19 Years of Abuse, Betrayal, & Rebuilding Her Life | #ABtalks with The Wizard Liz | Chapter 259

من ساعد ليز؟. بنيت هذه الإمبراطورية بأكملها بمفردي. ''لن يأتي أحد لإنقاذك''. هذا ما كنت أقوله دائمًا. عانيتِ من النهام العصبي وفقدان الشهية. واكتئاب حاد. نعم. والآن كان عليّ التعامل مع 19 عامًا من العنف. متى تغيّر كل شيء؟. عندما كنت حاملًا في شهري الرابع. تعرّضت للخيانة. الوفاء أهم من الحب. سأتوقف عن لعب دور الضحية. كلما استمعت إليك أكثر. كلما أدركت أكثر مدى واقعية ما حدث.

لسنا مضطرين إلى مسامحة الجميع. ولا أعتقد أن الجميع. يستحقون مسامحتنا أيضًا. عندما أقول ''طفولتك''. ما أول شعور يتبادر إلى ذهنك؟. أخي الأكبر. أُصيب بإعاقة بسبب الحرب. ألا تسامحينه؟. كنا ندعو. أن تتحطم طائرته. لو مات. لكنا قد تخلّصنا أخيرًا من معاناتنا. وأنا آسف لأنني أذكّرك بهذه الأمور. لكنني أحاول أن أرسم للناس صورة عن ليز. نعم.

لذا كنت أعلم أن هذا اللقاء سيكون مميزًا. والطريف أننا نؤمن بالتوقيت. وكان من المفترض أن نلتقي للمرة الأولى. العام الماضي، لكن بسبب توقيت الأحداث. في حياتنا أو بسبب القدر. لم يحدث ذلك والتقينا أخيرًا اليوم. وكنت أجري البحث. وقد أذهلني. ما مرت به ليز في حياتها. وكنت أعلم. أنني لا أستطيع التنازل عن أي أسئلة. ولا حذف أي منها.

أردت أن أطرح كل الأسئلة التي كانت في ذهني. لذا كان لدي الكثير منها. وأردت منكم. أن ترافقوني في رحلة. لنتعرف إلى ليز. لذا آمل أنك استمتعت بها أيضًا. نعم، أعجبتني كثيرًا. خمس نجوم. أهذه خمسة؟. بل عشرة. سأقبل بالعشرة إذًا. لذا إن كنتم تعرفون ليز من قبل. فلأنها قالت إنها لا تجري. الكثير من الحوارات المطولة. آمل أن تتعرفوا إليها. من زوايا مختلفة. وإلى وجهة نظرها في الكثير من الأمور.

وإن كنتم لا تعرفوها. فتعرفوا إليها. أظن أنكم ستحظون بثلاث ساعات من. الرؤى العميقة. وإن أعجبتكم فادعموها. ادعموا دعمها للنساء. وحبها للأمومة. وعندما تطلق علامتها التجارية. لذا آمل أن تستمتعوا بالحلقة. بقدر ما استمتعت أنا. شكرًا لك وادعموه هو أيضًا. شكرًا لك. استمتعوا.

هيا بنا. مرحبًا ليز. مرحبًا. أخيرًا التقينا. نعم. لم نلتقِ قط وجهًا لوجه، هذا مضحك. لا. فلنبدأ بسؤال بصراحة، كيف حالك؟. أنا بخير. بالنظر إلى الظروف أعتقد أنني بخير إلى حد كبير. هل تحاولين التظاهر؟.

أم أنك بخير فعلًا في داخلك؟. لا أعرف. أشعر وكأنني فاقدة للإحساس تمامًا. في هذه المرحلة من حياتي. لدرجة أنني لم أعد أعرف. بماذا أشعر حقًا. فقط. أعتقد أن أشياء كثيرة حدثت في حياتي. واضطررت معها إلى النجاة فحسب لا إلى العيش حقًا. والآن مجددًا. أمرّ بموقف في حياتي. مفجع للغاية لدرجة أنني أقول. "حسنًا، عدنا إلى وضع النجاة". وحين أدخل في وضع النجاة. لا أشعر بشيء.

بل أواصل المضي فحسب. لأنه لا خيار آخر لديّ. أظن أن هذا متأصل في تكوينك. واليوم أقول للجمهور. منذ الآن. "استمتعوا بالرحلة". لأن أمامنا رحلة كاملة سنخوضها. عبر سنواتك السبع والعشرين وهي تجربة شيقة للغاية. وحافلة بالأحداث. لذا أردت أن أخوض فيها. اطلعت فعلًا على البحث. لكنني لم أتعمق كثيرًا. لأنني أريد أن أستمع إليك.

لكن نعم. الجميع يعرفونك باسم "ذا ويزرد ليز". لكن من تكون ليز حين لا يكون أحد حولها؟. أعتقد أنني حقًا. أنا شخصية إيجابية جدًا. ومرحة جدًا. هكذا كان أصدقائي سيصفونني. وأقصد بأصدقائي أختي. لأنني لا أمضي وقتي مع أي شخص آخر فعلًا. ولذلك. أعتقد أن أختي ستصفني بأنني شخصية مرحة. وخفيفة الظل.

وأنا أيضًا. أشعر أنني شخصية قوية. ومدمنة على العمل بلا شك. أحب العمل. وأشعر أنني أيضًا. أقف دائمًا إلى جانب الآخرين. قلتِ إنك لا تملكين أصدقاء. ليس لديّ أصدقاء فعلًا، لا. في صغري، لم يكن مسموحًا لي أن يكون لديّ أصدقاء. في المدرسة كان لديّ أصدقاء. لكن لم يكن مسموحًا لي أن أخرج معهم خارج المدرسة.

لأن والدي كان شديد التحكم. وكان متدينًا جدًا ولذلك كنت أنا وأختي. لا نستطيع مغادرة المنزل. إلا للذهاب إلى المدرسة أو العمل. لذلك لم يُسمح لي قط بتكوين صداقات. خارج المنزل. لكنني كنت محظوظة جدًا لأن لديّ أختًا. هي حرفيًا أعز صديقة لديّ. نعم، كان ذلك أمرًا رائعًا. لكن بخلاف ذلك. تحولت جميع صداقاتي إلى صداقات عبر الإنترنت. لم أكن أقضي وقتي مع الناس فعلًا. باستثناء أختي.

إذًا هو مجرد أمر اعتدت عليه. حتى بعدما غادرت منزل عائلتك. وأصبحت لك حياتك الخاصة. ما زلت لا تعرفين كيف تكوّنين صداقات؟. أم أنك لا تريدين تكوين صداقات جديدة؟. أعتقد أنني الآن وصلت إلى مرحلة. حتى فيما يتعلق بمسيرتي المهنية وكل شيء. تعرضت فيها للكثير من الخيانة. حتى من أشخاص كانوا أصدقاء لي. وتعرضت للطعن في الظهر كثيرًا. ولذلك أصبحت شديدة الحذر الآن. ممن أسمح لهم بالبقاء حولي. وحتى مؤخرًا. اكتشفت شيئًا عن. شاب كنت صديقة له.

فقلت في نفسي. لا أفهم كيف يفعل بعض الناس ما يفعلونه. أو لماذا قد يفعلونه. لكن تعرف كيف يقولون دائمًا. "عندما تحقق النجاح أو تصبح ناجحًا. لا تنس أصدقاءك القدامى. الذين كانوا معك منذ البداية". لكنني أشعر حقًا بأنه عندما تتغير. أو تبلغ مستوى معينًا من النجاح. يكشف كثيرون عن حقيقتهم. وقد كان ذلك بالنسبة إليّ. أكثر المراحل إيلامًا. لأنني أفهم الآن لماذا يقول الناس.

كلما ازددت نجاحًا. ازددت وحدة. أفهم ذلك. وأكره هذا الأمر. يقولون إن الناس يخبرونك بأنك تغيرت. عندما تتوقف عن التصرف كما يريدونك أن تكون. نعم، بالضبط. بالضبط، هذا صحيح جدًا. لكن أتعرفين. كيف أنظر إلى الأمر يا ليز. حين أمرّ بتجارب مشابهة؟. أقول: "الحمد لله أنه أظهر لي الحقيقة". لأنني أفضل أن أعرف. على أن أكون ذلك الأحمق الساذج الذي يعرف الجميع الحقيقة. سواه. أكره هذه الفكرة.

الجميع يعرفون. أنهم يستغلونك أو يكذبون عليك. أو يخونونك أو ما شابه. بينما تبقين أنت هكذا. لا أريد أن أكون الفتاة الساذجة. أريد أن أعرف على الأقل. سيؤلمني الأمر لكنني سأعرف. ثم سأعرف في أي خانة أضعك. إما خارج حياتي أو في خانة أخرى. - أعرف - نعم. أفضل ذلك. - أوافقك - إنه مؤلم. لكنه أفضل. هذا صحيح جدًا. لكنه درس يصعب تعلمه. أشعر بذلك. ألم تكن لديك قط. صديقة مقرّبة واحدة سوى أختك؟. كانت لديّ واحدة في المدرسة.

كانت هناك. فتاة مغربية، وما زلت صديقة لها. نتبادل الرسائل دائمًا. اسمها نصيرة، وهي أيضًا لم يكن لديها أصدقاء قط. فقلت لها. "لنصبح صديقتين". إنها فتاة لطيفة جدًا. وأقدّرها كثيرًا. ما الذي أسعد قلبك اليوم؟. تحدثت مع ابني عبر فيس تايم. وكنت سعيدة جدًا. يسعدني أنك سعيدة. - شكرًا لك - هذا رائع.

هذا مؤثر حقًا. ومهم لقلبك. لمدة أسبوعين. لم يكن لديّ أي تواصل تقريبًا مع حبيبي السابق الذي يعيش طفلي معه. ولم أكن أعرف أي شيء عن طفلي. لذلك كنت حقًا. كنت أعاني بشدة. لأن أختي. كانت تحاول أن تجعلني أتماسك. وتقول لي. "سيراجع نفسه. وسيعيد إليك طفلك أو أيًا كان. سيحدث ذلك فقط ابقي قوية". ثم مرّ أسبوعان ولم يحدث شيء.

ثم شعرت. خصوصًا لأنني أم. أنني لا أستطيع، لذا. تواصلت معه. وتوصلنا إلى نوع من الاتفاق يتيح لي. على الأقل. التحدث مع طفلي عبر فيس تايم. وهذا جعلني سعيدة جدًا. لكنني. لا أفهم مدى الشر الذي يجب أن يكون فيك. كي تحرم طفلًا من أمه. إذا كانت الأم فعلًا. تريد أن تكون جزءًا من حياة طفلها. وتريد أن تكون إلى جانبه. خصوصًا أنه طفل رضيع.

فهو يحتاج إلى أمه. خصوصًا من أجل نمو دماغه. وكل هذه الأمور. حقًا، هذا العام. تعلمت أن الناس أشرار جدًا. وأشعر أنه خلال نشأتي. لا أعرف لماذا. مع أن والدي كان شديد السادية وكان شريرًا جدًا. فقد كنت بطريقة ما ساذجة جدًا تجاه الناس. وربما كان السبب أنني كنت معزولة دائمًا. لأنه لم يكن مسموحًا لي بمخالطة الآخرين فعلًا. ولم يكن مسموحًا لي بالمواعدة.

لذلك لم أكن أعرف حقًا إلى أي مدى قد يصل الناس. فكنت أفترض أن في داخل الجميع جانبًا طيبًا. وكنت أسير فعلًا دون أن أكترث. كنت واهمة فحسب. وأعتقد أن. خصوصًا بعد لقائي بحبيبي السابق. ومروري بكل ذلك وبتلك الخيانة. أدركت: "يا إلهي. هناك خطر حقيقي وفعلي في هذا العالم". وقد يُظهر الناس أنفسهم. على أنهم أشخاص مختلفون تمامًا عن حقيقتهم. ولا يكترثون إطلاقًا إن تسببوا في إيذائك.

فهم لا يشعرون بالتعاطف. حين يؤلمك ذلك. فقلت في نفسي: "تبًا. عليّ حقًا أن أكون حذرة". لكن ذلك جعلني أيضًا أكثر حكمة. لأنني الآن أقول. على الأقل أصبحت أعرف الآن. لذا أعتقد أن في ذلك نعمة ما. فقد أيقظني ما حدث. نعم، إن فكرة الخير والشر معقدة. يا ليز، لأنني. أعتقد أن هناك الكثير من الخير. لكنني أعتقد أن الشر يتغلب أحيانًا على الخير.

الأمر أشبه بالتعليقات. فإن تلقيت 49 تعليقًا إيجابيًا وتعليقًا واحدًا سيئًا جدًا. فسيركز عقلك على التعليق السيء. والمحزن في الأمر. لنأخذ مبنى مثالًا. يستغرق منك بناء مبنى عامين. - صحيح؟ - نعم. ولا يستغرق تفجيره سوى لحظة واحدة. نعم، هذا صحيح. فالشر شديد القوة وسريع. ويمكنه أن يدمر أشياء كثيرة. أما البناء، فيمكنني. أن أبني معك كصديقين الثقة بيننا. على مدى العامين المقبلين. ثم أفعل شيئًا واحدًا فتقولين: "تبًا".

"لا أصدق أنه فعل ذلك". "قال ذلك عني من وراء ظهري أو فعل هذا". فتنهار الثقة. ولهذا أشعر بالحزن. أشعر بالحزن بسبب الشر. لا أعرف. ربما يولد بعض الناس به، وربما لا. وربما يكون السبب في الطفولة. أعتقد أنه قد يكون نتيجة للتنشئة. ولهذا أقول. حتى لو قلت مثلًأ. "حبيبي السابق شرير". فأعتقد أن الأمر بالأحرى. أنه يتصرف أيضًا انطلاقًا من صدماته. ومما عرفه في طفولته.

لأنني أؤمن حقًا. بأنك تجذب أشخاصًا لديهم الصدمات نفسها التي لديك. مثلًا. ومهما حاولت مساعدتهم على التعافي أو ما شابه. فسيشعر جهازك العصبي بالارتياح مع شخص. إما أنه مرّ بالأمور نفسها. أو أنه على التردد نفسه. فإن نظرت إلى حبيبي السابق مثلًا. فقد تعرّض للهجر حين كان طفلًا. وما يفعله الآن هو ما فعله والداه به. وكأنه يقول. "سآخذ الطفل" وما إلى ذلك من أمور.

وبطريقة ما، تعرضت أنا أيضًا للهجر. لكن والديّ بقيا معًا. رغم أنهما كانا عنيفين. وكان والدي يعنّف والدتي. ومع ذلك بقيا معًا. لذلك أنا نشأت. من دون أن أتلقى الحب والرعاية اللذين كنت أحتاج إليهما. من والديّ. لكنهما بقيا معًا. لذلك لديّ مفهوم معين عن الوفاء. وهو ليس جيدًا حتى لأنه في كثير من الأحيان. الأشخاص الذين يرون والديهم يتشاجران. أو يبقون في علاقات مؤذية. يدخلون في علاقات ثم يفكرون قائلين. "حسنًا. إذًا ينبغي أن أبقى أيضًا لأن والديّ بقيا معًا".

وهذا ما يرونه على أنه. "هذا هو الحب، أن تبقيا معًا مهما حدث". ثم، على سبيل المثال ما يفعله هو أن. والديه كانا. يواعدان أشخاصًا آخرين ويتقاذفان الطفل بينهما. ويستخدمانه كأداة. والآن هو يفعل الشيء نفسه. وهو لا يستوعب ذلك. ولا يعرف الوفاء. لأنه لم يرَ ذلك لدى والديه. لذا يبدو الأمر وكأننا نتساءل "هل هذا الشخص شرير حقًا. أم أنه يتصرف بدافع تجارب طفولته؟". قد يظل ما يفعله شريرًا. حتى إن كان يتصرف بدافع تجارب طفولته.

أعني. ما يفعله سيء. لكنني دائمًا ما أتساءل لماذا تفعل ذلك. هذا لا يعني أن عليّ تقبّل ما تفعله. ولا يعني أن عليّ تبرير أفعالك. صحيح. لكنني أحاول دائمًا أن أفهم. من أين ينبع هذا. إن فهمت السبب يا ليز. فسيجعلك ذلك تشعرين بتحسن. لهذا السبب نريد أن نفهم. هذا صحيح. ولهذا يكون الاختفاء المفاجئ مؤلمًا. لأنك لا تفهمين السبب. فتفقد صوابك. لكن إن فهمت، حتى إن قال مثلًا. "أنا ببساطة لست مهتمًا". حتى إن كان ذلك مؤلمًا.

فأنت تفهمين. وتستطيعين إغلاق هذا الفصل. صحيح. نعم، أظن أن هذا ما أعاني منه. نعم، يُقال. "عندما يقول الناس إنهم. يبحثون عن السعادة في العلاقة. فهم لا يبحثون حقًا عن السعادة. بل يبحثون عمّا هو مألوف لهم". ولهذا تنجذبين إلى. ما اعتاد عليه جهازك العصبي. الفوضى؟ الفوضى. الهجر؟ الهجر. إلا إذا أدركت ذلك وربما عملت على معالجته. لا أعلم. عندما أقول طفولتك.

ما أول شعور يخطر في بالك؟. أشعر فقط. بالخيانة. أشعر وكأن طفولتي سُلبت مني. أشعر بأنني لم أعش طفولة قط. هذا ما أشعر به. عندما أفكر في طفولتي. وسنتعمق في الأمر أكثر. لكنني سأخبرك ببعض الأمور التي قرأتها. هل صحيح.

أن والدتك حاولت الهرب ليلة زفافها؟. - نعم - يا للدهشة. أُجبرت أمي على الزواج من أبي. وهذا جنوني. لأنها لم تكن تريد الزواج منه إطلاقًا. ولم تكن تريد الزواج من أي شخص. وكانت أمي. ولا تزال امرأة جميلة جدًا. لكن الجميع كانوا يعرفونها بجمالها الأخّاذ. في المدينة. وكانت دائمًا راقية جدًا. لم تكن تريد الزواج من شخص عادي. ثم إن أبي كان من قرية فقيرة.

لم يكن وسيمًا ولم تكن أي امرأة تريده. وكان قد سبق له الزواج مرة. وكانت أمي تقول دائمًا. "لن أتزوج أبدًا من رجل لديه أولاد من قبل. أو سبق له الزواج". كانت تقول ذلك دائمًا. ثم ظهر أبي وكان الجميع حرفيًا. يقولون إنه سحرها بسحر أسود. فلا يُعقل أنه استطاع الظفر بها. إلى هذا الحد لم يستطع الناس تصديق الأمر. وحتى في ليلة زفافها. كان هناك رجال آخرون يحاولون الزواج منها.

فحاولت الهرب والذهاب إليهم. لكن عمتي أمسكت بها وأُجبرت على الزواج من أبي. ونعم. بدأ الشقاء فور زواجها منه. وتحوّل فورًا إلى شخص عنيف. وكان الأمر جنونيًا لأنه كان يلاحقها. ومهووسًا بها. ولم يتركها وشأنها حتى تزوجها. ثم بدا الأمر وكأن زرًا قد انقلب. خمسة وعشرون عامًا من الجحيم.

كيف تصفين طفولتك؟. بعيدًا عن شعور الخيانة؟. لو كان عليك أن ترسميها لي. إنها ضبابية جدًا. لأنني تعرضت لصدمات كثيرة لدرجة أن هناك أمورًا كثيرة. لا أتذكرها. أتذكر ومضات. تكاد تكون أشبه برؤى. وليست جيدة. لم تكن لدي طفولة. لا أعرف ماذا أقول لك. لا أعرف. لكنني أعرف أنني.

كنت رغم ذلك طفلة سعيدة نوعًا ما. أو كنت أحاول أن أكون سعيدة. لكن الأمر لم يكن وكأنني. حصلت على الحب الذي كنت أريده. ولا من أمك أيضًا؟. كانت أمي إلى حد كبير. أشعر وكأنني كنت أمًا لأمي. لذا أشعر وكأنني كنت الوالدة بالنسبة إليها. أعتني بها وأحميها. هل تعرف ما هو الجنوني حقًا؟. أخضع للعلاج بالتنويم المغناطيسي. ولكل هذه العلاجات بسبب اضطراب ما بعد الصدمة.

وكنت مؤخرًا في جلسة مع معالجتي النفسية. وأردت معالجة علاقتي بشريكي السابق. وفهم سبب شعوري بأنني مسؤولة جدًا عن هذا الشخص. رغم أنه آذاني. ودخلنا حرفيًا في حالة تنويم مغناطيسي. ورأيت مشهدًا كنت فيه طفلة صغيرة. ولا أتذكر كم كان عمري. أظن أنني كنت في نحو الثامنة من عمري أو ما شابه. وكنت نائمة. وأتذكر أنني سمعت فجأة في الليل.

"ليز". كانت أمي تصرخ مناديةً إياي. فاستيقظت وركضت إلى غرفة الجلوس. وعندما ركضت إلى غرفة الجلوس. كانت الأنوار مطفأة. وكانت أمي جالسة على الأرض. وكان أبي جالسًا أمامها. وكان قد ضربها على وجهها. فقلت. ونظرت إليهما فنظر إليّ أبي. وقال: "عودي إلى غرفتك". "واذهبي إلى النوم". وكانت أمي خائفة. وفي تلك اللحظة قالت لي أمي.

هذا يجعلني أتأثر عاطفيًا. قالت لي أمي: "لا تذهبي" لأنها كانت خائفة. وفي تلك اللحظة قررت. أن أذهب وأجلس بجوارها. رغم أنني كنت خائفة أيضًا. لكنني أدركت في تلك اللحظة. أنني تولّيت دور حاميتها. ومنذ تلك اللحظة. لم تعد طفولة بالنسبة إليّ. بل أصبحت أشعر بأنني مسؤولة عن أمي. ومسؤولة عن إخوتي. وعن عائلتي بأكملها.

كان عليّ حمايتهم من أبي. وبدأ أبي حقًا. يكرهني ويضمر لي الضغينة منذ صغري. لأنني كنت دائمًا أحمي أمي. فعلى سبيل المثال. كان يحاول استخدام أساليب التلاعب هذه مع إخوتي. "سأشتري لكم الدونات" أو ما شابه. كي يحبوه أكثر. لكن ذلك لم يكن يجدي معي أبدًا. لأنني كنت أكشف حقيقته وأقول. "لا، سأبقى إلى جانب أمي مهما حدث". كانت تلك طفولتي بأكملها.

أقدّم لها النصائح وأحميها. وأحميها جسديًا. ثم عندما كبرت. أصبح كل تركيزي منصبًا على ضرورة إعالتهم. وضرورة كسب المال لمساعدة أمي. ومساعدة إخوتي فهذا هو دوري. وأتذكر مثلًا عندما كنت في الثانية عشرة من عمري. أنني ذهبت. واشتريت قطع الوافل هذه من السوبرماركت وقلت. "عليّ تزيين كل قطعة وافل على حدة. ثم كنت سأبيعها. للناس من باب إلى باب كي أكسب المال".

كنت أقول: "إنها من أجل قضية نبيلة". وكنت أنا تلك القضية النبيلة. كنت أبيعها وجمعت مبلغًا كبيرًا من المال. لكنني أخبرت. والديّ بأن لديّ عملًا كمربية أطفال أو ما شابه. كنت أعمل في ذلك العمل ثم عندما. أصبح مسموحًا لي قانونيًا بالعمل. حين كنت في نحو الخامسة عشرة وأوشكت على السادسة عشرة. عملت حرفيًا في أي وظيفة استطعت. فقد كنت أعمل دائمًا. لأنني لم أرد أن تضطر أمي إلى الإنفاق عليّ. لأنها كانت تعمل كثيرًا أصلًا.

وكان أبي لا يفعل شيئًا. لذلك لم أرد أن أضع مزيدًا من الضغوط عليها. ولهذا بدأت أختي تعمل أيضًا. كانت جميع نساء العائلة يعملن. وكنا ننفق على أنفسنا. ثم. كان أبي يجبرنا على دفع ثمن البقالة وكل شيء. بينما لم يكن يفعل شيئًا. كانت مسؤوليات كثيرة في سن صغيرة. هذا منطقي. أنك لم تتذوقي ما يُفترض أن تكون عليه الطفولة.

ثم في مرحلة ما أيضًا. اضطررت إلى مغادرة وطنك والهجرة، صحيح؟. نعم، في الواقع. كنت في عمر السنة. كان ذلك قبل كل هذا. إذًا كل ما أخبرتني به حدث بعد الانتقال. نعم. إذًا انتقلتم في وقت مبكر جدًا. لذلك لا تتذكرين وطنك. لا، لا. لكن أمي تتذكر الحرب. وكذلك أبي وأخي الأكبر. هل أنت مستعدة للرحلة؟.

نعم. هذه أول مرة أفعل فيها ذلك بهذه الطريقة، لكن. هناك الكثير جدًا في قصتك يا ليز. لدرجة أنني عادةً لا أفعل حتى. سأستخدم هذا فقط لطرح خمسة. أسئلة سأقتبس فيها كلامك. وسأرى ما لديك لتقوليه عن كلامك. أو عن كلام شخص آخر. لكن هذه المرة. لا أستطيع، يجب أن أتأكد من أننا نخوض هذه. الرحلة بالشكل الصحيح. نعم، حسنًا. لقد عشت حيوات كثيرة. حسنًا، إذًا. هل صحيح أن والدتك كانت تنظف المراحيض.

مقابل عشرة دولارات أسبوعيًا؟. وأن ذلك كان مصدر الطعام الوحيد لعائلتك؟. نعم. كان ذلك عندما كنا قد هاجرنا للتو. وكنا في مركز الهجرة. مخيم اللاجئين. وكان بإمكانك هناك. العمل في وظيفة تنظيف المراحيض. وكانت تكسب عشرة دولارات أسبوعيًا مقابل ذلك. نعم، كان ذلك كل المال الذي نملكه. وحدث أمر آخر. كان أكثر جنونًا لأن أخي الأكبر. أُصيب بإعاقة بسبب الحرب.

وبسبب ذلك. حصلنا على دعم حكومي. كانوا يقدمونه للاجئين. وكان يبلغ نحو عشرة إلى خمسة عشر ألف دولار. كان ذلك مبلغًا ضخمًا من المال. خصوصًا في ذلك الوقت. شهريًا أم سنويًا؟. لا، تحصل عليه مرة واحدة. لأنك تحتاج إلى دعم طبي وكل هذه الأمور. وباختصار. اكتشفت أمي أن أبي أخذ ذلك المال. الذي كان من المفترض أن يكون لأخي.

وكان قد أرسله إلى بلده. لكي تتمكن والدته من بناء منزل لنفسها. بعد أن دمّرت الحرب منزلها. لكي تتمكن من بناء منزل من جديد. فقالت أمي. "كانت تلك أول مرة أنظر فيها إلى ذلك الرجل. وأشعر بصدق أنني أكره هذا الشخص. وأنني لن أسامحه مجددًا أبدًا". لأننا لم نكن قادرين حتى على تحمّل تكلفة. الطعام أو الضروريات الأساسية. وكان لديهما ثلاثة أطفال آنذاك. وهو لم يكن يبالي فحسب. بل أرسل المبلغ كله فلم يبقَ لدينا مال.

لماذا تعتقدين. قلتِ إنكم خمسة. لماذا تعتقدين أن والدتك استمرت في إنجاب الأطفال؟. أعتقد أن السبب هو المجتمع والطريقة التي تربّينا عليها في ثقافتنا. أعتقد أن ذلك كان طبيعيًا جدًا. وهذا ما كانت والدتها قد فعلته. ولم يكونوا يعرفون خيارًا أفضل. أعني. لم يكن لديها أيضًا أي نموذج لامرأة. تفعل شيئًا خارج المألوف. لذا تفعل ببساطة ما يفعله الجميع.

تؤسس أسرة. ويخبرك الرجل بأنه يريد طفلًا. فتطيع الرجل. وهو يسيء معاملتك. لكنّك ستستمر في البقاء معه. لأن هذا كل ما رأيته في حياتك. ثم لا يتطلب الأمر سوى شخص واحد لكسر تلك الحلقة. حتى لا تتكرر مجدّدًا أبدًا. لأنك الآن. تملك نموذجًا يريك كيف يمكن للأمور أن تكون مختلفة. صحيح. هل صحيح أن والدك كان يدعو أصدقاءه. لإذلال والدتك لأنها أرادت الحصول على عمل؟. نعم، كان يفعل ذلك. في السنوات الأولى.

لم يكن يسمح لها بالعمل. لكننا كنا نحصل على إعانة حكومية. ولم يكن يعطيها إياها أيضًا. بل كانت تضطر إلى التوسل إليه ليعطيها خمسة دولارات لشراء الخبز. وكان يرفض. كان في الأساس يستمتع بالسيطرة التي يفرضها. وكلما قالت له: "اسمع. أنا بحاجة فعلًا إلى عمل. يجب أن أوفّر احتياجات أطفالي". كان يتصل بأصدقائه ويقول لهم. "انظروا إلى هذه الحمقاء إنها تريد أن تعمل". وكان يكتفي بالسخرية منها. هذا سلوك منحرف جدًا.

ليس لديكم مال. إنها تريد العمل، لكنه لا يسمح لها بالعمل. أعتقد أنه كان يستمتع برؤيتها تعاني. أعتقد أن هناك الكثير من الرجال، للأسف. ممن يستمتعون برؤية النساء يعانين. ولا يتعلق الأمر بأي شيء آخر. بل يعجبهم أن تكون المرأة تعيسة. أعتقد أن هذه سمة نرجسية جدًا. وسمة أنانية. تريد من الشخص الآخر أن يكون. النرجسيون.

بارعون في ذلك. يسيطرون عليك تدريجيًا. أو يجعلونك تدريجيًا تفقد الثقة بنفسك. "لا يعجبني، كما تعلمين. الجينز الأزرق لا يبدو جميلًا عليك". فتقولين: "حقًا؟". مع أنه يبدو جميلًا في الواقع. لكنه يريدك الآن أن تشعري بعدم الثقة حياله. لأنك جميلة في الواقع. وتدريجيًا. " أذناك". أنا أتحدث عن النرجسي الخفي. وهناك أنواع أكثر عدوانية. أتساءل، لأنني كنت دائمًا أفكر. "هل ينطبق هذا النموذج على والدي؟". لكنه كان أكثر سادية بكثير من ذلك.

أعتقد أن النرجسية إحدى الحالات. لكن هناك أيضًا المعتلون اجتماعيًا فعلًا. الذين لا يشعرون بأي نوع من التعاطف إطلاقًا. لكن في المقابل خارج المنزل. كان محبوبًا جدًا. وكان الجميع يرونه رجلًا ساحرًا للغاية. ورجلًا متدينًا. كان الجميع يظنون أنه شخص رائع. وهذا يتوافق فعلًا مع صفات النرجسي. لكنني سمعت في مكان ما أن. المعتلين اجتماعيًا قد يكونون نرجسيين أيضًا.

لكن ليس جميع النرجسيين معتلين اجتماعيًا. قد يكون ذلك صحيحًا. أعتقد أن النرجسية طيف. وأعتقد أن كثيرًا من الناس لديهم شيء منها. خصوصًا مع صور السيلفي اليوم. أعتقد أن صور السيلفي تجعلك أكثر نرجسية. خصوصًا من تكون مثلًا. آخر تسع صور له على إنستغرام كلها له وحده. فأقول لنفسي. أعرف أن بعض الناس سيقولون. "أنس، لا، أنت تحكم عليهم". أعتقد أنه إن كنت دائمًا وحدك في الصور. فهناك مستوى من النرجسية.

لكن هل هي نرجسية طبيعية؟. أم غير صحية أم صحية؟. أعتقد أن بوسعنا مناقشة ذلك بناءً على ما رأيته. أعتقد أن لدى البشر طيفًا من النرجسية. وفي مرحلة ما تصبح مؤذية للآخرين. وقبل ذلك. ربما يكون الشخص مغرمًا بنفسه فحسب أو فاقدًا للثقة. أعتقد أن هذه فكرة خاطئة عن النرجسية. كنت على وشك قول ذلك. لا أعتقد أنهم مغرمون بأنفسهم. بل أعتقد أنهم يفتقرون إلى الثقة بأنفسهم. هذه فكرة خاطئة. لأن الناس يظنون أن. الأشخاص النرجسيين. مغرمون فحسب بأنفسهم. أو ما شابه ذلك.

لكنهم في الواقع أشخاص يعانون انعدامًا شديدًا في الثقة بأنفسهم. وهو بالفعل اضطراب نفسي. فهم لا يتصرفون كما يتصرف الأشخاص الطبيعيون. بل يدبّرون المكائد ويخططون للأمور. فعلى سبيل المثال. من خلال ما رأيته لدى أشخاص. شُخّصوا بالنرجسية، لاحظت. أنهم يفكرون هكذا. "حسنًا، سأتصرف اليوم كشريك صالح". "وسأتصرف اليوم كأب صالح". هكذا يفكرون. لكن كل شيء مجرد تمثيل. إذًا لا يفعلون شيئًا حقًا لأنهم يرغبون في فعله.

وتخيّل أيضًا مدى الإرهاق الذي يسببه العيش بهذه الطريقة. عليك أن تواصل التمثيل باستمرار. على سبيل المثال. مررت بموقف مع هذا الشخص. جاءت جدته لزيارته. على سبيل المثال. عندما جاءت لزيارته قال لي. إنها جدته. ثم قال. "أريدها أن تحجز فندقًا فحسب. وألا تقيم في منزلي". فقلت له "هل جننت؟".

"دعها تقيم في منزلك إنها جدتك". فقال. "لا، لأنني سأضطر حينها إلى ارتداء قناع طوال الوقت". فقلت: "يا إلهي. متى يمكنك أن تكون على طبيعتك أصلًا؟". "وفي أي مرحلة من طفولتك. تعلّمت أن عليك التمثيل حتى تنال استحسان الآخرين؟". لأن هذا ما يفعلونه فعلًا. فهم لا يعتقدون أنهم جيدون بما يكفي. ولا يعتقدون أن نسختهم الحقيقية. ستُقبَل. لذلك سيفعلون أي شيء حتى يكونوا محبوبين. على سبيل المثال.

إن نظرنا إلى حبيبي السابق. خلال السنة الأولى من علاقتنا. لم يكن ذلك الشخص موجودًا. فقد كان حرفيًا كل ما كنت أريده في الرجل. كان يعتني بي. وكان حاضرًا من أجلي عاطفيًا. وكان يريد قضاء كل وقته معي. كانت قصة حب جميلة بحق. لكنني أدركت بعد ذلك أن هذا الشخص. لأنه كان من متابعي محتواي من قبل. كان قد درس شخصيتي فحسب. وعكس كل تفصيل في شخصيتي.

فوقعت في حب نفسي. لكن ذلك لم يكن هو قط. وبعد ذلك. اكتشفت حين كنت حاملًا في الشهر الرابع. أنه خانني. فصُدمت. لأن هذا الشخص كان يبدو وفيًا جدًا. ولم يكن يريد أبدًا أن يفارقني. وما إلى ذلك. لذلك عندما اكتشفت الأمر. لم أُصدم في حياتي من شيء إلى هذا الحد. كانت صدمة أيقظتني. "يا إلهي". ثم أدركت ببساطة أن. ذلك الشخص الذي كنت أظنه عليه.

لم يكن موجودًا قط. فانهار واقعي بالكامل. ثم كان عليّ أن أواجه السؤال. "فمن يكون هذا الشخص؟". وأشعر أنك عندما تمرّ بعلاقة كهذه. فهل كانت العلاقة قائمة على الرضا أصلًا؟. لا أعتقد ذلك. لأنني لم أوافق على الارتباط بهذا الشخص. لأنني لا أعرفه. لقد كذبت فحسب. لقد تقمّصت شخصية كاملة من أجل شخص ما. أعتقد أن هذا جنوني فعلًا.

بالتأكيد. لم أُصدم في حياتي إلى هذا الحد. لأنك لست كذلك. يبدو الأمر جنونيًا. ولأي شخص مشابه يستمع إلينا. قد يقول. "ربما أنا لا أفعل ذلك". أنا أفعل ذلك حرفيًا في هذه اللحظة. اسمعي، فيما يتعلق بموضوع النرجسية. ألاحظ أن الأشخاص شديدي الأنانية. لديهم بوضوح مستوى أعلى من النرجسية. في رأيي. أعتقد أنهما يحدثان في الوقت نفسه.

إلى حد ما. وألاحظ أنهم يأخذون كل شيء على محمل شخصي. ولا يتقبلون الانتقاد. لا، إطلاقًا. ولا يتحملون المسؤولية. فهذا غير موجود لديهم إطلاقًا. ولا وجود لعبارة "لنتفق على ألّا نتفق". - فرأيهم هو الصواب - نعم. إذًا، الشخص الذي. يشعر بالراحة مع ذاته يمتلك إحدى أكثر الصفات جاذبية. في رأيي. وأعتقد أنه يمكنه أن يقول. "إنه شخص حسن المظهر". "هنيئًا له".

من دون أي نوع من الحسد. "لا، لكنه يبدو غبيًا". فتقول "لا، إنه مضحك". فالأمر لا علاقة له بك. لكن هذه هي المشكلة. فهم يتنافسون باستمرار أيضًا مع الآخرين في أذهانهم. لذلك أؤمن حقًا بأن هذا أيضًا هو السبب في. أنهم يعانون أكثر مع أنفسهم. فكيف يمكنك أن تصبح ناجحًا حقًا. أو أن تحب نفسك. إن كنت تنظر باستمرار إلى الآخرين؟. لكي تصبح ناجحًا. عليك التركيز على نفسك وأن تقول.

"حسنًا، هذا ما أريد فعله. وهذا ما أريد تحقيقه". لأنك إن جلست هناك. وواصلت التفكير. "ماذا يفعل هذا الشخص؟". "وماذا يفعل ذلك الشخص؟". فلن تستثمر طاقتك في نفسك أبدًا. بل ستصبّ. كل طاقتك في هؤلاء الآخرين. وتجعلهم أكبر شأنًا. بينما يمكنك أن تعيد توجيه كل تلك. الطاقة إلى نفسك. وأن تصبح ببساطة الشخص الذي تريد أن تكونه. نعم، لكن يا ليز. هل تعتقدين أنهم يفهمون أصلًا ما تقولينه؟. ربما يومًا ما إن شاء الله. لكن معظمهم لا أظن ذلك. وبعضهم ناجحون للغاية لأن.

أعتقد أنهم ناجحون جدًا في الظاهر. لا في الداخل. أما في الداخل، فلا أعرف إن كانوا ينامون بسلام. بالنسبة إليّ، النجاح يعني ذلك. أن تشعر حقًا بالرضا في داخلك. أعتقد أنه من الجميل أن تعرف أنك الشخص نفسه. ومن أجمل الإطراءات التي أتلقاها. على الإطلاق. وأحب هذا الإطراء. عندما يقابلني شخص في الواقع. ويقول " أنت كما أنت". وأحب ذلك لأنني أكون حينها منسجم مع ذاتي. نعم. يعجبني ذلك. فأنا لا أتقمص شخصية هنا. ثم إذا جلست معي في مطعم. ووجدتني منشغلًا دائمًا بهاتفي ولا أصغي إليك.

ولا أبالي. لقد كنت. مستمعًا شديد الإنصات في البرنامج". "ولكن في الواقع. لا تكترث حتى بما أقوله". هذا تصنّع. وهذا يعني أنني أتقمص شخصية. لكن اجلسي معي في سيارة أوبر. ستجديني فضوليًا. "حقًا؟". وأرغب في معرفة المزيد. لذلك عندما أتلقى تلك المجاملة. أقول: "الحمد لله. أنا شخص واحد". أو موحّد مع ذاتي قدر استطاعتي. - هذا مهم جدًا - أظن ذلك. آمل ذلك. هل صحيح أنه عندما حصلت والدتك على وظيفة جديدة.

باعت مجوهراتها. لتصطحبكم جميعًا للاحتفال. في ماكدونالدز؟. اتضح أنكم تضغطون على زر الإيقاف. لماذا تضغطون على زر الإيقاف؟. أسمع كثيرًا أن الأشخاص الذين يشاهدون البرنامج. يضغطون على زر الإيقاف عندما أطرح سؤالًا. لأنهم يطرحونه على أنفسهم. أو على أصدقائهم أو عائلاتهم. ثم يبدؤون حوارًا. لذا أنا والفريق. عملنا لأكثر من سنتين. لإعداد أكثر من سبعين سؤالًا. مع نردٍ وبعض أسئلة رموز QR. حيث أظهر أنا. لكن الفكرة كانت أن ننقل الحوار. إلى خارج الاستوديو الأبيض.

فنحن محظوظون بهذه الحوارات. لكن ماذا لو أردنا لهذه الحوارات. أن تصل إلى بيوت مختلفة. وإلى مجموعات أصدقاء وزملاء مختلفة؟. وأن نخوض فعلًا حوارات حميمة وعميقة وقوية. ربما لم تخضها من قبل. لذلك أنشأنا هذه اللعبة. وقد لاقت ردود فعل جيدة جدًا. الناس يحبونها، وآمل أن تحبوها أنتم أيضًا. جرّبوها وأخبرونا. الموقع موجود، والرابط في الوصف. استمتعوا بها وأخبرونا بآرائكم. نعم، كانت أمي تفعل ذلك. لأنه ظل لديها بعض الذهب من بلدها.

وكانت. أتذكر عندما كنت أنا وأختي. كان هناك مهرجان في المدرسة حيث. نرتدي أزياء تنكرية وما إلى ذلك. ولم أكن أنا وأختي. نستطيع تحمّل تكلفة زيّ تنكري، بالطبع. لكن أمي شعرت بحزن شديد لأننا لن نتمكن. من الاندماج مع بقية الأطفال. فكانت تلك أول مرة تبيع فيها. قلادتها أو ما شابه لكي نتمكن من. الحصول على زيّ للمهرجان. وتنكرت أنا في هيئة فراشة. وتنكرت أختي في هيئة ضفدعة.

ثم بعد ذلك تمكنت أخيرًا. كانت تتقدم باستمرار إلى الوظائف، دون توقف. لكنها لم تكن تحصل على أي وظيفة. ثم حصلت على واحدة. وكانت في مصنع لتعبئة الصناديق. وكان عملًا شاقًا جدًا يتطلب جهدًا بدنيًا وتنظيميًا. وغالبًا ما يؤديه الرجال. لكنها حصلت على الوظيفة وكانت سعيدة جدًا. وحينها. كان لا يزال لديها بعض الذهب. فباعته ثم ذهبنا إلى ماكدونالدز واحتفلنا. كنا في غاية السعادة. هذا مؤثر.

والدتك لا تزال موجودة؟. - نعم - الحمد لله. هل تربطك بها علاقة جيدة؟. أجل، بالتأكيد. أنا أعشق والدتي. ويبدو أنها تستحق ذلك. نعم. عندما كنت تتولين شؤون المنزل. قرأت أنك كنت. تمسحين الأرضية لأن والدتك كانت مشغولة. وكنت أنت وأختك تنجزان الأعمال المنزلية. وتعتنيان بالمنزل. وقلتِ. أظن أن والدك كان يسكب المزيد من الماء. لتواصلا التنظيف. والدي كان.

غريب الأطوار جدًا. وكان يمارس. هذه التصرفات الاستعراضية للسلطة. ليُظهر أنه صاحب السلطة والسيطرة. كان ساديًا جدًا. فعلى سبيل المثال. كانت أمي في ذلك الوقت تعمل دائمًا. لذلك لم تكن موجودة فعليًا عندما كان يحدث التعنيف أو ما شابه. فكنا أنا وأختي في المنزل، وكان علينا. مسح الأرضية وتنظيفها وما إلى ذلك. ففعلنا ذلك. ثم كان والدي يدخل فجأة. وينظر إلى الأرضية ثم يسكب الماء عليها مجددًا.

فنضطر إلى تنظيفها مجددًا. من دون أي سبب. وفي مرة أخرى مثلًا. كنت جالسة في غرفة المعيشة. وكنت جالسة هنا تمامًا. وأجهّز أغراضي للمدرسة. وكان هو جالسًا هنا. وكان جهاز التحكم أمامه. وفي كل مرة كان ينادينا لنخرج من غرفتنا. كي نناوله جهاز التحكم. مع أنه كان أمامه. لكنه كان يفعل ذلك فقط ليقول "أنا صاحب السلطة". وفي إحدى المرات، كنت جالسة هناك تمامًا. في ذلك المكان تحديدًا.

بجوار باب زجاجي. وكان والدي جالسًا هنا. وكان جهاز التحكم هنا فقال. "أعطني جهاز التحكم" فقلت: "لحظة واحدة". لأنني كنت أضع شيئًا في. حقيبتي المدرسية. ولأنني قلت: "لحظة واحدة". أخذ جهاز التحكم ورماه نحو رأسي. لكنني انحنيت. ولأنني انحنيت. تحطّم زجاج الباب. فضربني ضربًا مبرحًا لأن. زجاج الباب قد تحطّم. لأن جهاز التحكم كان يُفترض أن يصيب رأسي لا الزجاج.

هل لاحظت أنك تضحكين؟. أضحك عندما أشعر بعدم الارتياح. أعلم. تعلم، كان هناك أمر آخر. اعتاد فعله دائمًا معي ومع أختي. وكان الأمر أشبه. كان يفعل ذلك حرفيًا. فقد كانت لديه حقيبة فضية. وفي ثقافتنا. تُعد جرائم الشرف أمرًا شائعًا جدًا. بحق النساء.

ومنذ أن كنت صغيرة، كنت أسمع. "سنقتلك إن جلبت العار إلى سمعتي". كان هذا كل ما أسمعه. إذًا، باختصار. كانت لدى والدي هذه الحقيبة الفضية. وكنت أنا وأختي. أتذكر أنني كنت في نحو الثامنة من عمري. كنا جالستين في غرفتنا فدخل. الغرفة حاملًا حقيبة فضية. وفتحها، فكانت مليئة بسكاكين الجزارين. وقال لنا. "إذا فعلتما يومًا أي شيء يمسّ شرفي. فهذه هي السكاكين. التي سأقتلكما بها".

فقلنا حينها. "حسنًا". ثم بعد ذلك وبعد مرور بضع سنوات. بدأ يمارس هذا الطقس. فعلى سبيل المثال إذا أغضبته أختي. أو فعلت شيئًا ما. كان يأخذ. الحقيبة الفضية ويُخرج منها السكين. وكان يحدث ذلك في غرفة الجلوس. وكانت أختي على الأريكة. وكان يضغط السكين على. ليس بالطرف الحاد.

بل بالجانب المسطح على رقبتها. ويقول لها: "ستموتين". وكان عليّ أن أتوسل إليه لساعات كي يبقيها حيّة. فكنت أجلس هناك وأقول. "لا تقتلها". كنت أبكي فعلًا بشدة. حتى تتورم عيناي وكنا مجرد طفلتين. فكنت أتوسل إليه كي يبقيها حيّة. "لا تقتلها". وكان يقول حينها. "ستموتين". وكانت أختي تصرخ. ثم كان يقول. "اتصلي بأمك الآن وقولي لها. وداعك الأخير لأنك ستموتين الليلة".

كان ذلك أشبه بالتعذيب. تعذيب نفسي يستمر ساعات متواصلة. وكنا نصدّق فعلًا أنها ستموت. وأنني الوحيدة القادرة على إنقاذها من ذلك. ثم كان الأمر جنونيًا. لأنه كان لدينا قط آنذاك. وكان أول قط أقتنيه في حياتي. وكان قطًا لطيفًا جدًا. لم يكن يغرز مخالبه في أحد. ولم يكن يلمس أحدًا أو يؤذيه. لكن والدي. في خضم ممارسته ذلك الطقس الغريب حين كان.

يحاول قتل أختي. نهض فجأة. لأن وقت الصلاة قد حان. فنهض ليصلي. وكانت أختي لا تزال على الأريكة. وكانت سجادة صلاته هنا تمامًا. ثم. نهض ليصلي وانحنى هكذا. وفجأة، في تلك اللحظة التي انحنى فيها. ركض القط نحوه وخدش وجهه. مع أن قطّي لم يلمس أحدًا قط. ولم يخدش أحدًا لكنني أؤمن حقًا بأن. القطط أشبه بحماة روحيين.

وتحميك حقًا بطاقتها. وعندما فعل قطّي ذلك بوالدي. قال: "حسنًا. انهضي واذهبي إلى غرفتك". لأنه حتى هو أدرك. حينها أن ما كان يفعله خطأ. من الجيد أنك لم تعودي تضحكين. هذا غير مسموح. إن لم أضحك.

فسأبكي. لذلك أفضل أن أضحك. إن أردت أن تبكي، فابكِ. وإن لم ترد أن تبكي، فلا تبكِ. لكن لا داعي لأن نخفي الأمر خلف الضحك. أظن أن هذا هو السبب. في أنني وأختي. تربطنا علاقة وثيقة جدًا بهذا الشكل. فنحن نحمي إحدانا الأخرى دائمًا، لأن الأمر. أننا مررنا بكل تلك الصدمات معًا. وكذلك أنا وبقية إخوتي. ونحن جميعًا نحمي أمنا بشدة. لأننا رأيناها تتعرض لكل ذلك التعنيف.

حتى إن تأخرت أمي. خمس دقائق عن العودة من العمل، يبدأ إخوتي. والجميع بالاتصال بها: "أين أنت؟". "ما الذي يحدث؟" فنحن نشعر بتوتر شديد. بسبب ما اضطررنا إلى مشاهدته ونحن أطفال. كيف حال جهازك العصبي؟. - لا أعلم - متعب؟. نعم. لا أعلم. أنا فقط... لا أعلم.

توقف. يمكننا الجلوس هنا. يمكنك الجلوس. لا بأس بأن تجلسي.

أنت بخير. بماذا تشعرين؟. لا أعلم، أشعر بعدم الارتياح. لماذا؟. أظن أن لدي الكثير من ذكريات طفولتي. لكن عندما أتحدث عنها فعلًا. تعود تلك المشاعر إلى الظهور.

وأشعر بأنني أكثر ارتياحًا في الهروب منها. بدلًا من مواجهتها. وأنا أؤمن أيضًا يا ليز. لا أعلم إن كنت تؤمنين بذلك. لكنني أؤمن. بأن الناس يدخلون حياتنا في وقت معين. وفي لحظة معينة لسبب معين. سواء كان خيرًا أم شرًا. لكنني أعتقد أنني أجلس هنا أمامك.

حتى لا تهربي كثيرًا. أعتقد. أن عليك أن تبدأ بالتوقف. ليس فجأة، فلا أعتقد أن ذلك ممكن. أعتقد أنني هنا بمثابة مكابح يدوية. لك كي. لست مضطرًا إلى الهرب تمامًا. ولا إلى الغوص فيه بالكامل. ربما يكون ذلك كثيرًا عليك دفعة واحدة. لكنني مكابحك. قليلًا.

فقط لتنتقل من السرعة الرابعة إلى الأولى. لذا سنجلس اليوم قليلًا مع هذا الشعور. لا بأس، اشعر بعدم الارتياح. سأطرح عليك المزيد من الأسئلة. هذا أشبه بالعلاج النفسي. لست معالجًا نفسيًا. أنا مجرد رجل يطرح الأسئلة ويشعر بالفضول. قلت إن والدك كان يبصق في وجهك؟. نعم. أتتذكرين ذلك؟. نعم. لماذا قد يفعل ذلك؟.

لأنه في إحدى المرات. طلبت مني أمي أن آخذ خمسة دولارات من محفظته. لأنني كنت بحاجة إلى شراء الخبز. فاكتشف أنني فعلت ذلك. فضربني لذلك السبب. أما بصقه في وجهي فكان في الواقع. لأنني أنفقت دولارين إضافيين. على شيء كنت بحاجة إلى شرائه له. ثم نظر إلى الإيصال. ثم بصق في وجهي. عندما كنت أجري البحث.

كنت أتساءل إن كنتِ كاذبة. هذا أمر طبيعي لأن حياتك مليئة بالأحداث المأساوية. كما تعلمين، يفعل بعض الناس أشياء كي يصبحوا مشهورين. فلاهتمام السلبي. يجعلك مشهورة. لكن كلما استمعت إليك أكثر. على فكرة، لم آتِ وأنا أحمل ذلك الحكم بالمناسبة. - أتيت - لا، لا بأس. - محايدًا قدر استطاعتي - أتفهم ذلك. أردت فقط أن أعطيك حقك. كلما استمعت إليك أكثر. أدركت أكثر مدى حقيقة ما حدث.

ومدى صدقه وتجرده. لذا شكرًا لك على صراحتك المطلقة معي. بصراحة، أتمنى لو كان ذلك كذبًا. كثيرًا ما أفكر في قرارة نفسي. أتمنى لو أستطيع الاستيقاظ. لأجد أن كل شيء كان مجرد كابوس. لكنه ليس كذلك. لو كان بإمكانك العودة بالزمن. وتغيير العائلة التي وُلدت فيها. فهل كنت ستفعلين ذلك؟. لا.

لن أفعل، فمن كان سيحمي أمي؟. كما تعلم، الأمر أشبه. حتى فيما يتعلق.

موضوع المال وسعي الدائم. لكسب الكثير من المال أو محاولتي جني المال. كان السبب الوحيد الذي جعلني أرغب في ذلك يومًا هو. مساعدة أمي وعائلتي. حتى عندما بدأت قناتي على يوتيوب. وكان ذلك. أول مبلغ كبير أتقاضاه من قناتي على يوتيوب. من عائدات الإعلانات. أرسلت كل شيء إلى أمي فورًا. ومنذ ذلك الحين. بدأت أعطيها مصروفًا شهريًا. ثم حصلت على صفقة كبيرة مع علامة تجارية. ضمن هذا الإعلان الذي شاركت فيه.

فأخذت كل ذلك المال. وسددت فورًا كامل ثمن منزلها. لأنها لولا ذلك كانت ستضطر. إلى العمل طوال الأعوام الـ15 التالية لسداد ثمنه. وكان ذلك يشكل ضغطًا كبيرًا عليّ. لأنها كانت ستضطر إلى العمل باستمرار لسداده. وكل تلك الأمور. كنت سعيدة جدًا لأنني تمكنت من فعل ذلك من أجلها. لأنني دائمًا عندما أقول. " أنا أحب المال كثيرًا". يظن الناس. أنني مادية أو ما شابه.

دائمًا ما يرون الجوانب السلبية. لكن المال غيّر فعلًا حياة عائلتي. وخلصتهم فعلًا من كثير من مشكلاتهم بفضله. لذلك كان المال بالنسبة إليّ نعمة كبيرة حقًا. حتى فيما يتعلق بمساعدة الآخرين. مثل الفتيات اللواتي يرسلن إليّ وهن في ظروف سيئة. والقدرة على مساعدتهن وما شابه. لا أفهم لماذا يشيطن الناس المال إلى هذا الحد. بينما أعتقد حقًا أنه. إن كنت شخصًا صالحًا.

من دون مال. فستصبح شخصًا أفضل مع المال. أما إن كنت شخصًا سيئًا من دون مال. فستصبح أسوأ. لأنك ستسيء استخدام تلك القوة. لكن نعم. لقد كان حقًا نعمة كبيرة. إن وُلدت في عائلة فقيرة أو عائلة متواضعة. من الناحية المادية. فمن المؤسف أن العائلات الفقيرة تتحدث عن المال وكأنه شر. أما العائلات الثرية فتتحدث عن المال باعتباره أصلًا أو موردًا.

نعم. فهم أكثر ارتياحًا عند التحدث عن المال أثناء الغداء. أو في غرفة الجلوس. لم أتربَّ على التحدث بإيجابية عن المال. وهذا يكوّن لاحقًا علاقة سلبية. ونظرة سلبية تجاه المال. المال أداة. هناك شيء ذكرته لنا أمي في عيد ميلادها الستين. قالت: "يا أولاد. لا تشتروا لي هدية بل اصنعوا لي ذكرى". لذا، كما تعلمين. الأمر يشبه اصطحابك لأمك إلى سويسرا.

لتستمتع بالطبيعة لمدة أسبوع. فأنت تستخدمين المال فحسب. لصنع ذكرى. ومن دون ذلك المال. إن مرضت أمك، فمن سيأخذها إلى المستشفى؟. إن كان طفلك بحاجة إلى حفاضات. فمن سيشتريها؟ وبأي مال؟. هذا صحيح جدًا. بقُسيمة؟ ماذا ستفعلين؟. علينا أن نتوقف عن مهاجمة المال. فهو ليس شخصًا أصلًا. وليست له حتى شخصية. بل إنه لا وجود له أصلًا. إنه مورد. يمكن استخدامه للخير أو للشر. وكما قلتِ. المهم هو الشخص الذي يملك ذلك المورد.

رأيت مقطع فيديو لأختك. تقول فيه إنها رأت والدك يجرّك. من شعرك. - هل هذا صحيح؟ - نعم. لا أعلم. كم أمرًا يُفترض أن أتحدث عنه؟. نعم. وأنا آسف لأنني أذكّرك بهذه الأمور. لكنني أحاول رسم صورة واضحة عنها. للناس أيضًا. نعم. كان يفعل هذه الأمور. ويجرّني من شعري.

وكان أيضًا كيف أقولها؟. يدوس عليّ؟. كان يدوس على وجهي بقدمه. لكنه كان يسيء معاملة الجميع. حتى إخوتي. وأنا أيضًا. أمه كانت تسيء معاملته عندما كان صغيرًا. وكانت أمه. شريرة جدًا أيضًا. وكانت لديه. ندوب كثيرة في رأسه. بسبب كثرة ضربها له. ثم أخذ ذلك معه.

وكان عندما تقول له أمي. "لماذا تضرب أطفالك؟". "ماذا تفعل؟". كان يقول "لقد تعرضت للضرب أيضًا". لذلك كان يرى أن ما يفعله مبرر. - كان يكرر ما حدث - نعم. أعتقد. أن كثيرًا من الأشخاص الذين لم يتعافوا من صدماتهم. يأخذون صدماتهم. ويشعرون بأن: "شيئًا ظالمًا قد حدث لي". فيكادون يشعرون بالغيرة من أطفالهم. لذلك يحاولون تخريب طفولتهم. أو يحاولون أن يقولوا. "ستعيش ما اضطررت إلى عيشه. فلماذا أكون أنا الوحيد.

الذي اضطر إلى المرور بذلك؟". وهكذا يصيبون أطفالهم بالصدمات. لكنني أشعر أنه ينبغي لك أن تنظر إلى الأمر وتقول. أريد أن أمنح طفلي الطفولة. التي لم أحظَ بها. شيئًا جميلًا. لديك فرصة حتى لإعادة عيش طفولتك. مع طفلك. صحيح. أنت شخص ذكي جدًا. شكرًا لك. لا بد أنك تعرفين ذلك. أنا أخبرك فحسب. لا، شكرًا لك، أقدّر ذلك. لا، أنتِ شديدة الفطنة. وترين الأمور من زاوية معينة. ما قلته للتو، هذه أول مرة أسمعه فيها.

وهو منطقي إلى حد كبير. كيف يمكن مثلًا لأحد الوالدين المصابين بصدمة. أن يشعر بالغيرة من أطفاله. من أطفاله هو. إن كانوا آمنين ولم يتعرضوا لصدمات بقدر ما تعرض لها. لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة قط. إنه منطقي جدًا. هذا أمر بشع، لكنه منطقي. قلتِ إن. رؤية أخيك ذي الإعاقة. يتعرض للإساءة على يد والدك. كانت من أكثر اللحظات إيلامًا. في طفولتك. ماذا حدث؟.

يا إلهي، هذه الأسئلة. سآخذها وأمزقها. يمكننا أن نحرقها معًا لاحقًا. لنحرقها. سنواجهها اليوم. ثم يمكننا أن نحرقها كلها بحق. لأنها ربما الآن مختبئة في مكان ما هنا. فلنواجهها. ونتحدث عنها كي تتحرر منها. ثم نحرق كل هذه الأوراق. نعم. نعم. كانت تلك حادثة أخرى حين. كان أخي الأكبر يعاني من.

إنه مصاب بشلل الأطفال. ولا يزال قادرًا على المشي بمفرده وما شابه. لكن من الناحية الذهنية. لا يزال ذكيًا جدًا لكنه يتصرف كالأطفال نوعًا ما. أود القول إنه مصاب بالتوحد. فحالته مشابهة جدًا لحالة المصابين بالتوحد. ولا يتذكر الأمور بوضوح كبير. وما شابه. وقدراته الذهنية ليست في أفضل حال. لكن والدي ذهب إلى مكان ما. برفقة أخي الأكبر.

وفجأة بينما كنا في المنزل. في الشقة. سمعنا شخصًا يصرخ في الشارع. ويبكي في الخارج. فتوجهنا جميعًا إلى النافذة وقلنا. "ماذا يحدث؟". كان الناس ينظرون إلى الخارج. ثم رأيت أنه أخي. كان أخي عائدًا إلى المنزل وهو يبكي. ثم فتحنا الباب.

وكان أخي. قميصه ممزقًا. وكان ينزف وما إلى ذلك. فقلنا له "ماذا حدث؟". وباختصار. طلب أبي منه في السيارة أن يقرأ سورة الفاتحة. لكنه لم يتمكن من قراءتها جيدًا. لم يكن يتذكرها، وكان يقرأ بعض الكلمات بشكل خاطئ. فضربه أبي بسبب ذلك. ونعم، لقد كان. كان واقفًا عند الباب.

نعم. هل تتذكرين ذلك؟. نعم. وهل كان مرتبكًا؟. كان يبكي، وهذا يفطر قلبي، لأنه. عندما يبكي. يكون كأنه يصرخ ويبكي. أنا حقًا لا أفهم.

كيف يمكن لشخص فعل ذلك. وأنا سعيدة جدًا لأنني لا أفهم ذلك. لكن الظلم الذي رأيته يُمارس ضد إخوتي. وضد أمي. لم أكن يومًا أهتم حتى بنفسي. ولا بما كان يفعله بي. لم أكن أبالي. لكن رؤيتي لذلك. جعلتني غاضبة جدًا جدًا. وهذا أحد الأسباب. التي تجعلني لن أتحدث إلى أبي مجددًا أبدًا.

أبدًا. هل ما زال حيًا؟. نعم، للأسف. ألا تسامحينه؟. لا. لا أملك الإجابة. هل تعتقدين أنك إن لم تسامحي. فستعانين؟. لا. هل تؤمنين بهذه الفكرة؟. فكرة أن عليك أن تسامحي. لا، بصراحة. أشعر أنه ليس عليك أن تسامح الجميع.

يمكنك ببساطة أن تتركهم حيث هم. وينتهي الأمر. لا أحتاج إلى التفكير. "بأن كل شيء بيننا على ما يرام الآن وما شابه". يمكنني المضي قدمًا من دون أن. لو مات اليوم. فسيكون ذلك يومًا سعيدًا بالنسبة إليّ. هذا حقًا ما أشعر به. هناك بعض الأشخاص. لا أعتقد أنه يمكن إعادة تأهيلهم. ولا أعتقد أنه يمكن إصلاحهم. لذا. ولا أؤمن أيضًا بأن الجميع يستحقون مسامحتك. أعتقد أن هذه الفكرة مُجمَّلة للغاية.

"علينا ببساطة أن نسامح الجميع". لكنني لا أعتقد. أن ذلك مبرر. وأعتقد أن. بعض الأشخاص الذين كانوا ضحايا لذلك الشخص. يشعرون وكأنك تفرض ذلك عليهم. "عليك أن تسامح". وكثيرًا ما يقول لي الناس مثلًا. "أجل. لكنه والدك". لذا فهو يستحق أن. "عليك أن تسامحيه". "ولم يكن يعرف أفضل من ذلك". لكن هذا ليس عذرًا. لأنني لو فعلت اليوم الشيء نفسه بطفلي.

على سبيل المثال. أو ذهبت وأساءت معاملة الناس وما شابه. فهل يحق لي أن أُسامَح؟. هل ينبغي أن أتوقع ذلك من الناس؟. لا. أتفق معك. أعتقد فقط أنهم يجمّلون الفكرة. "لنسامح وننسَ فحسب". من السهل قول ذلك. من السهل جدًا قوله. دعني أرى أحدهم يغتصب طفلك. ثم لنرَ إن كنت ستتقبل الأمر. "سامحه فحسب". لا، أعتقد أن بعض الأمور. قد يبدو كلامي قاسيًا. لكنني أعتقد أن بعض البشر أشرار للغاية.

ومحطَّمون للغاية. لدرجة أنهم ببساطة لا يصلحون لهذا الكوكب. مثل المتحرش بالأطفال. هل يُفترض بي أن أقول. "أعيدوه إلى المجتمع". لا أعتقد أنه يمكن إعادة تأهيل هؤلاء الأشخاص. هذا الرجل يتحرش بطفل أو يعتدي عليه. أو يغتصبه ويدمر مستقبله بأكمله. ويُفترض بي أن أقول. "عليّ أن أسامحه. فهو لم يفعل سوى اغتصاب ستة أطفال في حضانة لعينة". هذا جنون. كيف يُفترض بي أن أتقبل ذلك؟. لكنني أشعر أيضًا بأن. الأشخاص الذين لم يتعرضوا فعلًا لأشكال قاسية.

من الإساءة هم من يقولون لك. إن عليك أن تسامح. "لكن مرّ أنت بذلك أولًا". "عِش تلك التجربة. ثم حاول". وهناك أيضًا هذا الأمر المتعلق. هل تعرف جيبسي روز بلانشارد؟. كانت جيبسي روز في الأساس ضحية لما يُسمى. متلازمة مونخهاوزن. وهي حالة يقوم فيها. أحد والديك، وكانت والدتها في هذه الحالة. بإصابتها بالمرض. فكانت تخلع أسنانها. وتفعل بها كل هذه الأمور.

وتذهب بها باستمرار إلى المستشفى. وكانت تحلق شعرها وتدّعي أنها تخضع للعلاج الكيميائي. وهذا الاضطراب يجعلهم. يبقونك رهينة. ويسيئون معاملتك ويمرضونك. لكنها في الأساس سلبتها طفولتها بأكملها. تلك الفتاة لم تعش طفولة. كان شعرها محلوقًا دائمًا. وفقدت أسنانها. وكانت تخضع للعمليات الجراحية باستمرار. وكانت تتناول باستمرار أدوية لم تكن بحاجة إليها. كانت طفلة سليمة. لكن والدتها كانت مضطربة نفسيًا للغاية.

لدرجة أنها فعلت ذلك بها. ثم انتهى بها الأمر للأسف. إلى جعل حبيبها يطعن والدتها حتى الموت. وهذا أمر مروّع. وفعل فظيع. لكن ما لا يفهمه الناس. هو أن الناس. وكثيرًا منهم يهاجمونها بسبب ذلك. ويقولون لها. "أنت قاتلة كيف تجرؤين على فعل ذلك؟". لكن ما لا يفهمه الناس. هو أنك عندما تعيش مع والدٍ مُعنِّف. فهو يشكل خطرًا عليك. فهو ليس والدك.

في مرات كثيرة. كنت أنا وإخوتي. فقد كان أبي يسافر كثيرًا. وكنا ندعو أن تتحطم طائرته. لأنه لو مات. لارتَحنا أخيرًا من معاناتنا. ولم يكن لدينا أي مخرج آخر. لأنه لم يكن مسموحًا لنا بالاتصال بالشرطة. ولم يكن مسموحًا لنا بفعل أي شيء. لذا فإما أن هذا الرجل سيقتلنا يومًا ما. أو أن يرحل. من الواضح أنه لا ينبغي لك أن تذهب وتقتل الناس. أنا لا أؤيد ذلك. لكن هل يمكنني أن أفهم بطريقة ما.

كيف اعتقدت أن ذلك كان مخرجها الوحيد؟. نعم، يمكنني أن أفهمها. هل أعتقد أنه صواب؟ لا. لكن من منظور طفل تعرض للإساءة. ومرّ بذلك هل أتفهم الأمر؟. لم أكن أعرف هذه القصة. لاحظت في مقاطعك. أنك لا تشيرين إليه بصفته "أبي". بل تشيرين إليه بقولك "زوج أمي".

هل لاحظت ذلك؟. نعم. هل تفعلين ذلك عن قصد أم أنك تقولينها هكذا فحسب؟. لا. إنه أمر مقصود. لا أعتقد أنه أب. ولكي تكون أبًا. لا يكفي أنك مارست الجنس مع شخص ما. وأصبح لديك طفل. فهذا لا يجعلك أبًا. الأب يكون حاضرًا. والأب يحمي أطفاله. والأب يعيل أسرته. هذا هو الأب الحقيقي. هو ليس أبًا. إنه مجرد حيوان منوي بصراحة.

زوج. بل إنه لم يستطع حتى أن يكون زوجًا. قرأت عن قصة سيارة ميني كوبر. نعم. أخبريني عن تلك القصة. كان ذلك أمرًا آخر حيث. كنت في الأساس. في السنوات القليلة الأخيرة. قبل أن أبدأ حسابي على تيك توك، في الواقع. كنت أعمل في مطعم. وكنت حقًا مجتهدة في عملي. كنت أذهب إلى المدرسة. وأستيقظ عند السادسة صباحًا.

وأبقى في المدرسة حتى الخامسة مساءً. ثم أبدّل ملابسي وأرتدي. زيّ العمل في الحانة الذي كنت أرتديه في المطعم. ثم كنت أقود إلى عملي. وأعمل هناك حتى نحو. الواحدة صباحًا أو ما شابه. وفي كل مرة كنت أعود فيها من العمل. لأنني كنت أتأخر أحيانًا. بسبب اضطراري إلى العمل لوقت إضافي. كان أبي يضربني. لأنني عدت متأخرة. لكن المشكلة كانت أنني إن رفضت البقاء حتى وقت متأخر. ولم أُرد إتمام عملي. فكان مديري سيطردني. وكنت بحاجة إلى المال.

لذا كنت عالقة بين خيارين. فقلت، "حسنًا. سأتقبل الضرب فعلى الأقل سأحتفظ بعملي". لكن في مرحلة ما حدث أمر ما حين. كنت أقود عائدة إلى المنزل مجددًا. وكانت هناك مكالمات كثيرة فائتة. "أين أنت؟". وكنت أقود عائدة من العمل. وكان واقفًا عند. مفترق الطرق ينتظرني. ليضربني مجددًا. ثم ركب سيارتي. وبدأ يصرخ في وجهي. ويصرخ بكل تلك الكلمات.

وكانت السيارة صغيرة. وفجأة انهار شيء ما في داخلي. وبدأت حرفيًا أرى. الظلام أمام عينيّ. فضغطت بقوة على دواسة الوقود. وكنت أفكر حرفيًا. سأصطدم بشجرة. لأنني فكرت حرفيًا. "على الأقل سيتخلص إخوتي منه. وسأتخلص أنا منه أيضًا. لكنه عندها شعر بخوف شديد. فبدأ يصرخ "دعيني أخرج!".

ولم أعد أستطيع الرؤية بوضوح. لكن هذا ما لا يفهمه الناس. أنكم تدفعون الناس. إلى أقصى حدودهم ثم يقومون. بفعل شيء ما. فينظر الجميع إلى ذلك الشخص ويقولون. "لماذا فعل ذلك؟". ولا يرون كل ما فعلوه بك. ولا ينظرون إلى ذلك. بل ينظرون فقط إلى رد فعلك حين تنفعل. ولهذا فإن ما يحدث للأطفال المعنَّفين خطير جدًا. بسبب ما يفعله هؤلاء الآباء. حرفيًا. بعض هؤلاء الأطفال المعنَّفين.

يصبحون هم أنفسهم معنِّفين. ومعنِّفين بشدة، أتفهم؟. ويكررون الأمر نفسه مع الأجيال التالية. لذا يجب حقًا أن يتوقف ذلك. إنه أمر خطير جدًا جدًا. وهذا سبب حديثي مطولًا عن طفولتك. لذا آمل أن تعذريني على ذلك. لأنني متأكد من أن بعض من يشاهدون هذا. يتعرضون للإساءة أو سبق أن شاهدوها. على الأقل شاهدوها. وأعتقد فعلًا أن الآباء يصنعون وحوشًا. إنهم كذلك. عندما نرى إبادة جماعية في العالم. عندما نرى الاغتصاب.

عندما نرى أشخاصًا مجانين. يقتلون الناس بلا سبب في مختلف أنحاء العالم. تتساءل: "مَن يقتل الأطفال؟". على سبيل المثال. أتعلمين؟. لكن عليك العودة إلى الوراء. وعلى الأرجح ستكتشفين. أنهم صنعوا وحشًا في مرحلة ما من طفولته. لقد صنعتم شخصًا مختلًا. وكل ذلك يبدأ من تلك الأسس. وكما قلتِ. إن لم يتحدث أحد عن الأمر. ولم يسلّط أحد الضوء عليه. فسيستمر الأمر على هذا النحو. استضفت. ضيفة تحظى باحترام كبير.

في البرنامج. على #ABtalks. لدينا سلسلة تُدعى "قصص مجهولة". وهي مخصصة لغير المشاهير. بل لأشخاص عاديين لديهم قصص رائعة أو صادمة. وتحدثت عن تعرضها. للتحرش الجنسي في سن التاسعة. على يد رجل. من أفراد عائلتها. والطريقة التي هاجمها بها الناس. أجل، يحدث ذلك دائمًا. لقد صُدمت. وبالطبع، تواصل معها. عدد كبير من الفتيات. وقلن لها "شكرًا لكِ". وأنا واثق أنك تتلقين ذلك أيضًا. "شكرًا لكِ على التحدث علنًا. فقد منحني ذلك القوة.

ومنحني شعورًا بالأمل". هذا الجانب رائع. ثم هناك أشخاص يقولون لها. "عار عليكِ". "لماذا تفضحين عائلته؟". فأتساءل. "هل تبررون فعلًا ما حدث؟". "وتلومون الشخص الذي تحلّى بكل هذه الشجاعة. كي يتحدث أمام كاميرا لَعينة. عن أمر قد يؤثر في حياتها. وفي عائلتها وفي سمعتها". يتطلب ذلك شجاعة كبيرة. يجب أن تحترموا. ذلك وتنبهروا به. لأنها لم تكن مضطرة إلى فعل ذلك.

كان بإمكانها التزام الصمت ولم أكن لألومها. لكنهم أشعروها بعار شديد بسبب ذلك. فقلت: "هيا يا جماعة. لهذا السبب يستمر المعتدون في أفعالهم". بالطبع. لأنكم توفرون لهم الحماية. أشعر بأن هذا يحدث خصوصًا في ثقافتي. وفي هذا النوع من الثقافات. وكأن العار يقع عليك إن تحدثت عن الأمر. لأنهم تعلّموا أن. يصمتوا ولا يتحدثوا عن الإساءة التي تعرضوا لها. كما أن الأمر أصبح طبيعيًا للغاية. فضرب الأطفال في ثقافتنا أمر طبيعي للغاية.

ومجرد حديثي عن هذا الأمر يُقابل بقولهم. "أجل، لكن هذا طبيعي". حتى الرجال يقولون. "كان والدي يضربني. وهذا أمر طبيعي". لكن لماذا أصبح هذا الأمر طبيعيًا إلى هذه الدرجة في مجتمعنا؟. لأننا الآن. نرى أشخاصًا يصابون باضطرابات نفسية خطيرة. أو كما قلتَ. يفعلون الأمر نفسه بأشخاص آخرين. ثم عندما ننظر إلى الماضي يمكننا دائمًا تتبع أصل الأمر. وإرجاعه إلى شيء حدث في الماضي. في مرحلة الطفولة. لأنني لا أؤمن بأن الطفل يُولد شريرًا. لكنني أؤمن بأن بعض الاضطرابات النفسية.

تكون موجودة لديك منذ الولادة. - وراثية - على الأرجح، نعم. لكن جزءًا كبيرًا منها يتعلق أيضًا بالتنشئة. وبالطريقة التي تربي بها الطفل. - إنها مزيج - وكل هذه الأمور. أعتقد ذلك. وخاصة في هذا النوع من الثقافات. يجب عليهم تغيير هذه العقلية. طفلك ليس كيسًا للملاكمة. وخاصة بالنسبة إلى ضحايا هذا التعنيف. بالنسبة إلى هؤلاء الأطفال فالعار ليس عليك. بل العار على مَن أساء إليكم. لكن في كثير من الأحيان. حتى أنا شخصيًا قلت لصديقتي. قلت لها. أشعر بخجل شديد".

عندما أتحدث عن هذه الأمور. لأنني أكون مكشوفة أكثر من اللازم. وأشعر بأن الناس يمكنهم مهاجمتي من هذه الناحية. لكنها قالت لي بعد ذلك. "أتعلمين يا ليز. رغم أنك قد تشعرين بالخجل. فإنك تجعلين الكثير من الأشخاص في الوضع نفسه. يشعرون بأنهم مرئيون". صحيح. "وهذا هو السبب الذي ينبغي أن تفعلي ذلك من أجله". "وليس من أجل أولئك الذين سيحاولون. استخدامه ضدك أو التلاعب بك، أو أيًا يكن". لذلك، نعم. لكنني أضع نفسي فعلًا في. موقف خطير.

حيث يمكن للأشخاص الذين يشاهدون محتواي. لنفترض أنه رجل يشاهد محتواي. فيدرك. "لقد تعرضت للإساءة من والدها". ثم يريدون التلاعب بي. ومن السهل جدًا استغلال ذلك. لكنك تصبحين أكثر ذكاءً. نعم، أصبحت كذلك الآن. الحياة تعلّمني. قلتِ. لدينا الكثير من عبارات "قلتِ". واحدة أخرى مما قلتِ. "بدأت حياتي عندما خان والدي والدتي".

نعم. ماذا قصدتِ؟. عندما كنت في التاسعة عشرة. كان والدي دائمًا يخون والدتي. لكنه في النهاية. تمادى في خيانته وتزوج امرأة أخرى. واكتشفت والدتي أن لديه زوجة ثانية. وكان يريد ببساطة الاحتفاظ بوالدتي. وأن تكون لديه زوجة ثانية. لكن عندها. قالت والدتي "لقد سئمت". "ارحل". وعندما رحل أخيرًا. سُمح لنا بأن ننعم بالحرية.

فكانت تلك أول مرة يُسمح لي فيها بالسفر. وسُمح لي بالمواعدة. وكأن حياتي انفتحت أمامي. فجأة، بعد أن انتقلت من. العيش بلا حرية إلى أن أصبحت حرة. إذًا، هل غادرتم المنزل جميعًا؟. لا. لم نغادر المنزل. لكنني بدأت أسافر. وبدأت أواعد أشخاصًا. إذًا لم يعد يسيطر عليكم؟. أم أنه في المنزل الآخر؟. ذهب ليعيش في بلد آخر مع زوجته. وبدأ عائلة جديدة. فكان الأمر أشبه بقولنا: "يا للروعة. أخيرًا استجاب الله لدعائنا. لقد رحل هذا الرجل". حتى إخوتي كان الجميع.

سعداء جدًا. كم هو محزن. أن تشعروا بالسعادة لاختفاء الأب؟. بدلًا من العكس. فعادةً عندما يختفي الأب أو تختفي الأم. تقول: "أشتاق إليهما". "أتمنى أن يعودا". - لا - كان الأمر عكس ذلك. كان ذلك أفضل ما حدث لنا. وكان الأمر صادمًا للغاية أيضًا. لأنك مثلًا. تخيّل أنك لم تعرف الحرية حقًا من قبل. ثم حصلت فجأة على الحرية. كأنها صدمة ثقافية. فتقول: "يا للروعة". "ماذا أفعل الآن؟". كانت أول فكرة خطرت لي: "حسنًا.

يمكنني أخيرًا امتلاك حسابات على وسائل التواصل. والآن عليّ أن أكسب المال". لأنه لم يكن مسموحًا لي باستخدام وسائل التواصل من قبل. لذلك. بدأت فورًا باستخدام وسائل التواصل وكل هذه الأمور. والحمد لله. سارت الأمور بشكل جيد جدًا معي. وهكذا بدأتِ صفحة The Wizard Liz. نعم. لماذا بدأتِها؟. بدأتها لأنني أردت كسب المال. بصراحة، كان ذلك هو السبب. لأنني كنت بحاجة إلى سداد ثمن منزل والدتي. وكنت بحاجة إلى مساعدتها ماديًا. لذلك كنت أعلم. أنه يمكنك جني الكثير من المال عبر وسائل التواصل. ولهذا السبب بدأت.

لكنني لطالما أردت أيضًا مساعدة الناس. وكان ذلك دائمًا هدفي. أريد مساعدة الناس. وأريد أن أجعلهم يؤمنون بأنفسهم أكثر. وأن أحفزهم وكل هذه الأمور. وخاصة النساء. لأنني رأيت والدتي تعاني كثيرًا. وكل مَن في ثقافتي. فالنساء يُنظر إليهن فعلًا وكأن لا قيمة لهن إطلاقًا. جرائم الشرف. النساء لا يحظين بأي تقدير. لذلك أردت حقًا إيقاظ النساء على قوتهن. وعلى حقيقتهن.

وأشعر حقًا بأنه إن كنت واثقًا من نفسك. كرجل، على سبيل المثال. فلن تشعر بالتهديد من امرأة. تريد أن تشعر بالقوة. أو تريد أن توقظ نساء أخريات. وهذا أيضًا. لديّ الكثير من المتابعين الرجال الذين يشاهدون محتواي. ويعجبهم حقًا. ودائمًا يأتون إليّ. "أحب محتواكِ". لكن هناك أيضًا. آخرون يشعرون بالتهديد بوضوح. لأنه إذا كانت قوتك الوحيدة. تأتي من التقليل من شأن شخص آخر. فأنت لست قويًا.

صحيح. على الأرجح أنك ديكتاتور عاطفي. نعم. قلتِ: "أردت مساعدة النساء". نعم. مَن ساعد ليز؟. لا أعلم. أشعر بأنني ساعدت نفسي كثيرًا. هل تحاولين أن تكوني للنساء. الشخص الذي كنتِ بحاجة إليه؟. نعم. أفكر دائمًا في هذا الأمر. "لو كنت أصغر سنًا وكانت لديّ The Wizard Liz.

فكم كانت ستساعدني!". لكنْت أكبر معجبة بنفسي. ولشاهدت كل فيديو وكل شيء. لأن. رؤية شخص أيضًا يتحدث عن التعنيف. وعن كل هذه الأمور بهذه الصراحة. لم أرَ ذلك من قبل. وخاصة أنني أشعر أيضًا. بأنه في الثقافة الإسلامية. يُنظر إلى الحديث عن هذه الأمور على أنه أمر مشين للغاية. بسبب شعورك بالعار. وكل ما يتعلق بالشرف وغير ذلك من الأمور. ولو رأيت ذلك. لكان قد حطم الكثير من الصور النمطية لدي.

وأشعر بأنني كنت سأقول. "يمكنني تحقيق ذلك أيضًا". السؤال الأكبر. هو: هل هذا إسلامي فعلًا؟. أم أنها ثقافة تتخذ الدين. غطاءً لها؟. أعتقد فعلًا أن الدين يؤثر في الثقافة. لذلك فهناك مزيج بسيط من الاثنين. لكنني أعتقد أنه، على سبيل المثال. إن نظرت إلى الإسلام نفسه. فأعتقد. أن هناك الكثير من الأمور الجميلة جدًا في الدين. لكنني لا أظن أن هناك دينًا أو أي شيء.

يمكنني أن أتفق معه اتفاقًا كاملًا. وأعتقد أيضًا أنك إن كنت. شخصًا ذكيًا حقًا. فيمكنك تقبّل النقد في أي شيء. فعلى سبيل المثال. إن نظرت إلى الروحانيات. فأنا لا أتفق مع كل ما فيها. لكنني أحبها. وأؤمن بها، وأعتقد أنها أسلوب حياة جميل. لكنني أعتقد أن هؤلاء الأشخاص الذين. يعتنقون، على سبيل المثال دينًا ويقولون. "أنا أنتمي إلى هذا الدين". ويكونون. متدينين للغاية. فيجعلون ذلك شخصيتهم. أو يكون هناك شخص ينحدر من بلد ما. ويكون قوميًا.

ويجعل ذلك شخصيته. لكن السؤال هو: "مَن أنت بعيدًا عن هذه الأمور؟". أو أشخاص يتخذون ميولهم الجنسية ويقولون. "أنا هكذا وهذه هي شخصيتي". لكن السؤال هو: "مَن أنت من دون هذه الأمور؟". والكثير من هذه الأمور لم تخترها أصلًا. كحال شخص طويل القامة. يتفاخر بأنه طويل القامة. "لقد وُلدت طويل القامة. وليس الأمر إنجازًا حققته". حتى إنني أشعر أحيانًا بأن هناك الكثير من. رغم أنني لا أتحدث عن الدين في البرنامج. لكنني أتحدث الآن بصورة عامة.

أعتقد فعلًا أن هناك عنصرية دينية. إذ يعتقد أتباع كل دين أنهم المختارون. وأن الآخرين ليسوا كذلك. فأقول. لكل شخص معتقده. أي كان إيمانك. إن كان يجعلك تشعر بأنك شخص أفضل. وأنت بالفعل شخص أفضل. فهنيئًا لك. أنا سعيد بما لديّ. وآمل أن تكون سعيدًا بما لديك. لا أحتاج إلى البدء في إحراجك. "أنت فاشل وأنا الفائز". لماذا يجب أن يكون الأمر كذلك؟. لم أفهم ذلك قط. أظن أن هذه أكبر صورة للأنا لأنني أشعر بأن الناس.

الكثير من الناس وليس جميعهم. يصبحون متدينين ثم يتصرفون وكأنهم. أصبحوا الآن أكثر غرورًا. لكن غرورك يجب أن يتضاءل. كلما اقتربت من الله. إن كنت روحانيًا حقًا. فستحب البشر. وستكون شخصًا لطيفًا. وتحب الحيوانات وتعامل الناس معاملة حسنة. وتتحلى بالأخلاق الحميدة. ولا تنظر إلى الناس باستعلاء قائلًا. "انظروا إلى ليز". "إنها دائمًا. لماذا تنظر إليهم باستعلاء؟. من منحك تلك السلطة لتحكم عليهم؟. إن كنا نقول إن الله وحده من يحكم.

فلماذا تحكم عليهم الآن؟. لكن المضحك في الأمر. أن أتباع الكثير من الأديان يستخدمون ذلك. "لكنني أقدم النصيحة. ويحق لي أن أنصحك". لكن الحقيقة هي "لا، أنت تحكم عليّ". هذا استحقاق مزيّف. كيف يمكنني أن أنصحك؟. لأنني أقول لك. إن كنا سنتحدث عن تقديم النصائح. والحكم على الآخرين. فلكي تفعل ذلك. ستفكر تلقائيًا "أنا أفضل". إن كان عليّ أن أنصحك بكيفية إدارة مشروع. فهذا يعني أنني أظن أنني أعرف مشروعك أكثر منك. وربما لم تطلب مني النصيحة أصلًا. لكن إن قلت: "أنس. لديك وكالة فكيف يمكنني تأسيس واحدة؟".

فسأقول "من واقع خبرتي. نجحت هذه الطريقة، ولا أعلم إن كانت ستنجح معك. لكنها نجحت معي". فتقولين: "شكرًا". لكن إن أتيت إليك وأنا أتعامل معك بتعالٍ. واستكبار. فهذا يعني أنني أرى نفسي أنجح وأفضل منك. وأنني إنسان أفضل منك. وهذا يتعارض مع الروحانية والتدين. لأنه لا أحد يملك ضمانًا. ولا أحد يعرف كيف يراك الله. هل أنت شخص صالح؟. أم أنك سيء من الداخل؟. قد تبدو صالحًا أمام المجتمع. لكن هل أنت فاسد من الداخل؟.

ونحن نعرف أمثلة كثيرة على ذلك. بالنسبة إليّ. أعتقد أن. والدتي بسّطت لي الأمر. في مرحلة مبكرة من حياتي. قالت: "دينك. هو علاقة بينك وبين خالقك. وهو خط عمودي". يسير بهذا الاتجاه وقناته بهذا الاتجاه. من ليز إلى الأعلى. "أما أخلاقك فهي بهذا الاتجاه". لذلك لا يهمني ما تريد فعله. فهذا اختيارك. هناك أشخاص يصلّون بهذه الطريقة. وهناك أشخاص يؤمنون بهذا.

إنه اختيارك الشخصي. فلماذا أتدخل؟. "لا، لا تسلك هذا الطريق". إنها قناتك الخاصة. ما يهمني هو كيف تتعامل معي هنا. كيف تعاملني. وكيف تعامل الناس هل أنت فظ؟. هل تعاملني بلطف؟. هل أنت مهذب؟. هذا ما يهمني. وهذا ما يؤثر فيّ. لكن الناس لا يفكرون هكذا. بل لا بد أن يتدخلوا. قلت في مرحلة ما. إن كسب المال أصبح هاجسًا بالنسبة إليك. أظن أنك شرحت السبب.

لكن هناك أمرًا أود التطرق إليه. لأنه كان مؤثرًا للغاية. قلت شيئًا. لا أريد أن أقوله. أفضل أن تقوليه أنت. قلت شيئًا عن الضمادات. هل تتذكرين؟. أظن ذلك، نعم. أظن أنني قلت ذلك في بودكاست. نعم، كان كلامًا جميلًا جدًا. يمكنني أن أكرره. قلتِ. "لم أستطع مداواة عائلتي. لكنني استطعت على الأقل تحمل تكلفة ضمادة. أضعها على جراحهم".

كان ذلك تعبيرًا بليغًا جدًا. هل تتذكرين ذلك؟. لماذا قلت ذلك؟. حسنًا. أظن أن ذلك كان دافعي وكنت أفكر أن. المال سيصلح شيئًا ما هنا على الأقل. وقد فعل. لقد أصلح الكثير. وخفف عنا الكثير من الضغوط. والكثير من المشكلات. من الواضح أن المال لا يصلح كل شيء. لكن في نهاية المطاف. كان وسيلة استطعت استخدامها لمساعدة عائلتي.

ونعم، أنا سعيدة. كيف حال والدتك النفسي الآن؟. والدتي بخير جدًا. إنها شخصية إيجابية جدًا. لذلك تمضي في الحياة بإيجابية شديدة. وهي تشبهني كثيرًا في الواقع. نحن متشابهتان إلى حد كبير. كان الناس دائمًا يلقبونها بـ"الجنية". لكنني أعلم أن أمورًا كثيرة قد أثرت فيها. كالحرب ثم والدي. ثم كل ما مرت به.

كدت. راودني هذا. الشعور حين. جاءت لزيارتي في الولايات المتحدة. وكنت. أصور مقاطع تيك توك ومقاطع فيديو. ورأيت والدتي. كانت تقف في الزاوية وكانت. تنظر إليّ وأنا. شعرت بأن هناك حزنًا بداخلها. لكن ليس بمعنى. أنها تشعر بالسوء أو ما شابه. بل كان أشبه بحزن على.

حياة لم تتح لها فرصة عيشها قط. لأنها عاشت حفاظًا على سمعتها. ولأجل ما كان عليها فعله وكان عليها أن تكون الزوجة. ولم تتمكن قط من الخروج من دائرة التعنيف تلك. وعندما لمحت ذلك للحظة. ذهبت لاحقًا إلى فراشي. وبدأت أبكي لأنني فكرت. لو كان هناك باب يمكنني الخروج منه. وقالوا لي: "إن خرجت من هذا الباب. فلن يكون لك وجود ولن يكون لي وجود. لكن أمي ستتمكن من عيش الحياة التي تريدها".

لخرجت من ذلك الباب فورًا. لقد آلمني حقًا أن أعرف أنها. لم تتمكن قط من عيش الحياة التي أرادتها. ولم تحظَ قط بالحرية التي أرادتها. وكل ذلك من أجل ماذا؟. محاولة أن تكون امرأة صالحة؟. ومحاولة. أن يراك الآخرون امرأة صالحة؟. أم لأنك تتحملين المعاناة؟. لأجل ماذا عشت؟. لأجل الثقافة أم رضا المجتمع؟.

كم من امرأة تعيش الآن في ظروف. مماثلة لهذه؟. يبقين ويتحملن لأنهن. يخشين ما ستقوله عائلاتهن؟. ويخشين ما سيقوله المجتمع عنهن. لكن في نهاية المطاف. ستجدين نفسك عجوزًا غدًا. وقد عشت حياتك من أجل الآخرين. تلك أتعس طريقة يمكن أن تعيشي بها حياتك. حقًا. أنا أنحدر من ثقافة وقد أخبرتك بهذا من قبل. لا تسمح لي بالظهور على وسائل التواصل الاجتماعي.

وهذا يشكل خطرًا كبيرًا على حياتي. أتلقى تهديدات بالقتل طوال الوقت. وحين كنت في بداية مسيرتي. كانت عائلتي تقول لي: "ليز. إن فعلت هذا. فستعرضيننا جميعًا للخطر". "عليك أن تتوقفي". "لا يمكنك العمل على وسائل التواصل الاجتماعي". "عليك أن تتوقفي". وكنت قد بدأت بالفعل قناتي على يوتيوب حينها. وقلت حرفيًا. لإخوتي وعائلتي. "أفضل أن أموت على ألا. أعيش الحياة التي أختارها".

وكنت أعني ذلك. كنت مستعدة للموت من أجل هذا. وما زلت مستعدة. حقًا، لم يعد هذا بالنسبة إليّ. متعلقًا حتى بالمال. وكل هذه الأمور. أشعر حقًا بأن لديّ رسالة. وأريد حقًا أن أوقظ الناس. لأنني أشعر بأن. قدرًا كبيرًا من الخوف يُزرع في نفوس الناس. وأنهم يفقدون الكثير من قوتهم الذاتية. وفي الوقت نفسه، لا يعيشون حقًا. لا أحد منهم يعيش حقًا. ولا يكترثون حتى بأن يروا.

ما يحدث حقًا. لذلك أريد حقًا إيقاظ الناس ليدركوا. "يمكنك فعل ذلك بنفسك". "يمكنك تغيير حياتك بمجرد أن تؤمن بنفسك. وبمجرد أن تتوقف عن منح كل قوتك. لكل هذه الأمور الأخرى". كم من النساء، على سبيل المثال لدينا. ممن يتمثل هدفهن الوحيد في الحياة في الزواج؟. وأن يصبحن زوجات؟. يا لها من طريقة حزينة للعيش! بصراحة، أرى أن ذلك جميل إن كان. هو ما تريدين فعله. لكن أن تكوني مجرد زوجة لشخص ما.

فمن أنت كامرأة؟. أنت قوية للغاية. يمكنك تحقيق كل ما تريدينه. وأن تكوني زوجة أيضًا إن كان ذلك ما تريدينه. لكنني أشعر بأن الكثير من الثقافات لا. تقدر المرأة. أو لا تمنحها. قيمة إلا عندما تكون زوجة لشخص ما. أو عندما تكون أمًا لشخص ما. لكنك في الواقع خالقة للحياة. ولا أفهم حتى كيف جعلنا المجتمع. النساء يخضعن لمن أنجبنهم.

متى تخضع المُنجبة لمن أنجبته؟. هذا ليس طبيعيًا. أعتقد أنني. قلقة حقًا من حال العالم. وأعتقد أن كل شيء يسير بالمقلوب تمامًا. وأعتقد أن ذلك ليس جيدًا حتى للرجال. في ظل حال العالم الآن. فعلى سبيل المثال. نربي الرجال من دون أي حدود. فثقافات كثيرة تربي الرجال من دون أي حدود. ونقول: "المرأة تحمل شرف العائلة.

وعليها أن تبقى في المنزل. ولا يمكنها الخروج. ولا يمكنك مواعدة أحد. ولا يمكنك فعل هذا. وعليك حماية الشرف". وهكذا نربي هؤلاء الفتيات الصغيرات. ليصبحن ناضجات جدًا. منذ سن مبكرة للغاية. وما يحدث هو أنهن يصبحن كالأمهات. منذ سن صغيرة. ويصبحن منضبطات للغاية. ويتمتعن بذكاء عاطفي كبير. ثم لديك هؤلاء الفتيان. "افعل ما يحلو لك". فلا تتم تربيتهم. ولذلك لا يتعلمون أي مهارات. بل يعيشون ببساطة من دون أي حدود. ويفعلون ما يحلو لهم. والآن لديك نساء ناضجات جدًا.

في سن صغيرة. ولديك رجال. يتصرفون كالأطفال. ومن المفترض أن يرتبطوا وينجبوا. لكن العلاقات لا تنجح. لأن العلاقة تصبح كعلاقة أم بطفلها. حيث تضطر المرأة في كثير من الأحيان مجددًا. إلى إعادة تعليم هذا الفتى. كيف يصبح رجلًا. والسبب الحقيقي في ذلك هو الوالدان. لأنهما في نهاية المطاف. يقولان دائمًا: "نعم. لكنه رجل. إنه فتى. والفتيان هكذا بطبيعتهم". لكن الحقيقة هي: "لا. أنت لم تعلّم ابنك الحدود.

ولم تقل له: لا. لا يمكنك أن تقيم علاقات مع كل من تشاء". "لا يمكنك الذهاب إلى أي مكان تشاء". "ولديك أيضًا موعد محدد للعودة، فعد إلى المنزل". لا تعلّمهم الحدود. لذلك عندما يكبرون. لا يكترثون بأي شيء. هذا ليس في مصلحتهم. فهم لا يملكون المهارات. هذا ليس جيدًا حقًا لهؤلاء الرجال. ولهذا السبب. ترتفع معدلات الانتحار بين الرجال ارتفاعًا كبيرًا. هناك الكثير من الأمور التي تُظهر أنهم غير سعداء. حتى مع أنفسهم. نعود مجددًا إلى صناعة الوحوش.

أنت تصنع وحشًا. فالمنزل هو مصنع الوحوش. نعم. قد تترك وراءك إنسانًا سامًا على هذا الكوكب. ثم تموت. أو إنسانًا صالحًا. هناك الكثير من المعايير المزدوجة. نعم، المضحك في الأمر. لو استمعت إلى محادثة اعتيادية. أنا وأنت في مناسبة ما. ونقف بعيدَين عن بعضنا. ونبدأ بإجراء المحادثات.

بصفتي رجلًا سيُطرح عليّ سؤال. "ماذا تعمل؟". "هذا رائع هل تعمل في ما تحب؟". لنأخذك أنت مثالًا. "ماذا تعملين؟ هل أنت متزوجة؟". فتقولين: "لا". "يا للأسف". "أتمنى أن تتزوجي يومًا ما". "إلى اللقاء". ولنفترض أنك قلتِ "نعم، أنا متزوجة". فسأقول: "هل لديك أطفال؟". فتقولين: "لا" فأقول. وفجأة تبدأ قيمتك بالانخفاض. خلال مجرد حديث عابر في مناسبة.

ومجموعة الأسئلة. التي تُطرح على الرجل تختلف كثيرًا. عن مجموعة الأسئلة التقليدية. التي تُطرح على المرأة. يُحكَم على الرجل بناءً على منصبه. أو العمل الذي يكسب منه رزقه. ولا بأس بذلك. ولكن. لماذا تربطون مكانة المرأة وقيمتها ونجاحها. قد تكون أعظم رياضية. وتشارك في الألعاب الأولمبية. ولكن بمجرد أن تقول إنها لا تعيش علاقة حب أو زواج. تنخفض قيمتها. ماذا لو لم تجد أبدًا شخصًا صالحًا؟. ماذا لو كانت لا ترغب في ذلك؟. هي لا ترغب في ذلك.

حسنًا إذًا. لنفترض أنها متزوجة. ثم تقول لها. "ولكن ليس لديك أطفال؟" فتقول: "لا". فتكون ردة فعلك. ماذا لو كانت لا تشعر بأنها مستعدة لتكون أمًا؟. ماذا لو كانت لا تحب الأطفال؟. هي لا تحبهم. هي من أولئك الذين يقولون. "لا أريد إنجاب الأطفال". لماذا يجب على الجميع أن يرغبوا في إنجاب الأطفال؟. ولماذا يجب أن أُحاكَم وأُقيَّم الآن. بناءً على كوني أمًا؟. "لا أريد أن أكون أمًا". "هل تريدون مني أن أكون أمًا مسيئة؟". أمًا غائبة؟. نعم، بالضبط. لقد قلت إن العالم يسير بالمقلوب.

أعتقد أننا نطرح الأسئلة الخاطئة. إذًا، أتذكر أنه ذات مرة. طرحت هذا السؤال على سيدة تُدعى بيا في هذا البرنامج. منذ سنوات وبعد المقابلة. قالت: "شكرًا لأنك طرحت السؤال بهذه الصيغة". لم أكن أعرف. فقلت: "أي سؤال؟". فقالت: "لقد سألتني. هل ترغبين في إنجاب الأطفال؟". بالنسبة إليّ، كان ذلك طبيعيًا ولم أفكر فيه. قالت: "لم تقل هل لديك أطفال؟". "هل ستنجبين أطفالًا؟". "بل قلت. "هل ترغبين في إنجاب الأطفال؟".

وحينها فكرت في صيغة سؤالي. وقلت: "أجل. هذه ألطف". لأنه ربما لا يرغب أحدهم في ذلك. بالضبط. لماذا أكون هكذا. هي لا ترغب في ذلك. والآن سأجعلك تشعرين وكأن. ماذا لو كانت المرأة لا تستطيع الإنجاب؟. بالضبط. لقد ذكّرتها للتو قائلًا: "أنت لا تستطيعين". بالمناسبة. ولا يتعين عليها أن تقول لي: "لا أستطيع الإنجاب". إنه تدخل شديد في الخصوصية. إذًا، هذا هو السؤال الخاطئ. لنفترض مجددًا. سأصمت بعد هذا. أريد أن أسمع. نسأل سارة. "سارة، هل أنت متزوجة؟".

"نعم" تم. ثم أنتقل إلى غيره. السؤال هو "هل أنت سعيدة؟". نعم. ماذا لو؟. لأنني لم أطرح السؤال الصحيح. قالت فقط "أنا متزوجة". فقلت: "تم". ولكن ماذا لو كانت تعيش أسوأ زواج؟. نعم. هذا هو السؤال الصحيح. "هل تشعرين بالرضا في عملك؟". "هل تستمتعين به؟". وليس: "ما العمل الذي تكسبين منه رزقك؟". توقفت أحيانًا عن طرح هذا السؤال. وأحاول أن أسأل: "ما الشيء الممتع الذي تعمل عليه؟". لأنهم إن لم يذهبوا إلى العمل. فربما لا يحبون عملهم وأنا أذكّرهم به.

نعم، لذلك أقول. "ما الشيء الممتع في حياتك؟". "ما الشيء الذي يثير شغفك؟". وإن قالوا: "العمل" فالحمد لله. وإن لم يقولوا: "العمل". فهم لا يريدون التحدث عن العمل. لذلك، إن تحدثت عن الزواج. "هل أنت متزوجة؟". ماذا لو لم تكن ترغب في الزواج؟. ولكن إن قلت. "هل يوجد شخص في حياتك؟". فأقول: "حسنًا". وإن قالوا نعم، فأقول. "آمل أن تكون علاقتكما أكثر صحة". "هل أنت سعيدة؟". "هل يجعلك إنسانة أفضل؟". هذه هي الأسئلة. التي تهم فعلًا. أتفق معك. استضفت ضيفًا رائعًا.

وهو محامي طلاق. وقال. أنا أحبه. - أعرف ذلك الرجل - إنه رائع. عليك أن تشاهدي الحلقة. ثم قال. "السؤال هو لماذا تريد...". "أريد أن أتزوج". لماذا؟. نعم. تسأل الفتيات والشباب اليوم. ولكن ربما الفتيات أكثر. "أريد فقط أن أجد. لماذا؟. "لأنني أريد إنجاب الأطفال". إجابة خاطئة. "أريد أن أتزوج لأنجب الأطفال". "لذلك لا يهمني أن يكون رجلًا صالحًا. أو الرجل الأكثر توافقًا وصحة بالنسبة إليّ. أريد وسيلة لتحقيق هدف.

لا. لماذا تريد أن تتزوج؟. "أريد أن أستقر". "لا أريد أن أنفق الكثير على حياتي". قد تتزوجين رجلًا ثريًا ولكن ماذا لو كان كاذبًا؟. نعم، صحيح. إنه ثري. لكنه يسبب لك التوتر. ولا تستطيعين النوم جيدًا. هذا فظيع. إجابات خاطئة. "أريد أن أتزوج. لأنني أود أن أشارك حياتي وأتطور. وأرتقي بنفسي". الآن بدأنا نصل إلى شيء مهم. "أنت مستعدة". أتفق معك. الأمر أشبه بعجلة الهامستر.

أشعر بذلك، لأن الأمر يبدو وكأن. البشر يحبون السيطرة. وكأنهم يريدونك أن تتصرف بطريقة معينة. وعليك أن تتصرف كما يتصرفون جميعًا. لأنك تخيل. أن شخصًا لا يستطيع أن يكون على طبيعته الحقيقية. ويضع نفسه في صندوق. ثم يراك الآن. تفتح ذلك الصندوق، ثم. تنطلق لتكون كما أنت. فسأشعر حينها قائلًا: "لحظة. لقد أمضيت عشرين عامًا في هذا الصندوق. لتأتي أنت وتفتح صندوقك ببساطة؟". "لا، عُد إلى صندوقك". "لذلك سأشعرك بالخزي بسبب اختياراتك.

لأن عليها أن تتوافق مع ما فعلته أنا". حتى تعود زاحفًا. "كي نعاني معًا". هذه حقًا هي الطريقة التي يفكر بها كثير من الناس. أتفق معك. لم ينته الأمر بعد رحيل والدك. قرأت أنك عانيت من النهام العصبي وفقدان الشهية. والاكتئاب الحاد. كان ذلك بعد رحيله. نعم. حسنًا، كيف؟. أعتقد حقًا. أن ما عانيته من اضطرابات الأكل.

فقد كنت دائمًا نحيلة جدًا أثناء نشأتي. وكانوا يتنمرون عليّ فعلًا لأنني كنت أبدو مصابة بفقدان الشهية. ثم حاولت زيادة وزني. لأنني تعرضت للكثير من التنمر. ولكنني بعد ذلك اكتسبت بعض الوزن. وظننت أن مظهري أصبح جميلًا جدًا. لكن أمي قالت إنني بدينة. مع أنني لم أكن بدينة قط. لكن أمي قالت إن حجمي أصبح كبيرًا جدًا. فقلت حينها. "حسنًا، إذًا يجب عليّ الآن أن أخسر الوزن". لذلك كنت طوال حياتي أصغي كثيرًا. إلى الآخرين. وأفعل فقط ما يريدونه. وأكون كما يريدونني أن أكون. لأنني عندها.

سأحظى بإعجابهم أو سأشعر بأنني أنتمي. لكن تحديدًا. عندما عانيت من النهام العصبي. واضطرابات الأكل. بعد رحيل والدي كان السبب في الغالب. هو أنني، على ما أعتقد. لم أستطع التعامل مع المشاعر التي جاءت بعد. إدراكي لكل ما كان قد حدث. لأنني الآن. كنت مضطرة إلى مواجهة 19 عامًا من الإساءة التي تعرضت لها. ولم أكن مستعدة للتعامل مع ذلك. وأعتقد، خصوصًا في ما يتعلق بالنهام العصبي.

وفقدان الشهية. فقد كنت أحيانًا أمضي أيامًا من دون طعام. وأحيانًا لم أكن أشرب أي شيء أيضًا. فكرت في أن. هذا سيؤدي إلى موتي. ولم أكن أحاول أن أصبح نحيلة. بل كنت أحاول أن أموت فعلًا. حتى إن أمي كانت في بعض الأيام. تدخل إلى الغرفة. وتتحقق مما إذا كنت لا أزال أتنفس. لأنني لم أكن قد غادرت غرفتي. منذ يومين تقريبًا. نعم، أتذكر أنه أحيانًا.

كان قلبي يبدأ. بالخفقان قبل أن أخلد إلى النوم. فكنت أقول: "نعم، هذه هي الليلة". لأنني كنت أشعر أن الانتحار أمر سيء. لأنه لم يكن مسموحًا به في الدين. لذلك اعتقدت أن هذا قد يكون بديلًا. لكنني لم أمت. والآن ليس علينا فعل ذلك مجددًا.

ما الذي هزّك عندما تذكرت ذلك للمرة الأولى؟. قبل دقيقتين. عندما قلت للمرة الأولى. "كنت أنتظر الموت". ارتجفتِ. ارتجف جسدك للحظة. أعتقد أنك تذكرتِ. أعتقد. أنني رأيت نفسي مجددًا. على سريري. وتذكرت كيف كان ذلك الشعور. هل تتعرفين إلى ليز تلك؟. نعم. نعم. أشعر بحزن شديد.

عندما أفكر في نسخي الأصغر سنًا. وأعتقد أيضًا أن. أطفالك الداخليين لا يفارقونك أبدًا. فهم يبقون معك. قلتِ "أطفال" وليس "طفلًا". - هذا مثير للاهتمام - أنواع مختلفة. لنفترض أنك تعرضت لأنواع مختلفة من الصدمات. وتتذكرنها في أعمار مختلفة. فهؤلاء جميعًا هم أولئك الأطفال. بشخصيات مختلفة. لأنك كلما تقدمت في العمر. تكون دائمًا شخصًا مختلفًا. فليز في سن الثالثة. وليـز في سن السادسة. ليستا الشخص نفسه.

فهذه كلها شخصيات مختلفة. وأعتقد أنهم لا يفارقونك أبدًا. أعتقد. أن هذا هو سبب الأهمية الكبيرة لأن. تتحدث إلى نفسك. وتتحدث إلى أطفالك الداخليين. لأنني أعتقد أن الكثير من البالغين. الذين يكادون يتصرفون بجنون. أو الذين يقول الناس إنهم ممسوسون. أو إن هناك خطأ ما لديهم. أعتقد أن السبب هو أطفالهم الداخليون. الذين يتصارعون فيما بينهم. لديّ في الواقع قصة عن هذا. لكنني لا أعرف إن كان بإمكاني روايتها. اروِها.

خضت إذًا هذه الرحلة الروحية. - في بيرو؟ - نعم، مرة واحدة. وكان الأمر في الأساس. ذهبتِ إلى بيرو مع الشامانات؟. نعم، مع الشامانات وكل شيء. في الأساس، كانت نيّتي أن أتعافى من صدماتي النفسية. وفجأة رأيت رؤية. وكان فيها والدي. وسمعت صوتًا يقول. "انعي فقدان والدك". "لم يكن لديكِ أب قط بل كان لديكِ مُعنِّف".

فقلت حينها: "يا إلهي". ثم سمعت صوتًا آخر يقول. "انعي فقدان طفولتك". تقبّلي أنكِ لن تحظي بطفولة مجددًا. ثم فجأة ما حدث هو أنني. كنت وكأنني. أرى نفسي من منظور شخص ثالث. وكأن روحي كانت هنا. ورأيت جسدي. وفجأة تحوّلت إلى نفسي في سن الثالثة. وكان ذلك أمرًا جنونيًا للغاية. إذ كانت نفسي ذات الثلاث سنوات داخل جسدي.

ولا تتحدث الإنجليزية. بل تتحدث فقط لغة موطني. و. بدأت أبكي وأنتحب بشدة. وهي تبكي. وتظل تكرر بلغة. مسقط رأسها. "لم تحظَ ليز بالحب عندما كانت صغيرة. لذلك لم تعد ليز بحاجة إلى الحب". وظلت تكرر ذلك. ثم كانت يداي تتحركان.

ولم أكن أتحكم في ذلك. كانت يدي تمرّ فوق رأسي. وكأن شخصًا ما يواسيها. لكن الأمر كان غريبًا جدًا. وكان يقول. "أنتِ بأمان الآن". "لم يعد ذلك يحدث. أنتِ بأمان الآن". لكن التي ظهرت كانت طفلتي الداخلية ذات الثلاث سنوات. وبعد ذلك. ظهرت أيضًا نسختي ذات السبعة عشر عامًا. وكانت لديها مشكلات أخرى خاصة بها. وكانت تتحدث لغات مختلفة. لكنني أدركت حينها. أن أطفالنا الداخليين موجودون حقًا بداخلنا.

فالأمر ليس مجرد قولنا: "إنها استعارة". أعتقد أن هذه الشخصيات تظل عالقة. وعندما لا تتعامل معها. أو لا تشفيها، فإنك. تبدأ في التخبّط الداخلي. وتصبح شخصًا بالغًا لا يعرف. ما الذي يفعله. ولا سبب تصرفه بهذه الطريقة. لذلك كانت تجربة مثيرة للاهتمام جدًا بالنسبة إليّ. وكان الأمر أكثر جنونًا لأنني في اليوم التالي. في الأساس. كانت التجربة تتعلق بطفولتي وكل شيء. وكانت تجربة جميلة جدًا.

لكن في اليوم التالي ذهبت إلى. مقهى وكنت جالسة هناك في المطعم. مع أختي. وفجأة كانت هناك امرأة أمامنا. وبدأت تغني مباشرة. كانت تغني. وكانت الشمس تغرب خلفها. كان المشهد أشبه بلقطة سينمائية. وكنت أنظر إليها. وبدأت تغني أغنية لأديل. لا أعرف اسم الأغنية. لكن كلماتها كانت: "كنت أعلم أن هذه ستكون المرة الأخيرة. المرة الأخيرة". ثم.

جاء أب وأم ومعهما. فتاة في الثانية عشرة. وبدؤوا يرقصون أمامنا. وكانت هي تغني. "كنت أعلم أن هذه ستكون المرة الأخيرة". وكان المشهد بأكمله أشبه باستعارة وإشارة تقول. "انعي فقدان طفولتك". - أغلقي هذا الفصل - نعم. وعندها قلت لنفسي. نحن نتلقى إشارات كثيرة جدًا كل يوم في حياتنا. وكل ما علينا فعله هو الانتباه إليها. حتى عندما يأتيك شخص ما.

ويقول لك شيئًا فتقول. "يا إلهي. من أين جاء ذلك؟". ربما أُرسل إليك ليكون إشارة. أو ربما ترى هذه الأمور. أو حتى تسمع شيئًا في المذياع. "مهلًا لحظة". قصة جميلة. متى تغيّر كل شيء؟. قلتِ: "إلقاء اللوم يسلبكِ قوتك. أما تحمّل المسؤولية فيعيدها إليكِ".

لقد تحدثتِ للتو عن هذا الإدراك. وأن عليكِ إغلاق بعض الفصول. وقد مررتِ بالنُهام العصبي. وفقدان الشهية والاكتئاب. والرغبة في الموت. متى حدث ذلك؟ هل حدث تدريجيًا؟. أم كان أشبه بإدراك مفاجئ؟. بصراحة، كنت. استمر هذا الأمر مدة طويلة إلى أن أدركت. ماذا لو توقفت عن لعب دور الضحية؟. هذا فعلًا ما كان يدور في ذهني. "أفيقي من ذلك" لأنني قلت لنفسي.

"لماذا تضعين نفسك في دور الضحية؟". "لماذا تشفقين على نفسك؟". ثم قلت لنفسي. "ربما أملك فعلًا السيطرة على حياتي". "وربما أملك فعلًا السيطرة على جسدي". ومنذ تلك اللحظة بدأت تدريجيًا أقول. "سأبدأ الآن بالخروج للمشي. وسأحاول التحدث إلى الله. وأن أجري حوارات معه. فهو أعز أصدقائي". ثم قلت لنفسي. "سأحاول أن أبدأ بتناول الطعام الصحي مجددًا". لأنه بالنسبة إليّ. كان من المهم جدًا أن أكسر دائرة.

إدمان الطعام. فقدان الشهية وكل ما عانيت منه. لأنك إن استطعت فعل ذلك. وإن استطعت كسر إدمان ما. فيمكنك السيطرة على أي شيء. من الصعب جدًا أن تنتصر على شيء يتحكم فيه عقلك. فإن استطعت السيطرة على عقلك بهذه الطريقة. يمكنك فعل أي شيء. لذلك عرفت أنني بمجرد أن فعلت ذلك. كنت أسير على الطريق الصحيح. لأن الأمر أيضًا يستهلك كثيرًا من الطاقة. فالإدمان يستهلك قدرًا هائلًا من الطاقة. إذ تتجه كل طاقتك إليه.

وفي المقابل، إن كنت شخصًا يميل إلى الإدمان. ووجّهت ذلك إلى شيء مفيد لك. يمكنك أن تصبح ناجحًا للغاية. صحيح. الأمر كله يتعلق بالوجهة التي ستوجّه إليها طاقتك. ثم قررت. "سأوجّهها نحو وسائل التواصل الاجتماعي. وسأفعل مزيدًا من الأشياء التي أحبها". وكل هذه الأمور. وعندها بصراحة. بدأ كل شيء يزدهر. عندما قررت أنني لا أريد أن أكون ضحية. وحتى يومنا هذا. لا أريد أن يراني الناس ضحية، لأنني أشعر أن.

الناس يشعرون براحة كبيرة. في عقلية الضحية. لأنهم يشعرون وكأنهم يقولون. "الجميع يشفق عليّ". بعض الناس يفتعلون مواقف. يكونون هم الضحية فيها. حتى يشفق عليهم الجميع. وهكذا يحصلون على الحب. أو هكذا يسمعون. "كل شيء سيكون بخير". لكن في نهاية المطاف. هل يحقق ذلك شيئًا فعلًا؟ لا. ستظل جالسًا مكانك. وستجد مزيدًا ومزيدًا من الأعذار. لتبرر سوء حياتك. وعجزك عن تحقيق أي شيء.

ولن تحقق أي شيء. لكن بالنسبة إلى كثيرين. ذلك مريح وهو ما يريدونه. أما أنا، فلا. لأنني كنت أعرف أنني كلما تمسكت بدور الضحية. تخليت أكثر عن قوتي. فلو قلت مثلًا. "لا أستطيع فعل هذا لأن والدي أساء إليّ". فهذا يعني أن والدي كان يملك كل القوة. لكنه لا يملكها بل أنا من أملك كل القوة. وحتى يومنا هذا. أنا أملك كل القوة. بغض النظر عما يحدث لي. أعرف أنني أملك كل القوة. ويمكنني تغيير الوضع متى شئت. وسأغيّر الوضع متى شئت.

هل هذا أنتِ تحدّثين نفسك؟. ربما. لكنني أيضًا أؤمن بذلك حقًا. لكن علينا أحيانًا أن نحدّث أنفسنا. فنحن بحاجة إلى سماع ذلك. لذلك نقول لأنفسنا ما نتمنى أن يقوله لنا أحد. وهذا أيضًا. ينطبق على ما حدث مع حبيبي السابق وكل هذه الأمور. ومن المضحك أنك عندما كنت تتحدث عن. كيف يسألونك عن الزواج ثم يقولون. "كلا، لقد فشلت إن لم تنجح في الزواج". هذا جنوني جدًا.

لأن الأمر بالنسبة إليّ كان كالتالي. أنا على وسائل التواصل الاجتماعي منذ سبع سنوات. وأعمل على يوتيوب وأفعل كل شيء. وبنيت هذه الإمبراطورية كلها بمفردي. ثم يأتي هذا الرجل. ويخونني فينتهي كل شيء. فيقول الجميع. "لقد فشلت". فظيع. "لا ينبغي أن نستمع إلى نصائحها. انظروا إليها". "لقد خانها. لذا علينا إلغاؤها". من الجنوني جدًا أن هذا الرجل وحده. وهو شخص غير مهم بصراحة. بالنسبة إلى الأمر برمته. يمكنه أن يأتي ويدمّر كل ذلك. لأن الناس يقدّرون العلاقة أكثر من.

نظرهم إلى الشخص ككل وإلى كل ما حققه. لكن حتى في ذلك الموقف. كان الجميع يقولون. "كان عليكِ إبقاء الأمر سريًا". وكان بإمكاني فعل ذلك. كان بإمكاني ألا أكشف عبر الإنترنت أنه خانني. وكان بإمكاني ألا أقول شيئًا عن ذلك. وكان الناس سيظلون حتى يومنا هذا يقولون. "يا لها من علاقة مثالية". "أنتما جميلان جدًا". وهذا أيضًا ما يفعله معظم الناس. فمعظم هؤلاء الأزواج يسامح بعضهم بعضًا. ويكتفون بإظهار صورة جميلة. وأنا أتفهّم ذلك. لأنك إن كنت صادقًا حقًا على وسائل التواصل الاجتماعي.

فسيحاولون قتلك. فهم لا يريدون ذلك. يقول الناس إنهم يريدون الصدق والعفوية. ويقولون إنهم يريدون ذلك لكنهم لا يريدونه حقًا. بل يريدون منك أن تتوافق مع الصورة. التي رسموها لك. وعليك أن تؤدي هذا الدور. وكأنك قرد تقريبًا. فتفعل ما يطلبونه. وأنا أقول: "يخبرك الناس أنهم يحبون الصراحة. إلى أن تصارحهم بما يتعلق بهم". بالضبط. فهم لا يحبون ذلك. ثم يقولون "لقد تجاوزت الحدود". قال معالجي النفسي شيئًا. إنه لا يجامل كثيرًا.

لكنه قال: "أنت أحد الأشخاص القلائل لديّ. الذين يستطيعون تقبّل أي شيء أقوله لهم". "فأنت لا تشعر بالإهانة". لأنني فعلًا لا أشعر بها يمكنك أن تقول: "أنس. هذا غبي" فأقول. "حقًا؟". "قل لي لماذا". لأنني أحترمه. لا أشعر بالإهانة. لا، أنا أتقبل ذلك. لذا يمكنني تقبّله. أعتقد أن السبب هو أنني متصالح مع غروري. أعرف أن لديّ عيوبًا. يمكنك أن تقول لي "أنس، لقد بدا ذلك سيئًا جدًا". فأقول، حسنًا. ربما كان كذلك.

لا بأس. فهذا لا يقلّل من قيمتي. بالضبط. لقد ارتكبت خطأً. أعتقد أن ذلك مهم جدًا. أن تكون منفتحًا على تقبّل الانتقادات. وكل هذه الأمور. لكن كثيرًا من الناس أغبياء جدًا. عليّ أن أقول إنني أعتقد أن المجتمع عمومًا. يضم كثيرًا من الناس الأغبياء جدًا. وهذا ما يزعجني كثيرًا. لكنهم أيضًا أغبياء لأن. - ليسوا أغبياء - بل الأمر مدبّر. لكن السبب أيضًا هو. على ما أعتقد، نقص التعليم. وقلة السفر. والتعرّف إلى ثقافات جديدة.

وهذا أيضًا يجعلك. وأيضًا. يعيشون داخل فقاعة ولا يخرجون منها. ولا يريدون منك أن تخرج من الفقاعة. نعم، فكأنك. إن أحطت نفسك فقط بنوع معيّن من الناس. فستظن أن الحياة هكذا. ولهذا أشجّع الناس دائمًا على السفر. خطر لي للتو مثال سخيف جدًا. ماذا؟. كأنها ثقافة سائدة فالجميع الآن يحبون الماتشا. فنقول مثلًا "أنا لا أحب الماتشا". "ألا تحب الماتشا؟".

"كيف تجرؤ؟". إنها أشبه بعقلية القطيع. والآن أصبحت غير مواكب للموضة. أنا لا أحبها. المضحك أنه يتعيّن علينا جميعًا أن نحبها. "ألا يعجبك هذا المسلسل؟". "يا إلهي". انتهى أمرك. "لا أصدق أنه لا يعجبك". لا يعجبني. يجب أن تكوني مرتاحة وأنت تقولين إنك مختلفة. الأمر ليس سهلًا. لهذا السبب كنت حقًا. أكبر وأنا أرغب دائمًا في الاندماج. ثم أدركت في مرحلة ما. أن لا أحد يريد تقبّلي. ولا يمكنني الاندماج في أي مكان فقلت لنفسي.

"لم يعد الأمر يهمني". "سأكون على طبيعتي وانتهى الأمر". وعندها ستنسجمين مع الأشخاص المناسبين. لكن حتى حينها لا أنسجم. لا أحد يتقبّلني. حقًا؟. كثيرًا، حتى في بداية مسيرتي المهنية. قالوا إنني مثلية تخفي ميولها. فقلت لنفسي،. "ربما أنتمي إلى هنا". ثم أنظر إلى التعليقات فيقولون: "نحن لا نعتبرها منا". فأقول، "لماذا؟". "لماذا لا تعتبرونني منكم؟".

نعم، لكن. كنت أرى أن بعض. الناس يرغبون في أن يكونوا أصدقاءك. لا، أعتقد فعلًا أنهم يريدون أن يكونوا أصدقائي. لكنني لا أشعر أن. هناك أي مكان يمكنك أن تقول عنه. "إنها تنتمي حقًا إلى هنا". حتى عندما يسألني الناس. "من أين أنت؟". لا أرغب حقًا حتى في الحديث عن ذلك. لأنه. لا يهم. أنا إنسانة تنتمي إلى العالم. أعتقد أنك لا تنتمين إلى أي مكان وتنتمين إلى كل مكان.

شيء من هذا القبيل. نعم، بالضبط هذا جميل جدًا. هل تكرهين والدك؟. لا. أنا لا أكرهه. أنا فقط لا أهتم لأمره. أراه شخصًا لا أهمية له. هل تفهمين لماذا فعل ما فعله؟. لا. لا أفهم ذلك. يمكنني أن أرى أنك.

عشت هذه الطفولة وما إلى ذلك. وكل هذه الأمور. لكن خصوصًا بعدما أنجبت طفلًا، لا. مجرد أنك قد تؤذي طفلًا، وأنك قد. تضرب طفلًا، أو تضرب أشخاصًا من ذوي الإعاقة. لا، أنت مجنون. هل ساعد إنشاء ذا ويزارد ليز على شفاء ليز؟. أعتقد ذلك فعلًا، نعم.

أعتقد أن. نسختي الأصغر سنًا كانت ستراني رائعة حقًا. - هذا رائع - أليس كذلك؟. هل كانت نسختك الأصغر سنًا ستراك رائعًا؟. أعتقد ذلك، نعم. هذا جيد. أعتقد أنك ترينني رائعًا جدًا. نعم، أنت كذلك. نعم. ومن الطريف أنك تشعرين بالخجل. عندما تمدحين نفسك. لماذا؟. لا أعرف أخبريني أنتِ. تقولين مثلًا "..." ثم أقول أنا. ربما أنا مجرد فتاة خجولة. أعتقد أنك كذلك. أعتقد أن الناس لا يعرفون أنك كذلك.

لكن إذا مدحك أحدهم في وجهك. فأعتقد أنك لا تعرفين كيف تتصرفين. نعم. أنا أفضل في تقديمها للآخرين. - تقديم المجاملات - وليس تلقيها. أما في تلقيها فأشعر ببعض الارتباك. لاحظت ذلك. ما واحدة. من أكبر المفاهيم الخاطئة عن ذا ويزارد ليز؟. بصراحة. يظنون أنني مثلًا. أكثر شيء جنوني. سمعته هو أنني كنت مدرّبة علاقات. وأنني.

أعلّم النساء كيف يواعدن الرجال الأثرياء. هذا جنوني. بدأ الأمر عندما تعرّضت للخيانة. فخرج كل هؤلاء الناس على الإنترنت وقالوا. "كانت مدرّبة علاقات ولهذا فشلت". فقلت. "لم أكن قط مدرّبة علاقات، إطلاقًا". أعتقد فقط أنه عندما يستمع الناس إليّ. وأقول مثلًا. "يجب أن يعيلك رجلك". فأنا لا أقول إنه يجب أن يكون رجلًا ثريًا. فحتى لو كان الرجل سائق أوبر. لكنه يعود إلى المنزل. ويساعدك ويساعد الأسرة.

فهذا رجل مُعيل. صحيح. أما إذا كان لديك رجل ثري ولا يعطي أي مال. أو لا يهتم بكم. فهو ليس ثريًا في نظري بل مفلس. وهو ليس مُعيلًا. ليس مُعيلًا. ثري، لكنه ليس مُعيلًا. إذًا، هذا ليس ما أعنيه. لكن الناس هنا يعتقدون أن المُعيل. يجب أن يكون ثريًا، لا. إطلاقًا. حتى جميع الرجال الذين واعدتهم. كنت أكسب أكثر منهم. عندما واعدت حبيبي السابق قبل هذا. لم يكن لديّ مال في البداية. لذلك كان يكسب مالًا جيدًا.

لكن بعد مرور ستة أشهر على علاقتنا. بدأت أرباحي من يوتيوب تفوق أرباحه بكثير. وعندها بدأت العلاقة تتغير أيضًا. أعني أننا بقينا معًا مدة طويلة رغم ذلك. بعض الناس لا يريدونك أن تكون أفضل منهم. لم يكن مرتاحًا لذلك. وقد أخبرني بذلك أيضًا. قال لي، "اسمعي. هذا لا يعجبني". على الأقل كان صريحًا. كان صريحًا. وأنا أقدّر ذلك. لأنه مثلًا. بعض الناس لن يصارحوك بذلك. بل سيبدؤون بوخزك والتقليل من شأنك. فتقولين "لماذا أنت غاضب مني؟". ولا تعرفين السبب حقًا.

وأشعر أن علاقتي التالية كانت كذلك. كانت أشبه بمنافسة مستمرة. لقد وجدت بالفعل أن مواعدة الرجال أصبحت صعبة. بعدما أصبحت ناجحة، لأنهم إما. يرونك منافسة لهم. أو يكونون طامعين في مالك. لم يسبق لي قط. أتعرف عندما يقولون إن النساء طامعات في المال؟. لا. إنهم الرجال في الحقيقة. لأنهم سيفعلون ذلك. لأنك إذا اعتنيت بامرأة. فستحبك مثلًا بصدق. إذا اعتنيت بها. فستكون سعيدة جدًا. وستمنحك أكثر بكثير.

أما الرجل فقد. يتظاهر بالحب وبكل شيء من أجل المال فقط. حقًا. ألا تعتقدين أن المرأة قد تفعل ذلك؟. لا أعتقد ذلك. أعتقد أنها ستحب الرجل بصدق. أعتقد أن الأمر ينطبق على الطرفين. أتعتقد ذلك؟. بعض النساء أيضًا ماديات جدًا. وبعض الرجال ماديون جدًا. إذا كانت المرأة مادية. ألا تعتقد أنها ستظل تحبه؟. لا أعرف. أعتقد أن بعض النساء يبقين في زيجات معيّنة. فقط لأن الرجل ثري بصورة فاحشة. - ربما هن كذلك - أجل.

فهن لسن واقعات في الحب ولا يحببن الرجل أصلًا. لكنني أعتقد أيضًا، انظر. في هذا النوع من العلاقات. نعم، إنها علاقة مصلحية. ألا تعتقد أن الرجل أيضًا لا يكترث؟. إنه يعرف، نعم. كلاهما يخون. كلاهما متشابهان. على الأرجح. كلاهما لا يبحث عن الحب. هذا صحيح. إنهما يبحثان عن المال. أحدهما يعرف "يمكنني الإنفاق. وهذا يجعلني أشعر بالقوة". والطرف الآخر يشعر بالاستقرار. نعم، لكنني أعتقد أن كل علاقة قائمة على تبادل المصالح. حتى العلاقات القائمة على الحب. - حتى الصداقات - نعم. كل شيء قائم على تبادل المصالح. ولا ينبغي أن نخجل من قول ذلك.

كل شيء. وأعتقد أنه ينبغي أن نكون صريحين بشأن ذلك. يمكنك أن تقولي. "هذه صديقتي التي أحب التسوق معها". "وهذه صديقتي. التي تضحكني عندما أشعر بسوء شديد". أو مثلًا. "أنت تجعلني أشعر بوحدة أقل". "أنت تجعلني أشعر بهذا الشعور". كل شيء أشبه بتبادل للمصالح. وأعتقد أن كثيرًا من الناس. يكتفون بالقول. "إنه الحب فقط ولا شيء سوى الحب". لن تصمد العلاقة بالحب وحده. أنت بحاجة إلى الوفاء. وبحاجة إلى الاحترام. الحب لن يكون كافيًا أبدًا. أتفق معك. أؤمن حقًا بأن شخصًا قد يحبك.

وقد يخونك أيضًا. أنا أؤمن بذلك. لأن هناك أشخاصًا متعددي العلاقات مثلًا. ويقولون "لكنني أحب هذا الشخص حقًا. لكنني أقيم علاقات مع أشخاص آخرين أيضًا". أصدق بالفعل أنهم يحبون ذلك الشخص. لكنني لا أعتقد أنهم قادرون على الوفاء. وبالنسبة إليّ، الوفاء أكثر أهمية. الوفاء أهم من الحب. إذا كان لديّ شخص، فبالطبع. الحب تفاعل كيميائي. وهو جميل جدًا وكل هذه الأمور. لكن الحب غالبًا ما يخبو. ولا يكون دائمًا.

فأنت لا تكون مغرمًا بجنون كل يوم. لكنني أشعر بأنه إذا كان هناك وفاء. وشعرت بأن "هذا الشخص سيحميني. "وسيكون موجودًا من أجلي. وسوف يحترمني". فأشعر أن هذا أمر يمكن أن يستمر. أتعرفين ما المثير للاهتمام؟. كان هناك حساب للمعجبين. أعدّ مؤخرًا فيديو تجميعيًا. لي وأنا أسأل نساء مختلفات. في البرنامج. "ماذا يعني الحب بالنسبة إليك؟". إنه سؤال أحب طرحه.

وأعتقد أنه كانت هناك نحو ثماني نساء في الفيديو. وأظن أن ستًا منهن قلن. "أمان"، أي الشعور بالأمن. نعم. - مثير للاهتمام، صحيح؟ - بالضبط. ست نساء من أصل ثمانٍ قلن ذلك. الحب هو الأمان. أريد أن أشعر بالأمان. يشعر جهازها العصبي بالأمان. فتشعر بالأمان. يمكن الاعتماد عليه. هو سند لها. وهو يعيلها. أرى ذلك جذابًا جدًا. عندما يستطيع الرجل الإنفاق. كما قلت بأي مستوى كان. ويُعتمد عليه. ويجعلك تشعرين بأنه يساندك.

أعتقد أن النساء يحببن ذلك. فهذا يجعل جهازك العصبي. سبق أن قلت الشيء نفسه. باللغتين. قلتُ. "عندما تكون المرأة واقعة في الحب حقًا. تشعر وكأنها طفلة صغيرة. كأنها أميرة". مهما كانت طاقتها الذكورية قوية في الخارج. ففي المنزل. تكون طفلة صغيرة. والأمر نفسه ينطبق على الرجل. فالرجل الذي يشعر بالحب الحقيقي.

يشعر في المنزل وكأنه صبي صغير مشاغب. فيمازحك بالمقالب. أو يضحك معك ويتصرف بسخافة. يجب على النساء أن يفهمن أن. هذه طريقته في التعبير عن حبه الحقيقي لك. فهو مرتاح جدًا معك والعكس صحيح. إذا شعرت المرأة بأنها مدللة إلى جانبك. وكانت تحب احتضانك. فعليك أن تعرف أنها تشعر بالراحة بقربك. - أعتقد أن هذا هو الأمان - لكن إن كانت صارمة. وقاسية معك وكانت. تحاول الدخول في صراع معك. فهناك خطب ما. أنت لا تجعلها تشعر بالأمان. أو ربما لا تعرف كيف تفعل ذلك. ربما تكون عالقة في علاقة ذات ديناميكية خاطئة.

بالضبط. أعتقد أن الأمر مهم خصوصًا في وضعي، حيث. يحاول الناس إلغاءك وتشويه سمعتك. وكل هذه الأمور. لذلك يجب أن يكون المحيطون بك أوفياء جدًا لأن. عليهم حمايتك. وأشعر أنني. في إحدى علاقاتي السابقة. كان عنوان منزلي يتسرب للعلن. وكان ذلك الشخص يفعل ذلك عن طريق الخطأ. وفجأة أصبحت خصوصيتي كلها مكشوفة على الإنترنت. وأنت تسمح لهؤلاء الأشخاص بمهاجمتي.

والاقتراب مني على المستوى الشخصي. وأشعر أنك إن كنت تحبني حقًا. أو تهتم لأمري. فستحمي خصوصيتي. كان ذلك أكثر شيء كنت أبحث عنه حقًا. وكل ما أردته هو أن أشعر بالأمان. أي نوع من الأشخاص تجذبين إليك يا ليز؟. أعرف، إنه أمر فظيع. - لا، هذا فظيع - عليك معالجة ذلك. يجب أن أتوقف. إن تعلمت. فستتطور. وإن لم تتعلم. مثل أولئك الذين يكررون الأنماط نفسها. فهنا تكمن المشكلة - أعرف -.

أعتقد أنه لا بأس في أن تمرّي. بعلاقة خيانة ثم تتعلمي منها. تعرضت للخيانة. فتتعلمين. مررت بإساءة عاطفية. فتتعلمين. لكن إن واصلت العودة إليها. فأنت لا تتعلمين. لا، أشعر أنني. لم أخض سوى علاقتين جديتين حقًا. وعلاقتي الأخيرة فتحت عينيّ حقًا. وأشعر أنني بعد تلك التجربة سأبدأ الآن. لكنني أكره أيضًا حقيقة أنك. مضطر باستمرار لمراقبة العلامات. "قال هذا حسنًا إذًا". "يجب أن أفعل هذا". وكأنك تقول، "اهدأ.

متى يمكننا أن نستمتع؟". وكل هذه الأمور لأنها الآن. تتحول إلى كل هذه الألعاب النفسية. التي عليك ممارستها. ومن لديه وقت لذلك؟. لا أريد فعل ذلك. بالتأكيد لا أريد. لا أطيق هذه الألعاب. أعرف مسبقًا أنني في المكان الخطأ. إذا كانت هناك ألعاب. وأنا أيضًا. لدي ما يكفيني من الضغوط في حياتي. نعم، وأنا أيضًا. حتى إنني أكره عندما يُقال مثلًا. "لا تراسل بسرعة". كن صريحًا فحسب. ليس لدي وقت لهذا. إذا وجدت هذا الميم.

فسأرسله إليك، وهو عن. من لديه وقت للانتظار قبل إرسال رسالة؟. نعم، بالضبط. هنا تتدخل الأنا بشكل مفرط. لأنني حتى بعد علاقتي السابقة. ما زلت لا أريد فعل كل ذلك. عليّ الآن أن ألعب ألعابًا نفسية. وعليّ الحذر من هذا وذاك. في نهاية المطاف. إذا أراد شخص أن يخون. فسيفعل ذلك على أي حال. لا يمكنك التحكم بذلك. لا. الشيء الوحيد الذي يمكنك التحكم به هو رد فعلك. هل ستتعامل معه أم لن تتعامل معه؟.

هذا كل شيء. لذلك لا أريد التحكم بأحد. افعل ما تريد فعله. وفيما يتعلق بتعدد الزوجات. أعتقد أنها كانت نقطة مثيرة للاهتمام. وأعتقد فعلًا أنه أحيانًا. قد يكون كلا الجنسين متعدد العلاقات بيولوجيًا. لأن الأمر قائم على الرغبة. لذلك أنا فقط. قد أقدم مقارنة غريبة. لكنني سأقدمها. الأمر يشبه نوعًا ما معدتك. عندما تكون جائعة. يمكنها تناول أي شيء.

قد يكون طعامًا غير صحي. وقد تأكل الشوكولاتة. وقد تأكل السلمون. وقد تتناول طعامًا صحيًا. من الناحية النظرية. يمكنك تناول أي شيء. لأنك تشتهي الطعام. فأنت جائع. لكن هل ينبغي أن تأكل كل شيء؟. نعم، بالضبط. وأعتقد أن النساء مختلفات قليلًا. فبالطبع تركيبتهن مختلفة عن الرجال. وربما يكون الرجال أبسط في هذا الجانب. لكن هل تفعل كل ما يخطر في بالك؟. أم تقول. "أنا أحب هذه المرأة". "إنها تعاملني جيدًا". "إنها تحب وجودي". وقد وقفت إلى جانبي في السراء والضراء.

هل ترغب شهواتي في كل شيء؟. ربما. فأنا مخلوق في النهاية. نعم. لكن هل تستجيب لها؟. هنا يكمن الانضباط. وهذه هي الحدود التي تضعها. فلا تذهب للرد على كل فتاة ومراسلتها. وأنت مرتبط بشخص ما. ولهذا أعتقد أن. الناس لا يتحدثون عن. الانضباط في العلاقة. أوافقك. لأنه إذا كان سيتجاهل مشاعرك ببساطة. فعندما يزعجك. ستذهبين لمراسلة حبيبك السابق. بالضبط. هل ينبغي أن تفعلي ذلك؟ لا. لأن هناك احترامًا.

الأمر أشبه. أفكر بالعربية. يجب ألّا. كيف تقولينها بالإنجليزية؟. قولها بالعربية. لا تهون عليك. أنت غالية جدًا على قلبي. لدرجة أنني لن أرضى لك ذلك. حتى إن كنت غاضبًا منك. أنتِ غالٍية جدًا عليّ. كي أؤذيك من وراء ظهرك. أنت غالية جدًا. وإذا كانت حبيبك ومحبوبك وصديقك المقرّب. أو صديقك الحميم وشريك حياتك. فأعتقد أن كسر قلبه يصبح صعبًا جدًا. أما إذا كانت مجرد أم أطفالي أو زوجتي. فأعتقد أن العلاقة تكون هشة جدًا.

تحتاجين إلى رابطة قوية. لكن أرأيت؟ هنا يأتي دور الوفاء. لأنني. عندما أقع في الحب أقول. "انتهى الأمر سأموت معك". أنا حرفيًا من هذا النوع من الأشخاص. أستطيع أن أرى ذلك. - أحب بكل كياني - معك حتى النهاية. ولهذا عندما تحدث هذه الأمور. أتأذى بشدة لأنني. لن أفعل ذلك بك. أنت. أنت لن تفعلي ذلك. ليس الجميع مثلك. هذا صحيح.

هذا ما قاله لي معالج نفسي. "عليك التوقف عن التفكير بهذه الطريقة". لأننا. نحكم على الأمور من خلال عدساتنا. وبحسب رؤيتنا للعالم. لذلك عندما يفعل أحدهم شيئًا. لا يمكننا فعله، نقول. "لا أصدق ذلك". إذا كان أحدهم لا يعانق. الكلاب أو يحبها وأنت تحبين الكلاب. فتقولين "لا أصدق ذلك". لأنك تنظرين إلى الأمر من منظورك. لكن هذا مجرد منظور واحد. هذا صحيح. هل تطبقين كل ما تنصحين به؟.

لقد تحدثت عن أمور كثيرة. لذلك لا أعرف إن كنت. هناك أمر يتعلق بعلاقتي السابقة. فبعد أن خانني. أنهيت علاقتنا على الفور. لكن عندما كنت حاملًا. قلت لنفسي. "لكن طفلي لا يزال بحاجة إلى والده". وأنا لن أحرم أبدًا. طفلًا من أحد والديه، أبدًا. إلا إذا كان عنيفًا. أو ما شابه. لذلك فكرت في تلك اللحظة.

لقد خانني إذًا. بعض الرجال يخونون النساء. لكنهم يعاملون الأطفال جيدًا. ويظلون آباء صالحين. لذلك فكرت. "أتعلم؟ لقد كان يريد حقًا أن يصبح أبًا". وكان يتوسل إليّ. "أرجوك دعيني أكون أبًا". "دعيني أثبت جدارتي". فقلت "حسنًا، لا بأس". ثم بدأت أفكر. كانت قططي في الولايات المتحدة. وكان كل شيء موجودًا هناك. فقلت، "حسنًا، إلى أين أنتقل؟". لأنني إذا عدت إلى دبي. فستستغرق الرحلة بالنسبة إليه 18 ساعة.

ولن يتمكن من التواجد إلى جانب طفله. فقلت لنفسي. "أتعلمين ماذا؟". "دعيني أنتقل فحسب إلى الولايات المتحدة. فأغراضي موجودة هناك أصلًا. سأنتقل إلى هناك. ويمكننا أن نتشارك في تربية طفلنا. لكن عندما انتقلت إلى الولايات المتحدة. وقعت في فخ. وقد قام تمامًا. باحتجازي هناك. ...وكان يقول. بقيت هناك مدة طويلة من أجل طفلي. وتخليت تمامًا عن نفسي.

وعن كل ما كنت أؤمن به من أجل طفلي. وهذا أمر لطالما كنت أعتقد. أنني لن أفعله أبدًا. لكن ما إن أصبحت المرأة أمًا. لا يعود هناك شيء لا يمكنها فعله من أجل طفلها. لذلك كنت في وضع. أدفع فيه تكاليف كل شيء. وكان هذا الرجل يعيش في منزلي فحسب. وكنت أخشى طرده. لأنه كلما كنت أقول شيئًا مثل. كان يفعل أي شيء. وكان يقول في الأساس. "سأتصل بإدارة الهجرة والجمارك بشأنك. أو سأجعلك تُرحّلين من البلاد". لذلك كنت أخشى أن أُرحّل. فلا أتمكن من البقاء مع طفلي.

ولذلك كنت فقط. أبقى مع شخص يمارس إساءة نفسية. ومسيء بكل الطرق. وكنت أقول حرفيًا. "يا إلهي". "إنني أكرر حرفيًا ما فعلته أمي". "أنا الآن في الوضع نفسه". وكنت أقول "ماذا أفعل؟". ووصلت حرفيًا إلى مرحلة. أرى فيها كل شيء. لكنني كنت أشعر بأنني عاجزة عن الحركة. ولم يعد جسدي قادرًا على الحركة. وكأن روحي تراقب. كل ما يحدث. لكن جسدي لم يعد.

يتجاوب معي وكنت قد وصلت إلى حدي. كما أنني كنت قد ولدت. وكنت في مرحلة ما بعد الولادة. وكنت أعمل بلا توقف. وأعتني بطفلي. كان الأمر يفوق قدرتي على الاحتمال. وأتذكر. في الواقع. كنت أقول دائمًا. "لن يأتي أحد لإنقاذك". هذا ما كنت أقوله دائمًا. لأنني كنت أشعر بأن أحدًا لم ينقذني يومًا. وكان عليّ إنقاذ نفسي. لكن أختي. جاءت بالفعل من بلجيكا خصيصًا. وسافرت إلى الولايات المتحدة. لأن أمي كانت قد جاءت لزيارتي.

ورأت الحالة التي كنت فيها. فقالت، "سابينا. عليك الذهاب". "أختك واقعة في ورطة حقيقية". فجاءت أختي. وأتذكر أن تلك كانت المرة الأولى. التي أدركت فيها. أن أحدًا جاء لإنقاذي. وكانت تلك أختي. لأنها نظرت إليّ وقالت لي. "ليز، ستجمعين أغراضك. وستغادرين". "لا يهمني ما ستتركينه خلفك. لكنّك لن تعيشي بهذه الطريقة". فقلت لها "أنت لا تفهمين. فأنت لست أمًّا.

ولا تشعرين بما أشعر به. أنت لا تدركين الأمر". فقالت: "ليز. لقد مرّت أمّنا بالفعل بهذه التجربة. ولن أسمح أبدًا بأن تمرّي بها أنت أيضًا". وفي تلك اللحظة. انقلب كل شيء بداخلي. في تلك اللحظة. وقلت لنفسي "عليّ أن أرحل". إن بقيت مدة أطول. فلا أظن أنني سأنجو. حتى إن الطفح الجلدي بدأ يظهر. في جميع أنحاء جسدي.

بسبب الضغط الهائل الذي كنت أعيشه يوميًا. لكن بالطبع عندما غادرت البلاد. رُفضت تأشيرتي. كنت أظن أنني سأتمكن من العودة. وكان لديّ حينها منزلي الخاص. وبذلك كان يمكننا تقاسم الحضانة مناصفةً. لكن تأشيرتي رُفضت. ومنذ ذلك الحين، كان يمنعني من رؤية طفلي. لأنه كان يعتقد. أنني إن تركته. فكأنني أترك طفلي أيضًا. وكأنهما صفقة واحدة. فإن أردت طفلي. فعليّ أن أقبله معه. لكنني لا أريده.

لذلك. لكنني الآن أعمل مع محامين. أفترض. أن لديك حقوقًا كثيرة في أمريكا تتيح لك. أعني، نعم. يُفترض أن يكون الوضع جيدًا جدًا. سنرى. لقد أنفقت بالفعل خمسين ألف دولار على المحامين. ولم أحصل على أي نتيجة. لذلك أكره فكرة. إلقاء المال في القمامة. يمكنك التبرع بذلك المال. ويمكنك مساعدة الناس.

فلماذا أفعل هذا؟. لكن. هناك الآن وسيلة أخرى يمكنني تجربتها. وسأفعل ذلك بالطبع. أنا أحب طفلي كثيرًا. ولذلك أريد أن أكون مع طفلي. لكنني أؤمن حقًا. بأنه إن كان رجل يبتزك باستخدام طفلك. فلا ينبغي لك حتى أن تقاتلي من أجله. أنا أؤمن بذلك حقًا. كيف؟ ماذا تقصدين؟. على سبيل المثال. إنه يبتزني باستمرار، صحيح؟. عندما أُظهر.

لا تستسلمي له. لا تستسلمي لأي ابتزاز. إن قال لك أحدهم. "إن لم تطيعي كلامي. فسأنشر صورك العارية". "سأفعل كذا وكذا" فليفعل. لأن القوة الوحيدة التي يمتلكها هؤلاء الأشخاص عليك. هي أنك خائفة. هذا كل شيء. وهذا ما كان يحدث مع والدي أيضًا. كنا نخاف منه. وكان ذلك مصدر قوته الوحيد. لكن عندما بدأ أخي يكبر. وأخي يمارس الملاكمة التايلاندية. بدأ يواجه والدي ندًّا لند. وبدأ يحاول مقاتلته.

فبدأ والدي يشعر بالخوف. وقال لأمي. "نعم. تزوجت امرأةً ثانية. لأن الأولاد لم يعودوا يحترمونني". لا، بل لم يعد الأولاد يخافون منك. ولهذا. لم يعد الأمر ممتعًا بالنسبة إليه. حتى أن يبقى معنا. إنه يخلط بين الخوف والاحترام. نعم. وهما شيئان مختلفان. الاحترام هو الطريقة التي نتحدث بها عنك بعد خروجك. من المنزل. هذا هو الاحترام. نعم. أنا أخاف منك فور قدومك. فأصبح ولدًا مطيعًا. وحالما تغادر، أقيم حفلة.

- بالضبط - هذا ليس احترامًا. الاحترام هو أنني حتى في عطلة نهاية الأسبوع أيام الثانوية. كان بإمكاني إقامة حفلة منزلية، لكنني كنت أقول. لا أريد أن أخيّب أمل عائلتي. ليس بدافع الخوف بل بدافع الحب والاحترام. لا أريد أن أخيّب أمل عائلتي. ولذلك لن أفعل ذلك. نعم، وبالعودة إلى سؤالك. أشعر أن. قراري بالذهاب رغم ذلك إلى الولايات المتحدة. بعد أن خانني كان دليلًا على أنني. لم أتبع نصيحتي. لكن في الوقت نفسه. لأنني لم يكن لديّ أب قط.

وقد ألحق ذلك بي أذىً بالغًا. لم أرد أن أفعل ذلك بطفلي. لكن نعم. أكبر ثمن دفعته في حياتي. كان وقوعي في حب شخص ما. لم أدفع قط ثمنًا بهذا الحجم. لقد دفعته وانتهى الأمر. لكن لديك تذكارًا منه. صحيح. لكنني أريد استعادة تذكاري. أظن أنك ستستعيدينه. أتعلم ما الجنوني؟. هذا أمر آخر. النساء يخضن تجربة الولادة. والنساء يتحملن كل شيء.

ثم يستطيع هذا الرجل ببساطة الاحتفاظ بالطفل. لا أفهم. كيف يمكن أن تكون لهما. حقوق متساوية في ذلك. لا أستوعب الأمر. لأنهم لا يمرون بأي شيء. أؤمن حقًا أنه لو كان الرجال قادرين على الحمل. ولو كان الرجال قادرين. فعليًا على إنجاب الأطفال. لساروا في كل مكان. على هذا الكوكب متصرفين وكأنهم آلهة. أنا أؤمن بذلك حقًا. ولاضطررنا إلى تقديم القرابين عند أقدامهم. أقسم بالله، كانوا سيتصرفون وكأنهم آلهة. لدى الرجال فعلًا معايير كثيرة يفرضونها على النساء.

وبعضهم حتى من دون المرور بهذه التجربة. يتصرفون بالفعل وكأنهم آلهة. بالضبط، يتصرفون هكذا بالفعل من دونها. إنهم يصوّرون أنفسهم حرفيًا وكأنهم آلهة. اسمعي، أنا لا أقول هذا لاسترضاء النساء. بل أؤمن بهذا حقًا. لا يوجد. مخلوق أقوى على هذا الكوكب. من المرأة الصالحة. وأنا أؤمن بذلك حقًا أيضًا. لا يوجد أقوى منها. أؤمن حقًا بأن المرأة هي التي تصنع البيت. أليس كذلك؟.

البيت الذي لا توجد فيه امرأة صالحة. لا روح فيه. نعم، هذا صحيح جدًا. قد يكون الجميع موجودين، والأب موجودًا. ونكون جميعًا موجودين. لكن ما إن تغادر المرأة حتى يفقد البيت روحه. ذلك الرابط الجميل الذي يبقينا متماسكين هو. المرأة. وهي التي تصنع الجيل القادم. وليس الأب. أؤمن بأننا مهمون. لكننا لسنا بالأهمية نفسها. كم من الشخصيات العظيمة خرجت من كنف. أمهات عازبات عظيمات؟. مقابل كم شخصية عظيمة نشأت مع أب أعزب؟. أظن، بل أراهن. ليست لديّ الإحصائية.

لكنني سأراهن على الأم العازبة. فأبناؤها. غالبًا ما يصبحون أكثر نجاحًا. أنا أب لطفلين. وأنا مطلّق. لكنني أعتقد أن أهميتي تزداد في مرحلة لاحقة. أكثر مما كانت عليه في المرحلة المبكرة. أما الآن، فهم أصدقائي. نلعب كرة القدم. الأمر مختلف. لكن هل يمكنني التقليل من أهمية زوجتي السابقة؟. أبدًا. إنهما ولدان رائعان بفضلها بالدرجة الأولى. مئة بالمئة. لقد كنت حاضرًا.

لكن، لا تُقارن أهمية حضوري بأهمية المرأة. وكذلك الحال مع أمي. فلولاها. أعتقد أن هذا مهم جدًا. أن يكون هناك رجال يدركون ذلك. ولا يشعرون بالتهديد بسببه. نعم، هذه مشكلة كبيرة. وأشعر أيضًا أن الأمهات لا يحظين بالتقدير في المجتمع. لأنهن لا يقدّرن أنفسهن. فهن يخضن تجربة الولادة فحسب. يا إلهي. كانت ولادتي صادمة. حقًا؟. كدت أفقد حياتي. قال لي الطبيب حرفيًا.

لأنني خضعت لعملية قيصرية طارئة. فقال لي. "هل كتبت وصيتك؟". نعم، قال لي ذلك. فقلت: "مهلًا. لحظة واحدة". لم أكن أعلم أن المرء قد يموت. كنت أظن أن الأمر كله أقواس قزح. وأشعة شمس. ثم قلت: "تبًا". عليّ أن أعطي أختي بسرعة. الرقم السري لحسابي المصرفي. لأنني قد لا أخرج من الغرفة. إذًا كل امرأة أنجبت طفلًا. تكون واقفة بين الموت والحياة. ومع ذلك يتصرفون وكأنها. تناولت الفطور. وكأن الأمر لا يختلف عن تناول الفطور.

لكن لو كان رجل هو من يفعل ذلك. يا إلهي. لأقمتم مسيرات كل أسبوع. تكريمًا لهؤلاء الرجال. لماذا تعتقدين أن هذا العدد الكبير من النساء يتواصل معك؟. أعتقد بصراحة أن السبب هو. أنهن ربما مررن بالتجارب نفسها. وأعتقد أيضًا أنه من المنعش رؤية شخص. يطرح أمورًا ربما ما زلن يشعرن بالخجل منها.

لهذا كنت أتمنى أن أرى شخصًا مثلي. عندما كنت أصغر سنًا. أنا أشعر بخجل شديد من التحدث عن هذا. لكنها تستطيع فعل ذلك. وتجرؤ على قوله. على سبيل المثال. ألقيت خطابًا في جامعة أكسفورد. ولا أظن أنهم سينشرونه يومًا. على أي حال. ألقيت ذلك الخطاب عن. تمكين المرأة. وبعد أن انتهيت. جاءت إليّ كل أولئك النساء وقلن. "لقد قلت أخيرًا ما لم أجرؤ قط على قوله". "ما كنت أفكر فيه فقط لكنني لم أجرؤ قط على قوله".

وأعتقد أن ذلك يلامس الكثير من النساء. لأن الناس أيضًا يظنون. أنني مجرد كارهة للرجال. لا، أنا لا أكره الرجال. لا أبالي بالرجال إطلاقًا. ولا أبالي بالنساء. بصراحة، أدركت أنني أكره الجميع. لكنني لا أميّز في كرهي. أعتقد أن لدى كلا الجنسين عيوبًا. على أي حال، لكنني. سأصحح أمرًا فقط وقد أكون مخطئًا. لا أعتقد أنك تكرهين. بل أعتقد أنك تشعرين بخيبة أمل.

أنا أشعر بخيبة أمل. لكن كما تعلم، الأمر فقط أن. الجميع يظنون أنه. إن دافعت عن النساء. فهذا يعني أنك تحبين جميع النساء. لكن هذا ليس صحيحًا أيضًا. لأن الكثير من النساء هن. سبب الكثير من معاناة نساء أخريات. فالكثير من النساء يتعرضن للتنمر من نساء أخريات. أو يفقدن حياتهن بسبب امرأة أخرى. ويجب أن يُحاسبن. بالطريقة نفسها التي تحاسب بها. رجلًا مؤذيًا، مثلًا. لذلك نعم، أعتقد فقط.

أن هذا هو حال المجتمع. بعد ما حدث معي، من. الخيانة وكل تلك الأمور. لأنني كنت أقول سابقًا. "كل النساء صالحات". وانتهى الأمر. لكنني بدأت بعدها أدرك. "تبًا". هناك عيوب لدى كلا الجنسين. مارينا أبراموفيتش هل تعرفها؟. إنها تقدم أعمالًا فنية. تبدع أعمالًا فنية وهي مميزة جدًا.

أنا معجبة بها كثيرًا. يظن الناس أنها ساحرة. ويكرهونها وما إلى ذلك. لكنها أيضًا عاشت طفولة مليئة بالعنف. لذلك أفهم فنّها. لكن ربما تكون ساحرة أيضًا. ومن يبالي؟. - على أي حال - بالضبط. إنها هوايتها. إنها تطير على متن قارب. هذا ما تفعله في وقت فراغها. لا أبالي. قدمت عملًا فنيًا. وهو موجود على يوتيوب. كانت واقفة. وكان أمامها أساسًا ورود وسكين. يمكنك أن تأخذ أي شيء. وقالت. "يمكنكم أن تفعلوا بي ما تشاؤون".

أمام الجمهور. وكان هناك. رجال ونساء بين الجمهور. فبدأ الناس... بدؤوا يرسمون على جسدها. وبدؤوا يقدمون لها الورود. والشوكولاتة. ثم مع مرور الوقت. أصبحوا أكثر عدوانية شيئًا فشيئًا. وبدأ الناس يمزقون ملابسها. وبدأ الرجال يلمسون ثدييها. وما إلى ذلك من أمور. ولم تتحرك. ثم أخذوا يتصرفون بعدوانية شديدة. وجرح أحدهم عنقها جرحًا بالغًا.

وكل هذه الأمور. لكنها قالت بعد ذلك. لقد أدركت أمرًا واحدًا". "كان الرجال يتقدمون نحوي. ويفعلون بي كل ما يريدون. مع مرور الوقت". لكنها قالت. "لكن النساء كنّ بالسوء نفسه. إلا أنهن كنّ منافقات في ذلك". لأنهن كنّ يوسوسن للرجال. ويخبرنهم. بما ينبغي أن يفعلوه بها. لكنهن لم يقدمن على ذلك بأنفسهن. بل تركن الرجال يفعلونه. وأعتقد بصراحة. أننا نعيش في مجتمع. تحكم فيه الكثير من النساء.

بل وأعتقد. أنه يمكننا القول. إنه قد يكون مجتمعًا مسيطرًا عليه من قبل النساء. لأن الكثير من هؤلاء الرجال يشغلون مناصب السلطة. لكن توجد أيضًا نساء يوسوسن لهم. وهذا ما لا ينتبه إليه الناس. وكذلك في الكثير من العائلات. تكون المرأة هي التي تدير شؤون المنزل. لكن الرجل هو فقط من ينفذ أفعالها. لذلك أعتقد أن عليك الحذر من كلا الجنسين. خصوصًا إن كنت امرأة ناجحة.

فعليك أن تكوني شديدة الحذر. لأنهم سيهاجمونك من الجانبين. إنه حوار مثير للاهتمام عمومًا. هذا الموضوع تحدثنا عنه. كيف كان شعورك؟. وأنت حامل في شهرك الرابع. من حب حياتك. كما كنت تظنين. ثم اكتشفت أنه يخونك؟. بصراحة، انهار عالمي بأكمله. لكن أتعلم ما هو الجنوني؟.

نعم، قرأت. أنك قلتِ. إن الأمر كان أجمل من أن يكون حقيقيًا. وأن شيئًا بداخلك كان يشعر دائمًا بأن هناك خطبًا ما. بالضبط. كنت على وشك قول ذلك. كان حدسي منذ البداية. يصرخ في وجهي. وكنت أقول دائمًا. "إنه خائن". ولا أعرف لماذا. كان لدي ذلك الشعور الحدسي فحسب. وكنت دائمًا أخبر أختي. لأنها كانت أيضًا موجودة معنا دائمًا. وكنت دائمًا أقول لها. "أعتقد أنه خائن".

فتقول لي، "هل جننت؟". "إنه معك طوال الوقت". "حتى عندما أقول له اذهب إلى الولايات المتحدة. وابق مع عائلتك واتركني وشأني". لأنه كان مزعجًا بعض الشيء. بل مزعجًا جدًا. لكنه لم يكن يغادر ولم يكن يذهب. فقالت أختي "لو كان يخونك. لأراد الذهاب. لأنه يريد أن يفعل ما يشاء". وجهة نظر وجيهة. فقلت. "نعم، أنت محقة". فقالت، "ليز. أنت تخربين علاقتك بنفسك بسبب صدماتك". فقلت. "نعم، ربما أنت محقة". "إنه ليس خائنًا". لكن ذلك الشعور لم يفارقني. ذلك الإلحاح الذي كان بداخلي.

وأتذكر. أنني ظللت أقول له طوال علاقتنا. أفضل أن تتركني". "على أن تخونني. قلت. "إن شعرت يومًا بأنك تريد خيانتي. أو الغدر بي. فاتركني فحسب". "لا تفعل ذلك بي". لكنه سمع ذلك وقال. "هذا بالضبط ما سأفعله بك". فذهب فعليًا. وقبل ذلك. أتذكر أنني كنت في دبي. وذهب هو إلى دالاس لنحو أسبوع.

بعد أن أمضينا. ثلاثة أشهر معًا في سويسرا. وكنت في دبي لأجمع ما تبقى من أغراضي. وأتذكر أنني كنت نائمة. وفجأة رأيت حلمًا. وأحلامي شديدة الوضوح. فإذا حلمت بشيء فإنه يحدث. فرأيت حلمًا وفي ذلك الحلم. كان مع فتاة أخرى. كان يخونني. فقلت له. "ماذا تفعل؟". وقلت للفتاة "ماذا تفعلان؟". فنظرت إليّ الفتاة. وكانت مرتبكة. "لماذا أنت منزعجة؟".

ثم كان يتلاعب بي في الحلم. ليجعلني أعتقد أن هذا أمر طبيعي. فقلت "ماذا يحدث؟". ثم أتذكر أنني أرسلت له رسالة. واتصلت به عبر فيس تايم. "هل تخونني؟". "رأيت هذا الحلم". "إنه غريب جدًا". فقال "أنت مجنونة". فقلت، "نعم. لا أدري". ثم ما حدث أنه بمناسبة عيد ميلادي. ذهبنا إلى لندن. فالتقينا في لندن. وفجأة بينما كنت نائمة بجانبه. رأيت الحلم نفسه تمامًا.

لكن هذه المرة. استيقظت من الحلم وقلبي مفطور. شعرت بأن قلبي قد انكسر. وكأن الأمر قد حدث فعلًا. فأيقظته وقلت. هذه المرة الثانية التي أرى فيها هذا الحلم. وقلت، "هل تخونني؟. لقد رأيت الحلم نفسه تمامًا". فقال، "لا. أنت مجنونة هل فقدت عقلك؟". وكانت أختي موجودة أيضًا. أختي موجودة دائمًا. فقال، "سابينا. أختك فاقدة لعقلها. أختك مجنونة انظري إلى ما تقوله مجددًا".

فقلت لها "لقد رأيت هذا الحلم مرتين الآن. واستيقظت وقلبي مفطور". هذا غير ممكن". فقالت، "ليز، لا، لا". خرجنا للمشي. وكنت في حديقة مع أختي. وقلت، "سابينا لا أشعر أن الأمر طبيعي". فقالت، "ليز. حسنًا، اسمعي. فلندعُ الله ولنصلِّ معًا. وسنطلب من الله الآن. أن يكشف لنا الحقيقة". فقلت، "حسنًا". فصلينا معًا. وقلنا، "يا الله أرجوك اكشف لنا الحقيقة. بشأن هذه الأحلام".

وقلنا "لا ترسل لنا أحلامًا فحسب. بل أعطنا دليلًا قاطعًا". ثم ما حدث. بعد ثلاثة أيام. غادرت إلى بلجيكا. وكان عليّ الانتظار هناك قبل الذهاب إلى الولايات المتحدة. ذهبت إلى بلجيكا. وكنت جالسة حين أرسلت فتاة رسالة إلى صديقتي. وقالت لها. "لدي بعض الأدلة بشأن خطيبك". كانت قد عثرت على صديقتي التي لا يتابعها أحد. كي تتمكن من الوصول إليّ. ثم أخبرت سابينا.

لكن أتعرف ما كان أكثر جنونًا؟. كنت أستعد للنوم في اليوم السابق. وكنت. أجري أبحاثًا لخطابي في أكسفورد. عن كل هذه الأمور المتعلقة بالنسوية. وفجأة، بينما كنت أستعد للنوم. بدأ هذا الموضع يؤلمني بشدة. وهو ما يشبه العين الثالثة. كما تعلم، أي الحدس. بدأ يؤلمني بشدة. وفكرت. "هذه علامة هذا غريب. لماذا يؤلمني هذا الموضع؟. ما الذي أنا على وشك اكتشافه؟". ثم خلدت إلى النوم.

واستيقظت. فوجدت بعوضة قد لدغتني هنا تمامًا. مجددًا عند عيني الثالثة. فقلت "هناك شيء على وشك الحدوث". ثمة أمر غريب جدًا. ثم ما حدث. أنني استيقظت في اليوم التالي وتلقيت تلك الرسائل. بل تلقت صديقتي تلك الرسائل. فقلت لها. "اسأليها ما الأمر" وأخبرت سابينا. فقالت سابينا. "ربما لا يوجد شيء. وربما يتعلق الأمر بشيء حدث سابقًا". لأننا حتى حينها لم نستطع تصديق الأمر. لأن هذا الرجل. أقسم إنه يستحق الذهاب إلى هوليوود.

امنحوه جائزة أوسكار حالًا. الطريقة التي أتقن بها تمثيل دوره. جنونية. لم أرَ في حياتي شيئًا كهذا. ثم كنا جالستين في السيارة. ,كان هناك فرق في التوقيت أو ما شابه. ثم استيقظت الفتاة. وأرسلت الرسائل التي كان قد بعثها لها. وكان يقول. "هل أنت في دالاس؟". كان يحاول مقابلتها. وكان يخبرها. بأن علاقتنا لم تكن سوى. علاقة بعيدة المدى عبر الإنترنت.

علاقة بعيدة عبر الإنترنت مع أنني حامل. لم أكن أعلم بذلك. بمجرد أن اكتشفت الأمر. لا، شعرت بأن قلبي هوى إلى معدتي. صُدمت. وبدأت أبكي فورًا. كنت في حالة صدمة. ظننت حرفيًا أنني سأُجهض طفلي. لأنني خلال اليومين التاليين. لم أستطع النوم ولم آكل. نعم، كنت مصدومة. ثم.

واجهته فحسب فقال. "أنا آسف جدًا". ثم بعد ذلك. أخبرني بأنه كان يخونني منذ ديسمبر. وقد خُطبنا في سبتمبر. كيف يكون ذلك ممكنًا أصلًا؟. إنه ممكن. لكن بصراحة جعلني ذلك. كنت بحاجة إلى ذلك. كنت بحاجة فعلًا إلى ذلك الألم.

لأنه أيقظ شيئًا بداخلي. النار والشغف اللذين كانا بداخلي. استيقظا، وكذلك. بدأت أقل اكتراثًا بكل شيء. لأنني كنت أكترث أكثر من اللازم. وبدأت أصبح شديدة الخجل. حتى من الكلام أو فعل أي شيء. لكنه أيقظني فحسب. وفي الحقيقة. أنا سعيدة جدًا جدًا بحدوث ذلك. - كنت بحاجة إلى ذلك - حقًا؟. أنا جادة فعلًا كنت بحاجة إلى ذلك. هل كنت بحاجة إلى مزيد من الألم في حياتك؟.

لا، كنت بحاجة إلى ذلك فحسب لأنه أيقظني. لقد أحدث شيئًا بداخلي جعلني أقول. "يا للروعة". هل ما زلت تؤمنين بالحب؟. نعم، أؤمن به. نعم. هذه بداية جيدة. لكن أتعلم. أعتقد أنني واهمة أكثر من اللازم. لا، بل أنا أعلم. أعرف أشخاصًا.

قد أكون شديد التشكيك. لأنني أرى الكثير من العلاقات السيئة. والعلاقات البائسة. ليست سامة بالضرورة لكنها ليست جيدة فحسب. لكنني أعرف بعض الأشخاص الذين لديهم زيجات جيدة. قلة. لكن زيجاتهم جيدة يا ليز. فهل أقول إن ذلك مستحيل؟ لا. هل أقول إنه نادر؟ نعم. لأنني لا أقصد الزيجات التي تشبه علاقة رفيقَي سكن. ولا أقصد الزيجات المملة والبائسة. لأن هناك الكثير منها. أقصد زيجات صحية.

كأن يضحكا كثيرًا. ويُعجب كل منهما بالآخر. هذا جميل. وأحب الحديث عن كلمة «الإعجاب» أكثر من «الحب». لأنني أعتقد أن الإعجاب أهم من الحب. وسأشرح السبب. إن كنت أحبك. فأنا أحبك فعلًا. إنه شعور عظيم. وأنا مخلصة لك. لكنه يعتمد بشدة. على استمرار علاقتنا. فإن انفصلنا. فسأتوقف عن حبك وأمضي قدمًا. لكن إن كنت معجبة بك فأنا معجبة بك. كإنسانة.

وسأظل معجبة بك سواء كنت معي أم لا. أنا معجبة بك ومن أشد محبيك. وأقول: «إنها رائعة بحق». «هذا رائع لها. «لقد أسست مشروعًا، هذا رائع». «ولديها أطفال». أنا سعيد جدًا لأنني معجب بك. لذا أعتقد. أننا نقلل من شأن. أهمية أن تكون معجبًا بالشخص الذي ترتبط به. - هذا صحيح - لا أن تحبه فحسب. لكنهم لا يُعجبون بهم. أشعر أنه يجب أن تكونا كأفضل صديقين. في عصرنا الحديث. لا أعتقد أن العلاقة تنجح بغير ذلك. لكن. هذا أيضًا أكثر ما يجعلها ممتعة.

لأنكما تدعمان بعضكما. وتنضجان معًا. هذا جميل حقًا. أعتقد أنه من الجيد أنك ما زلت متمسكة بالأمل. نعم. ماذا يعني الحب لك اليوم؟. بعد كل ما تعلمته. بصراحة، الحب يعني ببساطة أن نستمتع معًا. أعتقد حقًا أنني الآن في أي علاقة. لا أبحث إلا عن الاستمتاع. والاستمتاع بالحياة فحسب. فقد قطعت شوطًا طويلًا. وحققت الكثير. وأريد الآن فقط الاستمتاع بالحياة.

ولا أريد مواصلة المرور بالدروس. أريد حقًا أن أبدأ بالاستمتاع بحياتي. وأشعر أن وجود شريك أستمتع بذلك معه هو. أمر ممتع جدًا. لذا أعتقد أن هذا هو الحب. هل غيّرتك الأمومة؟. نعم، كثيرًا. أعتقد أنها جعلتني أكثر ثقة بنفسي بكثير. حقًا؟. وجعلتني أكثر شراسة أيضًا.

لأن. الغريزة. الغريزة والشعور الذي ينتابك تجاه طفلك. يجعلاك تقول: «لا تعبثوا معي الآن». قد أبدو لطيفة لكنني لست لطيفة إلى هذا الحد. فما زالت جينات أبي تجري في دمي. عندما يتعلق الأمر بطفلي. لو رأيت ابنك غدًا. ماذا ستفعلين؟. يا إلهي.

سأكون سعيدة جدًا وسأغلق أبوابي أولًا. وأستعين بحراس أمن. حتى لا يسرقه أحد مجددًا. يا إلهي كفى، سآكله من شدة حبي. أنا أحبه كثيرًا. متى كانت آخر مرة رأيته فيها أمامك؟. أعتقد في السادس والعشرين من أبريل. إذًا مرّ الآن ما يقارب ثلاثة أشهر. وهذا ليس جيدًا لدماغه أيضًا. بالنسبة إليّ.

فعل ذلك أنانية شديدة. لمجرد أن علاقتنا لم تنجح. لا ينبغي له أن يعاني. أنا أمه. إنه يحتاج إلى أمه فهو رضيع. في نهاية المطاف. كنت أفكر في الأمر. تخيّل. أنني لم أعد موجودة في حياته. حسنًا، أقول إنه عندما يبلغ الثانية عشرة. سيتمكن من أن يقرر بنفسه أين يريد أن يعيش. كنت أفكر عندما كنت أصغر سنًا. وكنت أقول لنفسي دائمًا. أتمنى. هذا جنوني جدًا.

لكنني كنت أفكر دائمًا. أتمنى أن أكون متبنّاة في مكان ما. وأن يكون والداي بالتبنّي ثريين. ثريين؟. وكنت أفكر. أنهما سيطلبان استعادتي. في أي لحظة. لذلك أفكر. لو لم أره مجددًا حتى يكبر. فسينشأ. وهو يعاني ماديًا. لكنه سيدرك لاحقًا: «لدي أم ثرية». إذًا فهو يعيش حلمي.

هذا غريب. الكثير من الأمور السيئة يتكرر في حياتك. نعم، في الواقع. لكن على أي حال. سأستعيده، لا محالة. لا يمكنني إطلاقًا الانتظار حتى يبلغ الثانية عشرة. ما أكبر كذبة. قيلت لك عندما كنت طفلة؟. هذا سؤال جيد. أكبر كذبة. قيلت لي أكاذيب كثيرة.

أكبر كذبة قيلت لي هي. أنني إن عشت بالطريقة التي أريدها وبحرية. فسوف أُقتل. هذا ما كان الجميع يقولونه لي. «سوف تموتين». هذه كذبة كبيرة. لكن نعم. «تبًا». هذه كذبة كبيرة جدًا لطفلة. لا، لكن هذا كان هو الحال دائمًا. أتعرف ما الذي أدركته؟. حالما تتجاوز حاجزًا.

كان الآخرون. يخافون تجاوزه لأنهم يظنون أنك ستموت. تدرك حينها: «مهلًا. لم يكن الأمر مخيفًا إلى ذلك الحد». ثم يتجاوز هؤلاء الأشخاص ذلك الحاجز أيضًا. ولهذا السبب يعد الأمر مهمًا جدًا. فالناس يظنون. «إن أردت أن أُحدث تأثيرًا. فعليّ أن أُحدث تأثيرًا هائلًا». «ويجب أن يكون عالميًا». لكن ليس عليك فعل ذلك. فأنت كامرأة على سبيل المثال. إن كنت تعيشين أفضل حياة ممكنة. وتختارين نفسك فحسب. ولا تقبلين الإساءة وما شابه. فأنت تلهمين ابنة أخيك الصغيرة. بل وتلهمين أيضًا ابنة عمك الصغيرة.

كل هؤلاء الأشخاص ينظرون إليك. ويستلهمون منك. لمجرد أنك تعيشين أفضل حياة ممكنة. لذلك أشعر أن ما تصنعه أو أيًا كان. لا يراه الناس ذا قيمة إلا إذا كان عالميًا. لكنه ذو قيمة دائمًا. حتى لو كان داخل عائلتك فقط. حتى لو كان شيئًا بالغ الصغر. حتى لو كان شيئًا يجعلك سعيدًا فحسب. فهو ذو قيمة. هذا صحيح. إن استيقظت فحسب. وأنت سعيد بأن تعيش حياتك. فأعتقد أن تلك حياة جيدة. مهما كان ما تفعله إن كنت سعيدًا. بوجه عام، لا كل يوم.

لكن بوجه عام تقول. «كما تعلم، حياتي جيدة». «أنا سعيدة لأنني أعيش هذه الحياة». فهي حياة جيدة. هذا صحيح. لو استطعت مقابلة أمك عندما كانت شابة. فماذا كنت ستقولين لها؟. كنت سأقول لها ألّا تتزوج أبدًا. لكنك حينها لم تكوني لتوجدي. مع ذلك كنت سأقول لها ذلك. لقد قلت. إنك قد تضحين بحياتك من أجلها. كي تحظى بفرصة.

هل تتظاهرين بالثقة أم أنك واثقة فعلًا؟. أنا واثقة بنفسي فعلًا. لكن انظر. حتى قولي ذلك يبدو وكأنه عدم ثقة. لا، ليس بالضرورة. من الغريب أن أقول «نعم، أنا واثقة بنفسي». أعتقد أنني واثقًا بنفسي. لكنني أعتقد أن للثقة مجالات مختلفة أيضًا. قد أكون واثقًا على الدراجة. لكن إن وضعتني على لوح تزلج. فلن أكون واثق إلى هذا الحد. لذا أعتقد أن الثقة تكون هكذا. قد أكون متحدث جيد أمام الجمهور. لكن ربما أكون سيء في شيء آخر. أعتقد.

أن ثقتي بُنيت. من خلال مهاراتي الخاصة. ومن خلال إنجاز أشياء لنفسي. لذلك أعتقد أنه بسبب ذلك. أنا واثقة جدًا بما حققته. وبالشخص الذي أصبحت عليه. أنا فخورة جدًا بنفسي. وأعتقد، نعم. أنني واثقة بنفسي بهذا المعنى. لكن إن طلبت مني غدًا أن. أقود مركبة فضائية فلا أعرف كيف أفعل ذلك. لن أكون على متن تلك المركبة. بالتأكيد. ستكون بجانبي مباشرة.

ما الفعل الذي لا يمكن مسامحته؟. فعل لا يمكن مسامحته. بالنسبة إليك. بصراحة، أعتقد أنه الخيانة. شعرت أنك ستقولين الخيانة. إنها إحدى جراح طفولتك. وربما حتى جرح من حياة سابقة. لا أعرف. هذه الخيانة منذ كنت صغيرة. لم أحبها. كيف هي علاقتك بالمال اليوم؟. جيدة، أنا أحب المال. هل هي علاقة صحية؟. نعم، والمال يحبني.

آمل ذلك. نحن نحب بعضنا. وبصراحة، انظر. وصلت بالفعل إلى مرحلة. بدأت أظهر فيها ببث مباشر مع أختي. ولدينا هذه البثوث المباشرة. التي نقول فيها أساسًا ما يقوله الرجال. لكن بصيغة نسائية. وهذا الآن مثير للجدل جدًا. على وسائل التواصل الاجتماعي. وقد قالت لي علامات تجارية كثيرة. «لا نريد العمل معك. أو سنضطر إلى تعليق. صفقات العلامات التجارية. وهي مصدر دخلي الرئيسي تقريبًا. لكنني كنت جالسة وأفكر.

لا أبالي. لم أعد أبالي حتى بالمال. لأنني إن أردت حقًا إحداث تأثير. وإن أردت حقًا أن تتغير الأمور. فعليّ أن أركز على ذلك أكثر. من تركيزي على المال. لأنه في نهاية المطاف. أنا بخير. ومستقرة. ولديّ كل ما أحتاج إليه. لكنني أؤمن حقًا. أن الفرص ستأتي على أي حال. لأنه إن كانت مكتوبة لك. فستأتي مهما فعلت. إن كان مقدرًا لك أن تحصل عليها. فستحصل عليها. ولا داعي للقلق.

لكنني أشعر فحسب. أن المال لا ينبغي أن يكون. دافعك الوحيد. إن كنت تحاول إحداث تغيير في العالم. لأن التغيير يثير الجدل. وستكون موضع تدقيق. والعلامات التجارية تريد فقط حماية علاماتها. ولا يهمها التغيير الذي تسعى إليه. وكيف هي علاقتك بالطعام اليوم؟. كيف أصبحت؟. لقد تعافيت من ذلك منذ سنوات. - أأنت من عشاق الطعام؟ - لا. بل أحب الطعام. وفي الواقع، يزداد وزني.

فقد أصبحت آكل أكثر. لذلك ازداد وزني. لكن بطريقة صحية، آمل ذلك. نعم، إنها صحية جدًا. منذ أن حوّلت اهتمامي. لا بأس بتناول شطيرة برغر بالجبن مرة في الأسبوع. أما أنا فآكل الآن شطائر البرغر بالجبن يوميًا. أنا أحاول بالفعل زيادة وزني. أتحدث بجدية. فقلت لنفسي... لكن انظر، على سبيل المثال. عندما كنت أعاني اضطرابات الأكل. وكانت طاقتي منصبّة على ذلك. لم أكن أنجز أي شيء. لكن الآن. بعدما وجّهت تلك الطاقة إلى عملي.

أصبح عملي مزدهرًا، ولم أعد أبالي حتى. بالطعام أو بعدد السعرات. لم أعد أنظر إليها أبدًا. لكن الجميع كانوا يقولون لي أيضًا. بعد الحمل: «كيف تبدين رائعة هكذا؟». «كيف تبدين جميلة هكذا؟». ها أنت تفعلينها مجددًا. عندما تتلقين إطراءً،. لا تعرفين كيف تجلسين في مكانك. لديّ اضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه. لا. أنت فقط لا تتقبلين الإطراء. لا، بل لأن. الجميع كانوا يسألونني. «ما روتينك الرياضي؟».

ما عليك سوى الارتباط بأب مجنون لطفلك. ولن يزداد وزنك. لو استطعت محو ذكرى واحدة. من ذهنك. فأي ذكرى ستمحين؟. أظن أنها ستكون على الأرجح. ذكرى عودة أخي من ذوي الإعاقة. إلى المنزل. كان ذلك صعبًا. عندما سألتك عن ذلك. كان الأمر صعبًا عليك. مع أن القصص الأخرى كانت صعبة أيضًا. أتعلم؟ لطالما كنت.

أشعر برغبة شديدة في حماية. الأشخاص المظلومين. وكنت دائمًا أنظر إلى أخي. لأن قدمه مائلة إلى الجانب. قليلًا. وعندما يمشي. كيف يُقال ذلك؟. إنه يعرج. يعرج. كيف يمكنك إيذاء شخص كهذا؟. إن كنت تؤذي الأطفال. إن كنت تؤذي. ذوي الإعاقة. أو الأشخاص المظلومين. فهذا محزن جدًا وأنت شخص شرير.

ومشاهدة ذلك أمر في غاية الفظاعة. إنه ليس شيئًا يرغب أي شخص في رؤيته. لا. لو أمكن للنساء أن يتعلمن منك شيئًا واحدًا فقط. فماذا ستعلمينهن؟. سأقول لهن. "ركّزن على مسيرتكن المهنية وعملكن وأموالكن". "ركّزن على ذلك". لأنني أؤمن حقًا بأن. الكثير من النساء يفكرن. "سأدخل ببساطة في علاقة مع رجل. يمتلك المال. وسيتكفل بالإنفاق عليّ".

لكن الكثير من النساء عالقات في علاقات كهذه. يتعرضن فيها للعنف. ولا يتمتعن بأي استقلال مالي. إن كنت امرأة في عالم اليوم. فأنت بحاجة إلى المال. والجميع بحاجة إلى المال. لا ينبغي لأحد أن يعتمد على غيره. حتى الرجل. لا ينبغي له الاعتماد على امرأة أيضًا. إن نظرت إلى شريكي السابق. على سبيل المثال. فقد عاد إلى نمط الحياة القديم الذي كان يعيشه بعدما. غادرت ببساطة لأنني كنت. قد سئمت من ذلك. لكن تخيّل. أن يعتمد نمط حياتك على شخص آخر. أو على حالته العاطفية. عندها ستكون خاضعًا لسيطرته بالكامل.

لذلك، بدلًا من صبّ كل هذه الطاقة في فكرة. أن عليّ مجددًا أن أصبح زوجة. وأن أصبح أمًا. احرصي أولًا على تحقيق الاستقرار. وتأكدي من أنك إن فقدت أي شخص في حياتك. فسيبقى لديك ذاتك. وستبقى لديك مواردك الخاصة. فهذا هو الأمر الأهم. وأنا أقول دائمًا. لو لم يكن لديّ مال اليوم. لكان وضعي سيئًا للغاية. سيئًا للغاية. والسبب في أنني ما زلت أضحك هو أن لديّ المال. حقًا، لأن الكثير من النساء. يُنتزع منهن أطفالهن. ولا يستطعن حتى اللجوء إلى المحكمة.

لأنهن لا يستطعن تحمّل تكلفتها. فيضطررن إلى التخلي عن أطفالهن. ولا يعود لديهن مكان للعيش. سيعاملك العالم بظلم. لذلك تحتاجين إلى الاستقرار. فالاستقرار هو أهم شيء. والمال يمنحك أيضًا قدرًا كبيرًا من الحرية. لذلك ينبغي لهن التركيز على مسيراتهن المهنية. ركّزي على أموالك. فهذا مهم جدًا. ليس المال كل شيء. لكن احرصي على استقرارك. ما أكبر خطأ ترتكبه النساء. بعد انكسار القلب؟. بصراحة.

أشعر بأنهن. يجعلن الأمر يتمحور أكثر مما ينبغي حول الشخص الآخر. "لقد آذاني. لا بد أن هناك خطبًا ما بي. لأنه لا يريدني". لكن عليك أن تسألي نفسك. هل تريدينه أنت أصلًا؟. هل تريدين خائنًا؟ هل تريدين شخصًا مسيئًا؟. لا، لا تريدين ذلك. من الناحية الواقعية. أنت لا تريدينه. لكن كبرياءك مجروح الآن. لأنك تظنين. أن حتى رجلًا كهذا لا يريدني. هذا ما تظنينه. لكن عليك أن تدركي. أن الأمر لم يكن يومًا متعلقًا به أو بك. حتى عندما تتعرض النساء للخيانة.

فإنهن يظنن. "لم أكن جيدة بما يكفي. يجب أن أغيّر نفسي. وحينها سيرغب بي". لا، فالخائن سيخون أي شخص. لا يهم من تكونين. لذلك أعتقد أن عليهن. بدلًا من التركيز على ذلك. أن يركّزن على أنفسهن. كيف تريدين أن تحبي نفسك أكثر؟. كيف تريدين أن تمنحي نفسك أكثر؟. كيف تريدين إعادة بناء نفسك؟. وحين توجّهين طاقتك إلى نفسك. ستصبحين شخصًا. لم يعد يهتم حتى بهذا الشخص. وستنسينه. "من هذا؟".

وهذا جميل جدًا أيضًا. لأن الناس يظنون دائمًا. "لقد مررت بانكسار عاطفي. إذًا لقد فشلت". "لقد تعرّضت للخيانة إذًا لقد فشلت". لكن لا، أنت فقط تطورت. لقد مررت بمعاناة. وتعلّمت منها درسًا. فتأخذ الدرس. بعض الناس لا يتعلمون. حسنًا، لكن عليك أن تتعلم. تأخذ الدرس ثم تمضي قدمًا. وتصبحين الآن في واقع مختلف. لم يعد فيه ذلك الشخص موجودًا أصلًا. لقد دخلت الآن إلى مجالك.

لأنني أعلم أنك تتحدثين عن التجلي. ما الشيء الذي يسيء الناس فهمه. بشأن التجلي؟. حسنًا، يظنون أنه نوع من السحر والخرافات. وما شابه ذلك. لكنه ليس كذلك بل هو بسيط جدًا. أشعر بأن التجلي هو توجيه للطاقة. فإلى أي مكان توجهين طاقتك. سيكون هو ما يأتي إلى حياتك. يمكننا حتى القول. لقد كنت أخشى الخيانة طوال حياتي. لذلك جذبتِها إليك. ربما أكون قد جذبتها. أو جذبت شخصًا يرتكبها. لأن.

كم تصبحين قويًا عندما تواجه مخاوفك؟. فإن كان أكبر مخاوفي هو التعرض للخيانة. واضطررت الآن إلى مواجهته. فقد أصبحت الآن أكثر قوة. وأصبحت أقل اكتراثًا. وأشعر بثقة أكبر بعد حدوث ذلك. لذلك أشعر بأنهم فيما يتعلق بالتجلي. يظنون أنه يتمثل في كتابة. اسم شخص ألف مرة. لا. هذا جنون. يمكنك فعل ذلك أيضًا وربما ينجح كذلك. لا أعلم. لكنني أشعر بأن الأمر يتعلق أكثر بكيفية تهيئة عقلك.

وما تفكر فيه يوميًا. وما تتفاعل معه. ومن تسمح له بالبقاء حولك. لأن الكثير من الناس. يسمحون لكل هؤلاء. الأشخاص الذين لا يحملون لهم نوايا طيبة. أو ينتقصون منهم. ويجعلونهم يشعرون بالدونية. هذا هو الشخص الذي ستصبح عليه. لأن. هذا ما يغذّونك به. وأنت تتقبله. يمكنك أن تقول. هذا ليس ما أستحقه. أنا أستحق الأفضل. وعندها يتغير واقعك. ماذا تقولين لامرأة تعرف أن عليها الرحيل.

لكنها ما زالت تحبه؟. حسنًا. أحيانًا ينصح الناس قائلين. "ابقي حتى تكرهي ذلك الشخص". أظن أن هذا ينجح إن لم يكن مسيئًا. لأن بعض النساء قد. يفقدن حياتهن بسبب ذلك. لذا إن أردت البقاء حتى تكرهي ذلك الشخص تمامًا. فهذا قرارك. لكن إن كان مسيئًا بحق. فسأقول. اسألي نفسك، هل هذا حب حقيقي فعلًا؟. أم أنك حرمت نفسك من الحب إلى حد. أنك تقبلين بالفتات؟.

مقاطع وسائل التواصل الاجتماعي. ستنتشر بسرعة. هذا سؤال مثير للاهتمام. أيهما تفضلين أن تفقدي كل ذكرياتك. أم القدرة على تكوين ذكريات جديدة؟. ربما كنت سأفضّل. فقدان كل ذكرياتي.

كم شخصًا تعتقدين. أنه سيسعد بموتك؟. عندما أموت؟. أظن أن عددهم قليل. وأظن أن كثيرًا من الناس سيحزنون. لكن بصراحة لا أظن أن على أحد أن يحزن. لأنني لا أظن أن الأرض موطننا. أظن أن لدينا جسدًا. نستعير هذا الجسد لكن لدينا روحًا. وأظن أن أرواحنا تعود إلى موطنها. وأظن أن المكان جميل هناك.

هذا لا يعني أن عليك الرحيل. أنا لا أشجّع على ذلك. لكنني أظن أنه حين يحين أجلك. فإن الأمر يكون جميلًا جدًا. وأعتقد حقًا أن الموت هو عودة إلى الموطن. أعطني لعبة بطاقات #ABtalks. سنختار واحدة من. لعبة البطاقات. شكرًا. - كيف هي طاقتك؟ - جيدة. حسنًا، جيد. اخلطيها من فضلك.

ستقرأ لي بطاقات التاروت الآن. لا. سأعطيك هذه لاحقًا. ستستمتعين بهذه كثيرًا. إنها لعبة جميلة. إذًا سأطرح عليك سؤالًا واحدًا. ثم ترمين هذه. ويكون ذلك أسلوب الإجابة. إذًا اختاري أولًا. أي سؤال يجب أن أطرح عليك؟. أخبريني أي واحد. هذا. مهلًا، هذا؟. سأسأل وأنت ترمين.

من تشتاقين إليه في هذه اللحظة؟. حسنًا. كوني صريحة. أختي. حقًا؟. نعم، أشتاق إليها كثيرًا. إنها في دالاس. إنها مع طفلي. إذًا لديها تأشيرة؟. نعم، يمكنها الدخول. كيف أنك لا تملكين تأشيرة؟. لأن الأمر كالتالي. سبق أن مُنعت من الدخول في مطار لوس أنجلوس. وعادةً تحصل على تصريح ESTA. ويمكنك الدخول والخروج. ولأنني مُنعت من الدخول مرة.

لم أعد أستطيع منذ ذلك الحين الحصول على تصريح ESTA. والآن. إن أردت التقدم للحصول على تصريح ESTA. أو تأشيرة ب2. يجب أن أُثبت أنني لا أنوي الهجرة. لكن لأن لدي طفلًا. فمن الواضح أنهم لن يمنحوني إياها. إذًا. حسنًا. أخبريني يا ليز. هل أنت خائفة؟. لا. كنت شديدة الخوف عندما كنت أصغر سنًا.

شديدة الخوف. نشأت وفي داخلي خوف كبير. ثم. أتذكر أن أمي ذات مرة. أخذتني إلى رجل يدّعي معرفة الغيب. وكان يقرأ أوراق التاروت. وكنت صغيرة جدًا فقال لي. "أتعلمين؟" قال. "إن تخلّيت عن الخوف الذي بداخلك. فستصبحين ناجحة للغاية". وقال: "لا أريد حتى أن أقول إلى أي مدى ستنجحين. لأنني أريد أن أكون واقعيًا". "لكنك ستكونين ناجحة للغاية". ولم أفهم قط ما الذي كان يقصده.

أما الآن فقد فهمت. كم كان عمرك؟. 13 عامًا. لم أكن أعرف حتى ما الذي كان يقصده. ظننت أنني لا أخاف من شيء. لكنني كنت أخاف من كل شيء. إذًا أنت لست خائفة الآن؟. لا. أشعر بأن الأمر يتحسن أكثر فأكثر فأكثر.

والدك ينتظرك خلف هذا الباب عندما ننتهي. أوه، لا. أنا خائفة جدًا. ماذا ستقولين له؟. أن يتركني وشأني. أما زلت تخافين منه؟. لا أود رؤيته. أظن أنه مخيف. حتى لو أريتك صورة له. ستقول إن هذا شخص مخيف. يمكنك أن تشعر بأن هناك خطبًا ما فيه. من خلال طاقته.

إذًا لن تقولي له شيئًا؟. لا. فقط اتركني وشأني. اتركني وشأني. هذا كل ما لدي. هل حاول التواصل معك؟. نعم، كان دائمًا يهدد بقتلي. عندما بدأت نشاطي على وسائل التواصل الاجتماعي. كان سيقتلني. وكان أصدقاؤه يرسلون إلي تهديدات بالقتل. ما أجمل ذكرى في حياتك حتى الآن؟. أجمل ذكرى.

كانت عندما أنجبت طفلي. هل كانت تجربة جيدة؟. نعم بالتأكيد. بصراحة. كنت مصدومة. لم أصدق الأمر. لأنك تعرف ما يقولونه. عندما تصبح أبًا. تدرك فجأة. "يا إلهي هناك طفل". - فتُصدم - نعم. لكنني شعرت بذلك أيضًا وقلت: "ماذا؟". "كيف خرج هذا للتو من بطني؟". "ما هذا؟". كنت مصدومة بدا ككائن فضائي. لكنني بعد ذلك قلت. "يا إلهي". كان الأمر شاقًا جدًا. لكن في الوقت نفسه ما إن ترين ابتسامة واحدة. يا إلهي.

انتهى الأمر، لقد استسلمت. هذا يستحق كل شيء. كل ما تريده ستحصل عليه. كانت أختي تقول. وكانت تريني إياه عبر فيس تايم. كان يفعل شيئًا بألعابه. وكان يصدر أصوات الطبول. فقلت: "حسنًا، انتهى الأمر". "سنستثمر في مسيرة احترافية في العزف على الطبول". "كل ما تريده". تصبحين رقيقة جدًا عندما تفكرين في طفلك. نعم. أحب طفلي كثيرًا.

نعم. لو. لا قدّر الله. لم تعيشي طويلًا. ولم يُكتب لك عمر طويل. ما الأمر الذي سيكون مهمًا جدًا بالنسبة إليك. ليتذكره ابنك عن والدته؟. سيكون. أنني كنت امرأة قوية.

وأنني كنت مقاتلة. لأنني أظن أن ذلك سيلهمه. ويذكّره بقوته. نعم. وأن يفهم. أن النساء قويات. أتعلم، حتى. سبب رحيلي في ذلك الوقت. هو أنني لم أرد لابني أن يكبر. ويظن أنه من المقبول معاملة النساء بهذه الطريقة. كما لم أرد له أن يكبر. ويظن أن النساء سيبقين.

إن عاملتهن بهذه الطريقة. لأن كثيرًا من الوالدين. يبقون معًا من أجل الأطفال. رغم إساءة كل منهما للآخر. ثم يكبر الأطفال. ليبقوا معًا من أجل أطفالهم. وبذلك تخلق دوامات متكررة من الإساءة. صحيح. لذا. عليك أن تكون قدوة. وتُظهر أن النساء لا يُعاملن بهذه الطريقة. وأن المرأة سترحل إن فعلت ذلك. هل هو فتى وسيم؟. إنه وسيم جدًا. سأريك صورًا له.

إنه وسيم جدًا. - هذا جيد - ما شاء الله. وسيم جدًا. يشبهني بالطبع. آمل على الأقل أن يكون طليقك أبًا صالحًا. فقد قلت ذلك. أشعر فحسب وكأن طفلًا يربي طفلًا. أشعر بأن الأمر نابع من عدم النضج. أظن أن الأب الصالح حقًا. كما يدّعي أنه كذلك. يعرف أن الطفل مكانه مع أمه. نعم. عليك أن تتحمل المسؤولية.

لكن بخلاف ذلك، نعم. لو استطعت أن آخذ قلب ليز. بكل ما أخبرتني به اليوم. بما فيه الخير والشر. والصدمات. والفتاة الخائفة التي كنت عليها. والتي أصبحت أفضل الآن. ثم آخذ القلب وأضعه أمامك. ماذا سيقول لك قلبك؟. على الأرجح سيقول إنني متعبة. أظن أن قلبي متعب جدًا أيضًا.

"أمهلوني قليلًا". نعم. أظن أنه عندما تضطر باستمرار إلى التحلي بالقوة. وتضطر باستمرار إلى المرور بالمحن. وما إن تتحسن الأمور حتى يحدث أمر آخر. فهذا مرهق. هل تظنين أنك مدمنة. على الفوضى والدراما؟. لا، لكنني أظن فعلًا أنني. أتألق وسطها. أظن أنني أكون في أفضل حالاتي عندما أكون في وضع النجاة. لأن هذا كل ما عرفته.

لذلك عندما يتكرر موقف أضطر فيه مجددًا. إلى النجاة أكون الأفضل في ذلك. لهذا قلت. أنا أشكره على ذلك. نعم، لأنه أيقظني من جديد. فهل يعني ذلك أنه إذا. أحضرت ليز ووجدت الحب. واستقرت أو حتى من دون حب. فقط تستقرين وتصبحين هادئة. ولا تكون هناك دراما أو مشاعر حادة. فهل ستحتاجين إلى ذلك مجددًا كي تحيي نفسك؟. لا أظن ذلك. أظن أنني أريد فقط علاقة ممتعة. أريد فقط أن أستمتع وأن أضحك وما إلى ذلك.

وهذا أيضًا أمر جيد بالنسبة إلي. لا أحتاج إلى الدراما. وكل هذه الأمور. لأنك تعرف أن بعض الناس يقولون ما يريدونه. لكنهم لا يريدونه حقًا. على مستوى اللاوعي. ويستمرون في جذب. نعم. لا، لا. لأن. علاقتي السابقة كانت هادئة جدًا. هادئة جدًا جدًا. واستمرت مدة طويلة. لكنها انتهت بطريقة مروعة. لماذا؟. كيف انتهت؟. لا أريد أن أقول. لقد قلت كل شيء بالفعل. هذا الأمر لا يمكنني قوله. لم يكن جيدًا.

من جانبك أم من جانبه؟. لا. من جانبه. لكن لنقل فقط إننا تشاجرنا. بالمرفق؟. كان الأمر سيئًا جدًا. هل تواصلتما بعد ذلك؟. حاول التواصل معي. لكن لا. يحدث ذلك أيضًا عندما تتغير. وعندما تتجاوز شخصًا ما. فإنك لا تراه مجددًا أبدًا. لأنه كان يعيش على بُعد خمس دقائق مني. ولم أره مجددًا قط.

كأنهم غير موجودين. في واقعك بعد الآن. في هذه المحاكاة. لم يعودوا موجودين. تتم إزالتهم. السؤال الأخير قبل أن أقول بعض الأمور. ليز، بكلمة واحدة. أظن أنني قوية.

قوية. هل تؤمنين بذلك؟. نعم. نعم. أظن أنك كذلك. ما أردت قوله هو. في بداية المقابلة. قلت: "لا أشعر بشيء". أظن أنك نقيض فاقدة الإحساس تمامًا. أظن أنك شديدة الحساسية. إلى درجة أن ذلك يخيفك. نعم. لكنك تحبين أن تقولي إنك لا تشعرين بشيء.

لأن ذلك يشبه الضمادة. أو الغطاء، صحيح؟. وأريد أن أقول إن. لا تخافي من أن تشعري. فهذا شيء جميل فيك. لديك مشاعر. ولا تزالين قادرة على الشعور بالحياة. ولا تزالين قادرة على الشعور بالألم. ولا تزالين قادرة على الضحك. ولا تزالين قادرة على الشعور بالفرح. إنها نعمة كبيرة أن تظلي قادرة على الشعور. نعم. لذا لا تقولي إنك فاقدة للإحساس.

لم يعد ذلك مسموحًا. حسنًا. هذا منطقي جدًا في الواقع. والأمر الآخر الذي كنت أفكر فيه. أحد الأمور التي كنت أفكر فيها هو أنني. أظن أنك سترين ابنك. حقًا؟. أهو تنبؤ روحي؟. لا أعلم فلست عرّافًا. إنه مجرد شعور. أظن أنك امرأة شديدة العزيمة. وأظن أنك قد تكونين أمًا رائعة حقًا.

نعم. هذا تحديدًا ما أريد أن أكونه. والسبب في أنني لم أنجب طفلي. إلا في ذلك الوقت. هو أنني قلت لنفسي. "لدي مدخرات ولدي كل شيء. والاستقرار والآن أريد طفلي". كما أخبرتك. كنت كالأم لأمي. ودور الأم يناسبني تمامًا. - إنه مألوف بالنسبة إليك - نعم. يظن الناس فحسب أنه. لكي تكون المرأة أمًا. فعليها أن تكون أمًا فقط. كلا، فهي لا تزال إنسانة مستقلة بذاتها. ما زلت أريد العمل وأريد أن تكون لي علاقة.

وأريد أن أكون سعيدة أيضًا. لكنني أم أيضًا. وأريد أن أعتني بطفلي. هذا يسعدني كثيرًا. لكنه قال لي. إن أتيت إلى كندا. لذا. قد أذهب بالفعل إلى كندا. وإن أتيت إلى كندا. فسيمكنني رؤية ابني هناك لمدة أسبوع. وعليّ حينها أن أثبت هناك أنني أم صالحة. نعم. وقال إنه سيفكر في الأمر بعدها.

ويرى ما إذا كان انتقاله إلى دبي منطقيًا. أظن، اسمعي. أي رجل أيضًا ولا سيما إن كان لا يزال. لا أريد أن أصفه بعدم النضج. فأنا لا أعرفه. لكن الرجل الذي ربما لا يزال في طور النمو. والتطور أو النضج. فإن الاعتناء بطفل يشكل عبئًا عليه. نعم، لا. إنه عبء عليه. وسيشعر بذلك. وفي اللحظة التي يدرك فيها. "أنها تستطيع إعفائي من هذه المسؤولية. ويمكنني أن أكون أبًا بدوام جزئي". فمن الطبيعي.

إن لم تكن الأنا متدخلة. أن يرغب في أن تعتني أنت بالطفل. لأن ابنه سيكون بصحة أفضل. نعم. خصوصًا إن كنت أمًا رائعة. ويتمكن هو من رؤيته بدوام جزئي. وهذا مريح. لشخص غير مستعد لأن يكون أبًا بدوام كامل. عرضت عليه. حتى إنني عرضت عليه 300 ألف دولار. قلت إنني سأشتري طفلي. وأن يعطيه لي. فقال: "سأعطيك إياه لمدة عام. ثم سأستعيده من جديد". "فقلت: "لا أقبل. ثم عرضت عليه قبل يومين. وقلت: 150 ألفًا، أعطني إياه لمدة عام.

أريده فقط لمدة عام. فقال: "لا". لذا لا أعرف ماذا يريد. لأنه يريد مني نفقة للطفل. إذًا أنت تريد المال. لكن عندما أعرض عليك المال. ترفض أيضًا. إذًا أنت تريد فقط أن تجعلني تعيسة. - أتظنين ذلك؟ - نعم. إنه يريد فقط أن يجعلني تعيسة. مع أنه يحتاج إلى المال. هذا هو الوضع. إنه يحتاج إلى المال. آمل أن تجدي حلًا. والآن سيمر الأمر عبر المحاكم فقط.

وآخر ما يدور في ذهني. قبل أن أدعك تهربين. لقد بدأت أهرب بالفعل. هو. أنت متعبة. أستطيع أن أرى مدى تعبك. ولا بأس أيضًا ليس وجهك هو المتعب. لا، شكرًا جزيلًا. لا. لا أقصد وجهك. أعلم، لأن النساء ينزعجن إن قلت لهن إنهن يبدون متعبات.

أنا لا أقول إنك تبدين متعبة. نعم، أعلم. أظن أنك. خصوصًا عندما أتيت في البداية. استطعت أن ألاحظ أنك في وضع التأهب للقتال. من الناحية الفعلية. وأظن أنه لا بأس في أن تعرفي أن. مع أشخاص معينين. ربما أقل من خمسة في حياتك. ينبغي أن ترخي دفاعاتك قليلًا. لأن بعض الناس سيحمونك. وسيدافعون عنك وسيقاتلون من أجلك.

شكرًا لك. لا بأس في أن تكوني متعبة. فأنت لا تزالين قوية رغم تعبك. أنا محاربة حتى وأنا متعبة. حتى المحاربون يتعبون. شكرًا لك على اليوم. شكرًا جزيلًا على استضافتي. أنا ممتنة لذلك. وأنا أقدّرك. قبل أن تغادروا. أحتاج إليكم لبضعة دقائق. لقد مرّت الآن ثماني سنوات على انطلاق البرنامج. ونعمل مع الفريق على مشروع رائع. لكننا نحتاج إلى مساعدتكم وآرائكم. ونحتاج أيضًا إلى التعرّف إليكم أكثر. لنتمكّن من القيام بهذا الشيء الرائع.

هناك رابط في الوصف. آمل أن تخصصوا القليل من وقتكم. والإجابة على الأسئلة. وسأراكم قريبًا.