏وكنت مضطربة عاطفيًا تمامًا. ‏كان ذلك واضحًا. ‏وبطبيعة الحال. ‏ذلك الاضطراب العاطفي. ‏والحالة التي كنت فيها. ‏جعلاني أقول أشياء. ‏من هذا القبيل. ‏لو سُئلت هذا السؤال. ‏الآن. ‏لما كانت إجابتي كذلك. ‏هذا ما يميز. ‏هذه المقابلة. ‏لأنها تُظهر كم. ‏يمكن للإنسان أن يتغيّر.

‏قبل أربع سنوات ربما قلت إن الأحمر. ‏هو لوني المفضل في العالم. ‏واليوم قد أقول لك إنه البنفسجي. ‏يقول أحدهم: "لكنك قلت الأحمر". ‏قلت ذلك قبل أربع سنوات. ‏كانت تلك طريقة تفكيري حينها. ‏لقد تغيّرت، لم أعد أشعر كذلك. ‏فغادة عبد الرازق اليوم. ‏تختلف عن غادة آنذاك. ‏هذا صحيح. ‏قلتِ: "منذ أن بدأنا التمثيل. ‏نريد النجاح، نريد الشهرة. ‏نريد الأشياء المادية، كل ذلك. ‏وليس هناك سوى طريق واحد لتحقيقه. ‏لكن هذا الطريق كلّفني. ‏أشياء أخرى".

‏أحاول التحدث بالمصرية، ‏لكنني لست بارعة في ذلك. ‏هل تحتاجين مساعدة؟. ‏"هناك أشياء كثيرة أراها في الآخرين. ‏أغار منهم بسببها. ‏بالطبع. ‏أغار منهم بسبب تلك الأشياء". ‏هل تتذكرين أنك قلتِ ذلك؟. ‏نعم. ‏ما الذي دفعك لقول ذلك؟. ‏بالطبع، جزء منه كان صحيحًا. ‏وجزء آخر. ‏يتعلق بالوقت. ‏الذي قلت فيه. ‏تلك الأشياء. ‏كنت تحت ضغط عاطفي كبير. ‏وتوتر شديد. ‏وكنت خائفة جدًا.

‏لذلك... ‏هذا بالتأكيد أثّر. ‏في طريقة صدور الكلام. ‏لكن بالنسبة لي... ‏للوصول إلى. ‏الشهرة والنجومية والنجاح. ‏عملت بجد شديد. ‏ونعم، تخلّيت عن أشياء ربما كان. ‏يجب. ‏أن أفكر فيها جيدًا. ‏لكنني كنت صغيرة السن. ‏ولم تكن لديّ خبرة كافية. ‏فطبيعي أن يدفعني ذلك لفعل ذلك.

‏أن أضحّي. ‏ببعض الأشياء. ‏ربما كان عليّ أن أهتم بها أكثر. ‏كما قلتِ أنتِ. ‏"ليس كل إنسان مؤهلًا ليكون أمًا. ‏وليس كل إنسان مؤهلًا ليكون أبًا". ‏لتكوني أمًا. ‏أو أبًا، يجب أن تعرفي حقًا. ‏كيف ستربين أطفالك. ‏ليس مجرد اسم. ‏ليس فقط. ‏"أنجبني أبي وأمي". ‏فقلت في ذلك الوقت. ‏إن هناك فعلًا أشياء قصّرت فيها. ‏قرأت أنك شعرتِ. ‏أنك قصّرتِ مع روتانا. ‏في وقت ما، وأنك تحاولين الآن تعويض ذلك؟. ‏بالطبع، كنت أحاول مواكبة العمل.

‏وأسعى وراء الشهرة. ‏كان ذلك أمرًا طبيعيًا. ‏كنت أصوّر حتى الثانية أو الثالثة فجرًا. ‏وأعود إلى المنزل في حدود الخامسة. ‏عندما كانت روتانا. ‏مستيقظة كنت نائمة. ‏وعندما كانت روتانا. ‏تحتاج أن أسافر معها، ربما كنت أصور. ‏فكانت تسافر مع أختي. ‏أو مع. ‏عائلتي، ولم أكن موجودة. ‏بالطبع، نعم. ‏ضحيت بأشياء بالتأكيد. ‏كل شيء له ثمن. ‏كل شيء فعلاً. ‏نعم. ‏علينا أن نقبل. ‏ذلك الثمن إن أردنا ما يأتي معه.

‏قلتِ: "أمي. ‏تركتني في وقت. ‏ظننت فيه. ‏أنني لا أحتاجها. ‏لكن تبين أنني أحتاجها أكثر". ‏لا، لم أقل ذلك. ‏لكنها بالطبع تركتني وأنا بحاجة إليها. ‏كنتِ بحاجة إليها. ‏لكنكِ كنتِ... ‏تتصرفين وكأنكِ لا تحتاجينها. ‏لكنكِ كنتِ بحاجة فعلاً. ‏لا، لم أقل ذلك. ‏لا يمكن أن أقول إنني لم أحتج. ‏إلى أمي. ‏كل إنسان في العالم يحتاج أمه أن تبقى معه.

‏كنت أقول: "أتمنى أن تعيش. ‏حتى سن 109". ‏حتى لو كانت مريضة، كنت سأعتني بها. ‏مجرد وجودها كان كافياً. ‏أعني. ‏مجرد معرفتي أنها موجودة كافٍ. ‏هل تشعرين بتلك المسؤولية. ‏وتحاولين الاعتناء بنفسك. ‏كي تكوني موجودة من أجل روتانا؟. ‏بالطبع. ‏صحتكِ، الرياضة... ‏بالطبع. ‏أفكر في هذه الأمور طوال الوقت. ‏أعني. ‏بعد ما حدث لي.

‏أصبحت أكثر حذراً بكثير. ‏الأمر أشبه بـ. ‏"يا رب، أعطني. ‏من الوقت ما يكفي. ‏لأصل إلى مرحلة أشعر فيها بالاطمئنان. ‏والسلام". ‏إن شاء الله. ‏إن شاء الله. ‏هل يمكن حقاً أن يكون رجل وامرأة صديقين؟. ‏أصدقاء حقيقيين، يتحدثان معاً؟. ‏لا أدري، لم يسبق لي. ‏أن كان لي صديق. ‏من الرجال في حياتي. ‏لم يحدث أبداً؟. ‏أبداً. ‏هل تظن أن ذلك ممكن؟. ‏أسمع دائماً إجابات مختلفة.

‏لم أجرب ذلك قط. ‏ربما. ‏أنا فقط. ‏من لم تجرب ذلك. ‏لكن لو. ‏قال لك أحدهم. ‏"بصراحة، أنا. ‏مجرد صديق لهذه الفتاة. ‏نحن صديقان، لا شيء عاطفي". ‏هل تظنين أن هذا كلام فارغ؟. ‏لا. ‏أحترم ذلك تماماً. ‏يمكن أن يكونا صديقين ‏حقاً وينفتحا على بعضهما. ‏الأمر يعتمد على طبيعة تكوين الإنسان. ‏فالناس يختلفون في تكوينهم. ‏وكل شخص لديه القدرة. ‏على أن يقبل بأن يكونا مجرد صديقين. ‏بالضبط. ‏دون أن يتجاوز الأمر حدوده. ‏وتتحول إلى شيء أكثر.

‏بصراحة لم أفكر في الأمر إطلاقاً. ‏لم أفكر يوماً. ‏"لماذا لا أجد لنفسي صديقاً؟". ‏خاصة أن كل صديقاتي. ‏ينتهي بهن الأمر بطعني في ظهري. ‏أقسم لك! ‏ثم أقول لنفسي،. ‏"هيا،. ‏كفي عن الهراء. ‏لا تفكري كثيراً. ‏هل ستجلسين فعلاً. ‏مع رجل وتخبرينه بكل شيء؟. ‏ماذا ستقولين له أصلاً؟". ‏هناك أمور سأخجل من إخباره بها. ‏سأشعر بالحرج من قولها. ‏الأمر ليس وكأنني. ‏أستطيع أن أخبره بكل شيء.

‏هناك أمور لا يمكنني إخبار رجل بها إطلاقاً. ‏كيف سأطرحها عليه أصلاً؟. ‏مهما كان الأمر. ‏وصلت إلى هذه القناعة أيضاً. ‏أعلم أن البعض. ‏قد يختلف معي. ‏أعجبتني كلمة "طباع مختلفة" التي استخدمتها. ‏الناس طباعهم مختلفة. ‏بالطبع. ‏متأكد أن هناك من ينجح في ذلك. ‏لكنني لا أظن. ‏أن صداقة بين رجل. ‏وامرأة. ‏يمكن أن تنجح دون حدود. ‏من المستحيل. ‏أن يكونا مجرد صديقين بلا قيود. ‏لا يمكن أن يتحدثا يومياً ‏ويقولا "نحن مجرد صديقين".

‏لا بد أن أحدهما يحب الآخر. ‏ربما تتحدثان مرة في الشهر. ‏"نجلس معاً نشاهد فيلماً. ‏وحدنا في المنزل؟" لا. ‏هناك حدود. ‏لم أكن لأفعل ذلك. ‏يبدو لي أمراً غريباً. ‏يبدو غير طبيعي. ‏بالطبع. ‏جلوسك مع صديقاتك. ‏لمشاهدة فيلم يختلف عن الجلوس مع رجال. ‏بالطبع يختلف. ‏لا يمكن المقارنة بينهما. ‏إن خانت امرأة زوجها. ‏ولم يعلم الرجل أبداً. ‏زوجها،. ‏هل تخبره أم لا؟.

‏وهو لن يعلم أبداً. ‏لا، عليها أن تتركه. ‏دون أن تخبره لماذا. ‏أنتِ ذكية. ‏لخّصي الزواج بكلمة واحدة. ‏مسؤولية. ‏ظننت أنك ستقولين شيئاً مضحكاً،. ‏ثم غيّرتِ رأيك. ‏مسؤولية. ‏كلمة جميلة. ‏ظننت فقط أنك ستقولين. ‏نكتة، ثم غيّرتِ رأيك.

‏"تعذيب". ‏شيء من هذا القبيل. ‏كيف تشعرين تجاه عمرك اليوم؟. ‏هل تخافين من التقدم بالعمر،. ‏ومن نظرة الناس للمرأة مع تقدمها بالعمر؟. ‏لم أخف من التقدم بالعمر إطلاقاً. ‏منذ كنت صغيرة،. ‏منذ كان عمري. ‏تسعة عشر أو عشرين عاماً،. ‏كنت دائماً أصرّح بعمري الحقيقي. ‏عمري الحقيقي، كل عام.

‏كيف تعرفين أن أحدهم يحب ‏غادة عبد الرازق لا النجمة؟. ‏أشعر بذلك. ‏حقاً؟. ‏لدي حاسة خاصة. ‏إنها مذهلة. ‏مذهلة. ‏أحيانًا أريد أن أقول لمن أمامي: أرجوك. ‏أرجوك لا تتعب نفسك حتى. ‏مهما فعلت، أعرف أنك لا تحبني. ‏أرى ذلك في عينيك.

‏أشعر به في قلبي. ‏وكلما حاول أحدهم بجهد زائد. ‏أريد أن أقول له أرجوك، أرجوك. ‏اهدأ. ‏لا تُتعب نفسك. ‏لأنني. ‏بارعة جدًا في الإحساس بذلك. ‏لو لم تكوني كذلك. ‏هل كانت غادة ستصادق غادة؟. ‏نعم. ‏غادة عبد الرازق في الحقيقة ‏طيبة القلب ووفية جدًا.

‏أحد الأسئلة هنا... ‏يا إلهي! ‏واحد فقط. ‏اخلطها من فضلك. ‏أمس على المسرح. ‏تحدثت بالمصرية. ‏حاولت. ‏مع أحمد سعد. ‏أريد أن أرى ذلك. ‏لدي مقطع، سأرسله لك. ‏أيها أختار؟. ‏قل لي، أي سؤال أطرحه عليك؟.

‏سأسأل. ‏فقط اختر واحدًا لي. ‏سأختار واحدًا، وأنت تسألني. ‏سأسأل. ‏كل شيء باعتدال. ‏أجبنا عنه. ‏يمكننا الإجابة، لكن تقريبًا... ‏بشكل عام، هل يعجبك شكلك؟. ‏أجبتِ عن سؤال العمر. ‏سأعطيك واحدًا آخر. ‏جميل. ‏إذن هذا. ‏سؤال عادي.

‏سأطرحه عليك. ‏لكن هكذا يجب أن تجيبي عنه. ‏قبل أن تجيبي، ارميها. ‏أين أرميها؟. ‏على الأرض. ‏لو استطعتِ. ‏أن تستيقظي. ‏في أي مكان غدًا،. ‏أين تودين أن تكوني؟. ‏ارمها. ‏أنا وأنت. ‏الجميع. ‏أنا وأنت؟. ‏أنا وأنت. ‏لو استطعتِ أن تستيقظي في أي ‏مكان غدًا، أين تودين أن تكوني؟. ‏صباح الغد؟. ‏في أي مكان في العالم.

‏هناك أماكن كثيرة، لكنني فقط أريد أن أبتعد. ‏في أي مكان في العالم. ‏إيطاليا. ‏إيطاليا. ‏أين في إيطاليا؟. ‏ربما أكون. ‏في... ‏هناك بعض الأماكن. ‏لكن ربما أذهب إلى.

‏كابري. ‏جميلة. ‏أين سأقيم؟. ‏أريد. ‏بيتًا هناك، وجزيرة، ويختًا. ‏أرجوك. ‏حسنًا، بالتأكيد. ‏نعم، أرجوك. ‏انتظر، لنفعل هذا. ‏سيظهر مارد. ‏وأنت؟. ‏لو كان الغد... ‏دبي. ‏قضيت إجازة كافية. ‏أريد العودة إلى روتيني وحياتي. ‏ثم لدي عمل متواصل.

‏لكن لو. ‏غيّرنا السؤال وقلنا. ‏أي مكان في العالم للإجازة. ‏أي مكان لم أزره؟. ‏لم أزر جنوب أفريقيا. ‏ولا أنا أيضاً. ‏يقولون إنها جميلة جداً. ‏خطرة، لكنها جميلة. ‏هناك أماكن كثيرة. ‏علينا زيارتها. ‏تشعر أن هناك الكثير لنراه. ‏أفضّل البقاء في الجزيرة والاسترخاء. ‏إيطاليا جميلة. ‏أحبها كثيراً. ‏أحبها أنا أيضاً. ‏تبدين إيطالية فعلاً.

‏فقط ارتدي حذاءً بكعب عالٍ. ‏وفستانك الأحمر. ‏وتجولي في إيطاليا هكذا. ‏مع تلك القبعة الكبيرة. ‏صدقاً سيظنك الناس إيطالية. ‏يمكنك ببساطة أن تقولي. ‏إنك إيطالية، وسيصدقونك تماماً. ‏شكراً على المجاملة اللطيفة يا أنس بوخش. ‏ليست مجاملة، بل حقيقة. ‏هل أنت سعيدة؟. ‏في الغالب نعم. ‏الحمد لله، نعم. ‏ماذا تعني السعادة لغادة عبد الرازق؟. ‏الرضا وراحة البال.

‏أنا سعيدة بما وصلت إليه. ‏شخصياً ومهنياً. ‏سعيدة أن، الحمد لله. ‏الحمد لله. ‏إنجاب روتانا. ‏كان خطوة جميلة. ‏ومهمة جداً. ‏كان من أفضل ما ألهمني الله. ‏أن أفعله. ‏قبل أي. ‏طموح آخر في حياتي. ‏هذا وحده يجعلني أشعر بنعمة عظيمة من الله.

‏ودعوات أمي. ‏وكان هناك قرار أفضل. ‏قلت لنفسي. ‏لن أفعل أبداً. ‏أن أُنجب لروتانا. ‏أخاً أو أختاً. ‏لم أرد إزعاجها أبداً. ‏لماذا؟. ‏أحبها كثيراً جداً. ‏لدرجة أنني لم أرد أن أرى. ‏ولو للحظة. ‏حزناً أو ندماً في عينيها. ‏يكفي أنني انفصلت.

‏عن والدها. ‏فلم أرد أن أفعل. ‏أي شيء آخر. ‏قد يزعجها. ‏كإنجاب أخ أو أخت لها. ‏هل تشعرين أنك تستحقين روتانا؟. ‏نعم، الحمد لله. ‏هل هي هدية تستحقينها؟. ‏- نعم، كثيراً - جيد. ‏والأحق بها هم روتانا وخديجة وجويرية. ‏هل تسامحين كل من أخطأ بحقك. ‏أو خانك؟.

‏نعم. ‏لا يوجد أحد... ‏منذ سنتين. ‏لم أكن أستطيع المسامحة. ‏إطلاقاً. ‏لم أكن أستطيع المسامحة فحسب. ‏كنت أقول للناس: "لقد سامحتهم". ‏لكن في أعماقي. ‏لم أكن قد سامحت فعلاً. ‏لكن منذ فترة. ‏سامحتهم جميعًا دون استثناء. ‏ما الذي تغيّر؟. ‏وجدت توازني النفسي. ‏وصالحت نفسي. ‏في أمور كثيرة.

‏لم أكن مستعدة لمصالحتها من قبل. ‏هل هناك أمر. ‏لا تستطيعين مسامحة. ‏نفسك عليه؟. ‏بالطبع، هناك أمور كثيرة فعلتها. ‏شعرت. ‏أنه ما كان ينبغي أن أفعلها. ‏كنت أعلم أنني أفضل من ذلك. ‏كان يجب أن أكون أكثر وعيًا. ‏لم أعامل نفسي كما تستحق. ‏مثل ماذا؟. ‏صحتي وأمور كثيرة.

‏فعلت ذلك. ‏ولم يكن يناسبني. ‏غادة محمد عبد الرازق. ‏هل تظنين أن والدك فخور بك؟. ‏الله أعلم، لأنه. ‏لو كان حيًا. ‏أنا متأكدة تمامًا. ‏ما كنت لأدخل عالم التمثيل. ‏وما كان ليسمح لي بذلك أبدًا. ‏لا، إطلاقًا. ‏أتمنى لو يراني الآن. ‏ليفخر بأنني.

‏بنيت مسيرة ناجحة. ‏ونلت حب الناس الكثير. ‏وإن لم يكن فخورًا بي، سأقول له. ‏"آسفة، سامحني". ‏لو عاد والدك. ‏خمس دقائق، ماذا ستقولين له؟. ‏سأقول له. ‏"اشتقت إليك كثيرًا جدًا. ‏وربما. ‏أنت أحد أهم الأسباب. ‏التي أثرت فيّ".

‏من المدهش أن الشوق لا يخفت أبدًا. ‏بالطبع. ‏تعرف، في الحقيقة. ‏هناك صحة في فكرة أن الأب. ‏غالبًا أقرب إلى ابنته. ‏والأم غالبًا أقرب إلى ابنها. ‏هذا صحيح. ‏في معظم الحالات. ‏هناك قول. ‏ذكرته في مقابلة. ‏هذا الأسبوع.

‏إنه قول جميل. ‏وأظنه ينطبق عليك. ‏ما هو؟. ‏تخيلي هذا فقط. ‏والدك،. ‏رحمه الله،. ‏كان أول رجل. ‏أحببته في حياتك. ‏وأنتِ آخر فتاة. ‏أحبها هو. ‏هذا صحيح. ‏فقط تخيلي ذلك. ‏إن تخيلته.

‏ستدركين. ‏أنه صحيح. ‏أظنه قولًا جميلًا. ‏هو أول. ‏رجل أحببته. ‏هو ذلك الشخص. ‏وسيبقى لديك دومًا شعور. ‏بأنك ستجدينه. ‏ماذا تقصد؟. ‏في رجل آخر؟. ‏هذا... ‏لا يعجبني هذا المصطلح. ‏ما يسمونه "عقدة الأب". ‏لا يعجبني. ‏لأنه ليس كل شيء مشكلة.

‏ليس كل شيء يجب أن يكون سلبيًا. ‏أحيانًا، على سبيل المثال،. ‏لنقل إن والدك كان كريمًا جدًا. ‏كريمًا جدًا، مثلًا. ‏فتبحثين عن. ‏الكرم في الرجل. ‏هذا معيار مهم بالنسبة لك. ‏لماذا يجب أن يكون. ‏عقدة أو مشكلة؟. ‏ليس كل شيء كذلك. ‏لهذا لا يعجبني هذا المصطلح. ‏لكن ليس الكرم فقط، أشياء كثيرة. ‏هذا مجرد مثال. ‏هذه واحدة منها،. ‏لكن القوة والشخصية،. ‏الذكاء، النجاح... ‏هل تعتقدين أنه ممكن أصلًا. ‏أن تجد امرأة رجلًا مثل والدها؟.

‏أم أن هذا سعي خاطئ؟. ‏هذا مستحيل. ‏لن تجد مثله. ‏هذا ما أقصده. ‏إذا كان فعلًا. ‏أبًا مثاليًا كاملًا. ‏بالطبع لن تجد مثله. ‏وتذكر أن الزمن تغير أيضًا. ‏آباؤنا، في زمنهم،. ‏بتقاليدهم،. ‏وتربيتهم،. ‏وطباعهم،. ‏وطموحاتهم،. ‏كانوا جيلًا مختلفًا تمامًا عن.

‏جيل اليوم. ‏نعم، تمامًا. ‏أتظنينهم كانوا أفضل أم أسوأ؟. ‏لا، في ذلك الزمن. ‏كان الوضع أفضل بالتأكيد. ‏فما الناقص في رجال اليوم؟. ‏لن أحكم عليهم جميعًا، لكن. ‏لا يتحملون المسؤولية كما كانوا. ‏طموحاتهم. ‏في ذلك الزمن،. ‏كان طموح الرجل أن يجعل بيته وزوجته وأولاده. ‏الأفضل،. ‏والأكثر نجاحًا.

‏كانت هذه أهم الأشياء في حياته. ‏أما الآن فقد يفكر: "أنا أولًا،. ‏وكل شيء آخر بعد ذلك". ‏وأكبر دليل أن البعض يختار نفسه. ‏ويترك عائلته وراءه،. ‏يترك أولاده،. ‏ويترك زوجته. ‏واليوم قد يجعل الرجل ‏زوجته تعمل لتشاركه الأعباء. ‏في ذلك الزمن، الرجل. ‏يرى أن. ‏خروج زوجته للعمل. ‏كان كارثة. ‏كان عارًا عليه. ‏كان يسيء إلى سمعته.

‏أما الآن فهذا طبيعي تمامًا. ‏صحيح. ‏إلا إذا ضاقت به الحال فقال: "هل يمكنك. ‏أن تعينيني هذا الشهر أو القادم؟". ‏أو يبقى في البيت ليربي الأولاد. ‏وفي النهاية،. ‏بعد أن تقف بجانبه سنة ‏أو سنتين، تكون مكافأتها. ‏أنه بمجرد أن يبارك الله له،. ‏يطلقها ويتزوج غيرها. ‏هذا يحدث أيضًا. ‏الزمن يتغير. ‏هذا هو الشكر الجميل الذي تناله في النهاية.

‏هذه هي الحلوى التي تستحقها. ‏وإلى جانب ذلك، فهم دائمًا. ‏على هواتفهم. ‏ماذا تقصدين؟. ‏دائمًا. ‏على هواتفهم،. ‏يتابعون الصيحات، ويلتقطون صورًا ‏في النادي الرياضي وما شابه. ‏تخيل لو كنت متزوجة من ‏رجل يلتقط، كل خمس دقائق،. ‏صورة لنفسه في النادي الرياضي. ‏أي شخص متزوج. ‏ويتصرف بهذه الطريقة. ‏لا تغضبوا مني يا شباب. ‏والأمر نفسه ينطبق على النساء. ‏أي شخص متزوج. ‏أو في علاقة جادة. ‏أو مخطوب،. ‏أياً كان. ‏وينشر باستمرار. ‏صور نفسه وصوره في الصالة الرياضية، أشك فيه.

‏بنسبة مئة بالمئة، شخصياً. ‏هكذا أرى الأمر. ‏لأنني أرى الناس. ‏وكأنهم طواويس. ‏أتعرف الطاووس؟. ‏بالطبع. ‏حين يكون الطاووس أعزب. ‏ينشر ريشه. ‏نعم، بالضبط. ‏يذهب للنادي،. ‏يدرب عضلاته. ‏ليظهر: أنا ذكي. ‏جسمي رائع، ومظهري جيد. ‏المرأة تنشر صورة. ‏بعد أن تصفف شعرها. ‏أتفهم ذلك تماماً، ولست. ‏أنتقد ذلك. ‏لكن إن كانا مخطوبين أصلاً،. ‏فعند تلك المرحلة،. ‏يكون الريش قد أدى مهمته.

‏لمن يُنشر هذا الريش؟. ‏لا أعرف. ‏هذا السؤال الذي يراودني دوماً. ‏أي رجل يستمر في التباهي. ‏الفتيات سيبدأن بالتدقيق الآن. ‏"أنت تنشر...". ‏هذه مجرد نظريتي. ‏قد لا تكون صحيحة دائماً،. ‏لكن أي رجل. ‏في علاقة جادة. ‏يستمر باستمرار،. ‏على مدار الساعة،. ‏في نشر ريشه،. ‏فلتشك فيه. ‏أقول إنه غير مكتفٍ عاطفياً. ‏صحيح، أنت محق. ‏والأمر ذاته للنساء. ‏إن كانت تنشر صورها يومياً وما شابه... ‏لمن تنشرين هذا؟.

‏أرسليها إليه،. ‏لست مضطرة لنشرها. ‏لكن للأسف أيضاً،. ‏ما يقلقني في هذا هو أن. ‏حب شخص واحد. ‏واهتمامه لم يعودا كافيين. ‏الناس اعتادوا على. ‏ستة عشر إعجاباً. ‏في اليوم وألف تعليق أو ما شابه. ‏اهتمام شخص واحد لم يعد كافياً. ‏لهذا قلت لك، أترى؟. ‏مستحيل. ‏لا سبيل أبداً لإعادة. ‏جيل آبائنا،. ‏ولا الجيل الذي يليه،. ‏ولا حتى الجيل الذي بعده. ‏ثلاثة أجيال كاملة اختفت ببساطة.

‏لو كان بإمكانك،. ‏مع آخر نفس لك،. ‏أن تختاري شخصاً واحداً. ‏تريدينه يمسك يدك. ‏قبل أن ترحلي،. ‏من تختارين؟. ‏بالتأكيد روتانا، ابنتي. ‏لماذا روتانا؟. ‏لأنها ابنتي. ‏لا أعرف، ربما أخت، صديقة... ‏بالطبع، جميعهم عائلتي،. ‏وحياتي كلها. ‏لكن بالتأكيد،. ‏ستكون روتانا.

‏كنت آخر من أمسك يد أمي. ‏في المستشفى؟. ‏في منزلي. ‏هل توفيت في المنزل؟. ‏نادت علي. ‏حقاً؟. ‏أقسم لك. ‏كنا جميعاً بالخارج. ‏يسرية وكلنا. ‏قالت. ‏"أريد غادة عبد الرازق". ‏غادة عبد الرازق. ‏لهذا، كما ترى. ‏قلت روتانا. ‏وأنت؟. ‏أمسكت بيدها. ‏وتوفيت وأنت ممسكة بيدها؟.

‏على الأقل. ‏حققت لها أمنيتها الأخيرة. ‏تخيل لو لم تكوني هناك. ‏لا، لا، لا. ‏كانت تلك أمنيتها الأخيرة. ‏بالفعل. ‏وإن شاء الله إن باركك الله. ‏برحيل. ‏هادئ. ‏ربما تتمنين الأمر نفسه. ‏أمك نادت عليك، وستنادين روتانا. ‏إن شاء الله.

‏كيف تريدين أن يتذكر الناس غادة عبد الرازق؟. ‏تماماً كما. ‏يرونني. ‏الآن. ‏أريدهم أن يتذكروا كل خير في. ‏غادة محمد عبد الرازق خليل. ‏وأريدهم أن يتذكروا. ‏غادة عبد الرازق. ‏في كل مرة. ‏أسعدتهم فيها. ‏بقدر ما استطعت. ‏لأنني في سعيي. ‏لإرضائهم وإسعادهم.

‏عملت بجد شديد. ‏بجد شديد. ‏أتمنى أن يقدّروا ذلك. ‏كلما تأثرتِ، تقولين "انتهى الأمر". ‏بمجرد أن تشعري. ‏بأن المشاعر تشتد. ‏تقولين "انتهى الأمر". ‏"أريد إنهاء الحديث". ‏تحتفظين بالأمر لنفسك. ‏تلاحظ أشياء كثيرة عني. ‏أنا كالرادار.

‏سؤالي الأخير. ‏لاحظت حتى حركة يدي. ‏هل أنت متوترة أم هذه طبيعتك؟. ‏في الحقيقة، أتحدث بيدي كثيراً أحياناً. ‏كنت أحاول إبقاء يدي ثابتتين طوال الوقت. ‏لكنك لست قلقة. ‏بعض الناس يكونون مضطربين. ‏لكن ليس أنت، فيك هدوء داخلي. ‏خاصة بعد أول. ‏عشرين دقيقة. ‏في البداية، كنت متوتراً جداً معك. ‏سؤالي الأخير. ‏غادة في كلمة واحدة.

‏غادة عبد الرازق جميلة. ‏جميلة. ‏إنها جميلة حقاً. ‏ليس جسدياً فقط. ‏روحها؟. ‏وجسدياً أيضاً، يا إيطالي! ‏- إيطالي! - شكراً لك. ‏الله يبارك فيك. ‏كيف كانت المقابلة؟. ‏آسف، كان لديك سؤال. ‏من هو الشخص. ‏الذي قابلته. ‏وأثر فيك عاطفياً أكثر من غيره؟.

‏كثيرون يا غادة. ‏بصراحة، كثيرون. ‏لست أتهرب من السؤال. ‏لا يوجد شخص واحد بعينه. ‏لكن هناك قصصاً. ‏أصعب من غيرها. ‏استضفنا حتى الآن أكثر من 400 ضيف. ‏لأنني حين. ‏أنظر إليك. ‏أقول لنفسي: "مستحيل بعد كل. ‏ما سمعته. ‏من كل هؤلاء الناس. ‏ألا تكون قد تأثرت". ‏لا بد أن هناك حلقة. ‏أو شخصاً ما. ‏أثّر فيك بما يكفي. ‏ليجعلك تشعر بالإرهاق والانزعاج".

‏ليس كثيراً. ‏أظن أن. ‏عقلي. ‏مصمم بطريقة معينة. ‏أمي،. ‏رحمها الله. ‏تعاطفها. ‏مرتفع جداً. ‏لو أجرت هي هذه المقابلة ‏لاحتاجت أسبوعاً للراحة. ‏لن تتحمل الأمر. ‏ستبكي أكثر منك. ‏ستقول لها: "أمي". ‏فتبكي معك وينتهي بكما الأمر باكيين. ‏ستنهك تماماً. ‏لأنها تمتص. ‏طاقتك وتشعر بما تشعر به. ‏هذه هي أمي.

‏أي شخص. ‏لديه تعاطف مرتفع. ‏سيعاني كثيراً في. ‏مهنتي. ‏أما أنا. ‏فلا أظن. ‏أن تعاطفي. ‏بالمعنى العميق، لا أظن أن تعاطفي. ‏مرتفع إلى هذه الدرجة. ‏أظن أن تعاطفي السطحي مرتفع. ‏التعاطف السطحي هو أن. ‏أتفهم شعورك. ‏لكنني لست في مكانك. ‏فسترني أستمع إليك. ‏وأبقى حاضرة معك تماماً. ‏أحاول أن أشعر وأفهم، لكنني لا أنهار. ‏هل أثّرت فيّ بعض الحلقات؟. ‏بالطبع. ‏لكنني أشعر أنني أمتص الأشياء كالإسفنجة. ‏أنا كالإسفنجة، آخذ القليل. ‏ربما 2% من هنا، 0.1% من هناك.

‏0.1%. ‏10% من مكان آخر. ‏وفي النهاية، أتعلم من الناس. ‏لهذا أتحدث عن أمور مهمة. ‏الحياة والحب والفقد. ‏كي أتعلم منها. ‏آلاف الناس سيتعلمون منك، ولست أبالغ. ‏من فقد أحد والديه. ‏من يتناول دواءً. ‏ويريد نشر الوعي. ‏من يريد التوقف عن الدواء ولا يعرف كيف. ‏من قد لا يمنح أبناءه ما يكفي. ‏أو حتى لا يمنح نفسه ما يكفي.

‏سيتعلمون ويقولون: "غادة عبد الرازق. ‏عاشت الأمر وكانت صادقة مع أنس بوخش". ‏يمكنني أن أستفيد من ذلك. ‏فهي تشبهني في هذا". ‏فهناك. ‏بعض الحلقات. ‏خاصة في سلسلة نسميها Untold Stories. ‏تتحدث عن أناس غير مشهورين. ‏ستجدونها تحت وسم #ABtalks Untold Stories. ‏شاهدت بعضها. ‏لا، تلك قاسية جداً. ‏الأمر جنوني. ‏هناك حلقة الأسبوع المقبل لا تُصدَّق. ‏هناك قصة. ‏عن فتاة اغتصبها والدها فحملت منه.

‏كانت في الرابعة عشرة. ‏وبعد ذلك سامحته. ‏عندما كبرت. ‏فعندما تسمع. ‏قصصا كهذه تتساءل: كيف نجوت من كل هذا؟. ‏بالطبع. ‏هناك قصص كثيرة جدا. ‏امرأة تزوجت. ‏حبيبها وغرق في شهر العسل. ‏كانا في الخارج. ‏تحولت من. ‏أسعد امرأة في العالم. ‏إلى. ‏أتعس امرأة في العالم.

‏لم يكن بإمكانها الزواج بعد أسبوع. ‏قلت لها. ‏كانت المقابلة منذ ست أو سبع سنوات. ‏سألتها. ‏هل تأملين بحب جديد؟ قالت: لا أعلم. ‏لا أتذكر. ‏قالت: لا أعلم. ‏قلت لها: أتمنى أن تجدي الحب مجددا. ‏زوجك سيكون سعيدا من أجلك. ‏لو علم أنك واصلت حياتك. ‏اتصلت بي قبل سنة ونصف. ‏وقالت: تزوجت. ‏حقا؟. ‏شعرت بسعادة غامرة. ‏هذه الأمور تؤثر بي. ‏هذا جميل. ‏أن ترى الناس يواصلون ويعيشون حياتهم.

‏كانت هناك امرأة. ‏شاركت في برنامجي. ‏وتزوجت بسبب ظهورها فيه. ‏زوجها. ‏رآها في البرنامج فأحبها. ‏وأرسل لها رسالة. ‏سبحان الله. ‏راسلها، ثم تزوجا. ‏والآن لديهما أطفال. ‏سبحان الله. ‏أولا، أشكرك. ‏أشكرك على وقتك. ‏وأشكرك على كل إجاباتك. ‏التي قرأتها في الاستبيان. ‏الذي شاركناه معك. ‏ربما كان استبيانا طويلا. ‏لكنه مهم جدا، لماذا؟. ‏لنعرف بالضبط. ‏كيف نستفيد من تجاربنا. ‏ورؤانا. ‏وتجربتي الشخصية.

‏لنفيدك. ‏من بين كل الإجابات التي وصلتنا. ‏أعلى نسبة بفارق كبير. ‏كانت حول أمر واحد. ‏وهو. ‏أن كثيرين منكم. ‏لا يستطيعون تحقيق أهدافهم. ‏ربما تشعر بالضياع في فصل كبير من حياتك. ‏أو لديك هدف محدد لكن لا تستطيع تحقيقه. ‏فربما. ‏من خلال تجاربي الخاصة. ‏وخبرتي مع الضيوف وفي الحياة. ‏أستطيع أن أفيدك. ‏فأنشأنا. ‏سبع رسائل إلكترونية، أشبه بدورة تدريبية. ‏مجانا. ‏ستسجل. ‏ستجد سبع رسائل إلكترونية. ‏عملية. ‏ليست للمظهر فقط.

‏ولا صعبة التطبيق. ‏بل سهلة التطبيق. ‏أمور يمكنك تطبيقها تدريجيا. ‏في حياتك لتحقيق أهدافك. ‏الرابط في الوصف. ‏سجّل. ‏أدخل بياناتك. ‏وبإذن الله. ‏هذه الرسائل والمعلومات. ‏قد تفيدك.